04 июля, 2011
Дети Кукурузы
Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!
Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел нахуй....
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((
Водка, девушки и русское «авось»
«Я снова хочу в Россию, а как только появятся деньги, приглашу моих друзей в Германию», – так подытожил свою полугодовую практику в России Максимилиан Мюллер,славист, выпускник Фрайбургского университета.
Как часто приходилось прежде слышать о загадочной русской душе. Но почему-то с годами умиление нашей душой у немцев прошло. Всё чаще можно слышать раздражение в наш адрес, да и в адрес нашей непонятной души. Кажется, миграционные процессы в Германии подкосили доверие к русским даже у самых романтичных немцев, а не только прагматиков.
– Первое моё впечатление о Москве – это пьяный милиционер в метро, – начинает свой рассказ Максимилиан, – По его виду можно было сразу понять, что настроение у него неважное и что лучше не попадаться ему на глаза. А как не попадаться, когда в шесть утра метро полупустое? Пришлось прибавить шагу, чтобы спастись от его опасного настроения.
Митюшка Сергеич
Новый сосед недавно в наш подъезд заселился. С виду мужик такой нормальный, да и по годам вроде как наш с Витьком сверстник, сороковник ему, не больше. Ну, мы с Витьком обрадовались – третьим будет! А то на нашем этаже из нормальных мужиков я да Витек. Этажом ниже из мужиков только два пенсионера живут, один хромой, другой совсем больной.
Этажом выше какой-то интеллигент паршивый, потом крутой барыга – на кривой козе не подъедешь. Да, еще офицер, целый полковник, которого мы и видели-то всего пару раз. А кто выше – мы уже и не интересовались, далеко очень. Так что мучались мы до этого только вдвоем с Витьком. Уже надоели друг другу хуже горькой редьки.
Так что обрадовались мы новому соседу как родному. Даже помогли ему вещи из машины перенести в его шестую квартиру. Хотя он и не просил.
- Ну, чего, - говорю ему. – Давай знакомиться, сосед. Я - Федян. А это Витек. А тебя как дразнют?
- Я, - говорит он, - Дмитрий Сергеевич.
- Да ладно тебе, - скалится Витек. – Какой там еще Дмитрий Сергеевич? Будешь у нас Митюшка.
- Ага! – добавляю я радостно. – Митюшка… хрен тебе в ушко! Ну, ну, не обижайся, это же шутка юмора такая. Хошь, и ты пошути надо мной, вот мы и скорешимся.
- Дак чего, спрыснуть надо твое новоселье, Митюшка, - намекает ему Федян.
Выставка пёзд
Сквозь сон Кэролайн почувствовала тепло пробуждающегося дневного светила, а через мгновение резкий укол электрошокера-будильника вырвал её из нежных объятий Морфея. Простынь зафиксировала пробуждение и начала мягкий ненавязчивый массаж молочно-белого юного тела Кэролайн. Электрические массажирующие токи, нежно ласкающие ягодицы девушки, вызвали внезапное возбуждение. Кэри подала ментальную команду фаллоимитатору и расслабилась. Поле грёз, выпорхнув из потолочного генератора, мягко спеленало юное тело прикосновением нежных губ, страстных зубов, причиняющих боль ногтей. Чтобы испытать оргазм, понадобилось девять с половиной минут.
Лёгкий лептонный душ наполнил тело энергией и желанием действовать. Кэролайн дала команду своему новому приобретению – робот стоил кучу денег, в Солнечной системе было всего четыре таких механизма, а, значит, шансы Кэри на победу равнялись двадцати пяти процентам.
Новости. На всех каналах обсуждали сегодняшний финал конкурса десятилетия. Голографические изображения финалисток доставляли Кэролайн ни с чем несравнимое эстетическое удовольствие. Красота. Красота, которая помогла тысячу лет назад спасти этот мир. Красота, которая достигла пределов Солнечной системы. Красота, которой можно теперь любоваться в каждой точке пространства от Меркурия до облака Оорта.
Продолжение поста "Выставка пёзд" здесь...
Девочка-золупа
Девочка-золупа водила мелком по черной доске. Она искала косинус фи, но тот, затерявшись в тригонометрических дебрях системы из трех уравнений, находиться никак не желал. Чем весьма огорчал девочку, и без того весьма и весьма несчастную.
- Ну, давай же… давай же, миленький, — умоляла она шепотом, но гнусный косинус скрывался в ебенях, а одноклассники сдавленно хихикали, глядя на то, как багровеет от умственного напряжения золупообразная голова. И когда смешки грозили перерасти в откровенный хохот, и даже учительница вряд ли спасла бы бедняжку от сурового приговора класса: тупая золупень, в тот самый момент уравнения вдруг распались на прозрачные составляющие, рассыпались на понятные кусочки и покатились по доске, превращаясь в эффектное решение.
Жизнь вовсе не полнится румяными пирогами и сладкой сдобой, поняла девочка, когда пьяный отчим развалил ее череп на две половинки тяжелым обрезком трубы.
- Зинка, корнцанг! — Орал хирург в операционной, скрепляя треснувшую кость железной скобой.
- Золупа! Золупа! — Дразнились и в школе и во дворе, поскольку и впрямь после операции голова девочки стала напоминать хуй.
- Но, может быть, все наладиться? — Робкий лучик надежды иногда заглядывал в нелегкую жизнь, и тогда она принималась мечтать о Королевстве убогих и сирых, где девочка — золупа по праву считалась бы королевой, правя мудро и справедливо, а по пятницам всем бы давали эклер.
Последний путь
Можно сказать, что все началось с того, что медсестра, на которую запал Бублик, попросила нас помочь. Можно сказать, что все началось с того, что в травматологии нарезала дуба бабушка – божий одуванчик. Но нет. Все началось с того, что Бублик, добрая душа, решил спасти кота.
Забравшись на дерево, по своим кошачьим делам, Васька, дворовой кот, решил, что ему гораздо интереснее орать, сидя на одной из тонких веток, на уровне третьего этажа, чем попытаться слезть на землю и продолжить свою беззаботную кошачью жизнь. Изображал мяукающую ворону Васька двое суток, чем приводил в неописуемую истерику даже самых глухих бабулек во дворе. И в одну из пауз между сериалами, сердобольные бабушки начали сбивать кота с дерева палками и камнями. Такого издевательства над животным Бублик допустить не мог и как задорный гринписовец, поплевав на руки, полез за Васькой на дерево.
Ловкости Бублику было не занимать, а потому, буквально через пару минут он уже карабкался по той самой ветке, на которой благим кошачьим матом орал Васька. Может быть, ветка и выдержала бы вес Бублика, но вместе с котом они достигли той критической массы, которая была достаточной для того, чтобы дерево сделало "хрусь" и отправило Бублика с Васькой в совместный полет. Вниз.
Продолжение поста "Последний путь" здесь...Разрыв шаблона
Однажды, после затяжного прыжка в алкогольную бездну, Светлов обнаружил в своей холостяцкой квартире резиновый детский мяч. Мячик в разноцветную полоску, размером с футбольный, лежал под кроватью, прямо под изголовьем. Лежал, сливаясь с пылью своими блеклыми, спрямленными в одну серую гамму красками. Светлов не сразу его увидел. А когда увидел, старенький резиновый мячик стал для него болезненным открытием. Эта вещь словно была доставлена из детства, словно выкатилась к нему, нашла его через запутанную систему потусторонних лазеек. Когда похмелье прошло и в буйной голове прояснилось, Светлов решил выкинуть мяч, но раздумал. Обычно по пьянке он терял вещи, а тут в виде исключения приобрел. *Пусть напоминает*, — подумал Светлов и ногой осторожно откатил игрушку в пятый угол.
Ночь с пятницы на субботу не читалась в памяти, как текст, на который пролили чернила. Ничего удивительного, таких ночей в его жизни уже набиралась колода. Мяч он мог прихватить на выставке рукоделья, отобрать у ребёнка в метро, просто найти на улице. Думать о своей страсти и одновременно неумении пить было Светлову очень неприятно. Вот ведь в чем тонкое отличие человека от вещи: вещь всегда абсолютно трезва и всё помнит, а человек – пьяная вещь, он легко забывает всё то, что ему неудобно и неприятно. Через некоторое время Светлов снова вернулся к той беспамятной ночи, в какую во всех клубах города проводили загадочный западный праздник Хэллоуин. В этот раз почти трезвый, он сидел в недорогом заведении *Макондо* и слушал певицу по имени Тэ. Бармен, женственный парень с крашеными волосами, наклонился к нему и доверительно сообщил:
- Это не я. Это хозяин тогда вызвал ментов.
Любовный размер
Внезапно хочется выступить в защиту людей с маленькими. Да, да, людей, у которых не выросло, как женщин, так и мужчин. Взрослея, мы так и не утрачиваем порой той самой детской жестокости и дразним других совершенно не по поводу. К примеру, маленькая у женщины грудь. Сколько найдется народу, кто ткнет ее в это носом? Особенно мужиков, кстати. При этом, доведись такой даме собственную грудь увеличить, как громкость массового "Фу" приобретет масштабы партсобрания. Так и непонятно, почему маленькая плохо, увеличенная - еще хуже.
То же самое с мужиками. Все эти сантиметры, статистики, спам на мыло с предложениями вырастить гиганта всего за 9,99... Это же просто мракобесие какое-то! И чхать всем оказывается на медицинские справочники, согласно которым то, что кому-то кажется больше похожим на атавизм, на самом деле, верхняя граница нормы!
Понятно, что где-то нам выбор партнера и недовольство его частями тела диктуется инстинктами: чем оно все внушительнее и красочнее, тем видимо, лучше природа постаралась для репродуктивных качеств объекта. Однако чего лукавить - мы уже настолько урбанизированы, что вся эта психологическая чушь звучит неубедительно.
Договор подряда
Таня любила пару раз в неделю в обеденный перерыв потрахаться вместо жратвы и называла это то «мой личный фитнес», то «моя уникальная диета», то «мой план ЗОЖ». Основных мест для проведения диетической тренировки было два. Во-первых, чудом выцарапанный у бывшего мужа Танин пожилой синий Opel, который она благоразумно парковала в самом темном углу стоянки возле бизнес-центра, подальше от популярных пешеходных дорожек. Во-вторых, подсобка с отдельным входом, номинально арендовавшаяся Таниным начальством для хозяйственных нужд, но фактически не использовавшаяся никем, кроме нас, ни для чего, кроме быстрого перепихона.
В обоих вариантах помимо банального всем известного удовольствия присутствовал также небольшой элемент страха быть застуканными, что, как в принципе верно пишут женские журналы в статьях типа «10 способов оживить сексуальную жизнь», несколько подстегивает процесс. Кстати, в машине нас таки пару раз засекали, но никаких последствий, кроме лишних любопытных глаз, немного понаблюдавших за нашей неуклюжей возней, это не принесло (и, в отличие от самого фактора риска, никаких особых дополнительных чувств, кроме некоторой неловкости тоже).
Продолжение поста "Договор подряда" здесь...О чем думают женщины
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)))
Суки!
50 лет назад в этот день, встав рано утром пока его жена еще спит, Эрнст Хемингуэй прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа свою любимую двустволку, зарядил ее, и застрелился. Друзья и близкие Хэмингуэя знали, что в последние годы он был уже не в себе. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов.
Хемингуэя пытались лечить по законам психиатрии того времени: он перенес 11 электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Попытки лечить его аналогичным образом были повторены и позже. Однако это не давало никаких результатов. Он не мог работать, пребывал в депрессии и паранойе, и всё чаще поговаривал о самоубийстве. Были и попытки (например неожиданный рывок в сторону пропеллера самолета, итд), от которых удавалось его уберечь.
Продолжение поста "Суки!" здесь...Не эту сборную надо называть параолимпийской
Российские футболисты с ДЦП выиграли ЧМ по футболу
В субботу, 2 июля, в Нидерландах Параолимпийская сборная России стала чемпионом мира по футболу среди спортсменов с детским церебральным параличом (ДЦП).
Как сообщает информационное агентство Sportcom, в финальной встрече российские футболисты встретились со сборной Ирана. Встреча закончилась со счетом 6:1 в пользу Сборной России. По дублю оформили Алексей Чумаков и Алексей Чесмин, также голами отметились Лаша Мурванадзе и Иван Потехин. В конце встречи иранцы все же забили гол престижа, но на исход встречи он никак не повлиял — 6:1.
Продолжение поста "Не эту сборную надо называть параолимпийской" здесь...Рисунки Макса Эрнста
Орнитология и все-все-все
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжёлая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Продолжение поста "Орнитология и все-все-все" здесь...Если бы неодушевлённые предметы могли бы мыслить и говорить
Библиотечная книга: «Я, как профессиональная проститутка не первой свежести. Истаскалась, потрепалась – пользуются грамотеи ведь все кому не лень, а лавры достаются этой сутенёрше библиотекарше»!
Любовный роман в домашней библиотеке: «Ах – как надоело мёртвым грузом лежать на полке рядом с этими гадкими боевиками. За пять лет прочитала меня только хозяйка и две её близкие подруги. Жаль ведь – а как хочется попробовать настоящего мужчину! Чтобы он меня взял своими крепкими, сильными руками и читал бы, читал бы, читал – от верхней корки и до нижней»!
За границей книга в мягком переплёте считается одноразовой. Там её, как правило, прочитают и в мусорный пластиковый мешок выбрасывают. Так вот – мысль этой книги: «Я, как презерватив – один только раз используют и сразу в мусорное ведро».
Кроссовки спортсмена-марафонца: «Уж луч-ше бы э-тот и-ди-от сто-мет-ров-ки бе-гал. Тогда б вмес-то двух с по-ло-ви-ной ча-сов де-сять се-кунд пят-ка-ми в по-дош-ву по-лу-ча-ли, да по-те-ли бы мень-ше».
Продолжение поста "Если бы неодушевлённые предметы могли бы мыслить и говорить" здесь...