28 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Знаки Надежды
На экране плазмы потрясающий красавчик Леонардо ди Каприо прижимал к себе эту колхозницу Кейт Уинслейт, и уже от этого Надя готова была заплакать. Почему жизнь так несправедлива?! Вот этих грудастых коров любят такие мужики, а на нее только дебильный Прохоров и обращает внимание. Нет, конечно, мужчины частенько присвистывают и цокают языком, видя ее обтянутые в джинсу бедра, но как доходит до серьезного разговора — внезапно вспоминают о более важных делах. А ей двадцать пять, между прочим! И мужа на горизонте не обнаруживается. Не отыскался принц на белом коне ни в институте, ни в барах-ресторанах, ни на юге, куда Надежда исправно ездила каждый год, ни в их конторе. Собственно, теперь только на работе и остается искать свою половинку, поскольку после трудового дня ни сил, ни времени ни на что не остается. И потом — долгие одинокие вечера перед телеком и ночи в холодной постели с мечтами о нем, единственном, и игривый пальчик меж ног, скрашивающий одиночество, но не заменяющий полноценного траха. И тот единственный, кто подходил под Надины мечты, так холоден, что и надежды нет его заполучить…
Сережа… Уже при воспоминании о нем у Нади заходилось сердце, пульсируя в животе и рождая жгучее желание. Потоцкий… Как такой мужчина оказался в их скучном КБ? Да ему только блистать на экране в роли какого-нибудь романтического героя! Не раз, оказываясь с ним в лифте, Надя будто невзначай касалась его мускулистой груди и упругого живота, и трусики моментально увлажнялись, а от запаха его туалетной воды и вовсе все плыло перед глазами и хотелось немедленно повиснуть на нем, впившись жадным поцелуем в его губы, вечно скептически ухмыляющиеся при виде нее.
Все клянут проституток на чем свет стоит. А зря!
Я не пониманию (искренне не понимаю!), почему общество презирает проституток.
Насколько я знаю, уважительное отношение к этой нелегкой профессии было только у древних греков, которые совершенно открыто любили гетер.
Ну, гейши у японцев еще не самые гонимые. А все остальные страны и народы клянут проституток на чем свет стоит. А зря!
Я готов доказать, что проститутки нужны обществу не меньше, чем учителя и психологи!
Аргумент первый: половая жизнь мужчины должна начинаться в постели у проститутки!
Я думаю, в этом пункте меня поддержат женщины, которых лишали девственности такие же бестолковые в половом отношении подростки, как и они сами.
Я помню, как это было… Я тыкался во все, что попадалось на пути, дергался как паралитик… А одноклассница, попавшая в мои лапы, беспомощно глотала слезы…
Продолжение поста "Все клянут проституток на чем свет стоит. А зря!" здесь...Путин в произведениях западных художников
50 цитат о программировании всех времён
50. Программирование сегодня — это гонка разработчиков программ, стремящихся писать программы больше и с лучшей идиотоустойчивостью, и вселенной, которая пытается создавать больших и лучших идиотов. Пока вселенная побеждает.
— Rick Cook
49. Lisp — это не язык, а строительный материал.
— Alan Kay
48. Ходить по воде и разрабатывать программы, следуя спецификации, очень просто… если они заморожены.
— Edward V Berard
Бессмертный напиток Джека Дэниела
Виски Jack Daniel's известен по всему миру. В Америке - это настоящая легенда. Еще бы - это первая вискокурня, зарегистрированная в штатах!
Чтобы поговорить о виски – подчеркиваем, виски! – Jack Daniel's необходимо с самого начала развеять пару ложных легенд. Потому что правда об этом виски интереснее любых слухов.
Легенда первая. На самом деле Джека Дэниела звали Яков Данилов, и он был сыном русских эмигрантов. Конечно, масса известных лиц Америки (от создателей марки «Харлей-Дэвидсон» до Майкла Дугласа) постарались убедить нас, что все лучшее в Америке – родом из России, но в данном случае... Джек Дэниел родился в 1850 году в городе Линчбург, штат Теннеси. Кстати, точной даты рождения нашего героя установить не удалось, но месяц сентябрь закреплен в мифологии марки.
Продолжение поста "Бессмертный напиток Джека Дэниела" здесь...Подводный мир
На что жалуются мужчины во время орального секса
С представителями сильной половины человечества было очень нелегко — казалось, что им проще заняться оральным сексом, чем говорить о нем, глядя в глаза. Мужчины краснели, бледнели и... с трудом подбирали слова, как только речь заходила о тактических и технических ошибках, которые допускают женщины, лаская их достоинство губами и руками. Но все-таки в виртуальном пространстве (вопросы задавались в самых разных местах интернета, не только на нашем форуме) кое-что интересное нам удалось узнать.
Низкие оценки за артистизм
Практически любого мужчину раздражает, когда его партнерша уверена, что соглашаясь на минет, она делает ему очень большое одолжение — приступает к процессу «с видом хладнокровной английской леди» или «с лицом Жанны д’Арк, идущей на костер», вкладывает в ласки не душу, а исключительно губы, язык и пальцы и откровенно мечтает только об одном — чтобы мужчина отстал - то есть получил свой оргазм как можно скорее. Некоторые, кстати, всерьез сомневаются в искренности действий женщины, если она с помощью стонов и проникновенных взглядов «глаза в глаза» и «довольного урчания» не дает понять, насколько ей самой нравится этим заниматься. Одной из самых лаконичных отрицательных оценок звучала так: «Это было вяло».
Статья про сильных женщин
Лично я считаю, что сильных женщин не существует в природе. Сильная женщина - это то же самое, что "слабый мужчина". А это, как вы понимаете, не совсем повод для уважения. Разве что какие-нибудь декабристки немного подходят под это определение, но, поверьте, любящая женщина, да еще и российская, способна на куда более широкие поступки. Так что и декабристки не показатель.
Это кто сильные? Которые осознанно живут с ничтожеством, и вынуждены вывозить на себе его виктимные девиации? Так это не сила, а малый ум и огромные комплексы. Ну, или, в лучшем случае, гипертрофированный материнский инстинкт. Таких еще и поколачивают, случается. Даже поговорка по этому поводу в народе существует: бьет - значит любит. Представляете, что должно твориться в голове у женщины, готовой под этим подписаться? Хочется сказать - бьет, значит заслужила, но язык не поворачивается. Ибо бить женщину допустимо только в постели. Да и то не каждую. Ибо мужчина создан для того, чтобы делать женщине хорошо. А не плохо.
Продолжение поста "Статья про сильных женщин" здесь...Китайский танк
Диаложки
- Так, дети, кто из вас может обернуться лошадкой?
- Я!
- И я!
- И я!
- Вон ты! Скакни-ка в буфет за пивом, отметим первую репетицию.
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, ваша мама пришла…
- А ты, разве код подъезда не знаешь?
- Да шла я, детишки, упала, ударилась больно рогами, вот код из головы и вылетел.
- Не верим мы тебе! Нет на нашем доме вообще домофона!
- Так, кто это паркет ногтями поцарапал?
- А почему я? Чуть что - сразу Босой…
- Как твой новый знакомый?
- Мне он не понравился - в носу ковыряется.
- Подумаешь… Это многие делают.
- Но он в моем ковырялся.
Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути!
Прям боулинг!
Не всем нравятся велосипедисты. Особенно когда они пробки намеренно создают.
Critical Mass - это массовый велопробег, который зародился в Сан-Франциско в 1992 году и проходит в последнюю пятницу каждого месяца. Это явление постепенно распространилось и на другие города мира, особенно в Северной Америке. Считается, что Критическая Масса пропагандирует альтернативные средства передвижения. Участники собираются в определенном месте и большой группой едут на велосипедах через город. Это часто мешает дорожному движению, но согласно одному из известных лозунгов Критической Массы "Мы не мешаем дорожному движению, мы сами являемся дорожным движением".
Ненормальный
Дмитрий был в отвратительном настроении. В таком настроении люди либо орут на кого-то, либо правду-матку в глаза режут, либо курить бросают. Что в таком настроении делают некурящие люди, современной науке неизвестно. Может выжигать чего по дереву начинают, а может и читают что-то модное и неинтересное.
Бросить курить у Дмитрия не получилось, отчего настроение рухнуло совсем уж куда-то ниже уровня моря. В таком настроении лезть в общественный транспорт не рекомендуется даже сильно пьющими психотерапевтами и травматологами. Не успеешь войти, а конфликт уже поджидает тебя в виде чьего-то локтя, хамовитого водителя или похмельных студентов. Потому Дмитрий решил просто пройтись пешком, благо, что до работы недалеко было совсем.
Не обращая внимание на запустение, грязь и отсутствия города-который-мы-потеряли, Дмитрий шел по улице, вдыхая полной грудью и восстанавливая ауру. Ну или карму. Он не так чтоб разбирался в этих тонкостях. Ему что аура, что чакры, что биополе, что флюктуации организима – все едино было. Но день уж, если начался плохо – вряд ли улучшится уже. Ухудшение дня возникло рядом с Дмитрием в виде нестарого еще мужичка и бодро зашлепало по зимней слякоти, откашливаясь и всячески привлекая внимание Дмитрия.
Продолжение поста "Ненормальный" здесь...Кино! Кино!
Вообще, Ургант мне не нравится, потому что у него гипофиз. Хотя, нет. Стоп. Гипофиз есть у всех, а я сказал про него с таким видом, будто это диагноз. Уточняю, у Урганта что-то с гипофизом. Какая-то болезнь, не помню название. Ну, в шестом классе на ботанике всем рассказывают: если с гипофизом непорядок, то человек превращается в Урганта. Гигантский рост, перекос костей черепа, толстая жопа. Вот это всё у него. Поэтому рядом с ним мне всегда не комфортно. Боюсь, что в приступе гипофиза он может чем-нибудь двинуть. А я не успею среагировать и умру. Неприятное ощущение, надо признаться, жуткое.
Так вот, Ургант, как вы поняли, мне не нравится, потому что у него есть гипофиз. Посмотрел вчера фильм, называется «Ёлки» с его участием. Смотрели? Ну, тем, кто не смотрел, расскажу вкратце сюжет: тимурбекмамбетов. Да, вот такой незатейливый скромный сюжет. Всё летает, куча народа, непонятно кого и как звать. Из всех достоинств картины – Вера Брежнева. Ждал, конечно, Хабенского, но его так и не показали.
Продолжение поста "Кино! Кино!" здесь...Советский биоробот
Предсказамус
Хорошие новости: конец света в 2012 отменяется. Леонардо да Винчи предсказал его 1 ноября 4006.
Верить ему можно, мэтр напредсказывал многое, что сбылось:
Порносайты:
Несчастные женщины по собственной воле пойдут обнаруживать мужчинам все свои похоти и свои постыдные и сокровеннейшие дела.
Электронные деньги:
Невидимые монеты дадут восторжествовать тем, кто их тратит.
Скайп:
Люди будут разговаривать друг с другом из самых отдаленных стран и друг другу отвечать.
Дурацкие цитаты Муаммара Каддафи
Раньше я не слышал, какой умный ливийский лидер Муаммар Каддафи) Это просто кладезь мудрости и юмора. Петросян просто на пенсию)
1. Женщина им емеет право голосовать на выборах в независимости от пола.
2. Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте.
3. Должна произойти мировая революция, которая полоит конец материализму, который мешает женщинам исполнять их роль в жизни и приведет их тому, чтобы выполнять мужзкие обязанности.
4. Я не являюсь диктатором, который способен закрыть фейсбук. Я просто посажу в тюрьму всех, кто зайдет на этот сайт.
5. Демократия - это перманентные правила.
Конкурс МИСС ОЧАРОВАНИЕ 1989 в Москве
За баб
За баб хочу попиздеть. Понимаю, что тема банальная и раскрытая ниибательское количество раз, но сссука наболело… Итак – за баб. Точнее, за тупость бабскую непомерную потрещим.
Вот никого нихуя не удивлю, если заявлю, что бабы, сука, тупые. И примеров тому – превеликое множество. Вот вчера в дискотэку ходил, думал попью, отдохну (ибо заебало все)… Сижу у барной стойки, кушаю водку под лимончик, пивом запиваю, и на тебе – подкатывает такая блять вся из себя красивая, грит «А угаастити миня кактэйлем!», и лыбится, овца. Смотрю на нее – ну так ниче, ибать можно, тока уши как у чебуратора… потом прикинул – это даже удобно, если за них взяться, то в рот ее отлюбить можно просто концептуально… Ладно, думаю, эргономичная ты моя, тока я хитрый, меня просто так не разведешь! «А давай ты у миня пасасешь в толчке, а патом с миня кактэйль на твой выбор, пойдет?» Она соглашается, сосет, я естественно на хуй ее посылаю и она идет дуться в уголок… Вот не дура?
Или вот блять недавно моя увидала в моем ноуте обои в виде бапской жопы (ну люблю я красивые жопы бапские, слабость у мня такая)… Это ж пиздец че началось! Ты, грит, ахуел, дрочер, ты мня не любишь, на чужие жопы любуешься, а меня игноришь! Вот сука тупая, если б ты мне голову не ибала, так я б тебя сам тогда почаще трахал, а так мне опосля твоих воплей не то что ибаца, мне срать с тобой рядом впадлу… Вот не дура, а?
Продолжение поста "За баб" здесь...Война будущего. Как это будет.
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.