25 апреля, 2011
День длинною в жизнь
Для того, чтобы ясно представить себе вес или размер того или иного объекта, его часто выражают не в килограммах и метрах, а в разнообразных «мартышках» и «попугаях».
Труднее всего дело обстоит со временем… и не потому, что мы не можем представить его не в секундах, а в других устоявшихся процессах, а просто потому, что время циклично…
Мы совершаем одни и те же действия с периодичностью в 24 часа. Конечно, многие скажут, что их жизнь разнообразна и удивительна, каждый день у них новые приключения и тд и тп. Но если мыслить не в масштабах недели (вчера я встал в 7 утра, а позавчера в 10, а в среду совсем не ложился спать), а в масштабах жизни (за всю жизнь я обычно вставал утром), то становится ясно, что на протяжении жизни мы с периодичностью в 24 часа повторяем одни и те же действия. Чтобы оценить масштаб трагедии представьте, что вся ваша жизнь это один большой день.
Будем оптимистами, представим, что мы будем жить 70-75 лет.
Итак, день длиною в жизнь…
Вы просыпаетесь, вам 25 лет. Все свое детство и свою юность вы благополучно проспали.
Продолжение поста "День длинною в жизнь" здесь...Кто за смертную казнь вегетарианцам?
Я подозреваю вегетарианцев в двуличии. Они уверяют нас, что каждый нормальный мясоед разделяет ответственность с забойщиком скота за причиненные скоту страдания. Во-первых, отчего вы, господа вегетарианцы, считаете более предпочтительной и менее мучительной естественную смерть животного? Бык погибнет фактически мгновенно, когда ступит на сетку электрического пола. Есть мясокомбинаты, на которых животных для начала оглушают сильным разрядом тока, так что, когда их туши расчленяют, они ничего не чувствуют. Для животного такой способ гибели – гуманная эвтаназия. Чем лучше будет для коровы погибнуть, заживо пожираемой волком или тигром?!
Во-вторых, вегетарианцы уверяют нас, что мясо делает человека жестоким. Чушь! Я не видел ни одного озверевшего человека, сытно пообедавшего котлетами. Скорее, это вегетарианцы озверели. Защищая животных от человека, они переходят на сторону животных, и борются со своими же, с людьми. Гитлер, кстати, тоже вегетарианец, по крайней мере, выделял среди ненавистных ему народов славян, евреев и цыган. Вегетарианцы же ненавидят всех, кто ест мясо, да и своих тоже не жалуют. Те, кто не ест яиц, презирают тех, кто еще ест яйца, а те, кто не пьет молока – презирают тех, кто от молока не может отвыкнуть. Особенно высоко задирают нос фрукторианцы, брезгующие даже огородными культурами, выросшими в темноте грядки, и питающиеся только налившимися от энергии солнца фруктами. Вот чушь-то! Не кажется ли вам, что в основе вегетарианства лежит не солнечная гуманность, а мрачная мизантропия? Есть на свете люди, которым ненавистны их собратья. Ну не получилось у них стать обаятельными и привлекательными. Ну, нет у них друзей, так уж случилось, что не полюбил их никто. Не из этой ли категории вегетарианцы черпают себе новых адептов? Это так легко, собственную неспособность любить и быть любимым выдать за высокое совершенство – дескать, достойных не вижу среди грязных трупоедов. Да сам-то ты кто?
Продолжение поста "Кто за смертную казнь вегетарианцам?" здесь...Рисует Randis Albion
Попутчики
В общественном транспорте есть и своя прелесть - видишь таких потрясающих людей - очаровашки!
Вот, например, едешь утром в автобусе, стоит у компостера девушка - она явно эльфийская принцесса на задании! Потому переодета проституткой. Но выражение лица, позы и некая неуловимая аура не дают обмануться - принцесса! А кожаные шортики, открывающие низ полушарий, колготки в сеточку, ботфорты, нейлоновый куртец, открывающий пупок с пирсингом и торчащий над шортиками край колготок, и слегка немытые серебряные волосы с отросшим от корней темным участком - ну, дураку ж понятно, что это маскировка! Трогаешь такого эльфа за рукавчик, и просто надо видеть с каким выражением лица она поворачивается - 100% готовность к борьбе с Мордором! А тут, блин, даже не грубый мужлан, осмелившийся знакомится с ней не из окошка личного авто, а какой-то, блять, талончик пробить!? Смена выражений на замалеванной мордашке феерична!...
Или вот, метро. Заныкаешься в уголок в конце вагона, дремлешь и никого не трогаешь. Купаловская, почти весь народ выметается на пересадочной станции. И тут - хлобысь! - кто-то валится тебе на колени.
7 самых нелепых смертей
1. Смерть от канализации
В 2008-ом году один канадец нашёл свой украденный бумажник выброшенным в канализацию. Как ни пытался владелец достать из стока для ливневых вод своё имущество, ничего хорошего из этого вышло. После того, как его застал за этим занятием полисмен и предупредил, что оно может быть опасно, мужчина отправился домой, но, спустя время вернулся и возобновил попытки. Закончилось всё тем, что голова мужчины застряла в стоке, где его и нашли спустя какое-то время. Несмотря на то, что канадец был ещё жив, когда его доставили в больницу, повреждения головы оказались смертельными.
Продолжение поста "7 самых нелепых смертей" здесь...Что думает мужчина, когда идет за девушкой
Понятия "подлость" и "женщина" разве совместны?
Подумалось: Для женщины нет понятия "подлость". Границы честности и подлости в женском мире размыты. Не согласны? :))) Зря. :) Вы знаете хоть одну женщину, удержавшуюся от заглядывания в переписку своего мужчины? В его кошелёк? В его карманы?
Нет, я понимаю, что всё совершенно не так, и что среди моих френдов (особенно среди них, уверен!) крайне малый процент таких женщин, и да, знаю, сколько подлецов среди мужчин, даже более скажу - больше, чем женщин.... :) Но я о другом. Для мужчины, среди мужчин понятие подлости довольно неплохо очерчено, другой вопрос, что каждый интерпретирует как ему удобно и выгодно, но я тоже не о том. А в глубине души (самой глубокой глубине) НИ ОДНА женщина не будет считать подлостью то, что сочтёт нужным делать. Мужику легче опознать свои действия как подлые. О женщине - язык не повернётся даже и слово такое произнести.
Понятие подлости для мужчины более чётко очерчено. Он более обязан чтить себя - в коллективном бессознательном, конечно. А вот говорить женщине "Это же подло!" - мне как-то ... неудобно, что ли.
Продолжение поста "Понятия "подлость" и "женщина" разве совместны?" здесь...Везучий
За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.
– Я это, паря, тут сигарет тебе припас, — сказал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками «Астры». – Пригодится...
– Спасибо, дядя Василий, – отказаться было неловко, хотя я не курил «Астру».
Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
– Ты осторожнее там, — произнес он, наконец. – Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой –ноги. И лучше, если обе.
– Не беспокойтесь, – сказал я. – Вообще-то, я везучий.
– Везучий, бля..., — повторил Семеныч. – Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
– А кто это? Расскажите, дядя Василий.
О птицах небесных и земных
В детском саду, куда ходил мой сын, было так себе, средненько.
Без инноваций.
Атмосферу оживлял только асоциальная личность Стёпа, не выговаривавший половину букв, что почиталось за счастье - некоторые слова обсценной лексики в его исполнении не распознавались.
А моя знакомая, Татьяна, определила дочку в сад продвинутый.
У них там генеральная идея – укрепление внутрисемейных связей посредством активного участия пап-мам во всех детсадовских фейерверках.
Помимо прочего раз в год каждый родитель должен сыграть в спектакле.
Татьяна удачно улизнула от новогоднего утренника, отбоярилась от восьмимартовского и уже вздохнула облегчённо, но на горизонте нарисовался День Птиц.
И вот ей звонит недовольная воспитательница Кристина Юрьевна, выговаривает за безынициативность и сообщает, что остальные родители клювом не щелкали, разобрали все роли, так что ей, Татьяне, достался крапивничек, готовьте костюм, у вас ещё три дня. И запишите слова. Я птичка-невеличка, на веточке сижу и ягодку-малинку на ветке сторожу. Сначала выскажется ласточка, дети её поприветствуют, потом вы.
Татьяна в ужасе полезла в интернет, что хоть понять, как этот крапивничек выглядит.
Две ночи вырезала и раскрашивала перья, пришивала их к свитеру и мастерила клюв и хвост.
В пятницу с утра позвонили родители, сказали, что заедут вечером прямо в сад, заберут Соньку к себе и вернут в воскресенье. Таня намекнула маме насчёт выигрышной партии крапивничка, но Елена Ивановна напомнила дочери, что тридцать пять лет проработала учительницей младших классов и ей эти крапивнички уже вот где, уволь.
Печеньки
Лето, Крым, маленький продуктовый магазинчик.
Стою в небольшой, но по-южному неспешной очередушке. Входят два сорокалетних отдыхающих пузана в коротких штанишках. По замашкам явные начальники средней руки, а по говору западэнци. Скорей всего из Львова.
Один толстяк обращается к миниатюрной продавщице:
- Прошу пани, а у вас пэчиво свижэ?
Продавщица:
- Так прошу пана, свижэнькэ, тилькы вчора прывэзлы.
и обращаясь к кому-то в подсобку, крикнула:
- Света, захвати пожалуйста коробку печенья!
Один из толстячков передразнил:
- «пече-е-е-нья...»
Второй:
- А что это Вы на русский перешли? Вы же на территории Украины живете, так что должны говорить по-украински, а не по-москальски...
Комплексный обед
Антона не любили все. Даже не то, что не любили, скорее брезговали. Было в его ауре что-то отталкивающее, как у таракана: вроде бы, жук, как жук, а в руки взять противно. Отец – бравый военный, полковник, красавец и бабник, чаял видеть в сыне продолжателя традиций. Но, глядя на долговязого, сутулого, бледного, прыщавого подростка, понимал, что армия вряд ли будет рада видеть в своих рядах подобное чудо.
В школе друзей у Антона не было. Дружить с ним считалось моветоном, и даже те, кого сажали с Антоном за одну парту, становились объектами насмешек. В восьмом классе, когда настало время первых поцелуев, первой нетрезвости, первых романтических переживаний, когда гормоны кипятили кровь, требуя любви, приключений и самоутверждения, Антон оказался за бортом. Без него пили портвейн, курили, дрались район на район, без него ездили с палатками на водохранилище, где, сидя у костра, трогали упругие тела одноклассниц.
Антон давно свыкся со своей участью изгоя и одиночки. Вечерами он сидел в кресле с книгой. Читал быстро, много и бессистемно. Библиотекари устали выписывать ему новые читательские карточки. С каждой книгой багаж интеллекта и эрудиции прибавлял в весе. Учителя уже не вызывали Антона к доске, опасаясь выглядеть глупее его. Но и это не помогло влиться в коллектив сверстников. Да и необходимость в этом отпала, слишком велика была разница между умищем Антона и умишками сверстников. Книга заменила ему всё и всех, давя на корню подростковый стадный инстинкт, душа зародыши пубертата, безжалостно топча первые ростки сексуального влечения. Даже с мастурбацией у него не сложилось. Книга оказалась интереснее.
Но социум не прощал такого обхождения с ним. Найдя своё счастье в литературе, Антон нашёл своё несчастье в жизни. Неокрепшая юношеская психика под напором презрения, вечных издёвок, тупых шуток обрастала комплексами. Он пытался не реагировать, не подавать вида, что его это задевает, всячески показывать, что ему наплевать на всех, но, очевидно, получалось не очень убедительно. С чьей-то лёгкой руки к нему прилипла кличка «Комплексный обед».
25 фактов о крысах
1. Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди.
2. В среднем на каждого жителя планеты приходится по 2 крысы.
3. Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей.
4. В средние Века в Европе по указанию одного из епископов крысы были отлучены от церкви.
5. Крыса может плыть 3 дня подряд, проплыть несколько километров (зафиксированный рекорд — 29 км) и утонет, если не найдёт возможности выбраться.
6. Серые крысы способны перемещаться со скоростью 10 км/ч, прыгать вверх на высоту до 80 см, а в агрессивном состоянии — до 2 метров в высоту.
Продолжение поста "25 фактов о крысах" здесь...
Что заставляет женщин раздеваться перед фотографом?
Был у меня в советские времена знакомый фотограф, который умудрялся еще тогда, в семидесятые-восьмидесятые годы, уговаривать женщин позировать перед фотокамерой в обнаженном виде. Иногда, выпив, он хвастался своей способностью, как он говорил, раздевать женщин словом. «Я их раздеваю, не прикасаясь к ним, они сами раздеваются передо мной!». Я бы не поверил его рассказам, если бы сам не видел сделанные им фотографии.
Когда он выкинул на стол пачку черно-белых фотографий с голыми тетками, я обалдел. Но не столько от увиденных прелестей, сколько от страшных подробностей физического облика некоторых «моделей». Их возраст находился где-то в диапазоне от 20 до 50 лет. И были среди них весьма даже симпатичные. Но в глаза бросались не они, а тетки с огромными целлюлитными попами, широкими плечам, висячим до пупа грудями, складками на животах и толстенными ногами. Порывшись в фотографиях еще пару минут, я обалдел снова. Среди более-менее симпатичных женщин увидел знакомую учительницу русского языка и литературы, сестру бывшего одноклассника и жену одного их своих друзей.
Продолжение поста "Что заставляет женщин раздеваться перед фотографом?" здесь...Обращение любовницы ко всем жёнам Российской Федерации
Я бы никогда не пошла на этот шаг, если бы ни одна встреча. Красивая молодая женщина обратилась ко мне с просьбой: «Лиза, научи меня получать удовольствие во время того, как доставляешь сексуальное удовлетворение мужу. Мне не нравится ни минет, ни анальный секс, а муж всё время просит меня это сделать». Я попыталась объяснить, что научить получать удовольствие, например, от минета - крайне сложно. Нужно просто любить – мужское тело и мужскую душу. «Оказывать сексуальные услуги» мужу или постоянному любовнику – с моей точки зрения оскорбительно для обоих.
В голову пришла грешная мысль: у нас, нимфоманок и прочих маньячек, задвинутых на сексе, всегда будут страстные поклонники – пока рядом с ними остаются такие жёны. Я не замедлила сказать об этом Собеседнице: «Дорогая, именно потому что ты не любишь минет, я имею роскошного любовника. Они ходят на сторону от таких, как ты, к таким, как я. Я не знакома с твоим мужем. Это обобщение. Больше того, мне чужие мужья не нужны. Просто за мужиков обидно!» Собеседница возмущённо говорила о том, что за мужа вцепится в глотку любой претендентке, что никому и никогда его не отдаст. Она меня не слышала. Поэтому я произнесла «речь».
Продолжение поста "Обращение любовницы ко всем жёнам Российской Федерации" здесь...Цветные фото Москвы 30-х
«Дом-2» взорвали
В результате взрыва на съемочной площадке телешоу "Дом-2" пострадали два человека, возбуждено уголовное дело, сообщила "Интерфаксу" официальный представитель главного следственного управления (ГСУ) СК по Московской области Ирина Гуменная.
"Взрывное устройство сработало возле ограждения на внешней стороне периметра съемочной площадки примерно в 6:00 мск в тот момент, когда к нему приблизились двое охранников, обходящих территорию", - сказала Гуменная.
В результате, по ее словам, один из мужчин получил серьезные травмы и был госпитализирован, другому помощь была оказана на месте.
Как отметил Гуменная, по факту взрыва возле съемочной площадки телешоу "Дом-2" возбуждено уголовное дело по трем статьям УК РФ. "Дело возбуждено по ст.111 УК РФ (причинение тяжкого вреда здоровью, ст. 222 УК РФ (незаконный оборот взрывчатки) и ст. 223 УК РФ (незаконное изготовление взрывных устройств)", - сказала она.
Представитель ГСУ уточнила, что инцидент произошел в деревне Ляшково Истринского района Подмосковья.
Советская студенческая забава
Вообще-то, это не советских студентов, а каких-то там монахов средневековья. Нас этому научил высокообразованный Коля Дымченко из далекой деревни Углово. Коля был всех нас старше на два курса и был каким-то там помощником-ассистентом при кафедре физики. А поскольку он сам был старше всех нас и успел отслужить в Советской Армии ему не терпелось свои знания внедрить в наши юные ряды.
У Коли было идей дохуя. Я вспоминаю, как мы стреляли из спортивного лука по окнам трамвая, как мы продали забор института цыганам, но, конечно, игра в яйца по монастырским правилам нас всех заинтересовала. Коля принес в общагу дрель и моток крепкого шпагата. Дрелью он просверлил дырку в центре стола, аккуратно снял фаски, аккуратно отмерял куски крепкого волосатого шпагата, обрезал их ножницами и приступил к основным инструкциям.
Продолжение поста "Советская студенческая забава" здесь...