04 февраля, 2011
Был у меня хомяк
Был у меня хомяк. Ахуенный хомяк. Самый ахуенный хомяк из всех ахуенных хомяков в мире. Он был внешне как и все чмошные хомяки: беленький, пушистый, вобщем хомяк хомяком.
Это был день как день. Поганенький в меру, было правда перебор суеты, в которую активно хотели впутать и меня, я, естественно, не вёлся, что привело к истерикам. Не важно. Я съёбся как только так сразу ото всей этой хуйни и решил прогулятся по звериному рынку. Попугайчики, кошечки, черепашки, какой-то хачик, втюхивающий мне тигрёнка, словно предлагает мне что-то необходимое в быту или в любовных утехах (я не разобрал) за малую долю еврав. Плюс ко всему он прямо-таки игнорировал мои настойчивые предложения, а после угрожающие просьбы, пойти на хуй. Он даже в пизду отказывался идти. «Ещё два слова – и ты станешь одноногим пидаром!»-сказал я ему в лицо, оросив последнее двумя-тремя слюнками. Не знаю что его остановило: одноногость или пидарастия, но он отвалил, я довольно выдохнул и пожмурился солнцу. И опять: попугайчики, кошечки, черепашки…, ещё рыбки. Но тут я увидел аквариум с хомяками и застыл почему-то. Что-то было не так. Вроде всё как всегда: колесо вертящееся, опилки, хомяки что-то вечно мутящие со своим дерьмом, набивающие щёки, лазящие…. . Тут до меня дошло в чём дело и даже качнуло. Колесо-то вертелось только хомяк не бежал внутри, а стоял рядом и крутил его лапой от нечего делать. Он держался подальше от тупой суеты своих сородичей и смотрел куда-то за аквариум ..и .. думал. Я взглотнул. Отвернулся. Закрыл глаза с силой. Помотал головой. Открыл глаза, поморгал. Повернулся. Хомяк всё так же думал. Снова взглотнул и решил, что надо что-то делать.
-Что? – ворвался в мои уши вместе со всем шумом и гамом этого рынка вопрос бабушки-продавщицы хомяков.
Продолжение поста "Был у меня хомяк" здесь...Порадовало
Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!
Как изменились русские крестьянки за полвека
Было:
Сводный рейтинг из 50 самых лучших перлов и афоризмов расиянских политиков, выданых ими в 2010 году
1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».
4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».
5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».
Продолжение поста "Сводный рейтинг из 50 самых лучших перлов и афоризмов расиянских политиков, выданых ими в 2010 году" здесь...Трудности выбора
Полвека назад одна очень симпатичная маленькая девушка попала по распределению из Ростова-на-Дону на огромный уральский завод. В её тёплом южном городе остался ухажёр - умница парень из профессорской семьи, проживавшей в необъятной квартире. Что называется, все подруги советуют. Он был на пару лет старше и уже успел стать аспирантом, но всегда находил возможность быть с ней рядом – то забираясь вместе на кавказские горы, то играя в тогдашних СТЭМах – студенческих театрах миниатюр. Парень был видный, остроумный, тактичный, но чего-то всё-таки видимо не хватило ей в его добродетелях - их отношения она оставила дружескими, хотя и тёплыми. Зато на этом глухом заводе ей сразу приглянулся другой парень, тоже с высшим образованием, но пробивший себе дорогу из бараков, из уральской семьи раскулаченных крестьян. В то время как все остальные заводские парни на неё откровенно пялились, он один смотрел на неё по-человечески. Иногда даже слишком по-человечески – когда она впервые зашла к ним в каптёрку, на неё уставились все, а он задумчиво рассматривал в этот момент цветы на обоях. Когда они подружились, он с бесконечным терпением гулял с ней по сосновым лесам, по-лосиному делая один шаг там, где ей приходилось делать два-три.
Продолжение поста "Трудности выбора" здесь...
Осторожнее с грудью!
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
Продолжение поста "Осторожнее с грудью!" здесь...С Богом!
Петухи горлопанили наперебой, возвещая о начале нового дня. Деревня Подъебурово Болото просыпалась. Просыпалась она в лице Ольги Леонидовны Шулеповой.
Скинув верблюжье одеяло, купленное неделю назад на распродаже в районном центре, Ольга Леонидовна слегка поднатужилась и смачно пукнула. Амбре моментально окутало избу, ударив по мозгам живности, населявшей данное пространство. Кот Афанасий фыркнул, вздыбился, и, спрыгнув с печки, рысцой покинул избу, чтобы предаться своему любимому занятию — игрой в салки с курами. Попугай Кеша выругался матом, закрыл глаза и напыжился, тем самым выказав свое презрение к вероломному акту метеоризма.
Оля, открыв правый глаз, почему то упорно не наблюдала рядом с собой своего благоверного — Юрия Петровича. Это не то чтобы ее сильно расстроило — Юра в последнее время частенько работал по ночам, — но все же. Мог и предупредить.
— Надо порядок навести. Совсем мы в говне погрязли. — Оля потянулась и опять пукнула. На этот раз гораздо серьезней. Кеша, противостоя мощному потоку несвежего воздуха, потерял пару перьев, и, отдышавшись, прохрипел:
—Дураблять, дураблять, дураблять…..
Хозяйка не обратила на тираду питомца никакого внимания и с трудом повернула свое тело в вертикальное положение.
Мировые средства от похмелья
Большинству населения планеты, а особенно российскому, знакомо состояние на утром после праздника или просто утро понедельника после бурных выходных. Российское средство от похмелья издавна считается рассол от солений, я же предлагаю вам посмотреть на блюда, которые используются в разных странах мира, их их жители истинно верят что они помогают.
1) В Китае принято пить крепкий зеленый чай.
О добрососедстве
Услышаны наши молитвы – соседа-алкоголика отправили таки в ЛТП.
На год.
Одного опасаюсь – его и оттуда выпрут, точно выпрут.
Чтоб не служил тамошним сидельцам дурным примером.
Напишут фальшивую характеристику про хорошее поведение и выставят досрочно.
И вздохнут облегчённо.
Кто ж их осудит.
С соседями вообще интересно складывается.
Вот у приятельницы моей А. в соседях был пахан.
Вернее пахан лайт, но всё же.
У такого соседства имелись свои издержки.
Во-первых, трудновато было запомнить всех проживающих в паханской квартире - из-за постоянной ротации тюрьма-воля-тюрьма.
Почему трахать проституток кайфовее, чем жен и подруг
Есть три фактора.
1) Проститутки всегда готовы, у них не болит голова, не бывает месячных и прочего геммороя.
2) Проститутки (я говорю о типичном случае, а не об элитных шлюхах за 3000 долларов) не умеют ничего такого особого, каких-то "поз" и т.п. Но чем более мужчина расслаблен, тем большее удовольствие он получает от секса. А мужчине очень трудно расслабиться, если ему за несколько часов до секса проели всю плешь тем, что "а у Петровой новая шубка", "а Сидоров всегда вовремя возвращается с работы", "а у нашего Ваньки все ботинки рваные" и "когда, наконец, вынесешь елку". И все эти терки и претензии безусловно обоснованы - просто если этих терок нет, то мужчина более расслаблен, и ему секс кайфовее.
3) Нормальный мужчина когда трахает жену или подругу - озабочен тем, чтобы ей тоже понравилось.
Книга о письках
У бегемота нету талии
Десять лет назад я вела уроки полового воспитания в средней школе. Мою некрупную фигуру в тот период красиво отягощал восьмимесячный живот, который было не то что "трудно", а практически невозможно скрыть от зорких глаз старшеклассников. Поэтому я надевала обтягивающие майки, выпрямляла спину и начинала занятия со следующих слов:
- Девочки, все посмотрели внимательно сюда. Мне двадцать шесть лет, и это - мой первый ребенок. Вам четырнадцать. Кто хочет в ближайший год завести такую же фигуру, тот немедленно освобождается от наших занятий и может идти заниматься делом уже сейчас. С остальными мы будем учить способы контрацепции.
Желающих прямо в четырнадцать лет стать похожими на меня в мои двадцать шесть почему-то не находилось. И мы успешно изучали способы, помогающие этого избежать.
Продолжение поста "У бегемота нету талии" здесь...Верхний и нижний ...
Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.
Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.
А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.
У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.
Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал...
Пятничная игрулька!
Под катом хорошая убивалка времени. Что-то среднее между линиями и тетрисом.
Продолжение поста "Пятничная игрулька!" здесь...Письмо любовнику
Не дай Бог тебе придёт в голову расстаться с женой! В тот же день я исчезну и занесу твой телефонный номер в «чёрный список». Но пока мы вместе, хочу сказать тебе следующее…
Отношения между мужчиной и женщиной – это игра. И как у любой игры, у неё должны быть свои правила. Предположим, подобное общение – это игра с мячом. Но если ты будешь играть в волейбол, а я в футбол, мы не получим удовольствия. Если в порыве спортивного азарта мне захочется сделать кик правой – прямо в челюсть, ты просто не поймёшь, зачем так много времени потратил на беготню по полю.
Предлагаю свод из трёх правил. Это чтобы тебе было проще запомнить, а то опять скажешь, что много работаешь, и мозг не сохраняет информацию, не связанную с делами.
Правило первое и главное: отвечай за свои слова и не давай обещаний. Ты предлагал мне поехать в прекрасные дали, я взяла тайм-аут на принятие решения, но ты к разговору так и не вернулся. Зачем тебе понадобилось это упражнение для артикуляции – не понимаю. Лучше бы сказал: «Карл у Клары украл кораллы…», я бы ответила, что этот детективный сюжет мне знаком, и тема была бы исчерпана
Знай наших!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Turbo. Привет мальчишкам из конца 80-х
Это была настоящая валюта тогдашних пацанов.
Для нас, мальчишек - крепче рубля (долларов я тогда в глаза не видел).
Заветная коллекция из 70-ти вкладышей Turbo была целым состоянием.
С 51-го по 120 номера.
Еще ходила легенда о том что есть Турбы и до 51-го номера. Но ни я, ни мои одноклассники их в глаза не видели.
Лично для меня эта легенда развеялась во время подготовки этого поста.
Turbo с 1-го по 50-й номера впервые я увидел только несколько дней назад.
Более, чем через 20 лет.
Кстати, пересматривая эти изображения, обратил внимание на один интересный момент. Можно сказать, что это была выдержка лучшего в мировом автопроме тех лет по мнению дизайнеров компании Kent.
Продолжение поста "Turbo. Привет мальчишкам из конца 80-х" здесь...Слоник ...
В начальных классах на уроке труда мы всем классом делали мягкую игрушку. Слоников.
Времени хватило лишь на то, чтобы вырезать из ткани заготовки. Сшивать и наполнять игрушку ватой нужно было уже дома, с мамой.
Слоник вышел очень даже приличный, учительница похвалила и пятёрку поставила.
А у Игорька мама-пьяница. Мы все это знали. И у него слон получился совсем корявый, потому как один делал, никто ему не помогал.
У слона был хобот сосиской, уши кривые и глаза-пуговки на нитках висят. Позорище, а не слон!
А учительница Игорьку тоже пятёрку поставила и даже больше других слонов Игорьковым слоном восхищалась!
Мы на Игорька обиделись и на перемене сказали ему, что его слон - урод!
Игорёк прижал игрушку к груди и заплакал.
Исключительный случай
- Что она сказала? – я всё ещё думал, что мне просто показалось. – Не могли бы Вы повторить?
- Я не могу её заставить, она говорит сама когда захочет. – ответила Любовь Анатольевна, женщина лет сорока пяти, у которой я в данный момент брал интервью. – Кстати, она очень творческая натура, песни сочиняет!
- Да Вы что? Может Вы попросите тогда её напеть нам что-нибудь?
- Попросить то могу, но иногда мне бывает за неё стыдно. Она посторонних людей не очень любит и за словом в карман не полезет, если что. Дурное воспитание. – смутилась Любовь Анатольевна.
- А не пошёл-ка ты нахуй! – это уже точно сказала именно она. Она – гладко выбритая, свеженькая пизда Любовь Анатольевны.
- Вот это да! Игорь Сергеевич, Вы слышали? Это же действительно исключительный случай! В вашей практике не встречалось такое? – обратился я к сидевшему в кресле рядом специально приглашённому профессору медицинской академии, моему давнему знакомому. Но вопрос это я мог и не задавать, Игорь Сергеевич, судя по округлившимся глазам и откушенной от неожиданности дужки очков, был, мягко скажем, в лёгкой степени ахуя.
Продолжение поста "Исключительный случай" здесь...