Недотроги от Сперлонги, часть 2
Ознакомиться с предыдущей частью
Как отметили знатоки искусства в комментариях к предыдущей серии, у Лоренцо Сперлонги в юности не хватало денег на «полароид», заряженный красной плёнкой. А потому приходилось изгаляться фломастерами и кисточкой…
Сотрудница миграционной службы будущего. Проверка просроченных виз прошла плодотворно. После снижения стоимости билетов на межпространственный портал «Душанбе–Берн» работы заметно прибавилось.
А здесь перед нами отдыхает представительница агентства по розыску утилизированной продукции АвтоВАЗа. Той, что после утилизации всё равно продолжает использоваться в нелегальном извозе пассажиров. На этот раз утилизация произойдёт под строгим надзором и прямо с шахид-таксистом внутри.
Судя по забинтованным конечностям, эту наложницу фараона после его неожиданной кончины решили за компанию мумифицировать заживо, но в процессе выяснилось, что новый фараон тоже любит музыку.
Двадцать лет назад процесс развития нашего общества, как известно, пошёл вспять. На дворе сейчас капитализм, в наиболее продвинутых субъектах федерации вообще цветёт и пахнет феодализм. А там недалеко и до официального рынка закованных в цепи невольниц.
Только сущность либералов и правозащитников от перемены общественного строя никоим образом не меняется – как лизали руки своим хозяевам за объедки со стола много веков назад (сердито тявкая на всех остальных), так до сих пор и продолжают.
Когда копрофаки окончательно проебут все запасы углеводородов, эффективные собственники доведут до разрухи электростанции, а китайцы съедят всех лошадок и собачек, человечество снова вернётся к преодолению пространства на своих двоих.
И профессия таксистки с шашечками и зелёной лампочкой «Свободна» приобретёт совсем иной смысл.
С такой можно запросто пережить трудные времена в любом шалаше, схроне или бомбоубежище. Возможно, даже без Интернета.
Явная халтура. Вероятно, художник неосторожно пообещал начинающим музыкантам из соседского подъезда, что бесплатно оформит обложку дебютного альбома их подающей надежды рок-группы «Кровавая тьма». Или «Тёмная кровавость» – никто уже точно не помнит. Ведь музыкальный продюсер оказался предусмотрительнее художника – сначала цинично побаловался музыкантами и только потом заявил, что их формат не соответствует современным тенденциям в рок-музыке.
Образец правильного гастарбайтера. Глядя на неё, сразу просыпается гуманизм и толерантность – хочется эту беженку из Шведского халифата незамедлительно приютить, обогреть и поручить что-нибудь отремонтировать (неотрывно наблюдая за процессом).
Каким же надо быть зоопидорасом, чтобы вместо вот Такого увеличивать квоты на «рафшанов» и «джамшутов»?
Доспехи верности предохраняют супругу рыцаря от несанкционированного рождения мужу наследников во время его десятилетнего Крестового похода.
Но после возвращения победителя домой каждый в королевстве ему подтвердит, что уж в оральном-то сексе его жёнушке равных просто нет.
Знаете, почему вы недолюбливаете стритрейсеров? Потому что у вас нет лицензии на их отстрел. Поэтому, пока профессионалки вышибают гонщикам нетрадиционной ориентации мозги, можете продолжать доступные методы приучения к ПДД: монтажная пена в гипертрофированный глушитель и надпись «хуй» на спойлер из ДСП.
Сейчас она будет склонять вас к выдаче военных секретов. За каждый секрет – 5 минут вознаграждения. И большинство сильно пожалеет, что на военной кафедре вместо того, чтобы всё тщательно запоминать и записывать, неумело рисовали голых баб в секретных тетрадях.
Если бы вместо неумытых дешёвых пидорасов, соблазнённых сникерсом и бесплатной кепочкой «I Love Freedom», в рядах повстанцев присутствовали подобные «революционерки», кровавым тиранам нефтесодержащих стран приходилось бы намного труднее.
«Ужин готов». Но прекрасный свежезаваренный «доширак» в исполнении этой искусницы мы отведаем чуть позже. Непосредственно после десерта.
Именно таким становится выражение лица «уборщицы с интимом», вызванной по объявлению, когда она узнаёт, что помимо всего прочего придётся ещё и убираться.
С этой «валькирией» шутки плохи. Отмазки из серии «что-то я сегодня устал» и «я с утра забыл поесть устриц и сельдерея» в данном случае не прокатят. Сбился с ритма, ослабил напор – и получи вместо ногтей, карябающих спину, шипы, раздирающие кожу до позвоночника.
Но для любителей острых ощущений, которым не хватает стимулирующего фактора «сейчас вернётся её муж-боксёр из тюрьмы» – самое оно.
Этим произведением художник явно хотел выразить своё отношение к ректальному зондированию, учиняемому гнусными пришельцами над людьми. И отношение это не сказать, чтобы отрицательное.
Старшая жена гарема (она же «дедушка») учит душару первого года супружества субординации. Почему хиджаб на крючок не застёгнут? Почему плохо побрита во всех местах? За вафельным полотенцем бего-о-ом марш!
– Тётенька, а где наш папа?
– В раю, ясен пень – слепые, что ли?
Научиться в совершенстве владеть мечом и не потерять, при этом, ни одной выступающей части тела – это большое везение.
Если б синьорины создали свой собственный женский шовинистический сайт, то Порко бы там выглядел примерно так.
В древности пользоваться биде умели только самые ловкие блондинки и феи.
Фрейя, богиня Любви. По неосмотрительности вышла замуж за смертного, а тот, сука, взял и помер. В те мрачные времена порядочной вдове не пристало предлагать своё тело посторонним мужчинам. Поэтому Фрейя вынуждена была проливать с утра до вечера золотые слёзы в своей холодной постели. А чтобы хоть как-то расслабиться, стала ещё и богиней Войны до кучи.
Первый прототип миелофона. Если собеседник не выкладывает, что у него на уме, миелофон вышибает ему мозги.
Настоящая гейша – это старая японская тётка в белых носках и с белой замазкой на лице, которая непрерывно наклоняется за упавшими на пол роллами, а в промежутках подливает господину саке. Или ссаке. Зависит от того – уважает она господина или нет (скряга поскупился на чаевые).
Но в представлении большинства творцов гейша – это качественно отфотошопленный тайский транссексуал.
Изобретатель пояса для чулок по праву занимает третье место в ряду мужских шовинистических изобретений для женщин. После каблуков-шпилек и кухонного фартука.
Многие синьорины задумываются – что такое идеальная (а потому – любимая) жена? Какими достоинствами она должна обладать (помимо видимых)?
Ну, например, таким: подарить своему господину суженому изображённый на картинке подарочек. После этого вдвоём с «подарочком» организовать праздничный ужин. И чтобы «подарочку» было разрешено остаться до завтрака. Ну как, слабо вам подобное проявление идеальности, товарищи жёны?
Политкорректная Брюнхильда томится в ожидании чёрных викингов. Йо, бразас! Слава мазафаке Одину!
После пришествия ДП, в мужских шовинистических цирках не будет никаких животных кроме клоунов-копрофаков, которых на арене можно убивать. А в остальное время – воздушные гимнастки, эквилибристки, жонглёрши и прочие гуттаперчевые милашки.
Плотоядные растения из-за плохой экологии со временем так мутируют, что обычное унылое размножение почкованием их тоже перестанет устраивать.
Хорошо, что большинство из нас, кабанов, ещё пока не подверглось мутации. И пока представители тупиковой ветви эволюции находят удовольствие в том, чтобы помесить друг дружке кал, мы будем продолжать ценить прекрасное и размножаться старым проверенным способом назло любым копрофакам.
porco.ru
