Передвигаясь по дорогам нашей родины и, особенно, её столицы, приходится часто встречаться с товарищами, которые так и норовят вас сделать участником дорожно-транспортного происшествия. Являясь ниибацца
вежливым водителем, иногда так и хочется призвать к порядку подобных участников движения. Будучи ни разу не доходягой и знакомым с боксом на протяжении 5-ти лет хочу рассказать, кого можно смело пиздить
без вреда для здоровья, а с кем проще соблюдать правило «трёх Д»: «Дай Дорогу Дураку» - скорее всего он опаздывает на съёмки дорожного патруля с тушёнкой из себя (снаружи жесть, внутри мясо) в главной
роли?
1. Hummer.
Как правило, обладателями Хаммера являются лысоватые низкорослые люди с целым букетом комплексов, выросших из их малого роста и, чаще всего, небольшого размера главного параметра крутости у мужчин. Такие
товарищи с детства привыкли уметь постоять за себя, ведь коротышку с маленьким членом всяк норовит обидеть. Поэтому драться эти товарищи умеют.
Так же очень часто обладатели Хаммера имеют при себе волыну, что сводит на нет все ваши аргументы, если у вас нет такого же музыкального инструмента или чего поскорострельнее.
Опять же, часто обладатель Хаммера ездит не один, а в компании дружелюбно настроенных молодых людей ростом под два метра и со спортивным прошлым в дисциплинах, далёких от шахмат и радиолюбительства.
Если на трассе вам вдруг нагрубил Хаммер – имеет смысл применить к нему правило «трёх Д». Пусть едет своей дорогой – жизнь и так над ним поглумилась так, как вам и не снилось.
В данном правиле есть исключение – это недохаммер-3 – повелитель гонок по ночным улицам с хачами на тонированных пятёрках и мусоровозами. Ни один человек в здравом уме и трезвой памяти не купит себе этот
отправленный на утилизацию и по чистой случайности выживший недоношенный кирогаз. Пиздить водителей Ха-3 можно, но как-то жалко. Это как дать по зубам убогому, просящему милостыню перед церковью или пнуть дворнягу, выпрашивающую хоть немного еды в суровую зиму. Имейте сострадание.
2. Range Rover Sport.
Водителями этих смешных самодвижущихся тележек с гей-дизайном «городских внедорожников», как правило, являются смазливые педики или маменькины сынки, часто совмещая в одном лице и то, и другое.
Этих можно смело пиздить. Максимум, что они могут – это расплакаться или позвать маму. Будут ползать в луже слёз и соплей, умаляя не бить их больше по лицу, такому нежному и прекрасному. Слабые, бесхарактерные склизкие червяки. Ну что это за мужик, если ему, даже чтобы выйти из внедорожника, требуется пневмоподножка?
Кстати, если он всё таки успел позвать маму, лучше ретироваться до её появления. Так как мамаша, заработавшая на такую машину сыночку, редко бывает слабой, а чаще всего сильная, злая и мстительная.
Именно поэтому стоит постараться сделать так, чтобы подпиженый не запомнил ваш номер. Иначе мстя может быть ужасной.
Исключение в этой группе составляют водители-носороги. Они выросли из шахид-мобилей с синими писалками, но чтобы и далее афишировать свою гомосексуальность, им приходится покупать такой автомобиль. Этих пиздить не только можно, но и нужно!
3. Мазда.
Данные машины водят менеджеры среднего звена в худшем проявлении этого словосочетания. Группа очень обширно и выглядеть старается как можно разнообразнее, но всех их объединяет что-то одно, незримое на первый взгляд. Но стоит один раз разглядеть – и будешь видеть всегда. У них у всех глаза как у дворняги, которая смотрит на каждого прохожего снизу вверх. В этих глазах всё – и патологическая трусость (а
вдруг пнёт), и желание выглядеть круто по сравнению с другими дворнягами (а вдруг заметят и пригреют) но не достаточно круто, чтобы Волк или Породистый Пёс могли оскорбиться от его попытки выглядеть равным, и заискивание (а вдруг кто возьмёт в свою стаю). Всё это можно описать одним ёмким словом – слабость.
Если они нагрубили на дороге – их можно пиздить. Как бродячую собаку, что посмела открыть пасть и гавкнуть. И можно не опасаться, что они дадут сдачи – отсутствие гордости и превосходное чутьё более сильного противника не позволит им даже тявкнуть в ответ. Будут только жалобно скулить, выпрашивая прощения.
Зато более слабого, какого-нибудь задрота или водителя в возрасте будут облаивать из последних сил, кидаться как будто хотят разорвать. Дворняги, что с них взять.
4. Волга.
За рулём этих мастодонтов пост-советского автопрома чаще всего сидят государственные служащие самых различных организаций. Машины казённые и отношение у водителей к ним соответствующее, поэтому ведут они себя на дороге в соответствии с старым советским правилом: «Волга прямо на заводе комплектуется мудаком».
Пиздить этих товарищей лучше не стоит. Скорее всего за рулём окажется какой-нибудь следователь или оперуполномоченный, закалённый в бесконечных боях с кавказской преступностью на улицах Москвы и, как следствие, имеющий хорошо поставленный удар и отменную реакцию. А так же возможность закрыть вас на несколько лет подумать над социальным строем Российской Федерации и вашем месте в нём
Последнее время наметилась ощутимая проблема. «Мудаков», которыми должны комплектоваться Волги, в России меньше не стало. А вот производство Волг значительно сократилось. Поэтому приходится «Мудаками» комплектовать другие марки автомобилей. И самая распространённая замена Волге – это:
5. Фольцваген пассат.
Все те, кем должны были комплектоваться Волги, но кому Волг не хватило, пересели на пассаты. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Повторяться не буду. Следует только отметить, что товарищи, у которых Пассат, чуть-чуть покруче товарищей, у которых Волги.
6. Мерседесы, БМВ, Ауди 1990-го года выпуска и старше.
На этих чадящих музейных экспонатах чаще всего ездят носороги. Машины как правило в смерть тонированные. Может быть например со спойлером, купленным на последние деньги, но без переднего бампера и с разбитой в хлам подвеской и системой выхлопа. Потомучто у нормального чёткого кавказского пацана должно хватать денег на спойлер, тонировку и спортивный костюм с тремя полосками. А то, что у машины убита подвеска и она на каждой кочке громыхает как консервная банка, из 6-ти цилиндров работает только 4 и бензин из оставшихся двух догорает в глушителе с оглушительными хлопками – его не волнует. Главное в машине – это тонировка.
Раньше эти товарищи ездили очень нагло, и пиздить их приходилось регулярно. После антикавказского бунта, прокатившегося по городам России и Москве в частности, они попритихли и стали вести себя повежливее.
Сильны только когда семеро на одного. Набьются 6 носорогов в одну машину и едут на просевших амортизаторах – окна на распашку, музыка орёт, короли мира! Лица у всех быдло-одухотворённые, смотрят сверху вниз. Из просевшей машины это получается плохо, поэтому приходится задирать лица практически в потолок. Так и едут – крутые лица в потолок.
Как только их в машине становится, например, двое – сразу поутихают и начинают озираться по сторонам – не видел ли кто их только что, когда они ещё были «королями мира», и не желает ли вернуть их на грешную землю на скоростном лифте до первого этажа, прямо мордой об асфальт.
Пиздить их не только можно, но и нужно. Один нормально подготовленный представитель белой рассы в среднем в бою равен трём носорогам. Единственное но – нужно опасаться говна. У них часто с собой травматы
и ножи.
7. Джиперы
Большие машины на огромных колёсах с железными бамперами чаще всего водят улыбчивые бородатые дядьки. У них по жизни всё хорошо. У них есть деньги на машину и на кучу дополнительного обвеса к ней, который стоит как ещё полмашины. Им не интересны дорогие пузотёрки на низкопрофильной резине, потомучто на такой машине нельзя даже за МКАД выехать, а он уже объездил пол России. На все понты, гонки,
шашечки и прочее он смотрит с высоты пройденных тысяч километров по снежным пустыням, тайге и тундре. И когда его подрезает очередной лихач – он лишь усмехается в бороду и жалеет его, бедолагу, вынужденного всю жизнь проводить на пятачке асфальта диаметром 30 километров, озлобленного, задёрганного и совершенно не берегущего себя и свою машину. Ведь остановить эту махину не так-то просто, а железный бампер сминает любую легковушку как асфальтоукладчик, без всякого вреда для самого бампера и внедорожника в целом.
Джипер – лишь временный гость на этом пятачке асфальта. Мысленно он всегда где-то там, за пределом всех городов. В этом злобном месиве автомобилей он как слон бредущий в пёстром стаде собак, овец, быков, волков и баранов. И грация у него, соответственно, слоновья. Если он вдруг нахамил вам на дороге – так это он не со зла, он вас просто не заметил. С высоты его автомобиля очень плохо видно, что там происходит внизу.
Пиздить джипера сложно. Даже если он вдруг вам нахамил, вы остановились и уже решительно идёте на встречу бить ему лицо – он выйдет вам на встречу с обескураживающей улыбкой. И через 5-10 минут вы уже будите валяться на асфальте, но не побитый, а от хохота над очередной смешной историей из его жизни. И он может рассказывать их до бесконечности – ведь его жизнь насыщенна приключениями, да такими, что вы и представить себе не могли. Расстанетесь вы почти друзьями с запасом позитивной энергии на всю неделю вперёд. Решительно, пиздить таких людей не возможно.
8. Дрочеры-шашечники
В эту категорию попадают водители всех типов автомобилей – от ржавой классики до BMW X6. Резкие перестроения, не обоснованные разгоны и торможения, вихляние по дороге как будто машину ведёт человек в приступе эпилепсии. Они делятся на два типа. Одни мнят себя шумахерами и восхищаются своим умением водить автомобиль, по факту являясь очень посредственными водителями. Чаще всего такие очень быстро находят успокоение в объятиях мачты городского освещения. И хорошо, если угробятся только сами – туда им, идиотам, и дорога. Гораздо хуже, когда они уносят с собой ни в чём не повинных людей. И тогда их души в аду будут вечными манекенами в краш-тестах российских и китайских автомобилей. И раз за разом их головы, ноги и грудные клетки будут плющиться в железных коробках со стеклянными вставками, не предназначенных
конструкторами для перевозки людей. А при реинкарнации их души будут вселять в зайцев, бегущих от машины в свете фар до самой смерти. И снова работа манекеном. И так до конца времён. Да будь они прокляты!
Другим просто сегодня не повезло. Их выебали на работе, или жена не дала и ему пол-ночи пришлось дрочить, из-за чего с утра он злой, не выспавшийся, а тут ещё эти пробки, и все еле едут. Или его жестоко наебали, пообещали денег за работу, которую он сделал халтурно из-за постоянного недосыпания и проблем со зрением на почве онанизма, и денег естественно не заплатили. Окружающие смотрят на них как на дебилов, хотя иногда их хочется даже пожалеть. Если человек начал шахматить – дела его плохи. Это как бешенство у зверей. А бешеные звери, как известно, либо очень быстро погибают сами, либо их пристреливают.
Пиздить их можно и нужно. Но как правило они в таком загоне, что даже не понимают, что с ними происходит, и что их пиздят. Могут начать орать, истерить, бегать по рядам, кидаться под машины, и даже могут попробовать укусить – этого надо опасаться сильнее всего. Как известно, бешенство очень заразно.
9. Пробко-дрочеры
Водителям этой категории больше всех надо! Они не могут ехать в пробке как все. Вдруг соседний ряд едет на одну машину в час быстрее? Надо обязательно туда перестроиться. И как только он перестраивается – его сразу же начинают одолевать сомнения – а вдруг быстрее всё такие едет ряд, из которого он только что ушёл? И он тут же перестраивается обратно. И так пока пробка не кончится.
Если вперёд едет 3 полосы и на право уходит плавный поворот – он обязательно поедет в этот поворот, чтобы через 20 метров влезть обратно в ту же пробку, иногда отстояв очередь из таких же дебилов.
Если он едет в правом ряду и есть поворот на право на заправку – он обязательно срежет через неё 30 метров и опять полезет в правый ряд, опять отстояв очередь из таких же дебилов.
Именно эти уроды раздражают всех участников пробки. Они как назойливые мухи – которые не кусают, но своим жужжанием и постоянным приставанием могут самого спокойного человека довести до белого каления.
От таких дебилов все остальные тоже начинают заводиться и общий уровень нервозности повышается многократно.
Их нужно, нужно, и ещё раз нужно пиздить! Не жалея себя. И окружающие вам помогут. Чем меньше таких придурков будет на дорогах – тем спокойнее будет движение и тем меньше нервов мы все будем терять в неминуемых пробках.
Удачи вам на дорогах.
Неудачник.
