14 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кошачьи жалости
Собралась я как-то со своим любимым мужем провести совместный отпуск. Отбиваясь от предложений проваляться вместе весь месяц на диване (в смысле ему валяться, а мне кругами бегать, убирая пустые тарелки и пивную тару), с горем пополам пришли к моему мнению – едем отдыхать. Идея дело хорошее, но воплощать в жизнь как-то надо! Подумав и прикинув наши финансовые возможности, сделали вывод, что этим летом турецкое побережье нам не светит. А вот прогуляться по одному из прекрасных городов нашей родины и посмотреть достопримечательности, очень даже по карману. Особенно беря в расчет то, что есть у меня в том городе школьная подруга, которая всегда приютит, а значит, и на жилье сэкономим.
Набираю номер, в душе боясь, что откажет (мало ли каким ее родственничкам тоже захотелось этим летом у нее погостить) и тут вообще неслыханная удача! Подруга с парнем решила на море смотаться, как раз на время нашего приезда. Так что и квартира в нашем распоряжении и хозяйке маячить перед глазами не будем.
Но все гладко не бывает. Тут подруга так ненавязчиво протягивает, что, мол, условие есть тут одно - кошечка Маруська, бестия еще та, но кушать тоже каждый день хочет. Вы, вообщем, живите и за кошечкой присматривайте. Фигня вопрос! Я кошатница с детства и потискать пушистика для меня за счастье, да и муж вроде банки к хвостам дворовых кошек никогда не привязывал. Мы, окрыленные удачей, собрали чемоданы и рванули отдыхать.
Окно в мир
Обычно в шесть с чем-то утра дежурная санитарка уже гремит вёдрами и разносит судна. День в отделении паралитиков начинается именно с этих звуков - дребезжания эмалированной посуды и ворчания младшего мед персонала.
Всего санитарок трое - Любовь, Вероника и бабка Васько. Те пациенты, кто ещё не утратил связь с реальностью констатируют факт - любовь есть, вера есть, а вместо надежды - бабка Васько. Да, надежды у местных больных действительно нет: ты - либо переживший инсульт и медленно угасающий в ворохе обсосанных простыней, либо валяющийся со сломанным позвоночником кусок мудака...
Сегодня дежурила бабка Васько - мелкая, похожая на мопса и добрая, как Гитлер старушонка. Професионал клизмы, она, не переставая клясть свою тяжёлую долю, обходила палату за палатой обмывая обгаженных и желая всем вместе и каждому в отдельности "поскорее сдохнуть". Ради справедливости надо отметить, что того же самого желают многие бабкины подопечные.
Последней, угловой на этаже располагалась крохотная палата на двоих, переделанная из процедурной. В силу сокращения процедур. Ибо если припарки не помогают мёртвым, то нет гарантии, что они помогут полу-мёртвым. Теперь в грязно-белом квадратном помещении с одним окном обитали Грушевский и Сайков. Мотоциклист неудачно взявший поворот и прапорщик сапёр, не до конца подорвавшийся на мине.
Продолжение поста "Окно в мир" здесь...«Паттерны твиттера»
Если вода из крана, как утверждают косметологи, сушит кожу, почему тогда никто не использует её вместо полотенца?
***
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
***
СПА-процедуры отличаются от побития камнями только скоростью приложения камней к телу.
***
Мышь проснулась в холодном коту...
***
Если история и может нас чему-нибудь научить, то только тому, что битва на Калке произошла в 1223 году.
***
Не понимаю, чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?
Бабай
-Значит, даже не обсуждается, Лавра будем искать и найдём, — Судак по-блатному сплюнул сквозь стиснутые зубы и мощным щелчком отправил бычок от «Примы» куда-то в сторону ближайших кустов. Луня и Жмых старательно проследили за полётом окурка, после чего согласно покивали. Попробовали бы не покивать.
Судак был крутым. Настолько крутым, насколько это вообще возможно в неполные шестнадцать лет для парня проживающего в небольшом фабричном городке, насчитывающем, примерно, сто-сто двадцать тысяч душ живого населения, включая кошек и собак. Тёршийся с малолетства возле отцовских друзей, он с ранних лет наслушался рассказов «за зону», поднабрался воровской романтики и в том возрасте, когда большинство пацанов мечтают стать космонавтами или, на худой конец, пожарными, он уже твёрдо знал, что хочет стать только «блатным». И вёл себя соответственно, благо окружение всячески этому способствовало. Поэтому, когда вскоре после своего четырнадцатилетия, он прямиком направился на малолетку, как это и было ему многократно обещано Петровной, начальником отдела местного ГОВД по несовершеннолетним, он воспринял это, скорее, как заслуженную награду, чем как какое-то наказание.
Продолжение поста "Бабай" здесь...Факты про Таиланд
В Таиланде все кошки сиамские. Впрочем, так же как и собаки, слоны, петухи, змеи и прочая живность. До 1939 года Таиланд назывался Сиамом.
Происхождение слова «сиам» теряется в веках. Вероятнее всего, оно произошло от кхмерского «сьяма», что значит коричневый или золотой.
Происхождение названия Таиланд более очевидно: land означает «страна», а tai - «свободный». Сиам-Таиланд - единственное государство в Юго-Восточной Азии, которое никогда и никем не было колонизировано.
Одно из основных понятий в жизни тайцев – «санук», то есть то, что нравится делать. Тайца невозможно заставить сделать то, что ему не нравится. Ответ на это будет один — «майсанук», то есть «не в кайф».
В Таиланде каждый мужчина часть жизни обязан быть монахом. Сроки — от одного дня до нескольких десятков лет. Монахи в Таиланде священны. К ним нельзя прикасаться. Часто можно встретить специальные места для монахов (например, в залах ожидания в аэропортах)
Продолжение поста "Факты про Таиланд" здесь...Быдло
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев – и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
— Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
— У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял передо мной и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
— Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов…
Мужик как-то странно посмотрел на меня и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
— Брат мой приедет! Вот увидишь, ага… Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
Дядя Успенский добрался до интернета
Воробышек
Вот и отступили суровые эвенкийские морозы. За окном – апрель, с крыш закапало, во дворе нашего дома весело зачирикали воробьи. В сорока-пятидесятиградусные морозы их не видать и не слыхать – прячутся где-то, бедолаги, от лютой стужи. А тут, пожалуйста, – объявились, радостно прыгают по двору, склёвывая какой-то только им видимый корм. Мне же при их виде сразу вспомнились далёкое детство, моя родная казахстанская деревушка на высоком песчаном берегу седого Иртыша, и вот эта история, связанная именно с воробышком.
Стояло жаркое, настолько жаркое лето, что босиком по пыльным сельским улицам ходить было невозможно – раскалённый песок обжигал подошвы. Мне тогда было лет семь, моему брату – около пяти. И вот в один из таких знойных дней мы почему-то вместо того, чтобы отправиться купаться, забрались с ватагой пацанов на пустынную в эту пору территорию совхозного склада – играть в прятки. А может быть, залезли мы туда уже после купания – точно не помню. За дырявым забором высились амбары для зерна, комбикормов, бугрились крыши врытых в землю ледников для мяса, хранились нагроможденные друг на друга конные сани, пылились зернопогрузчики с длинными железными шеями-транспортёрами, тянулись штабеля дров. Между амбаров и за ними буйствовали заросли чертополоха и конопли, лебеды. В общем, рельеф – самый подходящий для игры в прятки.
Братья-дебилы
С автофорума:
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
Про НЛП (нейролингвистическое программирование)
Глава 1.
Молодой таблоид Иван совсем недавно понял первое правило общения с женщиной: пошли ее на хуй.
Он подходил на улице к женщинам, спрашивал который час, после чего незамедлительно посылал их на хуй.
Женщины очень удивлялись, потом обижались, а потом, видя мужественное и непреклонное лицо Ивана, начинали просить у него телефончик: ведь каждая хочет иметь надежного и смелого мужчину.
Но Иван был непреклонен по-настоящему, до конца. Он гордо уходил. Послал так послал.
Поначалу Ивана очень радовала новая метода: он пробовал ее и пробовал, результаты были ошеломляющие, это работало намного сильнее, чем НЛП.
Удивительно.
Продолжение поста "Про НЛП (нейролингвистическое программирование)" здесь...Исповедь диверсанта
Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры.
1987-й год.
В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила:
- Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье?
- Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем.
- ...?
- Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого дела – перестройка и гласность...
- Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что...?
- Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает:
- Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу.
Рецепт для девушек, считающих себя перманентно одинокими
Но сначала скажу про юношей.
Я ни в юности, ни в текущей ранней зрелости не блистал внешностью. Ну, мужчине, говорят, красивым особо и не надо быть, однако даже в не особо красивых мужчинах зачастую присутствует эдакое направленное на женщин обаяние, типа «мачо», которого у меня тоже никогда не было. Поэтому, как легко догадаться, девушки мне на шею толпами не бросались. Я, впрочем, к такому не особо и стремился. Не было у меня желания брать числом, я ориентировался вместо этого на долгое, — в идеале вечное, — взаимопонимание.
Говорят, кстати, что все девушки как раз к такому и стремятся. Типа, любовь до гроба, преданность, все дела. Абсолютно точно скажу: ни фига подобного. Для красного словца такое озвучат все, а на деле большинство западает на мачо. Западает и потом страдает. А потом снова западает. И снова страдает. А преданные до гроба в это время находятся где-то за бортом в режиме ожидания.
Продолжение поста "Рецепт для девушек, считающих себя перманентно одинокими" здесь...Вон оно как!
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется.
Английское быдло на отдыхе
Английские студенты в Испании.
Угнать всё
На днях глава ГУВД Москвы отправил в отставку начальника ГИБДД по Северному округу столицы Евгения Бирюкова за то, что один из его подчиненных угнал автомобиль. Это не первый случай, когда гаишники сами уводили “железных коней” или “крышевали” угонщиков. И он подтверждает слова моего необычного собеседника — человека из мира криминала. Он знает практически обо всех громких автоугонах последнего времени. И уверяет, что все эти операции выполнить было бы просто невозможно, если бы не помощь… гаишников. То, что он говорит, явно не понравится руководству ГИБДД. Но все это слишком похоже на правду, характеризующую нашу действительность. Однако не забудьте учесть личность моего собеседника и воспринимать все сказанное им критически.
“Машина Жванецкого ушла за 44 тысячи евро”
Мы беседовали в кафешке, куда он пришел со своим другом и уважаемым московским “авторитетом”. Пришел, потому что, по его уверению, слишком уж обнаглели люди в погонах: даже угонщиков теперь обдирают как липку. И потому что простые россияне, лишившиеся своих “железных коней”, должны наконец избавиться от иллюзий.
Продолжение поста "Угнать всё" здесь...В гостях
Весенний вечер навалился так неожиданно, что даже собаки перестали на меня лаять. Так бывает всегда, когда бредёшь с блядок, а на душе камни перекатываются. В частном секторе нет чего-то особого или там из ряда вон…
Всё как миллион лет назад. Грунтовая дорожка, крапива, полынь, собаки и дымком пахнет.
Но сейчас я был в бегах, потому то и дым был другим, и крапива саблями хлестала по рукам. Но собаки всё же не лаяли. Они видимо понимали, каково бывает беглецам, обвиняемым в непристойном поведении на остановке (подумаешь, поссал за деревом). Они всё понимали, а выть хотелось мне.
Я поспешил покинуть это место. Чёртов капитализм. При его молчаливом согласии люди превращаются в блевотную грязь с правом выслуги княжеского титула.
И вот я в городе. Зажглись первые фонарики и милицейские «бобики» вальяжно передвигались по закоулкам спальных районов. Люди светлыми тенями мелькали как кукурузные хлопья в поисках добра и упокоения.
А я не знал, что делать и как быть. Вечер только начинался, но я уже потерял желание и приобрёл тоску. Бывают такие моменты, что всё похуй, включая налоговую декларацию.
Наконец, я подошёл к серой многоэтажке в, которой всего один подъезд.