Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Были инциденты?
Свадебный кортеж : по встречке (видео)
Вид сзади хорош
Тема! Новая разметка для пешеходов
Подро посмотрим на школьниц?
Фотобомбер на вечеринке
Страшная правда о кротовьих горках
В Поволжье сын зампрокурора забил до смерти таксиста бейсбольной битой
В Огайо выпал град величиной с теннисный мячик
Золотые руки или "я все починил"
Операция на мозге у человека
Без техосмотра до 2012-го: вопросов больше, чем ответов
Девочка из Сургута
Чемпионка мира по рестлингу решила вернуться в жесткое порно (ФОТО)
Если хочется, но негде
Один из вариантов посадки в авто
Травмы геймеров
Сигарета и Блю Курасао
Слаженная работа идеального пит-стопа
Попа!
Как живется живым богиням
Гыыыыыы
Гонконгский Музей науки
Парни, будьте бдительны!
У девочки экзамен!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Милая Мила

Друзья

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.

Про оливье

“Салат в России больше, чем салат»,- неизвестный поэт.

Никто точно не знает, когда появился первый оливье. По одной из версий, оливье был изобретён в начале 3 тысячелетия д.н.э. в Месопотамии в качестве строительного раствора. С тех пор он много веков выполнял эту функцию, пока некий французский повар Люсьен Оливье взял и всё не испортил.

Сторонники креационизма убеждены, что оливье был создан Творцом после нескольких неудачных попыток сотворить мир. В конце концов Он взял, да и покрошил всё в салат.

Зато дарвинисты полагают, что оливье появился в ходе естественных процессов развития в эпоху позднего мезозоя, эволюционировав из более примитивных форм, таких, как холодец и селёдка под шубой.

А пока теоретики ведут ожесточенные споры, стоит упомянуть о тех скупых фактах, которые всё же известны современной науке.

Дружная семья

Проделки бабушки Ёп

Я не знаю, кем эта бабуля была в молодости. Даже мой, весьма заточенный на фантазии мозг, и то не состоянии нафантазировать ее биографию. Но то, что человек она неординарный, оригинальный и еще из ума не выживший, это точно.

Она работает у нас в офисе уборщицей. Появилась она внезапно, темным холодным вечером прилетев на своей швабре. Современный инструмент она не признавала, как чуждое духу Настоящих Уборщиц, явление.

Работает качественно, с огоньком и матерком. То ли в спине хрустнет, то ли швабра упадет, то ли тряпка спрячется, на все у нее одна эмоция – ёп! Может малословная она с детства, а может просто, культурная, я не в курсе.

И прозвали ее почему то – Бабушка Ёп.

Потрахаться забыли!

Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном озере в Ленинградской области.

Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях Питера проблематично). В общем, все правильно сделал.

Приехали на дачу. И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему. А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей, собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка «Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.

Двойные стандарты

Метка

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

Капля

Человек стоял у фонтана и смотрел как колышутся монеты сквозь поверхность воды. Он не пытался угадать номинал, он отдыхал глазами, изредка надолго их закрывая. Шел исчезающе мелкий дождик, но Человек не любил натягивать капюшон, как, впрочем, и не любил носить зонты.
В очередной раз открыв глаза он заметил, что рядом стоит фигура в бежевом плаще под зонтом и внимательно смотрит на него.
— Что-то не так?
— Все так. Вот – это Вам — и он протянул Человеку конверт.
— Что это?
— Это приглашение.
— Приглашение куда?
— На ужин. Остались только Вы.
Человек развернул конверт и достал от туда продолговатый билет, одна сторона которого была белоснежно белой, на другой стороне был нарисован контур чем-то напоминавший кляксу: как будто капля чернил упала на бумагу разметав от центра утолщающиеся на концах ножки-щупальца.
— Когда?

Горячие девочки-черлидерши

С той стороны прилавка

Работал в «жёлтом доме» по продаже сотовых телефонов. Курьёзы случались каждый день.

— Можно на телефон положить?
— Можно!

Кладёт на стойку кассы два телефонных аппарата — и на каждый из них по сотенной бумажке:

— Раз! Два!

* * *

— А этот телефон с цветной полифонией?

Три зелёных свистка вверх — это не анекдот.

Как на нас китайцы напали

Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями – в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая – по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.

Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы – не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.

Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, хуй ночевал, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.

Пятничные натюрморты

Сказка быль, да в ней намек

Жили-были два братца-акробатца. Колька и Сенька. Двойняшки. Не близнецы, но похожи шибко. Оба белобрысые, голубоглазые, длиннющие и худющие. Даже коленки об асфальт в одном и том же месте об асфальт стирали. Жили не тужили, горой всегда друг за друга стояли. Похулиганит один, а в углу вдвоем стоят, так как родителям друг дружку не выдадут. А уж если обидит шпана местная, к примеру, Кольку, Сенька за брата в любую свару лезет. Если тумаки получать так тоже вместе. Ходят потом оба, пятаки к фингалам прижимают. Но и они сами частенько шпану гоняли, потому что сила их в чувстве локтя была. Бились вдвоем до последнего. Поэтому и шпана их побаивалась, ведь не отступались братья никогда и подмять их под себя или там денег с них вытрясти не получится. Идут Сенька с Колькой по двору поздненько вечером с тренировки по плаванью, сидит хулиганье местное на лавочке, на гитарке брынчит, нехорошо в сторону братьев поглядывает, но окликнуть не решается. И братья шпану не замечают. Вот такой нейтралитет понимаешь.

А тут между братьями случайно раскол вышел. Им на день рождения родители подарок сделали. Кроссовки купили. А по тем временам кроссовки то редкостью были. Народ все больше в кедах резиновых ходил. Сеньке белые, Кольке синие. А Колька-то тоже синие хотел. Говорит брату – а давай махнемся.

К нам едет Царь!

Да. Первые кто это узнают - холопы. Точнее не узнают, а понимают всей своей, прежде всего, задницей. Боярин еще надеется, что может быть "пронесет", а холоп этого "пронесет" в запасе не имеет, и подгоняемый боярскими пинками начинает готовить боярина к приему. Траву во дворе красят в зеленый цвет, лошадям и девкам в гривы вплетают ленты. Девкам поплоше, лошадям поярче. Ну, вы все это и сами знаете.
За два дня до приезда Высочайшего Гостя была прислана инструкция по отбиванию челом земного поклона. Поклон должен был быть исполнен подобострастно но с достоинством. По той же инструкции инструкцию срочно заслали на борт и начали репетицию. По команде "мотор" с комментарием "поклон в целях тренировки" в объектив камеры вплыл Командир. Кося глаза в бумажку он чебурахнулся вперед со всем надлежащим рвением. И при отсутствии земного притяжения вместо поклона получился кувырок и на экране появилась задница. Вторым дублем задница снесла камеру и с задержкой на путь до геостационара и обратно из динамиков раздался оччень подозрительный звук. В боковой камере плавали задницы двух бортинженеров. У них поклон тоже не шел.

Песня про Юру Прищепного

Селекция

Старый анекдот:
К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку...
мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним - грешником...
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал

Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.

Вырастет, будет блондинкой

Подсмотрено на улице.
Действующие лица: мамочка лет 25-28, младший детёныш – примерно двухгодовалый мальчик, старший детёныш – девочка лет пяти.

Тихий скулёж:
- Ууу… Мыыаамааа… Хнык…
Она идёт, прихрамывая, держась за коляску младшего братика.
- Ыыиии… Маамаа, бооольнаа! Хнык, хнык.
Очень красивая девочка, похожая на большую куклу. Не по детски модное трикотажное платьице, сиреневое, с серебристым пояском, белые капроновые колготочки, изящные серебристые туфельки с тонким сиреневым узором. На голове аккуратный светлый колосок и пара заколочек в тон одежды, на миленьком, но сейчас сморщенном в страдальческой гримасе личике – детская косметика.
- Ну мыыааамаааа…
Скулёж грозит перейти в безудержный рёв.
Женщина наконец-то останавливается, с полминуты устало смотрит на чадо, затем достаёт из кармашка на коляске… тапочки. Не домашние, просто матерчатые лодочки, достаточно многие дети, да и взрослые, ходят в таких летом.
- На, надевай – говорит она так, словно повторяет это далеко не в первый раз.
- Неееет!!! Они не красивые!!!

Рыжие

Способ?

1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешьcя и уходишь домой, ничего не оплатив.

Про Мишу, Надю, Мандельштама и социальную несправедливость

Не понятно, почему он тусил в нашей компании хулиганов, алкоголиков и тунеядцев. Наверное он таким образом пытался влиться в коллектив первокурсников, с которыми по несчастью, приходилось, в теории, сосуществовать пять лет. Еще более не понятно, почему мы позволяли ему это делать. Скорее всего непохожесть на нас, а также возможность с легкостью найти объект для стеба, это и есть те самые причины.
Миша был ботаном. В то время, когда мы "доставали" необходимые девайсы того времени, как то, штаны-слаксы, кроссовки с тремя полосками и футболки "типа Гуччи", Миша ходил в тщательно отутюженных брюках модели "мама я вырос" от дизайнеров швейной фабрики имени матроса Железняка.

Когда мы по-взрослому заливали свой ливер водкой, пивом и дешевым "Плодово-Ягодным", Миша пил лимонад "Буратино" или "Дюшес". Когда мы старались хотя бы на зачетах и экзаменах не использовать русский фольклор в виде слов "бля, пиздец и йоптыть", Миша изъяснялся на языке князя Волконского, зашедшего в Императорский Дворянский клуб, с примесью научных формулировок, терминов и прочей фигни.