16 декабря, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Надо было натурой брать!
Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце девяностых, после захода солнца, имело значение огромное: на площадке перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в десятом часу возвращался с последней пары, там паслось уже значительное стадо, голов этак в двадцать.
Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение, решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот спускался по ступенькам и, хохоча, приглашали поиграть. Первое время Яша не обращал на это внимания, но потом ему конкретно надоели, и он отвечал тёлкам, что женат, что устал и вообще спидоносец. Но все эти отмазки только смешили тёлок: тот не женатый, кто ни разу налево не ходил, говорили они, а на "спидоносца" отвечали, что у них железный иммунитет - после стояния на двадцатиградусном морозе в мини-юбках никакой вирус не страшен.
Наконец, Яша изобрёл мантру, которая работала всегда и безотказно:
- Девчонки, денег нет и не будет. Я математик, младший научный сотрудник. В месяц зарабатываю столько же, сколько вы за полчаса.
Лондон, гуд бай!
Помню странное чувство, когда в Лондон приехал, певые несколько дней не мог переходить дорогу - ждал, когда какой-нибудь человек окажется рядом - голова сама в неправильую сторону поворачивалась. А когда ты смотришь на водительское место и видишь там... например собаку! Голова просто взрывалась. Вот и в истории ниже так же :)
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весю двалцатимиллионную Москву в 1991 году она одна такая и была. У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.
Талия
И все-таки, господа хорошие, скажу вам одну банальную вещь - талия у женщины должна быть! Вроде бы мысль сия проста как пижама китайского фермера, однако без этой мысли ну просто никуда. И посещать она меня стала все чаще и чаще, особливо апосля очередного наблюдения за дефилирующими мимо бабами по улице. Т.к. нету, блядь, талий!
Ну нету и все. Либо жопа как у моей первой училки (т.е. баобабская - в несколько обхватов) и вместе с нею таких же монументальных размеров живот, либо швабра как сверху, так и снизу. Получается как в "Хануме" - "Но у вас же нет талии! - Берись за что есть". Отрастят мамон с жопой и заплыви-все-говном-худеть-не-буду либо так уж все ухудеют, что скелет в классе биологии и тот потолще и поаппетитнее будет.
Че стряслось-то, бабоньки? Неужели ходить тряся салом по округе или гремя костями - это нормально? Ну хотя бы чисто для себя-то, а? Случайно проходя в одной конторе мимо телека ихнего, застал там очередное пиздобол-шоу со старой блядью Лолитой на тему "а нахуя худеть для мужиков?".
Продолжение поста "Талия" здесь...
Как возбудить женщину, шлепая по ягодицам
Шлепать сексуального партнера может быть довольно возбуждающим занятием для обоих. Стоит сразу отметить, что шлепать не значит причинять боль. Женщин в этом процессе возбуждает чувство беспомощности и подчиненности, ощущение теплой мужской руки на ягодицах и предчувствие последующих сексуальных утех. Для мужчин возбуждающий эффект состоит в следующем: в ощущении контроля над своей партнершей, в игре с ее привлекательными ягодицами и в во введение ее в соответствующее настроение для секса.
Перед тем как перейти к описанию выполнения данной техники необходимо отметить, что партнерша должна доверять партнеру, только в этом случае можно достигнуть возбуждающего эффекта от шлепанья.
1. Ожидание времени «наказания». Ожидание обостряет восприятие и усиливает сексуальное возбуждение. Вы можете акцентировать ожидание по-разному. Например, «приказав» ей возбуждать себя, пока не придет время исполнения «наказания». В общем, сделайте своего рода сценарий, по которому должна развиваться игра.
Продолжение поста "Как возбудить женщину, шлепая по ягодицам" здесь...Энтомология
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
О близнецах
Близнецами называют нескольких детей, родившихся одновременно у одной матери. Это могут быть двойняшки, тройняшки и так далее. Различают однояйцовых (монозиготных) и разнояйцовых (дизиготных) близнецов.
Рождение двойни приходится, примерно, на каждые 85 родов. Тройни появляются на свет намного реже - один случай на 7000 родов, а четверо близнецов - через 700 000 родов. Рождение пятерых близнецов явление исключительно редкое.
Больше всего двойняшек зарегистрировано на острове Северный Юист в Шотландии. В июне 1985 г. там проживало 36 двоен в возрасте от 2 до 82 лет. На этом острове на каждые 40 родов приходится одна двойня при средней пропорции в стране 1:100.
Число рождений монозиготных, то есть идентичных близнецов сходно в разных популяциях, а для дизиготных близнецов, то есть двойняшек, это число существенно различается. Например, в США двойняшки рождаются чаще среди представителей негроидной расы. В Европе частота появления дизиготных близнецов составляет 8 на 1000 рождений. Самая низкая частота рождения близнецов присуща монголоидным популяциям, особенно в Японии.
Продолжение поста "О близнецах" здесь...
Procter&Snake
Ни хера. И мне не надо даже извиняться перед мистером Джеймсом Гэмблом, кстати, — мыловаром. А не нужно извиняться, потому что Проктер тоже не тот. Который был потомственным изготовителем свечей.
Мыло и свечи, — вам не кажется, — забавное сочетание?
Хотя — тю на меня. Все, молчу-молчу.
Единственное, добавлю, что если уж на то пошло, Снейк — тоже не из Whitesnak‘a.
Да и вообще, история совсем о другом.
Итак.
Ранним утром, забросив Людмилу к ее дому, Сергей Иванович неспешно двигался на своем Шевроле в утреннем стаде других автомобилей.
Да, медленно, — а что поделаешь? Ни-че-го.
Safety first в жизни онаниста
Я руки поломал — вот кризис отношений.
Без помощи теперь не в кухню, не в сортир.
Но главное из этих всех лишений,
Что Дунечка покинула мой мир.
Любимая Дуняша Кулакова,
Которую я часто ублажал,
Она всегда к соитию готова,
Превыше всех и всяческих похвал.
Пытаюсь хуй зажать между коленей,
То тыкаюсь в разрезанный арбуз,
Но в результате бешеных движений
Тестикул увеличиваю груз.
Подушка мокрая — я слёзы проливаю,
Как раньше сперму с Дуней проливал.
Врачи сказали, буду только к маю,
Ощупывать мужской свой капитал.
Санитарная зона
- Белье. Сдавайте белье. Санитарная зона через 45 минут.
Стук в дверь, не очень аккуратный, совсем не вежливый. Ну да, это не вечером, постучаться, за чай спросить и подмигнуть заговорщически – мол, и коньячок есть, при желании. Это утром. Когда титан растоплен, санитарная зона через 45 минут, и как назло, обход начальником поезда попадает на это время.
Почему так сильно хочется в туалет тогда, когда возможности для этого ограничены? Эта не та потребность, которую можно так просто фрустрировать.
- Мама, я хочу пииисяяять!
- Доченька, потерпи, сейчас дядя, а потом мы зайдем.
Взгляд без тепла на полотенце, в которое укутаны паста и щетка.
- Мааама….
- Женщина, идите. Что уж там.
- Спасибо.
Хе-хе
Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята"
Правила поведения при погружениях с акулами
Помните, что вы вторгаетесь в мир высоко развитых и прекрасно адаптированных к своей среде хищников, в общении с которыми следует проявлять уважение и осторожность. Хотя риски при погружениях под воду с акулами минимальны, приведенные ниже правила поведения помогут снизить вероятность возникновения неприятных и опасных ситуаций.
Приманивать и кормить акул запрещено на территории египетской части Красного моря! Ни в коем случае не входите в воду, если поблизости кто-то кормит или играет с приманкой для акул.
Заходите в воду только, если вы чувствуете себя уверенно и спокойно.
Избегайте быстрых, резких и хаотичных движений.
Помните, что на поверхности вы наиболее уязвимы. Начинайте погружение как можно быстрее после входа в воду, контролируйте свою плавучесть.
Ни в коем случае не всплывайте слишком быстро, особенно если поблизости акулы.
Продолжение поста "Правила поведения при погружениях с акулами" здесь...Из чего складываются цены на нефтепродукты?
Не задавались вопросом, почему мы платим так дахуя, заправляя свои авто? Постараюсь объяснить ценообразование на примере одной метрической тонны ДТл 0,2-62 ГОСТ 305-82, попросту солярки летней.
Заводская цена одной тонны дизельки летней (на 15.12.2010г) 13900 рублей. Это цена завода изготовителя. По понятным причинам завод не может продать сам, торгует от НПЗ официальный дилер. Скажу сразу, быть официальным дилером, все равно, что быть акционером Газпрома, все ваши мечты, какие бы они не были, сразу сбываются. И чтобы эти мечты сбывались еще интенсивней, официальный дилер плодит вокруг себя несколько контор, обычных трейдеров, оглаедов, которым выделяет эти объемы. Контрактная цена здесь уже 14100 рублей за метрическую тонну и это очень даже заебись. Но есть нюанс, конторка, которой нужно перечислять ежемесячно, за непонятно какие, якобы, маркетинговые услуги 500 рубликов с каждой тонны (минимальная партия по красивой цене 14100 рублей 50 000 мт, контракт на год). Не хочешь платить, иди на хуй, не получишь объема. Покупателей так дохуя, что заплатят другие, некоторые готовы платить и 1000р. Деваться некуда, платим.
Продолжение поста "Из чего складываются цены на нефтепродукты?" здесь...Дебильных бабских вопросов псот
— Дорогой, а если я умру (мы разведемся), ты себе другую быстро найдешь?
— А если меня изнасилуют, ты меня не бросишь?
— А как у нас будет — ты меня бросишь, или я тебя?
Ёб вашу по башке! Да я понятия не имею, как надо отвечать, ибо подобные вопросы у меня в голове никогда не возникали. Да, я знаю, каких ответов ты ждешь, но это же будут НЕ МОИ ответы. Возьми себе блядский лист бумаги и выпиши себе эти блядские ответы, и читай, но оставь меня в покое! Ты же бля знаешь, как эти вопросы хуево заканчиваются! Или я психану, или ты бля кинешься в истерику, или и то и другое! Да, сука, я бесчувственный идиот, но ты вспомни тот случай, когда я спросил тебя про твоего жениха в армии, которого ты обещала ждать, а вместо этого засобиралась замуж за меня.
Продолжение поста "Дебильных бабских вопросов псот" здесь...
БАЙКИ РАДИОФАКА - ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
С аналоговыми вычислительными машинами мы за всё время обучения сталкивались всего два раза. Первый раз, конечно, на военной кафедре, где два года усиленно изучали зенитно-ракетный комплекс С-75, который, по существу, и представлял собой большую аналоговую ЭВМ, заточенную под решение узкого круга задач. Глубокую же теорию мы постигали на дисциплине с красивым названием «Радиоавтоматика». И хоть эта красота длилась всего год, впечатлений от неё было не меньше, чем от «войны».
Может по прошествии времени всё и видится в более розовом свете, но, во-первых, «война» была-то всего раз в неделю, во-вторых, все зачёты и экзамены по ней сдавались с первого раза, а, в-третьих, как-то не принято было решать на военной кафедре системы дифференциальных уравнений шестого порядка.
Радиоавтоматику вёл профессор N, преподаватель ещё старой формации, и вполне справедливо требовал от нас глубокого знания своего предмета. Работать над своей тематикой он начинал ещё в сталинские времена и ко времени нашего обучения был настолько матёрым человечищем, что способен был с помощью листа бумаги, ручки и логарифмической линейки запустить в космос любую многоступенчатую ракету, ну, т. е. описать её математическую модель.
Продолжение поста "БАЙКИ РАДИОФАКА - ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ" здесь...И вновь вы не поверите
Утро, родители уже на работу ушли, у меня до выхода есть ещё немного времени. Звонок — судя по голосу, дама лет 50+.
— Здравствуйте, это перепись населения, не могли бы вы ответить на несколько вопросов?
Чего ж не ответить? Отвечу. В общем, своеобразно мыслит барышня, как выяснилось. Приведу выдержки из диалога (собеседница при этом постоянно консультировалась с коллегой — видимо, нужные кнопки искала).
— Представьтесь, пожалуйста.
— Петрова Мария Ивановна.
— Ну, так я вас первой записываю?
— Э... Собственно, какое имеет значение порядок записи жильцов?
— Ну, я вас первой запишу. Место вашего рождения?