16 июня, 2011
Чудеса дипломатии
Едем с сыном в болтающемся львовском трамвае, (а болтает там всегда изрядно, думаю это из-за узких рельсов старинного стандарта...)
Сын сидит у окошка, я рядом.
Входит старенькая – престаренькая бабулька я уступаю место. Бабулька взгромоздилась, устаканилась, поизучала моего смотрящего в окно сына и спросила:
- Мальчик, а что ты там такое за окном все время высматриваешь?
Мой сын вопросительно уставился на меня...
Я:
- Извините бабуля, но он Вам не ответит, ведь он на Украине первый раз в жизни и ни слова не понял.
Бабка:
- Как так ни слова? Ведь он гражданин Украины, Вы то вот говорите по-украински. Почему же ребенка не научите!? Позор!
Я:
- Позор – то он, конечно же позор, да только мой сын не гражданин Украины, он родился и живет в Москве.
Почему вы не любите Microsoft?
"А вот скажите мне, заядлые гуру компьютерных технологий, за что вы не любите компанию Microsoft" – спрашивает Дмитрий Митрофанов, заместитель директора по ИТ "Абсолют Банк". Он считает, что тут дело не в багах, синем экране смерти, монополизации отраслевых стандартов офисных приложений и т.д. Это не причины. Это поводы. Корень же русской нелюбви к Microsoft прячется гораздо глубже.
Начну издалека. Когда-то давно компьютер для вас был чем-то сакральным и священным. Его нельзя было купить в магазине (что за пошлость!). Его можно было либо собрать самому, либо купить у тех гуру, которые сами его собрали. А еще, если повезло со знакомыми, можно было получить по блату доступ на кафедру института или НИИ к какому-нибудь компьютерному монстру, клацающему перфокартатами и призывно мерцающему зелеными терминалами. CM-2, M-6000, EC-1030, VAX-11/730, PDP-11.
Чуть позже, уже в век PC XT, никто из вас не знал, зачем он нужен (ну кроме диггера и червяка), но вопрос этот вызывал бурные эмоции по поводу того, что "это же будущее!" Но при этом работали вы в DOSe, а директору какой-нибудь конторы показывали, как классно в Norton можно файлики копировать слева направо и наоборот. Но интерес к вам заканчивался, как только вы предлагали заменить его любимую секретаршу компьютером.
Продолжение поста "Почему вы не любите Microsoft?" здесь...
5 признаков мужчин, с которыми не стоит связываться
"1. _На первых же встречах_ (ключевое - буквально на первой-второй-третьей) предлагает и, главное, _настаивает_ на времяпрепровождении, требующем (существенных) денежных затрат. Например, кафе или кино. Предложение просто погулять и пообщаться сразу отвергает. Далее варианты: предлагает заплатить за вас или чтобы каждый за себя. В обоих случаях, скорее всего, что-то не то. Если предлагает заплатить за вас (повторюсь, речь о самых первых встречах) - он либо УГ, не может рассказать ничего заслуживающего внимания, интересного или умного и хочет откупиться деньгами (кстати, есть тут что-то схожее с родителями, откупающимися от ребенка подарками), либо манипулятор, пытающийся путем (а)морального давления припереть вас к стенке и обязать лечь с ним в постель. Ведь приличная девушка/женщина, с одной стороны, не "динамит" и понимает, что, позволив мужчине заплатить за нее в кафе, должна быть готова лечь с ним в постель. Но, с другой стороны, приличная девушка/женщина готова лечь в постель тогда и только тогда, когда, минимум, надеется, а максимум, рассчитывает, что эти отношения - навсегда. Отсюда вывод: чтобы сохранить самоуважение, надо позволять за себя платить тогда и только тогда, когда есть основания надеяться (а лучше - рассчитывать), что отношения с этим мужчиной - навсегда. Естественно, первых одной-двух-трех встреч недостаточно, чтобы разобраться, есть ли основания рассчитывать или нет, "срастется" ли или нет.
Продолжение поста "5 признаков мужчин, с которыми не стоит связываться" здесь...Техника ношения Синего ведерка
Интересующиеся граждане время от времени меня спрашивают (с разной степенью ядовитости, ощущающейся в вопросе), продолжаю ли я ездить по городу с синим ведерком на крыше автомобиля.
Отвечаю как на духу: нет, не продолжаю. Потому что г-да гаишники, видать, получили строгое распоряжение добиваться снятия ведерок с крыш любой ценой, - несмотря на полную беззаконность этого требования. Напомню, что ПДД требуют только, чтобы груз, перевозимый на крыше автомобиля, был надежно закреплен, не пылил, не дымил и не мешал обзору других участников движения, - а никаких исключений для пластмассовых ведерок синего цвета из этого несложного набора требований правилами не предусмотрено. И тем не менее в какой-то момент мне надоело: останавливаться у каждого мента с полосатой палкой, пускаться в получасовые объяснения, что это такое торчит у меня на крыше, и почему оно там имеет полное законное право торчать, да еще демонстрировать соответствующие выдержки из текста Правил. Долго это. Муторно. Утомляет.
Продолжение поста "Техника ношения Синего ведерка" здесь...Вестник соцсетей – блондинки в гламуре
Десять главных заповедей владельца оружия
10. Всегда держите свое оружие направленным в безопасном направлении. Ну там в коммуниста или хиппи.
9. Тупые дети могут пораниться играясь с вашим оружием. Если ваши дети тупые - сдайте их в детский дом нахуй, ради пущей сохранности вашего оружия.
8. Независимо от того, насколько она выглядит ответственной - не давайте оружия обезьяне.
7. Если оружие заставляет вас нервничать - раздавите пузырь вискаря перед походом на стрельбище.
6. Извлекая оружие правилом хорошего тона считается сказать: "Извините меня, пока я тут хлобыстну малость". (вот тут в правильности перевода я сильно не уверен. Тут явно какой то жаргонизм в наличии).
5. Не заряжайте оружие пока вы не готовы расстрелять что нибудь. Ну или как минимум просто злы.
4. Если у вас осечка, заглядывать в ствол - не лучшая идея.
3. Не стоит использовать пистолет в качестве кастета. У него от такого обращения страдает покрытие.
2. Независимо от того, насколько вы рады покупке первого ствола - не надо бегать вокруг с воплями: "У меня есть пушка, ёЁ!!!"
1. И самое главное правило безопасности - не раздражай меня.
Уровень физической подготовки
Все сейчас помешаны на компьютерах. В большинстве на компьютерных играх. Обычно это MMORPG. Такие как World of Warcraft, Lineage, Perfect World, и т. д.
Мы убиваем довольно много времени на эти игры. И вот у знакомого предложение - представьте, что Вы герой, только не игры, а жизни, в жизни тоже есть "уровень", какой уровень у тебя можно судить по твоим достижениям:
Подтягивание на турнике – 1раз – 3 очка;
Держание уголка на турнике – 1сек – 3 очка;
Отжимания на брусьях – 1раз – 2 очка;
Отжимание от пола (до спичечного коробка) – 1раз – 1 очко;
Прокачка пресса на полу – 1раз – 0.1 очка;
Каждое из выше сказанных упражнений делается на максимум, после считаются очки!!!
10 очков – 1 уровень, полныйдрыщ
20 очков – 2 уровень, потлатый говнарь
Майор ДПС
Майора ДПС Кузнецова не любил никто. Ни начальство, ни коллеги, ни родственники, ни, тем более, водители. И у каждого была на то своя причина.
Начальство относилось к Льву Олеговичу, так зовут нашего героя, можно сказать пренебрежительно. Взяток не носил, планы давал, вопросы не решал. Давно бы и выгнать пора, но у Кузнецова были высокие покровители в министерстве, которые когда-то уже намекнули местному руководству на дипломатическую неприкосновенность майора.
Коллегам он не нравился всего по двум причинам: никогда не поменяется, хоть и живет без семьи, опять же никакой проблемы не решит. Ну и не выпьет после работы. Это факт без внимания в коллективе оставлять нельзя.
Ну а родственники избегали общения с Кузнецовым опять же из-за невозможности обратиться с просьбой, а также как-то не шел он на контакт и все тут.
Из показаний и рассказов американских солдат во Вьетнаме
«Не знаю, должен ли я об этом рассказывать, но дело в том, что однажды я своими руками убил нескольких пленных. В бункере… После того как убили моего друга. Я был сам не свой. Меня отправили на психиатрическое лечение. Сказали, что это просто усталость от боёв и шок от того, что друга убили на моих глазах. И что вообще такое случается довольно часто. (…)
Пленные стояли на коленях с руками, связанными за спиной. А мы их толкали. На руки опереться они не могли и легко падали. И так много раз. Во время допроса они стояли на коленях, и нередко – ну, вернее, мне случалось видеть, как их били кулаками и ногами. Мне сказали, что такое происходит ещё чаще после особо жестокого боя, где американцы понесли потери. Тогда тем, кто ведет допрос, не до нежностей, и это сказывается на методах допроса. (…)
Продолжение поста "Из показаний и рассказов американских солдат во Вьетнаме" здесь...
Нужны ли проститутки
Я не люблю проституток, вернее они мне кажутся грязными, проебанными тварями, когда я трезвый. Другое дело, когда твоя жена уехала погостить к маме, когда в тебе уже плещется водка с пивом, когда пьяные разговоры о бабах в тебе пробуждают дикое желание выебать особь противоположного пола. Ты осознаешь, что вызванивать какую нить подружку в 2 часа ночи – пустая трата денег и времени, идти в какой нить бар и снять там парочку телак для тебя и твоего кореша, херовая затея, потому что самих хоть не еби, да еще и в трезваке проснешься отпизженный полисменами. Но, что же делать? Как унять разбушевавшегося зверя в штанах? Пральна, надо вызвать проституток. Посудите сами, даже если ты, порывшись в своей телефонной книжке, обзвонив штук десять номеров все же наткнешься на положительный ответ, давай приезжай, возьми шампанскава и гандонав, все равно нарвешься на те же денги, что и с проститутками. Скажите с хуя ли? Щитайте сами.
Продолжение поста "Нужны ли проститутки" здесь...Бабушка
Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет.
С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима...
Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем – это его милая бабушка.
По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга...
Первая любовь, первые синяки и потери - любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка.
Богдан рос, мужал и с годами сам стал не плохим советчиком для бабушки.
Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям...
В один по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку.
Жопер-Кабриолет
20 фактов о миллионерах
1. Какие же секреты у миллионеров? Оказывается, бизнес, на котором можно заработать МНОГО — очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист — забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают.
2. Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые «сделали сами себя» без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.
3. Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится — она может подать в суд и отсудить часть капитала.
Продолжение поста "20 фактов о миллионерах" здесь...Пронесло ...
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Йобанная экология!
Прошу любить и жаловать, "Мисс донбасс 2011"!
Так с ними и надо?
Еду значит с товарищем на машине, он за рулем. Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет — мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла — превышение скорости. И что обидно — не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит — водитель давайте к нам в машину, там разберемся...
Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я — откуда деньжищи? Он ребята поделились.
А теперь от его лица.
Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать?
Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал.
Гай: Ну это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее на заднее сиденье.
Встреча в лесу
Шел я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище, и сбился с пути. Не случалось такого давненько. Вот засада! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: «Дескать, все заебись, чувачок». В животе винегрет танцы пляшет и наружу стремится, сучок. Хуй ли делать, иду по приборам. Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, нихуя вообще не видать.
Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место «пиздецким» звалось. Но на кислой такой зарисовке появился вдруг с крыльями лось...
Был он очень худой, но не злобный. Изучив от макушки до ног, лось спросил:
— Ты платежеспособный?
Я ответил:
— Подаст тебе Бог.