05 апреля, 2011
Капель
Капли бывают разные.
Есть такие, что ну бы их нахуй. Вы, конечно, понимаете, о чем я.
Кожвендиспансеры — места скорби и приспущенных флагов. Не будем о них, то есть о каплях, которые мешают жить.
Отбросим струи из носа, когда зимний ветер дует в ебло ледяным феном. Это предвестник злой простуды, или как повезет.
Есть капли из крана, когда прокладка износится. Тогда вас заебывают жены, на предмет починить или валить из дома к той, «своей бляди». Эти капли исправимы, но не радуют душу или, допустим, сознание.
Еще хуево, если в ботинок попадет капля расплавленного чугуна. То есть, хуево конечно вам, но уж никак не бригаде, которая весело встречает подобные представления с обувным стриптизом, а вам потом вам пишут бюллетень на неделю.
Но есть капли хорошие, добрые, счастливые и волнующие плоть, по крайней мере. Это брызги шампанского в сторону тещи и всплеск морской волны. А еще первые капли дождя, когда вы в беседке с очаровательной сучкой пьете «паленый» вермут. Ведь сознайтесь: есть в этих кусочках воды неистребимая энергия космоса.
Постапокалипсис
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. Сохранились дома, улицы, магазины. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
Продолжение поста "Постапокалипсис " здесь...Путешествие от Б.Каменного моста до Внуково
Подземный небожитель
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать на перегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка, взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье, до гиены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...)
Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце-концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча, великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию...
"Как разбогатеть в России", шесть правил
1. Любой законный способ заработка хорош. Если способ незаконный, он должен быть таким по документам.
2. Дружите с властью. Заводите знакомства среди чиновников. Дарите им подарки, возите отдыхать. Отличный вариант - породнится с нужным человеком женитьбой на его дочери. Вступите в Единую Россию. Поддерживайте все инициативы Президента и Правительства.
3. Экономьте на зарплате. Обычные сотрудники и не достойны большего, чем работать за еду, раз свое дело не открыли. Хорошим управленцам и профессионалам стоит платить чуть больше, но тоже не балуя. Вдруг они накопят денег и уйдут от вас? Оно вам надо?
4. Запомните. Мораль, нравственность, человечность - это понятия завистливых нищебродов. Что приносит доход - то и нравственно. Чем доходней, тем нравственней.
5. Общайтесь только с успешными людьми. Нищеброды навевают тоску.
Продолжение поста ""Как разбогатеть в России", шесть правил" здесь...
Как разрушить вечное. Катастрофы в истории искусства
10 место: Болгарский художник Кристо прославился тем, что окружил полипропиленом 11 островов у побережья Майами. Один из подготовительных эскизов этой работы пострадал во время транспортировки: через него просто-напросто проехал автопогрузчик.
9 место: В 2006 году магнат Стив Уинн, владелец казино в Лас-Вегасе, только что договорился о продаже картины Пикассо "Сон". И тут же, оступившись, угодил в полотно локтем – и прорвал в нем дыру. Покупатель от сделки отказался.
8 место: "Барельеф без названия" Крейга Кауфмана, уцелевший в трех землетрясениях в Лос-Анджелесе, был разбит во время подготовки выставки в парижском центре Помпиду: его плохо закрепили, и он свалился со стены.
7 место: Неуклюжий посетитель кембриджского Музея Фитцуильяма, наступив на собственный развязавшийся шнурок, свалился с лестницы и заодно сшиб несколько ваз империи Цин, которым было по 300 лет. Это были самые ценные экспонаты музея.
Продолжение поста "Как разрушить вечное. Катастрофы в истории искусства" здесь...Нелька Смерть
Когда-то, очень давно, решили посадить вокруг нашей больницы хвойные деревья.
Мол, они вечнозелёные и пахнут хорошо.
Насажали лиственниц.
И в самом деле, лиственница – хвойное дерево – не придерёшься.
Но зимой лиственницы теряют свои иглы, и больница, во вьюжную, тёмную пору стоит теперь в окружении огромных чёрных скелетов, пляшущих на ветру.
Малоутешительное зрелище для наших безнадёжных больных!
Больница наша состоит из нескольких отдельно стоящих корпусов.
В своё время корпуса были соединены подземными коридорами. По этим коридорам возили больных, бегал персонал, развозили еду из кухни, медикаменты из аптеки, покойников в морг.
Потом поддерживать это «метро» в порядке стало накладно, и переходы разъединили: со стороны каждого корпуса возвели при входе в туннель глухую стену.
Под больницей образовался закрытый лабиринт.
Понты дороже денег!
Владельцы iPhone оказались беднее пользователей Android
Владельцы iPhone могут производить впечатление довольно состоятельных людей, однако зачастую на практике это оказывается не так. К такому заключению пришла британская исследовательская компания YouGov. Как показали результаты проведенного ею опроса, пользователи конкурентной платформы Android и BlackBerry зарабатывают гораздо больше приверженцев гаджета от Apple. К тому же последние большие любители влезть в долги.
Примерно каждый пятый владелец телефона iPhone признался, что почти всегда живет в кредит, прибегая к этой услуге через свой банковский счет. При этом почти 54% среди тех, кто использует конкурентную платформу Android, и половина владельцев BlackBerry говорят о том, что никогда не влезали в долги, пишет The Daily Mail со ссылкой на исследование.
Продолжение поста "Понты дороже денег!" здесь...Рыбий жир
Когда я ходил в децкий сад, нас кормили рыбьим жиром. Воспитательница зачерпывала из большой банки ложкой темно-желтую вонючую хуйню и совала детям в рот. Надо было быстро глотать и уебывать, потому как жопу подпирала очередь таких же, как я пиздюков.
Никто не любил рыбий жир, потому как он был не вкусный. Некоторые дети даже блевали и плакали, некоторые просто плакали, и не блевали, а некоторые не плакали, но блевали. Вобщем, никто не любил этот ебучий рыжий жир из банки.
Один я любил его. Подходил, открывал рот, воспитательница быстро вливала в меня это говно, и я глотал. Иногда я даже вставал в очередь во второй раз, но воспитательница всех хорошо помнила, поэтому выпижживала меня из очереди.
Остальные дети завидовали мне и считали меня крутым парнем. Хуле, сами посудите, в то время, как мои одногруппники корчились в рвотных спазмах, я смело и с отважной улыбкой жрал рыбий жир и все-то мне было по хую.
Одна девочка Света Васюнина даже влюбилась в меня и показала в раздевалку письку. Впечатления на меня ее писька не произвела, я пожал плечами и спиздил из ее шкафчика конфету "Школьная".
Чо, правда?
- В украинском два слова любити и кохати. Любить можно что угодно стол, стул, дерево. А кохають только мужчину. В русском такого нет.
- а женщину нельзя?
Матвей
Ещё один мой новый знакомый, Матвей. Серьёзный, деловитый романтик. Жизненный опыт привёл-таки его к выводу, что мечты, как правило, не имеют привычки сбываться вовремя, поэтому то и дело приходится их опережать и дожидаться их воплощения у финиша.
- Матвей, а сколько тебе лет-то уже?
- Мне? Знаешь, сколько? Сейчас скажу. – Растопыривает пальцы на обеих руках, внимательно их изучает. – Мне восемь уже, вот. Нет, нет, не восемь! Десять! Как Катьке. Даже вот на столько больше. – Поколебавшись, отмеряет кончик мизинца и быстро убирает руки за спину.
- Ну, уж… Десять – это ты хватил. Это ты немножко врёшь, по-моему.
- Не вру. Это я просто так молодо выгляжу, что мне как будто шесть. Потому что не пью, не курю и спортом занимаюсь….
- Ой, я не могу! Каким это ты спортом занимаешься? Отстреливаешь куриц на компьютере?
- Никого я не отстреливаю – Укоризненный взгляд из-под козырька шапки. – Я на велосипеде катаюсь.
- О, это дело! На даче, наверное?
Ирэн Феррари — обладательница самой большой силиконовой груди в России
Ирэн Феррари (настоящее имя — Ирина Мацыно) родилась в 1981 году. Ирэн Феррари — обладательница самой большой силиконовой груди в России.
Ирэн получила юридическое образование и специализировалась на гражданских делах. Ирэн Феррари известна прежде всего как обладательница самого большого силиконового бюста в России. Она сделала множество пластических операций: дважды увеличивала грудь, прошла операцию по вставке имплантатов в ягодицы, а также прошла операцию по изменению формы носа. Ей удалили нижние рёбра и увеличили губы. Точный размер груди Ирэн Феррари неизвестен. По словам Ирэн, он от 7 до 9.
Продолжение поста "Ирэн Феррари — обладательница самой большой силиконовой груди в России" здесь...Волки и овцы
- Итак – на что жалуетесь?
- Док, Вы чё? Это же жена бухтит. И это она, между прочим, Ваши услуги оплатила. Я бы на эти глупости ни копейки не потратил.
- Денег жалко?
- Деньги – всего лишь средство. Надо тратить их с умом, а не на ненужные глупости.
- А ей чего не нравится?
- Дурость бабья. Жалеет лохов, типа я у них последние копейки отбираю.
- А Вы их не жалеете?
- А что их жалеть? Они же сами на чудодейственные китайские пилюльки свои денежки отдают. Дураков учить надо.
- То есть Вы не только деньги зарабатываете, но и своих клиентов разуму учите? Образовываете, так сказать, народные массы?
- Дураков не научишь. Да и плевать мне на них! Они для меня – просто добыча.
Караоке
Не понимаю, почему тусу ведьм и всяких смешных гобленов когда-то назвали шабашом. Какой-же это шабаш, то бишь шабат, то бишь суббота? Наверняка весь этот пиздорез происходил именно в пятницу. Ну, конечно же, в пятницу!
Вот мы говорим всякие обидные вещи типа "офисный планктон". Мне не нравится это выражение. Оно не верное. Планктон движется в толще воды не произвольно, по течению. Может быть это применительно по отношению к мэээнеджерам всех звеньев посреди рабочей недели, но только не в пятницу.
Намыля с корпоративного мыла друг другу какбэ котеков, которые какбэ радуются пятнице, тем самым проведя обряд преклонения Святому Пятому рабочему дню недели, возведя осанну, называя ее "питницей" и "пятницей-развратницей", все мычащее стадо направляется в Большой Город. Да что греха таить, я вижу среди этой кучерявой толпы и вас, дорогие мои мальчеки и девочки, а также не очень дорогие мне пидорасы и лесбиянки. Больше скажу, вооооон там, в авангарде всей этой истерики и я, ваш покорный слуга, также как и вы требую хлеба и зрелищ, пива, вискаря, ебли и прочих анальных приключений.
На самом деле только кажется, что разнообразить пятницу проще простого. В Москве, столице вашей родины, до хуя чего есть. Это вам любой житель Пиздоклюевки подтвердит. Это у них там всего один клуб с гармонистом и индийское кино по четвергаму, в а Москве-то, в Москве!! Ого,блядь!
Всё попилено, расходимся
Первое апреля. На работе на дверь каждого офиса повесили таблички: «Сколково», «Роснано», «Кремль». В середине дня приходят ребята из ОБОП проверять лицензионность ПО. На руках у них постановление с печатями, подписями, но без названия компании.
— Как называется ваша компания?
— «Сколково».
Достают телефон, звонят: «У нас „Сколково“ в списке есть? Нет?» — и молча уходят.
Издацца
Я робко заглянул в кабинет паблишера. Тот, увидев меня, оживился, заёрзал на стуле и сунул в рот остаток бутерброда.
- Заходите, заходите, - прожевал он мне, указывая на стул.
- Я это…роман вам приносил, - я себя чувствовал, как на приёме у президента, или как минимум, у следователя. Ответственный момент. Судьба решается. Моя и книги.
- Да-да, я помню. «Обожжённый войной», кажется. Знаете, что, прочёл я. Очень понравилась. И написана хорошо. И тема актуальная. Солдат, вернувшийся из адской кухни войны, не может найти себя в обществе. Сцены баталий прописаны великолепно, язык живой, читается легко. Хорошо! Остро! Мы, наверное, будем её печатать.
У меня от этих слов будто хрустнуло что-то внутри, освобождаясь от длительного гнёта неопределённости. И крылья за спиной пробиваться стали. И во рту вкус дорогого шампанского появился. Вот он, момент истины!
- Только, - продолжает паблишер, - нужно немного переделать. Совсем чуточку. Есть один моментик, который меня смущает.
- Я готов! Что именно переделать?
- Знаете, если мы немного усилим любовную линию, то количество потенциальных читателей увеличится сразу процентов на тридцать.
- Но там нет любовной линии.
- Вот я об этом и говорю. Женщин мы теряем. Женщинам интересна любовь, понимаете?
- Но это…куда же там любовь всунуть? Роман же о другом…
- Да бросьте, у вас всё получится. Жду вас через неделю. Без любви роман неконкурентный, и я не могу рисковать деньгами издательства. Большими деньгами, заметьте. Успехов вам и вдохновения.