15 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Витьки
Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
Актуальная тема
А представьте, что такое землетрясение с такими разрушительными последствиями произойдет в России.
Военные, МЧС-ники, менты будут разгребать завалы, устранять последствия, ловить мародеров и прочую сволочь.
а хомячки будут повизгивать у мониторов, что во всем виноват лично Путен
а либеральчики будут ковыряться в зубах грязной зубочисткой и будут рассуждать о русском быдле, которое не смогло предотвратить какое-то землетрясение.
Ларина и Ясина будут наперебой писать о роли Сталина в землетрясении, и что если бы он не сгноил в лагерях миллионы ученых, они бы нашли способ предотвращать последствия
Сванидзе устроит телеголосование на тему "кто проиграл в Великой отечественной войне"
Лунтик будет опробовать новый ай-пэд и с него давать указания Путину.
Благие намерения
1.
Игорю всегда нравился туман. Ещё в детстве, проводя лето на даче, он никак не мог дождаться глубокой осени. Тогда Игорь будет вставать пораньше, пока в остывающем доме ещё все спят, подходить к окошку и, вытерев запотевшее стекло, прижиматься к нему лбом. И всматриваться в загадочную белую вату, пластами нависающую над коричневой травой. И гадать: что там прячется, за этими неподвижными и мрачными пластами.
Сегодня, кроме эстетического удовольствия не осталось ничего. Игорь прекрасно знал, что там – за туманами… вечными, пьяными. Ничего особенного. Встречные и попутные машины впереди и сзади. Кусты боярышника и болезненные деревца по бокам. Ну, может, яма где попадётся. Как без ям в родном отечестве? И больше ничего. Никакой таинственности и ползущего по позвоночнику страха. Реальная жизнь оказалась гораздо таинственнее и куда страшнее.
Игорь чуть надавил на газ.
Дракон
- А я - дракон! - голос немного дрогнул и получилось совсем не так гордо, как хотелось. Она вздернула голову и попыталась посмотреть на других детей так, как должны смотреть драконы: чуть насмешливо и уверенно. Получилось весьма жалко и стыдливо.
- Врешь! - ударило вдруг как камнем. Маленькая куница зло оскалила мелкие зубки. - Какой ты дракон, ты же серая, как крыса!
- Дракон она, - фыркнула толстенькая зайчиха. - У драконов есть крылья, а у тебя нет.
Ей показалось, что вместо земли под ногами образовалась трясина.
- У меня... у меня есть крылья! - предательские слезы начинали навертываться на глаза, закусив губу, она пыталась развернуть маленькие, туго свернутые крылышки, но они не слушались.
Продолжение поста "Дракон" здесь...
Министерство здравоохранения РФ разработало новые предупреждающие надписи
НЕ ЛАЕТ, НЕ КУСАЕТ, А ЛИШЬ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажем маме.
Продолжение поста "Министерство здравоохранения РФ разработало новые предупреждающие надписи" здесь...А вы говорите - настоящих не осталось!
Помню, как в институте, когда я был ещё студентом, преподаватели на кафедре психиатрии сетовали, что в наши времена трудно отыскать яркие примеры классических психически больных — мол, лекарства настолько изменили течение болезни, что ранее яркая клиническая картина стёрлась, поблекла, а местами так и вовсе сплошной сюрреализм получился. Да, говорили они, конечно, теперь появилась возможность не держать их всех безвылазно в стенах психбольниц, и это просто замечательно, но где, скажите, отыскать настоящего истерического больного — такого, чтобы с синдромом Ганзера.... Да что там — сейчас и кликуши-то нормальной не сыщешь! На самом деле они, конечно, преувеличивают. Есть такие пациенты, есть. Не верите? Спросите Дениса Анатольевича.
К одной даме его вместе с гвардейским расчётом барбухайки вызвали на днях. Ирина (назовём её так) работала санитаркой в одном из хирургических отделений — карьера актрисы категорически не сложилась, пришлось окунуться в смрадную органику окружающей действительности. Какой мифический инфернальный персонаж дёрнул её, натуру трепетную и впечатлительную, сунуться в самое пекло, с кровищей, дерьмищем и ампутированными ручищами-ножищами в тазиках — сказать трудно, он не представился.
Продолжение поста "А вы говорите - настоящих не осталось!" здесь...Тунцзыдань
Странный обычай существует в китайской провинции Чжэцзян. С началом весны там готовят специфическое местное блюдо – куриные яйца, сваренные в моче мальчиков.
Они называются Тунцзыдань. Для их приготовления в местных школах собирают мочу мальчиков до десяти лет, выставляя для этого специальные емкости...
Кинокражи. Что можно стащить со съемочной площадки
10 место: Объектом повышенного внимания стали наряды, в которых снимаются актеры. Как правило, эту одежду в рекламных целях предоставляют студиям дизайнерские фирмы. После съемок, она обычно попадает в специализированные магазины или выставляется на аукционы, но многое и просто исчезает. Так, например, со студии «Ралей» исчезли дизайнерские наряды на общую сумму 63 тысячи долларов.
9 место: Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала «Звездный путь», и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.
8 место: Со съемочной площадки «Звездных войн» похищали лазерные мечи и роботов «второго плана», в частности, андроида, сделанного из мусорного бака. Это особенно расстроило Лукаса, который влюблен в мусорки такой конструкции.
Продолжение поста "Кинокражи. Что можно стащить со съемочной площадки" здесь...Чёрт побери!
За столом сидели двое. Мужчину звали Егор. В полумраке кухни его можно было запросто спутать с обезьяной. Большие уши, с отвисшими мочками. Чуть вздёрнутый, широкий нос. Массивная нижняя челюсть. Весь этот набор как-то диссонировал с субтильной, скукоженной фигурой Егора, облачённой в классический наряд - засаленную майку и дырявые треники. Ансамбль дополнял до безобразия замутнённый взгляд. Егор с интересом смотрел на гостя, так неожиданно появившегося во время вечерней трапезы.
Напротив хозяина квартиры сидел Чёрт. И всё бы ничего, да только уж больно чёрт этот на тёщу Егорки сильно смахивал. Ираида Алексеевна к слову сказать, уже как полгода отдыхала в мире ином, и встречу с ней хозяин квартиры в ближайшее время как-то не планировал. А тут на тебе. Сидит. Рожа, сиськи. Она. Только мохнатая, с рогами и козлячьими копытами.
- Мама, это Вы?- стыдливо спросил Егор у гостя.
Чёрт закинул ногу на ногу, и засмеялся.
- Говорила тебе, обмудок, что и после смерти покою тебе не дам. Что схоронил, значит, меня и пиздец? Расслабился.
Средневековый демотиватор
В прошлую субботу собрались у Ромы в кузне, Димычу железку выстукиваем - он у нас завтра на городской ярмарке будет средневекового рыцаря изображать. Это у нас каждое лето на день города в замке Фестиваль Ремесел устраивается, так там на потеху публике мужики друг друга мечами лупят, девки пляшут на помосте, каких то бродяг казнят, короче, весело, туристов - тьма тьмущая, граница рядом, сплошные немцы, чехи и мадьяры. Словом, побольше жару в горне нагнали, Ромка по моим эскизам меч немецкий выплющивает, я прутиком изгибы корректирую, Димыч уголь дробленый подкидывает, торопимся, пока Николаич не нарисовался, он начальник кузнечного цеха, любит, падла, как раз в субботу припереться, жопой чует, что мы мутим че то внеплановое. Только успели долы продолбить, кто то в дверь шкребется, - Бля, наверно Николаича принесло, - Димыч шуганулся, - иду открою. - Спокуха, пацаны! - кричит, - это Славик приполз, отбой тревоги.
А Славик, он у нас местный комбинатор - на папиных харчах репу отъел, ленивец редчайший, тяжелее хуя в руках ничего не держал. - О, Славик должок принес, говорю, неужто совесть в тебе проснулась. - Да отъебитесь, пацаны, бабки в жизни не главное, тут такая фишка,- говорит, -надо мне срочно кольцо накидное отковать. Я тут такой аттракцион на завтрашний карнавал задумал - все просто ошизеют,- достает айфон, показывает кострукцию какую то с тремя дырками. -Шо за хрень? -спрашиваю- ты че машину времени изобрел? - Ну вы долбоебы,- смеется, -это колодки такие, в средние века туда жуликов засовывали, типа, голова посередине и руки в стороны, я такие в Чехии видел недавно - два евро одно фото, прикиньте кассу. Пока вы тут, черти копченые, железки долбите, умные люди богатеют. И потеть не надо, эти ж европейцы, лохи, сами туда лезут фотаться. - Какой то не гуманный аппарат, говорю, может прищемить чето. - Да нихера не прищемит, Петрович-столяр все продумал, даже подушечку кожаную под шею, короче, не фиг завидовать, сошлепайте мне кольцо в кредит, а там разберемся.
Интересный факт
Основатели новой тайваньской компании по производству компьютеров и электроники решили дать ей название в честь мифологического крылатого коня Пегаса (по английски — Pegasus). Однако в итоге отбросили три первые буквы и зарегистрировали компанию под именем ASUS, чтобы она располагалась выше в телефонных справочниках.
Быдло с ноутбуком
Каждый раз покидая в печали любимую и родную Самару, я не ведаю, что ждет меня в пути, какие приключения и люди встретятся мне в глубине душных плацкартных вагонов, которыми я передвигаюсь по стране вследствие несколько затянувшейся ограниченности средств. Вполне приличный фирменный башкирский поезд не предвещал никаких особо экзотических неожиданностей, подобно азиатскому, описанному мной в первой части «Путешествия из Москвы» в Самару. Новенький вагон порадовал приветливостью проводниц, отсутствием шумных компаний и свежестью застеленного белья. Однако не зря говорят, что в тихом омуте черти водятся.
Уютно расположившись на свободной нижней полке в нашем полупустом купе, я коротал утомительно тянущееся в пути время за просмотром на нетбуке весьма неординарного забугорного кинотриллера «Гарри Браун» про пожилого бывшего спецназовца в исполнении великолепного Майкла Кейна. В отместку за гибель старого друга от рук распоясавшихся хулиганов он наводил шороху на британский преступный мир не хуже, чем в былые времена на террористов Ольстера, последовательно уничтожая виновных, а так же попавшихся под горячую, но умелую руку наркоманов, дилеров, грабителей, насильников и прочих подонков. Он живо напомнил мне Михаила Ульянова в роли Ворошиловского стрелка, метко и справедливо отстреливавшего отечественную мелкую шпану.
Продолжение поста "Быдло с ноутбуком" здесь...Атомная бомба для самых маленьких
Статья для детского журнала "Тропой Ахмадинеджада", Тегеран.
Здравствуйте, ребята. Сегодня мы попытаемся понять, как работает атомная бомба. Наверное, многие слышали, что устройство это нехитрое. Берем два кусочка плутония прикладываем их друг к другу и происходит ядерный взрыв. Но кто из вас задумывался, почему нужно брать именно плутоний? Почему нельзя использовать, скажем, медь или железо? Каков смысл соединения двух кусочков? И откуда вообще берется эта колоссальная энергия, способная стереть с лица земли целые города?
На эту тему мы как раз и поговорим. В природе существует огромное множество химических элементов, легких и тяжелых. Все они созданы Аллахом во время сотворения мира. Атомные ядра этих веществ состоят из протонов и нейтронов. Забудем про нейтроны, они нам не интересны, и поглядим на протоны. Это очень маленькие частицы, вроде тех, что бегают в электрических проводах. Правда, протоны гораздо больше и тяжелее. Кроме размера и веса, каждый протон обладает еще и зарядом, то есть, собственным маленьким
запасом электричества. Как раз благодаря заряду, у протонов появляется любопытное свойство. Они все отталкиваются друг от друга. Причем, чем ближе находятся два протона, тем больше эта отталкивающая сила. Уменьшим расстояние вдвое, сила возрастет вчетверо. Уменьшим в тысячу раз - сила возрастет в миллион!
Скорей бы лето!
В США один погибший
В результате японских цунами погиб человек в американском штате Орегон. Будучи у океана он делал фотки и был смыт волной, которая дошла до западного берега Америки.
Мачо-рейтинг, или Каких мужчин предпочитают женщины
Правда жизни такова - 95% женщин хотят видеть рядом с собой красивого, умного, обеспеченного, подтянутого мужчину, однако джентльменов, сочетающих в себе все эти качества, на планете всего 6%. Почему человечество в таком случае не вымерло, остается загадкой. Женщины, вздохнув, закрывают глаза на несовершенство остальной части населения, но традиционно отдают предпочтение мужчинам определенных притягательных профессий.
Форменный шик
Мужчины в форме на брачном рынке всегда в цене. И многое теряют, переодевшись в гражданское. Их в таком виде буквально не узнать, хочется набросить на них китель и поскорее забыть об увиденном. А в мундире мужчина статен и надежен, как несгораемый сейф. Не всякая женщина устоит от соблазна завладеть ключами.
Дамы обычно начинают познавать науку любви с молодых лейтенантов, а не с устаревших видов вооружения, типа полковник. Но лейтенанты – это как пельмени с сюрпризом: трудно угадать заранее, чего ждать в итоге - толи генеральства в Москве, толи метаний по гарнизонам Заполярья. Поэтому, чтобы не рисковать, женщины выбирают майоров - и боеспособность в порядке и дислокация более-менее ясна.