Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

По пифку?
И что это на голове?
Получи в пирожок!
Служивые люди
Реальные девушки с Одноклассники.ру
Сравниваем одетых и раздетых девушек
Домик талантливого кузнеца
Милиция ждет "кавказского бунта" в Москве: к "Европейскому" стянуты силы ОМОНа
Путин о запрете ввоза поддержанных "праворулек"
Указательное
Ну конечно! Лучше тратить время с пользой
Сзади глянешь - хороша, а в лицо - страсти господни
Катя Пэрри как бы разжигает
Таджик Джимми Танцор диско-2
АвтоВАЗ удерживает рабочих силой
Быстрый спуск с башенного крана
Музей динозавров
На Камчатке мужчина за нечестную игру убил партнера по шахматам
Админу похуй
Чудом выживший детеныш коалы
Смехотерапия
Эстетика сложения
Цитаты великих
Сексуальные эмо - девочки
Ледниковый период в Улан-Удэ
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я влюбился в Софу!

Фиаско Кроликова

На фирме у Антона Кроликова Дедами Морозами и Снегурочками все сотрудники бывают по очереди. По алфавиту. В этом году очередь дошла до Антона Кроликова. А Снегурочкой выпало быть недавно принятой на работу молодой референтке Анастасии Кошкиной. Симпатичной такой.
И надо же случиться этакому совпадению: по гороскопу-то нынешний Новый год - год и Кролика, и Кошки. Причем и Кошкина хороша, и Кроликов местами неплох. Так, во всяком случае, думал Кроликов. А уж как ему Кошкина глянулась! С русой косой, причем не прицепной, а своей, натуральной… В этих красных сапожках с каблучками, с коленочками круглыми, тоже своими…С глазищами синими… С румянцем от морозца во всю щеку…И во вторую тоже…
«Ну, - думал Кроликов, как можно сексуальнее улыбаясь Кошкиной-Снегурочке, - сейчас быстренько развезем подарки с поздравлениями. По ходу начну вести сближение, а к концу, глядишь, и до стыковки дело дойдет!».
Задача упрощалась еще и тем, что Снегурочка почти везде, где они бывали с подарками у сотрудников фирмы, не отказывалась от шампанского. И потому глазки у нее вскоре стали озорными, смех звонче, и она все благосклонней воспринимала нешуточные ухаживания Деда Мороза.
Кроликов, плотоядно облизываясь, уже подумывал, куда бы занырнуть со Снегурочкой после выполнения последнего заказа? Может, к холостяку Бернадотову? Да отправить его на часок-другой «за сигаретами сходить»?

Новости доставляют

"За распространение марихуаны задержан водитель детского паровозика"
Ростов-на-Дону

Аленький цветочек. XXX-версия

Чудище умирало… На острове стояла тишина, птицы не пели, растения увядали. Не журчали веселые ручейки фонтанов, не играла музыка в белокаменных палатах… Дрогнуло сердечко у купецкой дочери, красавицы писаной, почуяла она что-то недоброе; обежала она палаты высокие и сады зеленые, звала зычным голосом своего хозяина доброго — нет нигде ни ответа, ни привета…

Побежала она на пригорок муравчатый, где рос, красовался ее любимый цветочек аленький, и видит она, что лесной зверь, чудо морское, лежит на пригорке, обхватив аленький цветочек своими лапами безобразными. И показалось ей, что заснул он, ее дожидаючись, и спит теперь крепким сном. Начала его будить потихоньку дочь купецкая, красавица писаная, — он не слышит; принялась будить покрепче, схватила его за лапу мохнатую — и видит, что зверь лесной, чудо морское, бездыханен, мертв лежит…

Помутилися ее очи ясные, подкосилися ноги резвые, пала она на колени, обняла руками белыми голову своего господина доброго, голову безобразную и противную, и завопила истошным голосом:

«Ты встань, пробудись, мой сердечный Друг, я люблю тебя как жениха желанного!..»

Тест на пошлость: что вы видите на картинке?

Если бы у мужчин была менструация

Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.

Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Я так не могу!

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

10 фактов об Америке и америкосах

Средний американец потребляет в год 800 граммов жевательной резинки. 50% всей выплюнутой жвачки оказывается на тротуарах, скамейках в парках и под сиденьями в общественном транспорте.

Согласно статистике, во время чемпионата США по американскому футболу средний американский трудящийся тратит на работе на обсуждение матчей 10 минут в день. Ущерб от невыполненных обязанностей составляет по стране более 800 миллионов долларов.

Средний американец, придя на прием к врачу, высказывает свои жалобы за 23 секунды. 68% обращений к врачам в Америке так или иначе связаны с наличием лишнего веса или курением.

Он пожалел, что вышел на ринг (Видео)

Золотые опарыши

Если бы мне не было 38 лет, и я не ощущал некоторый кризис, кризис проебанной жизни что ли, если так можно сказать, я бы, конечно, послал своего приятеля Женю-галериста нахуй с его просьбой заскочить, посмотреть на то, что у меня сейчас в стадии работы, что, так сказать, я готов буду ему за некоторую денежку доделать к его ссаной галерее. В похмельной голове крутились разные мысли, касающиеся глубокой душевной травмы, с которой я жил, точнее даже слова… слава и деньги или… деньги и слава? В моем случае второй вариант все-таки более правильный, кредиторов недоделанными работами не накормишь, а Женю-галериста можно, поэтому думал я недолго, освежил пару работ в стадии бухого эскиза и перезвонил Жене. «Приходи, друг! Есть тут кое-что для тебя… гавнюка».

Женя, надо сказать, хороший парень, такой сука ушлый и компанейский одновременно, короче барыга, по-другому и не скажешь. Из всего, что я ему показывал, самым вменяемым была зарисовка «Царь зверей», которая была уже на холсте, остальное пока было только на бумаге. Если кратко, то там был мертвый, разлагающийся лев, лежащий в кустах, которого поедают опарыши из золота, «ну такие, золотые опарыши типа, вот видишь, их дохуя и они все золотые короче, а вот это смотри, это глаза льва облепили платиновые мухи с бриллиантовыми крыльями, врубаешься? Эти же мухи вот тут кружат над трупом в легкой сука такой неразберихе, ну вот как то так, наверное», — объяснял я Жене. Короче, не претендующая на самом деле на оригинальность работа, скорее всего даже уже кто-то когда-то где-то нарисовал что-то подобное, но мне почему-то показалось, что она может заинтересовать Женю, не знаю почему, он вроде любит такую хуйню.

Назад в Африку

Имел вчера возможность наблюдать в центре Вены подвыпившую "золотую молодёжь" из России. И вот что подумалось. Западная элита тоже любит хапнуть, прибрать к рукам и так далее, но все эти "Правь, Британия, морями!" и "Германия - превыше всего!" для них не пустой звук и всегда на первом месте. Во время Веймарской республики все эти Круппы по собственной инициативе финансировали разработку вооружений. На переломе 30-х в Германии был скандал - мошенник украл массу денег. Угадайте - куда он дел эти деньги? Все украденные деньги были направлены на тайную разработку подводных лодок - тех самых, что потом терроризировали Мировой океан. А чем занимается российская элита? Ну да - покупка спортсменов, яхты подлиннее, машины потяжелее, драгоценностей пообъёмнее, зажигать сигары стодолларовыми банкнотами и прочее. Принцип только один - хапать пока морда не лопнет и демонстрировать это публике - чтоб подохла от зависти. То есть в буквальном смысле слова это элита африканского типа, те заняты ровно тем же. Без малейших преувеличений.

Геббельс и сейчас живее всех живых

СМИ называют четвёртой ветвью власти (если кто не помнит, традиционные три – это законодательная, исполнительная и судебная). И если коррумпированной может быть любая из трёх, то четвёртой – сам чёрт велел (Бог дурных приказов отдавать не станет): ведь она в явной форме является коммерческой, чего не может себе позволить никакая другая ветвь.

Но методы, которые она использует, по степени помойности оставляют далеко за бортом все остальные механизмы власти кроме, разве что, спецслужб (причём, спецслужб не полицейского характера, которые в конечном итоге должны выводить на суд, а действующих в полной тайне и выведенных из компетенции власти судебной по причинам сохранения секретов).

Телевидение меняется: в теленовостях рассказывают об избитых журналистах, на НТВ В** и П** обсуждают отставку Л**, в «Останкино» осторожно говорят о грядущей оттепели. Возможно, вскоре уйдет в историю и главное достижение отечественной телеотрасли нулевых — программы-расследования, способные утопить любого публичного персонажа и удержать у телевизора даже слепого, ко всему безразличного зрителя. Елена В** расспросила работников федеральных каналов и составила для грядущих поколений учебник по созданию идеального фильма-компромата

Красочный отказ героя давать интервью почти всегда смотрится эффектней, чем само интервью

Московские проблемы

Злобноватенько-накопившееся. Об идиотизмах в московских ресторанах

Если ты делаешь заказ так - сначала просишь что-то одно, ну, например, клубничный мохито, а потом спрашиваешь, какое вино идет в разлив, понимаешь, что вино неплохое, и говоришь:
- Тогда мне бокал вина, мохито не надо, - то тебе приносят и мохито, и вино.
Когда смотришь ошалелым взглядом на это бохатство, официант говорит:
- Извините, но заказ отменить уже нельзя! - в надежде, что ему попалась идиотка.
Приходится резко отвечать - а хотелось приятно расслабиться:
- Вы о чем вообще говорите?! Я это пить не буду и платить за это не буду. Это ваша ошибка, вам все было четко сказано.
Мохито тут же уносится, заказ снимается за секунду.

Кого-то мне этот лебедь напоминает

Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Москва 2012 года (фантастический? рассказ)

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона. "
— Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
Рядом, сдавленным шепотом:
— Товарищ! Да не орите вы так!!!
— А?...
— Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским — здесь это не приветствуется.
— Чего?!
- Повторяю — как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
— Э, чего такое-то?
— Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности — в поезде же специально объявляют.
— Да не слышали мы!
— Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?

Гы

Чуть не поймал

Карасев вернулся из командировки. И не успел даже чемодан на пол поставить, как жена Галина тут же сунула ему в руки два полных мусорных пакета.
-Вынеси, - говорит, - милый.
Карасев думает: «Ага! Пока я хожу до мусорного контейнера и обратно, она любовника за это время выпустит! Нашла дурачка! Сейчас я вас застукаю, голубчиков!»
Тихонечко поднялся этажом выше, затаился там на площадке… И ждет, когда жена его начнет выпускать любовника.
Ну, ждет пять минут, десять минут. А никто из их квартиры не выходит.
«Ага! – думает Карасев. – Как же я сразу не догадался. Она его с балкона спускает, наверное!»
А жили Карасевы на четвертом этаже пятиэтажной хрущёбки. «Как раз должен успеть! – злорадно думает Карасев. Опять хватает пакеты с мусором и стремглав несется вниз. Огибает дом, становится под свой балкон. И ждет, когда в его хищно расставленные руки спустится неведомый пока еще любовник жены.
Прошло пять минут, десять… А никто и не думает спускаться с балкона его четвертого этажа.

Со-ревновашечки

Человеческий организм - слабо изученная хуёвина, ога. Все слышали и про второе дыхание, которое открываецца, и про прилив сукасил. Главное чтобы мотивация была неслабая. Ну, или как там её назвать? Чувство конкуренции что ли, или соперничества. Или там ваще, на слабо. Короче, щас расскажу историю одну.

Значит, случился как-то корпоративный праздник. Боссы в этот раз не скупились. И место зачотное в центре города, в переводе с французского "Большой Майк" называеца, и хавка приятная, да и вскинуцца спиртным можно нехило. С культурной программой тоже все было в поряде. Хочешь в шарокегли играйся, хочешь в шаролузы палкой шеруди, а если уж совсем пьяный долбойоп - вот тебе танцпол и там показывай фантастические виртуозные па.

Одно не учли боссы. Время окончания банкета. То есть ближе к 12.00, когда я с Юлькой медляки наяривал, причем похуй под какую музыку, даже кажецца "кентачтис" был, кто-то в микрофон объявил, что празнегу песда. Приходите к нам опять через год, или, если быстро наберете бабла - на День защитнега отечества, например.

Тест: узнайте, насколько вы умны!

Не теряйте время - узнайте насколько вы умны! Это абсолютно бесплатно, для получения результата не нужно отправлять СМС;) Тест включает в себя 19 вопросов.

Кста я, проверился. Пишут, что умный.
Свои ответики в камменты скидывайте.

Уроки Толерантности, урок первый

Поздним вечером ты возвращаешься домой вместе с красивой девушкой. Вы подходите к дому, и ты видишь перед своим подъездом группу агрессивно настроенной молодежи с Кавказа. Они дико и недобро смотрят в вашу сторону. Кажется, что конфликт неизбежен, и через несколько мгновений ты станешь участником межрасового столкновения. Не паникуй, выход есть.

Спокойно попроси свою девушку набрать скорую помощь. Достань нож / заточку, уверенным движением воткни себе в живот. Спешить и суетиться не нужно, это может расстроить и напугать кавказцев, и тогда вместо одной заточки медики будут доставать из тебя три-четыре лезвия + пули травматического оружия.

Вид истекающего кровью русского слегка озадачит, но серьезно успокоит и умиротворит агрессивную кавказскую молодежь. В идеальном случае, у тебя с собой окажется трехцветный российский флаг – протяни его кавказцам, пусть танцуют на нем лезгинку. Пока дорогие гости земли Русской находятся в нирване, твоя спутница должна успеть проскочить домой.

Руководство для офисных засранцев

Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие. Внимание: тонким натурам не читать!

ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.