19 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подарок
Сашка позвал на свой тридцатилетний юбилей весь наш маленький коллектив – восемь парней и одну девку. Всем нам было по тридцать плюс-минус три-четыре года. Юбилей у него 30 декабря – прямо перед Новым Годом. Кабак снимать мы его отговорили, нафига тратить лишние деньги? Решили посидеть в своём кругу в его двухкомнатной квартире.
- Сашка, хочешь шику для остальных своих друзей – веди их хоть в Метрополь, а мы и у тебя неплохо посидим. Купи лучше водки поприличней, чтобы башка утром не болела.
Хороший он парень, вот только одна у него беда – он боится девок. Рядом с ними он теряется, краснеет, не знает что сказать. В общем, ему уже тридцатник, а женщин он так и не познал. И, что самое странное, он этого не скрывает. Другой на его месте спиздит с три короба о своих половых приключениях, а этот говорит правду. Наивная душа.
И вот сидим мы, приглашённые, в пивнухе и обсуждаем, что же ему подарить. Всякие музыки, фотики и видеокамеры у него есть, он человек не бедный. Дааа, выбор подарка это такая засада. И вдруг Лёха подаёт идею:
- А давайте ему бабу подарим!!!
- Какую, резиновую?
Все дружно смеются, даже Натаха.
- Зачем резиновую, живую. Есть же куча объявлений об интим услугах, выберем поприличней и подарим на сутки. Пусть лишается своего целомудрия. Несолидно для мужика в тридцать лет быть мальчиком.
Макс делает ехидное лицо.
- А чего деньги тратить, вон можт Натаха согласится, она девка очень даже приличная.
Про коммерческое обольщение женщин
Сашка ещё совсем пацан. Когда-то мы ходили в один тренажёрный зал, а потом чисто случайно попали руками друг другу в междуножье. Когда мы вместе, я выгляжу, как проблядушка, по малолетству подкинувшая последствие пьяного сексуального эксперимента сердобольным предкам, а спустя 20 лет решившая неумело и по-своему, то есть по-проблядушичье, компенсировать недостаток внимания. Материнством это не назовёшь, но и дружбой там не пахнет. У меня, конечно, были принципы, но его красивый хуй постоянно попадался мне под руку в процессе воспитания, и однажды он заткнул им мой рот, когда я внушала ему мысль о целесообразности духовного развития.
Сначала у нас всё было построено на некоммерческой основе. Мы изредка готовились к Олимпийским играм, невзирая на то, что ебля ещё не вошла в перечень олимпийских видов спорта. Но однажды мой официальный любовник так набухался, что пренебрёг своими обязанностями, отказавшись применить уцелевшие в попойке и вполне рабочие части тела. Я страдала от непереносимого возбуждения и получила по фасаду после страстного проникновения пальцем в его несанкционированное отверстие с целью хоть как-то эротически развлечься. В отместку я двусмысленно сунула эрегированный шаловливый средний палец под нос обидчику и гордо, с достоинством убежала, избавив недотрогу от изуверского убийства меня, а набегу позвонила Сашке: «Приезжай, у меня недоёб!» Сашка слегка охренел, но быстро нашёл отмазку: «Ты чё, я на работе!» Мне было очень надо, и я пошла ва-банк, то есть сделала ставку на то, что лежит у меня в банке, точнее, в бидоне, стоящем в чулане: «А я тебе денег дам!» Сашка охуел и приехал через полчаса. Восемь раз за четыре часа – без перерыва. Трясущиеся ноги и чувство реванша. Одна тысяча рублей.
Интересные факты о свадьбе
В свое время английская королева Елизавета "вышла за муж за Англию", не приемля брака и сексуальных отношений с мужчинами. К этому ее привело бесцеремонное обращение ее отца, Генриха VIII, со своими многочисленными женами, двух из которых (в том числе и мать Елизаветы Анну Болейн) он казнил за измену.
Свадьба с мумией. Вернувшийся с войны принц Португалии Педру с горечью узнал, что его невеста Инесс де Кастро погибла в результате дворцового заговора. Став королем, так и не оправившийся от горя Педру, обвенчался с мумией Инессы, которую сразу же после церемонии поместили обратно в королевский склеп.
В Индии женщины легкого поведения по традиции должны быть замужем. Обычно они выбирают себе завидных мужей – внушительно выглядящих, очень долговечных и абсолютно не ревнивых. Они выходят замуж за деревья.
В Будапеште открылся первый дворец бракосочетания для домашних животных. Вместо обручальных колец "молодоженам" на лапы наденут браслеты, которые заранее можно приобрести или заказать у ювелира. А английская фирма Burberry в своих специальных магазинах предлагает четвероногим любимцам полный гардероб: от плаща с поясом до делового костюма в полоску. На церемониях рекой льется шампанское и звучат поздравления и пожелания породистого потомства.
Продолжение поста "Интересные факты о свадьбе" здесь...Открытие дня
Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.
10 профессий из "черного списка" банкиров
Эксперты компании Penny Lane Realty составили ТОП-10 самых нежеланных для банков профессий клиентов, желающих получить ипотечный кредит.
Разумеется, о наличии подобных «черных списков» или рекомендаций стараются умолчать. Но это не значит, что, к примеру, все представители той или иной профессии "отказные". Существуют факторы, способные увеличить шансы клиента из «черного списка профессий» получить кредит.
Один из них – наличие кредитной истории, то если потенциальный клиент уже брал раньше в этом банке кредит и зарекомендовал себя как «дисциплинированный» заемщик. Но сейчас - о тех, кому не так "повезло на старте".
1. Работники социальной сферы – дворники, соц.работники, маляры
Отличительная особенность – низкие доходы, невысокая степень интеллектуального развития, отсутствие дополнительных источников дохода, склонны к употреблению алкоголя.
2. Милиционеры
Отличительная особенность - негативное восприятие данной категории населением, невысокий доход, высокая коррумпированность. Кстати, сотрудники ГИБДД не всеми кредиторами рассматриваются как нежелательные клиенты.
Продолжение поста "10 профессий из "черного списка" банкиров" здесь...Случай в селе
Произошло этто событие в нашем селе куда я волей случая приехал помогать садить картошку.Село как многие села..Ничего примечательного..Как в каждом селе есть клуб,в котором собирается молодеж для веселого время провождения.. Пьянки..Ебли и всего такого...
Был жаркий майский день... Григорыч как обычно закатил флягу с брагой в хату, и начал гнать самогон..На запах паров ..Как мухи на гавно начали слетаться местные алканавты.Поудобней уселись на лавочке и стали ждать этих ангельских слезок,прибадривая себя рассказами кто больше напиздит.И про ЭНЛо и про каметы.. И про гуменоидов ..Которые повадились картошку по погребам пиздить с консервациями.
Через две хаты от Григорыча жила местная спиноза..Великая скандалистка ..Петровна . У нее было свое приусадебное хозяйство стадо из гусей 30 голов, это еее было состояние.которое она регулярно пересчитывала.
Григорыч выгнал самогон ..Разлил его по банкам ..Остатки непотребной браги вылил просто на улицу через забор прямо у дороги..Все с довольными ебалами начали свинячить..Не отходя от хаты Грыгорыча..
Продолжение поста "Случай в селе" здесь...
Я не параноик
Но я знаю. За мной следят. Не, я вам точно говрю - слдяяят! Угу. Точняк. Каждый шаг мой на контроле. Вот казлы. Чип в меня вмандячили и балуются теперь - управляют. Наверное даже соревнуются там у себя в КГБ или ещё какой хуйебэ, кто лучше со мной прикол придумает. Как я это узнал? А вот щас расскажу.
Всё началось с того, что я обнаружил в себе управляющий чип. Ну как обнаружил. Только потом допёрло - что это такое, а раньше то я и не подозревал... Года 23 мне было и мы с корешем моим работали экпедиторами - тире - грузчиками. Картошку возили по магазинам, лук, свеклу и прочую морковку, в общем - хуету всякую съедобную. Катались по городу в кузове машины возлегая на мешках с картошкой и под коньяк с лимончиком рассуждали за жизнь. Везде нас знали и левака можно было всегда заработать так, чтоб хватило после работы завалить в пивняк накрыть себе царский стол на зависть сидящим по соседству. С пельмешками колбаской полукопчёной, картошкой жареной с мясом. Специально для нас внесли в меню такое блюдо, которое потом столо пользоваться спросом. Нормально жили - много не воровали - не борзели. Но пожалел я, что попал на эту работу . Всю жизнь она мне поломала. Лучшеб я так в неведении и жил бы.
А случилось вот что. Получают как-то наши шефы (директора частной овощеторговой конторы, где мы работали) мехсекцию катрофана. То есть четыре вагона. Сто двадцать тонн. А скалады забиты, аш пиздец. Влезет максимум две трети, остальное хоть выбрасывай или бичам раздавай за будущие работы. Шефы кипиш подняли - давай со всякими покупателями договариваться, чтоб взяли побольше. И вот так-то и получилось, что мы с корешем моим два камаза картошки по 9тонн вдвоём в магазине на весы и с весов на склад (благо метров 20 до склада) разгрузили. Поднадорвались конечно. Выпили с устатка, а наутро у меня спину схватило. Я рукой потрогал позвоночник, смотрю дырка. Ну как дырка - не дырка, конечно, как, скажем у вампира от кола осинового, а ямка в позвоночнике. Пиздец, думаю, девайс дамагед. Репайр нужен. (Я уже тогда в компьютерах, а тем более в терминах шарил)
А это уже не фейк!
Закон о плате за воздух
Госдума вскоре может рассмотреть законопроект, согласно которому атмосферный воздух приравнивается к природным ресурсам, таким как вода и полезные ископаемые, а за его использование промышленными предприятиями в технологических процессах должна взиматься плата.
Проект закона «О внесении изменений в федеральный закон “Об охране атмосферного воздуха” и отдельные законодательные акты РФ» был внесен в нижнюю палату российского парламента Липецким областным советом депутатов, он направлен на рассмотрение думского комитета по природным ресурсам, природопользованию и экологии.
В частности, законопроектом предлагается внести во вторую часть Налогового кодекса поправки, предусматривающие плату за потребление атмосферного воздуха юридическими лицами для производственных нужд, а также за выдачу разрешения на это. В закон «Об охране атмосферного воздуха» предлагается внести положения о нормативах и предельно допустимом потреблении атмосферного воздуха юрлицами, а также о плате за это потребление.
Мужское алиби
На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:
-Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:
Дело было во Львове в самом конце 70-ых.
Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший судимость за кражу и целый ворох «приводов» за драки.
Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по - серьезному.
В один прекрасный день все и началось...
Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр самого свирепого покупателя.
Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.
Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил перочинный нож и вставил мужику в брюхо...
Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят.
Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек десять знавших его с детства.
Энциклопедия мошенников
10 место: В Элладе игра в кости и гадания в кости порицались как недостойное занятие и шарлатанство. Гадальные кости греки посвящали Гермесу, богу мошенников.
9 место: Славянский бог Прок покровительствовал мореплавателям и торговцам, охотникам и землепашцам, кузнецам и пекарям – всем, кто неустанным трудом содействовал процветанию своего дела. Мошенникам и обманщикам он тоже иногда покровительствовал. Его имя мы употребляем довольно часто, когда судим о перспективности наших дел: проку нет, или будет прок.
8 место: По одной из версий, слова «вор» и «врач» происходят от одного и того же глагола – «врать». Так уж исторически сложилось!
7 место: Словосочетание "shell game" в английском языке означает "мошенничество, обман", ведь для известной азартной игры shell game в Америке применяли три ракушки. В России это – игра в три наперстка.
6 место: Царь Иван Грозный наряжал одеждой наизнанку, "шиворот-навыворот" провинившихся бояр, да еще вдобавок сажал их на лошадь лицом к хвосту. Простые люди делали то же самое с пойманными на месте преступления мошенниками и ворами. До сих пор надетая на изнанку одежда считается дурным знаком.
Продолжение поста "Энциклопедия мошенников" здесь...Авторские союзы и сборы в школах
Вчера Никитка Михалков и министр образования г-н ФурсенкА подписали соглашение, по которому каждый учебник считается авторской работой, а потому публичное воспроизведение (чтение) оного считается нарушением авторских прав. С целью восстановления справедливости Никитка предложил ввести сборы с каждого учителя и школьника, публично (вслух) читающих учебник.
Кроме того г-н ФурсенкА вышел с инициативой ввести авторский сбор за списывание. Для это планируется создание Союзов Школьных Авторов (США), в которые войдут отличники, у которых списывают двоечники. Особое внимание уделяется такому моменту: хитровыпеленные двоечники списывают так, чтобы было не совсем понятно, что работа списана. Потому в США будет создана конфликтная комиссия, призванная разбирать случаи переделки списанного.
Проценты пока не оглашаются, но по кулуарным слухам это будет: для учебников - 10%, для списанного - 100%.
Продолжение поста "Авторские союзы и сборы в школах" здесь...Улыбнуло
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
10 самых затертых клише киноиндустрии
Пожалуйста, послушайте человека, который стоит в первых рядах защиты кинокомпаний от плохих сценариев. Если вы собираетесь напечатать фразу, или применить сюжетный ход, сцену, которую вы где-то уже видели, то пусть в вашей голове мелькнет мысль: «Это все на что ты способен?!» или «Это ловушка!». В общем, даже не пытайтесь их использовать.
Увольнение и измена
Видимо, увольнение — это недостаточно тяжелый удар для главного героя. Когда он приходит домой, он застает свою девушку или парня в постели с другим/другой. Кстати, оригинальной модификацией было бы поймать девушку и с другим, и с другой одновременно, но для этого сценарист должен проявить хоть какую-то креативность... этого я, увы, уже не жду.
Продолжение поста "10 самых затертых клише киноиндустрии" здесь...Du hast
Третье транспортное кольцо стояло в обе стороны. Снежная хмарь мешалась с выхлопами тысяч автомобилей.
Егор закрыл окна, включил кондишн. В списке ароматов выбрал фиалковый. Химия, конечно, но всяко лучше, чем дышать тем говнищем, что снаружи.
Встал Егор, похоже, надолго.
Сейчас его все бесило. И погода. И то, что он всюду опоздал. И попса по радио. И застрявший прямо перед ним красный «форд» с номером 666.
Егор покосился на иконку над баранкой.
Музыку сменили новости, читал которые бодрый женский голос:
- И к последним новостям. Ученые из американского университета в Санта-Фе подтвердили информацию о том, что последняя модель гигафонов вызывает опухоли мозга. В лабораторно-клинических условиях было доказано, что опухоль развивается исключительно у пользователей гигафона, как результат воздействия излучения. Вместе с тем исследователи подчеркнули, что пользователям лицензионной продукции опасность не угрожает. В группу риска входят те, кто приобретает пиратские, как правило, произведенные в КНР, гигафоны.
- Да иди ты на хуй, — сказал Егор и выключил радио.