Не понимаю, почему тусу ведьм и всяких смешных гобленов когда-то назвали шабашом. Какой-же это шабаш, то бишь шабат, то бишь суббота? Наверняка весь этот пиздорез происходил именно в пятницу. Ну, конечно же, в пятницу!
Вот мы говорим всякие обидные вещи типа "офисный планктон". Мне не нравится это выражение. Оно не верное. Планктон движется в толще воды не произвольно, по течению. Может быть это применительно по отношению к мэээнеджерам всех звеньев посреди рабочей недели, но только не в пятницу.
Намыля с корпоративного мыла друг другу какбэ котеков, которые какбэ радуются пятнице, тем самым проведя обряд преклонения Святому Пятому рабочему дню недели, возведя осанну, называя ее "питницей" и "пятницей-развратницей", все мычащее стадо направляется в Большой Город. Да что греха таить, я вижу среди этой кучерявой толпы и вас, дорогие мои мальчеки и девочки, а также не очень дорогие мне пидорасы и лесбиянки. Больше скажу, вооооон там, в авангарде всей этой истерики и я, ваш покорный слуга, также как и вы требую хлеба и зрелищ, пива, вискаря, ебли и прочих анальных приключений.
На самом деле только кажется, что разнообразить пятницу проще простого. В Москве, столице вашей родины, до хуя чего есть. Это вам любой житель Пиздоклюевки подтвердит. Это у них там всего один клуб с гармонистом и индийское кино по четвергаму, в а Москве-то, в Москве!! Ого,блядь!
Уважаемые жители Пиздоклюевки! А также уважаемые жители Усть-Пердыщенска! Ну, естественно, дорогие обитатели Говножопинска, Мухосранска, Хуевпрыщенска и Санкт-Петербурга, конечно же! Спешу вас разочаровать. В Москве такая же хуйня, как и у вас, только помноженная на пять тыщ. Поясняю, такие же клубы, только пять тыщ, такие же гармонисты, только пять тыщ, такое же хуевое кино, только в пять тыщ раз хуевее. Ну, и кому хуже-то?
Короче, буду короче. По пятницам большое и деморализованное стадо мээнеджеров всех звеньев и каст, идут по примерно одинаковому маршруту. Да, я обощаю. Но я имею право это делать, потому как изменения маршрута редки и незначительны, а также карается наступлением тяжелого понедельника.Одной из многозначительных остановок этой массовой миграции пьяных клерков является караоке.
О! Это главный алтарь поклонение Пятнеце и главная обитель зла и мерзосте. Именно тут конгламирируеся весь мировой ужас и межгалактическое грехопадение.
Но я не буду выгораживать себя, я не такой. Да, я там был. Да, я там пил. Да, я там пел. Я как имею право это делать. Ведь я такой же, как и вы, мои милые цыплятке и хомячки.
Но сегодня речь не обо мне, сегодня речь о том, кто же эти люди, сражающиеся за микрофон? Итак, вашему драгоценному вниманию представляется классификация типов караокеров. , Попытайтесь подобрать под себя нужный вид зверушки сами. Признаваться в этом не обязательно. Хотя, представляю отчетливо, что каждый первый из вас будет бить себя пяткой в солнечное сплетение и орать, что он даже не знает, что такое караоке.
Вид номер один. Непризнанная звезда.
Наблюдая за паноптикумом караоке, я заметил, что в любом караоке-клубе в углу сидит и пафосно молчит печального вида человек. Обычно он одет с претензией на гламур, ну, насколько это возможно исходя их его скромных возможностей. Оживляется исключительно тогда, когда к нему приносят микрофон. Поет обычно всякую хуйню, но зато проникновенно и очень красиво жестикулируя, прикрывая одно ухо для пущего профессианализма, делая жесты руками, представляя, что он на сцене Олемпийского. Поет обычно негромко и хуевато, но он-то знает точно, что ему просто не очень повезло, поэтому возмущаецца розовыми кофточками и лечицца в израильских дурдомах другой, а не он. И это пиздец какая печяль и несправедливость.
Вид номер два.Люцифер.
Если посмотреть в противоположный от грустного гения, описанного выше, угол, то вы може увидеть другого представителя семейства караокеров. Обычно это крупный мужчина с простым лицом и короткой стрижкой. Одет просто, но чисто. Репертуар- песни Георгия Лепса, изредка разбавляемые ниибическими произведениями погибшего в страшных муках Михаила Круга. Еще реже он исполняет песни другого Михаила, Шуфутинского. Но не потому, что он еврей, в смысле, Шуфутинский.
Если бы я был Президентом РФ, я бы запретил давать мужчинам микрофон. Ибо поют они громко и страшно, пытаясь быть максимально похожими голосом на кумира своего вышеупомянутого артиста Г.Лепса.
Во время исполнения песен с небес спускается Люцифер, а из Преисподней Вельзевул, откуда-то из Ливии прилетает Сатана, все трое встречаются и вселяются в поющего. Все посетители караоке в это время приходят в перманентный ужас и пребывают в оцепинении. Эти же чувства заставляют невольных слушателей активно и радостоно апплодировать исполнителю, когда его соло заканчивается.
Вид номер три. Школьницы за триццать.
В любом караоке есть один- два столика, занятые немного потасканными, но в меру, немного полноватыми, но в меру, немного пьяными, но в меру и очень веселыми, без меры, дамами. Их напускное и выжатое во что бы то ни стало веселие, на самом деле объяснимо и простительно. Дамам за тридцать, с личной жизнью у них если и не полное говно, то она находится на стадии "хуй поймешь, но Володенька две недели не звонил, хотя меня вроде как любит".У женщин как правило неинтересная и не очень хорошо оплачиваемая работа, больная мама и дибил начальник. Гулять они выходят далеко не каждую пятницу, поэтому веселиться надо как можно больше, всем смертям назло, какбэ про запас. Кроме того развязное и заметное поведение может привлечь какого-никакого, пусть не альфа и даже не бета-самца, что позволит с чистой совестью в понедельник рассказать у себя в бухгалтерии о том, что "ой, девочки как мы классно погуляли". Хотя рассказывать об этом они будут при любом раскладе, чтоб не быть хуже всех.
Репертуар дам: песни Аллегровой "Императрица" и "Угонщица", а также Л.Успенской "Кабриолет". Возможны невинные дурачества в качестве хоровой запевки "Миража". Поют женщины обычно хуево, но громко и с душой.
Вид номер четыре. Воины-интернационалисты.
Внешним видом очень напоминают вид номер два. Но не такие крупные. Обычно это двое-трое гоп-мужчин с немодными прическами и одеждой. Есть версия, что пришли в караоке-клуб случайно, потому как первое время ничего не понимают и испуганно оглядываются по сторонам. Когда процессор у них отвисает, то заказывают неприменно водку и долго ее пьют. Потом кто-то из них заказывает и исполняет песню про "Афганистан- Черный тюльпан". После чего прорывает и остальных. Причем есть прямая зависимость. Чем больше они пьют, тем больше свято уверовают в то, что действительно служили в Кандагаре и лично участвовали в штурме Кабула. И по хую, что им всего лет тридцать, зато они видели три раза фильм "Девятая рота".На остальных посетителей заведения смотрят свысока, словно зная то, что не доступно многим. В конце отдыха могут дать пизды любому, кто исполнит песню "Голубая Луна".
Вид номер пять. Попрыгайки.
Это очень веселые люди. Приходить могут как в компании, так и по одиночке. Основная миссия- зажечь зал. Заказывают для исполнения самые веселые песенке, от никулинских "Зайцев", до " Районы, кварталы, жилые массивы", "Черные Глаза" и прочей жизнерадостной хуйни. Причем их, зачастую, неплохое и громкое пение, сопровождается притопами, прихлопами и призывами танцевать. Народ ведется, особенно вид номер три. Кстати, при особой настойчивости может быть отпижжен видом номер четыре. Но такое бывает редко.
Вид номер шесть. Экспаты.
Всегда и в любом караоке-клубе есть один, а то и два отдельных, никак не связанных между собой человека, поющих исключительно песни на английском, скажем, языке. Хотя они очень стараются копировать акцент правильно, пародировать Элтон Джонов и прочих зарубежных пидорасов у них получается хуево, но это не самое главное в их случае. Главное это показать всем присутствующим в зале свою продвинутость и превосходство над грубым плебсом, поющем на славянском. Обычно такие люди носят темные одежды и очки, какбэ подчеркивая свою интеллигентность и отрыв от толпы в кепках от Дисквайред2.
Вид номер семь. Дуэты.
Странные люди, приходящие парой. Почему странные? Ну как...караоке это идеальное место для поиска легкой и непринужденной ебли какого-нибудь туловища. А тут, готовая пара, ну куда это годится? Но при ближайшем рассмотрении, понимаешь, что эту женщену и этого мужчину объединяет исключительно любовь к пению. Они и не общаюцца почти, если не считать пением в унисон или по ролям каких-нибудь говношлягеров типа "Золотицца роза чайная..."
Вид номер восемь. Именины сердца.
Обязательно, за одним из столиков заведения проходит какое-нибудь торжество. Например, днюха. Следите за мыслью. Место для днюхи определяет виновник торжества. Так? Так. Он выбирает караоке-клуб, так? Так. То есть это означает то, что именинник любит или просто хочет петь, так? Так. Ну, все. Будьте уверены, что он на смерть заебет всех пришедших его поздравить, а за одно и вас, раз уж вы тоже сегодня туда пришли. Петь он будет все подряд, причем опираясь в выборе исключительно на те песни, которые он физически не сможет спеть априори. Типа выбирая "Улицу роз" вместо "В траве сидел кузнечик". Приглашенные будут вынуждены радосто и улюлюкая принимать любое его ариозо, что несомненно ему будет льстить. Что касаецца вас, то против толпы вам не справицца, поэтому бегите, блядь, Форесты, бегите....
Вид номер восемь. Поземфиренные.
Пара-тройка существ неопределенного, но предположительно, женского пола с некрашенными и некрасивыми ебальниками, стрижками "под канадку" и в мужских джинсах с цепями. Судя п всему говнолезбиянки или сочувствующие, поющие, кстати, иногда очень неплохо и близко к оригиналу, песни из репертура Земфиры, Сургановой и прочих отечественных ковырялок. Имеют только эстетическую ценность в виде экспоната пятничной кунсткамеры. Ебать таких нельзя, да и ссыкатно.
Вид номер девять. Мучачи.
Очень распространенный вид. Если вы хотя бы приблизительно неплохо поете, а у вас есть на примете весьма интересный в половом смысле, но не очень интеллектуальный оппонент, мне есть что вам предложить. Ведите свою тетку в караоке. Вам не придется даже действовать по старой испытанной схеме, гласящей, что прежде чем выебать туловище, надо выебать мозги этого туловища. За вас все скажет искусство, блядь. Главное наливайте даме почаще и выбирайте репертуар Стаса Михайлова. Рекомендуемые песни "Все для тебя", "Берега любви", "На крыльях мечты", да, собственно, любая другая песня вышеупомянутого Стаса, тоже подойдет.
Действуя по указанной схеме, гарантирую успех в половой жизни на сто пятьдесят процентов. В свое время автору этой классификации, схема никогда не давала сбоя. Могу поклясца в этом на каталоге песен караоке.
Вид номер десять. Последний. Я.
Ну, тут писать особенно и нечего. Я пою, как Бог, следовательно классифицировать меня надо отдельно. Собственно, сказав, что я пою, как Бог, я написал все, что хотел написать об этой замечательной категории.
Причем эту категорию каждый из вас может примерить на себя. Получится тоже самое.
Вот, собственно, и вся классификация. Ясен хуй, что она несовершенна и наверняка вы найдете еще варианты для нумерации видов. Но, я считаю, что основные виды я все-токе указал.
Кто желает убедицца в моей правоте, вельком в любой караоке-клуб в ближайшую Святую, Великую и Очень Страшную Пятницу.
Кстате, завтра понедельнек МВАХАХАХАХАХА!!!!
http://amorales69.livejournal.com/304669.html
