13 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правдивая история о блондинке, виски и поносе
Не стремлюсь за плюсами, а за минусами тем более)
Отдыхал в 2010 в Феодосии, в общем каждый год там... но произошла история со мной такая
Не пинайте - не писатель)
Пошли мы в Водный мир - это клуб прям на берегу. Как раз за день до этого приехал родственник из Краматорска, и друзья его подтянулись, с ними были 2 телочки...
Ну конечно все где то в 20 00 началось - шашлык , вискарь, салаты ЯБЛОЧНЫЙ СОК (мать его)...
Обычно на море жарко господа) поэтому весь день не ели, а потом вечером и обожрались...
В общем прошло часов 6-7 уже, пьяные достаточно, и побычить успели уже, слава богу не на местных) Вдруг я вспомнил, что не курил уже часа 3! А позывы жопы, кстати, начались уже через час как пришли в ресторан, т.е. в 21 00)
Ну и решил я взять девочку с собой и пойти на пляж , а заодно и покурить, тем более девочка вроде была готова )
Пимпочка
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!»
Продолжение поста "Пимпочка" здесь...Реальность гадит
Наш Рок
БГ, Шевчука, "Кино" ошибочно называют "русским роком", хотя это, конечно же, советский рок, "советские люди осваивают модную западную культуру, прикупив джынсов, жувачки и нелегальную пластинку группы "Дорз". В их текстах, в их звуках, в их манерах безошибочно угадывается печать позднесоветского инфантильного гуманизма, когда чудовищное красное государство чуть подраспустило своих граждан и граждане занялись активной духовной жизнью. В ситуации культурного вакуума и изоляции, когда даже один из базовых текстов западной цивилизации, Библию, приходилось доставать с боями, духовные поиски закономерно привели к формированию добродушно-дебиловатого мировоззрения десятилетнего ребенка, когда простые истины вызывают восторг, а сложных истин нет вовсе. Все это прекрасно слышно в песнях БГ, Шевчука и Цоя, которые, открыв что надо мыть руки перед едой, начали петь про это замысловато-кривоватым русским языком, придававшим плакату "Уходя, гасите свет!" особый, глубокий смысл (местами буквально - в одной из песен Цой пересказывает какое-то производственное пособие по технике безопасности). В принципе, во всей этой движухе "я познаю мир, сидя в Северной Корее" есть свое очарование, но это чисто советское культурное явление, невозможное в ситуации открытого общества.
Продолжение поста "Наш Рок" здесь...Приятно вспомнить что нибудь приятное
Будучи студентом я как и все грыз гранит науки. Но грыз так себе, осторожно, чтобы, значит зубы не пообломать. А накой я кому потом буду нужен, хоть и умный, но без зубов? Соответственно с таком отношением времени свободного было чуть больше, чем у отличников.
Прогуливая очередную пару, мы с корешем напились пива пенного, разливного и поехали куда то... Куда, сейчас уже и не вспомню, видимо гранит на память повлиял все таки. Помню только, что ехали по кольцевой на метро и тут нам началось. Пиво, как то резко подступило к выходу и начало ломиться наружу со страшной силой. А мы, два тощих дрыща, килограмм по пятьдесят каждый до этого сидели такое радостные, но настороженные. Потому, что напротив сидела толпа, человек восемь пацанов, всем своим видом в кепках до боли напоминающие гопников. И главное, все на нас так смотрели, ушами шевелили подозрительно, прислушивались. А мы поначалу их не замечали, все о бабах, да как мы классно пивка попили, трещали. Нам бы языки попридержать, да куда там. А гопнички все как на подбор, высокие, широкие, на щеках румянец молодецкий играет, глазами на нас так зырк-зырк, ушами так шевель-шевель. И руки на пузе держат, где то под куртками в районе животов. Понятное дело, какие нить членовредительские орудия там прячут.
Продолжение поста "Приятно вспомнить что нибудь приятное" здесь...Прокачать руку за 30 дней
Рано или поздно
Я в шаге от пропасти отчаяния. Пропасти горечи. Пропасти боли, отделяющей настоящих мужчин от игрушечных. Я стою на пороге того, чтобы самому себе погладить рубашку. Я избегал этого рокового момента двадцать пять лет, прячась в не требующих глажки футболках, перевозя к себе девушек (бедняжки думали, что это как-то связано с чувствами - ха!), в крайнем случае развешивая мокрые рубашки на плечики и надеясь, что и так сойдет. Но теперь эти складки, эти вмятины, эти горные рубашечные цепи нравятся мне все меньше и меньше. Девушку я перевозить не хочу - они все почему-то любят говорить за гладильной доской о свадьбе и детях. Футболки мне тоже разонравились. Остался единственный логичный выход - достать доску, включить утюг и... и есть у кого-нибудь мануал по глажке? С картинками, а лучше с видео? "Твоя первая рубашка"?
Советы бывалых также приветствуются. Недаром говорят, что все мужчины рано или поздно делают.. это.
Согласен!
Есть такой распространенный тезис о том, что люди не телепаты.
Обычно об этом вспоминают в контексте того, что если вдруг твои желания, потребности и чаяния окружающими не улавливаются, то это все исключительно из-за отсутствия у представителей нашего биологического вида способности читать мысли. В зависимости от ситуации предлагается "поговорить об этом" или "перестать заморачиваться".
В большинстве случаев один из двух способов помогает. Особенно второй. Особенно после первого. В смысле - поговорить, а потом, когда не поможет, перестать заморачиваться.
Но в процессе обычно опускается один не очень удобный факт.
Все все понимают.
Еще раз, для надежности. Все Все Понимают.
Порядочный админ
Порядочный админ никогда по вызову «срочно» не пошлёт эникейщика и тем более не пойдёт сам раньше чем через полчаса, если только не знает конкретного диагноза, требующего от него таких действий. Это не лень и не гонор — просто через полчаса пользователь обычно перезванивает: «Отбой, я сам дурак». А если бы айтишник пришёл и невольно ткнул его носом в собственную глупость? Конфуз.
Порядочный админ никогда не навязывает свою точку зрения. Хочет клиент работать с линуксовым приложением через виндовый клиент, запущенный в виртуалке на маке — его дело. Дело админа — предупредить. Заказал клиент VPN на ISA Server? Любой каприз за ваши деньги.
Порядочный админ всегда найдёт общий язык с пользователями: он чувствует, когда и что надо объяснять. Полгода общения с админом заменяют пользователю курсы компьютерной грамотности с индивидуальной программой.
Продолжение поста "Порядочный админ" здесь...Шоколад с научной точки зрения
Маркетологи считают, что один из самых простых и верных индикаторов экономического благополучия той или иной страны – это шоколад. Тем лучше мы живем, тем больше мы едим шоколада, и наоборот.
Настоящий шоколад был только у индейцев ольмека 3 тысячи лет назад. Они пили странный темный напиток из бобов какао-дерева. Сахара и молока в напитке не было, поэтому он было ужасно горький и, честно говоря, невкусный.
Рекордсменом по употреблению шоколада по сей день остается легендарный вождь ацтеков Монтесума. Говорят, у него был постоянно наполняемый склад, который вмещал почти 50 тысяч мешков какао.
Когда мы едим шоколад, тело производит эндорфины, которые "отвечают" за сексуальное возбуждение. По этой причине в некоторых странах в разные эпохи шоколад был даже запрещен.
Продолжение поста "Шоколад с научной точки зрения" здесь...Семья ленинградского рабочего, 1955
Глава семьи на фоне заводской Доски Почета
Над доской - определение основного экономического закона социализма.
(много больших картинок под катом)
65 лет Слаю на днях было, кста!
Интересные факты о Сильвестре Сталлоне
1. Роль полицейского из Беверли Хиллс в одноименном фильме 1984 года должен был сыграть Сильвестр Сталлоне, но он отказался, поэтому мы увидели в фильме Эдди Мерфи.
2. Сильвестр Сталлоне написал сценарий фильма «Рокки», сидя в комнате без окон и непрерывно куря плохие сигареты «Трэмпс».
3. Перед тем, как стать знаменитым, Сильвестр Сталлоне убирал в клетках у львов в зоопарке.
4. Сильвестра Сталлоне выгоняли из школ более 10 раз.
5. Сильвестр Сталлоне начал свои первые тренировки на городской свалке, где поднимал все, что удавалось найти: тормозной барабан, половину бампера, рулевую колонку, блок шлакобетона и т. д.
Продолжение поста "65 лет Слаю на днях было, кста!" здесь...Женский крик
Короче, наболело. Буду о мужской гигиене. Почему о мужской?
Ну... с девочками, в целом, все понятно. Девочки через день бреют ноги, подмышки у них блестят на солнце, да и кое-где тоже не зарастает. Нет, есть, конечно, девочки, которые совершенно прекрасно чувствуют себя с легкой щетинкой между ног, особенно, если частое бритье вызывает у них раздражение.
С маникюром-педикюром тоже вроде все ясно. Ногти длинные, френч, или короткие, отдающие всеми цветами радуги, зависит от дресс-кода или стилистических предпочтений. Кутикула обрезана, пятки гладкие. Если мы не берем в пример затюканных жизнью теток, вокзальных алкоголичек и какую-нибудь асоциальную нечисть, в целом, все выглядит примерно так.
А вот с мужчинами... с мужчинами часто просто беда. Все знают, что такое рваные носки? Рваные носки- это, блин, символ русского мужчины. А под носками- обгрызанные ногти. Обгрызанные, обстриженные строительными ножницами или страшными кусачками за полтинник. Наблюдаю через раз. Это ужас.
Продолжение поста "Женский крик" здесь...
С той стороны окопа
В нацисткой Германии были очень популярны всевозможные заповеди. От «10 заповедей национал-социализма» Геббельса до «10 заповедей для покупателей» (первая заповедь гласила: «Покупающие домашние хозяйки не возмущаются, если в настоящее время в магазине нет желаемого товара», а десятая заповедь рекомендовала «даже при трудностях сохранять спокойствие и чувства юмора»)
Интересно читать, как немцы рекомендовали обращаться с русскими. Были изданы 12 заповедей для немецких административных чиновников в оккупированных восточных областях и 10 заповедей относительно взаимоотношений с русскими.
Русского вы никогда не "переговорите" и речами его не убедите. Говорить он умеет лучше вас, поскольку он прирожденный диалектик и унаследовал "склонность к философствованию". В разговорах и дискуссиях он всегда одерживает верх. А вы должны действовать. Русскому импонирует только действие, так как сам он обладает бабьей натурой и сентиментален.
Но прежде всего не будьте мягкотелы и сентиментальны! Если будете плакать вместе с русским, он будет счастлив, ибо потому сможет вас презирать. Будучи предрасположены ко всему женственному, русские хотят видеть в мужском начале позорное пятно, чтобы презирать его.
Продолжение поста "С той стороны окопа" здесь...ТОП-10 самых ужасных женских привычек
Она очаровательна, как Моника Белуччи, умна, как Маргарет Тэтчер, непритязательна, как Золушка. И вы все равно никогда не назовете эту чудо-девушку своей принцессой, потому что некоторые ее черты выводят вас из себя, и вы не готовы с ними мириться.
10. Эмоциональность / мнительность
Ахи, охи, смех и слезы – этого со стороны женщины бывает так много, что к вечеру у мужчины пухнет голова от постоянной эмоциональной напряженности. В умеренных дозах дамское излияние чувств умиляет, но постоянное пребывание барышни в состоянии аффекта доводит даже самого спокойного джентльмена до бешенства.
9. Бесцеремонность / назойливость
Бесконечные звонки с выяснением, как дела, чтение чужих эсэмэсок, проверка кошелька – какими бы близкими не были отношения с девушкой, ее вмешательство в мужское личное пространство раздражает. Бесцеремонность женщин, считающих любимого человека своей собственностью, является частым поводом для ссор и выяснения отношений.
Продолжение поста "ТОП-10 самых ужасных женских привычек" здесь...Топ 10 самых сексуальных телеведущих России
1. Анфиса Чехова – самая сексуальная телеведущая
В реалити-шоу «Секс с Анфисой Чеховой», «Жена на прокат», «На ночь глядя», «Спокойной ночи мужики» с ней можно говорить на любые темы. Она завораживает, сводит с ума и разрывает на части мужские сердца.
Продолжение поста "Топ 10 самых сексуальных телеведущих России" здесь...Жизнь вне компетенции
Спасённый седовласый радист с "Булгарии" без обиняков рассказывал, что судно было в отвратительном состоянии. Что количество поломок зашкаливало за все мыслимые и немыслимые пределы. Что в предпоследнем рейсе на судне возник пожар в машинном отделении, который едва удалось потушить...
И на естественный вопрос, который последовал после этого: "Так почему же вы продолжали ходить на "Булгарии", почему не обратились с требованием прекратить использовать судно в таком состоянии?", последовал убийственный ответ:
"ЭТО НЕ В МОЕЙ КОМПЕТЕНЦИИ".
Этот безумный ответ - на самом деле консистенция совеременной российской действительности. Люди видят вокруг себя тотальное наружение законов, технически норм, правил безопасности, и старательно проходят мимо, поскольку это не в их компетенции.
Продолжение поста "Жизнь вне компетенции" здесь...Про Ваську и кайен
У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, что бы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.