07 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Нести Андреевский крест
Трудно представить себе Катю Андрееву хохочущей, мило улыбающейся или доброй - но именно такой мы застаем ее однажды вечером, после очередной программы "Время".
- Сотрите, - говорит она, посмотрев на себя на дисплее фотоаппарата, - а то, не дай бог, это фото увидят Саакашвили, Ходорковский или кто-нибудь в Польше и еще подумают, что я могу быть беззащитной и что мной можно управлять… Логично?
В какой-то степени. Мы удаляем фотки, ведь, как говорит Катя, слово хозяина - закон, а мы у нее дома.
Пока Катин муж хлопочет по кухне, Катя переодевается в свитер и шорты, закуривает Беломорину. Вид Катиных ног выбивает из головы почти все приготовленные вопросы.
- Катя, а вы никогда не пробовали сделать эпиляцию?
- А зачем? Под столом зрителю все равно не видно, что на ногах у ведущих. Жанна Агалакова - та вообще до пояса голой вела "Время". Я пять лет работала с ней, и не знала, что она - мужчина.
- Как? Жанна - мужчина?
«НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ»
Есть люди вокруг, которых ничего не происходит, их большинство, они живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая свою жизнь.
Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже.
Я из этих. Нас тоже не мало.
Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с которыми, приключений у меня не больше чем у мумии личной жизни...
Вокруг этих последних, все время что-то заворачивается, одна случайность цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный боевичок...
Итак - маленький рассказ о таком человеке.
Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам (потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь...), но одну будничную его историю, расскажу.
Все началось с того, что пару лет назад, меня нашел в «одноклассниках» - кто бы вы думали?
Одноклассник!
Вспоминая СССР. Напитки
Детство у меня прочно ассоциируется с двумя напитками - лимонадом, когда я был постарше и виноградно-яблочным соком, когда я был совсем маленьким.
Помните - такая маленькая баночка (стандартная на то время майонезная), закрытая блестящей металлической крышкой с золотистой жидкостью внутри. Но самым завораживающим для меня в этой баночке была этикетка - длинная - во весь оборот белая этикетка с треугольником виноградной грозди и лисенком.
Этот сок я так и называл - сок с лисенком, отвечая на вопрос мамы что мне купить в гастрономе.
Тщетно я серфил несколько дней в интернете - фото этой баночки или хотя-бы этикетки я так и не нашел (возможно оно есть у кого либо из вас, меня читающих - буду благодарен).
Времена изменились. Сегодня мы идем в супермаркет, где перед нашими глазами бесконечные полки со всевозможными соками, напитками - газированными и без газа, холодными чаями и концентратами, колой и спрайтом в банках, десятки видов минерализованной и столовой воды. Толи дело в середине 80-х, которые я вспоминаю с такой ностальгией.
Продолжение поста "Вспоминая СССР. Напитки" здесь...Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"
1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
Про запахи
Обоняние - это первый дистантный рецептор живых организмов, т.е. древнейшее чувство. Задолго до того, как развивались и совершенствовались зрение и слух, обоняние обеспечивало живым существам две их главные функции - питание и размножение.
Собак так интересуют хвосты своих товарищей, потому что под хвостом у собаки находится специальная железа, отвечающая за индивидуальный запах. При испуге собаки поджимают хвост, чтобы не выдать себя.
У многих животных есть любимые запахи. У собак это запах аниса, у кошки — валерианы и мяты, а львы любят хорошие духи. Верблюда привлекает запах табачного дыма.
Когда хряк готов к тому, чтобы стать отцом, в его слюне появляются ароматические вещества, улавливаемые самкой. Кстати, поэтому именно домашние свиньи (а не собаки, обладающие гораздо более развитым чутьем) так успешно отыскивают в земле трюфели. Дело в том, что трюфели имеют аромат, схожий с «любовным букетом» хряка.
Продолжение поста "Про запахи" здесь...10 вещей, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно успеть сделать до своей смерти
1. Проснуться с прекрасным настроением.
2. Весело побежать в ванную.
3. Поскользнуться на мыле.
4. Потеряв равновесие, с размаху стукнуться головой о зеркало.
5. Разбить на фиг зеркало так, чтобы один из осколков порезал яремную вену.
6. Упасть на пол.
7. Истечь кровью.
8. Зачем-то вспомнить, что сегодня четверг.
9. Поглядеть, как перед глазами проходит вся твоя жизнь.
10. В последний раз подрыгать ногами.
Перлы из женских романов
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Продолжение поста "Перлы из женских романов" здесь...Идиологически выдержанные демотиваторы
Распространенные мифы о человеческом теле
Миф № 1. Считается, что лунатиков лучше не будить, так как это может нарушить их психику из-за резкого пробуждения. На самом деле это заблуждение, гораздо больший вред могут нанести увечья от столкновения с дверным косяком, если человека не разбудить. Но делать это стоит мягко, после чего помочь ему вернуться в кровать.
Миф №2. Если прыгнуть в ледяную воду — можно простудиться. Не существует никаких доказательств, подтверждающих это. Да, вирусы наиболее распространены зимой в период низкой влажности, но вероятность заболеть гораздо выше в закрытом помещении, где много людей. Единственное, что может сделать холод — понизить сопротивление организма той инфекции, которая уже находится в организме.
Миф № 3. После смерти человека его ногти и волосы еще некоторое время продолжают расти. Это заблуждение, на самом деле после смерти кожа человека обезвоживается и сжимается, потому и кажется что ногти и волосы стали длиннее.
Продолжение поста "Распространенные мифы о человеческом теле" здесь...Мизантропия
- И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.
Рифмоплетство
в метро евгения любили
давали кушать и читать
и били както понарошку
и арестовывали вскользь
красноармеец евдокимов
заметил вдруг что у него
из уставного автомата
течет какая то херня
олег живет от рака смерти
уже сто двадцать восемь лет
уже второе поколенье
сменилось лечащих врачей
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
Наши там
У русских в Европе есть два типа поведения. Первый - "Да, мы круты, мы из богатой страны, да, наши бабы в норковых шубах, в которых у вас ходят только богатые старухи. Мы можем себе это позволить!".
Второй - "Что вы, что вы, мы не из России, ну, то есть мы имели несчастье родиться в России, но мы по духу европейцы, и одежда на нас европейская, мы шубы дома оставляем, вот видите! Рассекаем в скромных курточках, с соотечественниками не общаемся, точнее, кривим рожи при их появлении, говорим на языках, ну, пожалуйста, пожалуйста, примите нас за европейцев!".
Оба этих варианта мне омерзительны. С одной стороны я понимаю, что случайно перехваченный брезгливый взгляд ухоженной бабульки с маленькой собачкой на русскую девушку в шубе, вальяжно выходящую из бутика, не должен для меня лично ничего значить - но за державу обидно. Для бабульки эта девушка однозначно проститутка - хотя какая она проститутка, просто наши лысеющие и дряблеющие богатенькие взяли моду жениться на молодых, так что эта девушка скорее всего чья-то законная жена. Ну, или официальная вторая жена. Но на Ленинградке она не стоит точно. Значит, не проститутка.
И ваще - мы богатая страна. И ваще - у нас ресурсы, территория и т.д. Есть чем гордиться.
Спешите порадовать любимых подарками на 14 февраля!
Внимание! При заказе 3 футболок или 2 комплектов из раздела “Для любимых” – в подарок брелоки “Cердце” (хит продаж на день влюбленных).
Акция до 8 февраля!
Футболки для влюбленных – лучший подарок на День Валентина!
Правила, установленные в нашей Компании
1. Приход в офис в 9:00:01 – это уже опоздание, причину которого надо будет описать в служебной записке Генеральному директору. Не стоит доверять своим часам или тем, которые находятся в холле офиса, – лучше прийти с запасом 5-10 минут. Уход раньше 18:05:00 – это аналогичное нарушение. Приходить до 8:00 и уходить после 20:00, как и работать в выходные – можно только по соответствующей служебной записке (переработки не оплачиваются).
2. Заработную плату можно получать только после 18:00 – обычно выдача начинается в 18:30-19:00. Если вы не можете получить деньги в день выдачи, то вам надо заранее сообщить об этом в Финансовый отдел, причём у вас должна быть уважительная причина (день рождения – таковой не является).
3. Вход, выход и все перемещения внутри офиса осуществляются по электронному идентификационному ключу (выдаётся вместе с пропуском). Штраф за утерю карточки или пропуска – 150 рублей. Передача их другим лицам (в том числе сотрудникам) – строго запрещена. Так же дополнительно ваши перемещения отслеживаются через видеокамеры, установленные на территории и в здании офиса (везде за исключением туалетных кабинок).
Лучшие ляпы Януковича
1. В марте 2010-го года в Брюсселе во время записи интервью каналу "Euronews" президент перепутал Сербию и Черногорию с Косово, а Северную Осетию с Южной.
2. В мае того же года Янукович предложил провести зимнюю Олимпиаду-2022 в Украине на Буковине. Позднее выяснилось, что он имел в вижу Буковель в Ивано-Франковской области. Как-бэ совсем другой регион.
3. В июне 2010-го Янукович вновь поразил своими географическими познаниями:
- назвал Израиль европейской странов;
- оригинальным образом разделил материк Евразия на Азию и... Евразию.
Также умудрился в том же месяце перепутать даты юбилея и смерти поэта Т.Г. Шевченко, и назвал директора Всемирно банка в постсоветских странах Восточной Европы Мартина Райзера сначала Лайзеров, а потом Майзером.
4. В июле Янукович обозвал государственного секретаря США Хиллари Клинтон генсеком.
Продолжение поста "Лучшие ляпы Януковича" здесь...
Хорошо в стране малавийской жить!
В стране Малави, что на юге Африки, идут жаркие споры о запрете испускания газов на публике. Как передает ВВС, там сейчас обсуждается такой законопроект. Такой проступок хотят расценивать как мелкое нарушение и взимать за него небольшой штраф.
"Любой, кто портит атмосферу в любом месте таким образом, что она становится вредной для публики, для здоровья людей, в местах общественного пользования, или на предприятиях, или в жилых районах, или на открытом для публики пространстве, считается виновным в административном правонарушении", - говорится в законопроекте "О местных судах", который на следующей неделе должен вступить в силу.
Министр юстиции Малави Джордж Чапонда, имеющий диплом юриста, убежден: это определение относится и к газообразным продуктам деятельности кишечника. И активно его поддерживает: введение законодательного запрета на избавление от метеоризма будет верным шагом к "общественной благопристойности", считает министр.
Продолжение поста "Хорошо в стране малавийской жить!" здесь...Грязные яйца или случай в больнице
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился
Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».