29 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Красота по-турецки
Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно – знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе.
Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман – хрелман, или Хрелман – долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.
Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты.
Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.
Со-ревновашечки
Человеческий организм - слабо изученная хуёвина, ога. Все слышали и про второе дыхание, которое открываецца, и про прилив сукасил. Главное чтобы мотивация была неслабая. Ну, или как там её назвать? Чувство конкуренции что ли, или соперничества. Или там ваще, на слабо. Короче, щас расскажу историю одну.
Значит, случился как-то корпоративный праздник. Боссы в этот раз не скупились. И место зачотное в центре города, в переводе с французского "Большой Майк" называеца, и хавка приятная, да и вскинуцца спиртным можно нехило. С культурной программой тоже все было в поряде. Хочешь в шарокегли играйся, хочешь в шаролузы палкой шеруди, а если уж совсем пьяный долбойоп - вот тебе танцпол и там показывай фантастические виртуозные па.
Одно не учли боссы. Время окончания банкета. То есть ближе к 12.00, когда я с Юлькой медляки наяривал, причем похуй под какую музыку, даже кажецца "кентачтис" был, кто-то в микрофон объявил, что празнегу песда. Приходите к нам опять через год, или, если быстро наберете бабла - на День защитнега отечества, например.
Продолжение поста "Со-ревновашечки" здесь...
Наши в Египте
Где в наше время отдыхают русские?
Правильно - в Турции и Египте.
«Что же мы, хуже всех, - думала Машка Краснова, - тем более что Красновым по всем канонам логики положено отдыхать на Красном море».
А стоит только сильно захотеть, и вот уже: «Привет! Пирамиды, пустыня, верблюды и море, конечно же - море. Такое неимоверно синее и неповторимое!»
Оно сразило Красновых основательно и бесповоротно. Поплавав с трубкой и маской, Машка с Васей немедленно направились в магазин - купить маску своей семилетней дочери Люсе, чтобы показать ей сумасшедшее разнообразие подводных обитателей. Но едва лишь младшая Краснова сунула в воду свою симпатичную курносую мордашку в маске, как в ту же секунду, выскочив из воды, завопила на весь пляж словно иерихонская труба. Глаза у Люськи вылезли из орбит, видать от этого и маска свалилась, а сама девчонка, ухватившись руками за отца, в мгновение ока вскарабкалась к нему на плечи.
Купающиеся рядом поддались панике и кинулись к берегу, а те, что находились поодаль, лишь замерли в недоумении.
Машка решила, что дочь увидела, как минимум, трехметровую акулу, а ее воображение уже рисовало кровавые картины ужасов, представляя любимого Васеньку с обглоданными ногами и Люську в раскрытой пасти хищной рыбины. А дочь лишь возмущенно восклицала:
- Я-то думала, что одна тут плаваю, а их там видимо-невидимо, и все уставились на меня, будто сроду не видели людей в масках!
Про зайчика Савелия
-Ёжик, ёжик!!!
Ёжик Егорка недовольно завертелся на подстилке из сухих листьев и даже попытался зарыться поглубже, в наивной надежде, что надоедливый тонкий голосок снаружи угомонится и оставит его в покое. Как бы не так.
-Ёжик! Ну, Ёжик же!
Обречённо засопев, Егорка нехотя открыл сначала правый глаз, затем левый, потом снова зажмурился, чихнул и, наконец, окончательно проснулся. Первые солнечные лучики уже робко пробивались в уютную норку, разгоняя сумрак и заставляя пылинки весело водить золотистый хоровод. И на том спасибо, значит утро уже наступило, а то ведь с этих крикунов станется и затемно поднять, как в прошлый раз. Помниться, тогда хомячок Трофимка, зайчик Савелий и белочка Настенька растолкали его посреди ночи и уговорили сходить на Озеро, прогуляться по Лунной Тропинке. Ничего из этого, конечно, не получилось, серебристое отражение в гладкой стоячей воде упрямо не хотело держать на себе маленьких друзей, но, что греха таить, было весело и, хотя бы искупались.
-Иду, иду, - проворчал Егорка, высовывая из норки чёрную пуговку носа, - хватит уже кричать, весь Лес перебудите.
Продолжение поста "Про зайчика Савелия" здесь...
13 фактов о сексапильности
Индекс сексапильности: что женщин привлекает в мужчинах, а мужчин — в женщинах? Несколько интересных фактов, которые, возможно, стоит принять к сведению.
1. Внешность имеет значение
Статистический портрет типично привлекательного мужчины и типично привлекательной женщины:
Он — строен, но не могуч, обладает темными волосами, прямым носом с высокой переносицей, удлиненным овалом лица, довольно четко очерченными тонкими губами.
Она — стройная шатенка с умеренно полными губами и светлыми глазами, небольшой головой, слегка вздернутым, задорным носом и чуть инфантильным выражением лица.
Продолжение поста "13 фактов о сексапильности" здесь...5 фактов о положительных последствиях курения
Хотя долгосрочное курение в значительной степени повышает риск ранней смерти, ниже представлены пять возможных положительных последствий курения.
1. Курение снижает риск развития болезней суставов
Результаты нового исследования показали, что мужчины, которые курят, находятся в зоне гораздо меньшего риска столкнуться с необходимостью хирургического вмешательства, связанного с проблемами с суставами, в отличие от тех, кто никогда не курил.
Исследование специалистов университета Аделаиды в Австралии появятся в июльском номере журнала «Артрит и ревматизм». В чем связь? Проблемы с коленями чаще всего развиваются у тех, кто страдает от ожирения или кто активно занимается бегом. Как правило, курильщики реже бегают, а их шансы поправиться гораздо ниже. Однако, после анализа возраста, веса и количества физической нагрузки ученые все еще в затруднении объяснить, почему курение вёе же имеет небольшой защитный эффект от остеопорозе. Вполне возможно, что никотин, содержащийся в табаке, защищает хрящевую ткань от повреждения.
Продолжение поста "5 фактов о положительных последствиях курения" здесь...
А ты готов к пятнице?
вчера был в вестере - покупали сыр и ингридиенты для пицы.
две девчонки стояит и выбирают водку - одна говорит - аа, нада еще колготки обязательно взять! вторая: - зачем? первая: - а я когда водку пью - у меня утром голова болит, ничего не помню и колготки всегда порваны...
Light My Fire!
Возвращаясь с работы холодной зимой, я запрыгнул в близкий по направлению автобус и стал ждать наплыва народа — через пару остановок должна была набраться приличная толпа. Всколе в салон залез парень на вид не старше меня: в ушах — наушники, в посиневших от холода руках — рюкзак. Чем он не приглянулся тётеньке, сидящей рядом, я так и не разобрался. Может, рюкзаком толкнул; может, облокотился нечаянно — в автобусной толкотне обычное дело. Начало бурного скандала я пропустил. Когда всё-таки начал прислушиваться, тетенька в одностороннем порядке верещала на молча смотревшего на неё парня, повернув свою голову в огромной шапке (знаете, пушистые такие, делающие человека похожим на гриб из Super Mario Bros.) почти на 180 градусов. Весь автобус молча внимал тоннам мата, изливающимся из уст вполне взрослой женщины, на протяжении трёх остановок.
А потом случился короткий, но дикий экшн. Молодой человек, видимо, уставший слушать не очень-то заслуженные оскорбления, похлопал по плечу ближайшего к дверям соседа: «Вы выходите?» — и, получив отрицательный ответ, начал бочком протискиваться к двери. Мадам, почуяв окончательную победу в ей же начатой битве, злобно фыркнув, отвернулась.
Продолжение поста "Light My Fire!" здесь...
Весело у вас там
Вчера возле универмага «Гомель» был задержан житель города Валентин Половцов, который пришел удостовериться, действительно ли в Гомеле могут задержать «ни за что».
Он подошел к группе молодых людей и убеждал всех, что Лукашенко — «лучший президент», что «всякой власти нужно покоряться» и он никогда не поверит, что белорусская милиция задерживает людей без причины.
Во время этого разговора к нему подошли два сотрудника спецназа, скрутили, потащили в милицейский автомобиль и доставили в Центральный РОВД. Дежурный ОВД сообщил БелаПАН, что гражданина отправили затем на психиатрическое освидетельствование.
Ку-ку!
Вырвался я в кои-то годы в деревню, к дальнему своему родственнику. Утром встал, прошел на край деревни, прислонился к какому-то плетню, озираю окрестности. Красота! Ни тебе машин, ни толп народа, простор кругом, лес к самой околице подступает, птички поют. Вот и кукушка подала голос:
-Ку…ку…
- О! - обрадовался я. - Кукушка! Ну-ка, милая, накукуй, сколько мне лет мне осталось?
А та снова:
- Ку… ку…
Это мне не понравилось. А кому понравится – всего два «ку-ку»? Я снова кричу этой невидимой и явно скуповатой прорицательнице в птичьих перьях:
- Ты чего это, брат кукушка, жадничаешь, а? Чего я тебе плохого сделал? А ну-ка, давай , еще раз: кукушка кукушка, скоко мне жить?
А эта снова за свое:
- Ку…ку…
Ничо они не понимают!
Укроп любят только в России. Он не экспортируется, потому что иностранцы его ненавидят
Укроп — это национальная гордость россиян, пишет Reuters. Русская кухня настолько насыщена укропом, что некоторые лингвисты в полушутку считают, что название растения происходит от слова «кропить», то есть, посыпать. И ладно бы эта трава со специфическим вкусом присутствовала только в блюдах русской кухни — так нет же!
Россияне добавляют укроп и в греческий салат, и в итальянскую пиццу, и даже в мексиканские буррито. Граждане России настолько привыкли к вкусу укропа, что не могут представить себе ни одного блюда без его участия.
Продолжение поста "Ничо они не понимают!" здесь...Жизнь, отданная театру
Трудно найти в мировой драматургии пьесу более зловещую, чем «Вишневый сад» Антона Чехова. В этой «комедии» отсутствуют действие, интрига и даже юмор. Своей известностью «Вишневый сад» обязан, конечно же, прежде всего высокому авторитету Чехова. В 1904 году, когда «комедию» поставили впервые, Антон Павлович был уже смертельно болен. По воспоминаниям Константина Станиславского – первого режиссера пьесы, Чехов находил уморительно смешным уже одно название. А уж над едва намеченными коллизиями хохотал так, что повергал окружающих в подлинный ужас. Смех перерастал в кашель. Тело Антона Павловича начинало сотрясаться. Отхохотав, великий писатель выплевывал в платок ошметки своих легких. После чего, разглядывая пятна крови на батистовой ткани, восклицал: «Вишневый сад! Вишневый ад!» И снова принимался смеяться. Примерно с теми же последствиями.
За постановку этой самой жуткой, фактически на смертном одре написанной пьесы Чехова взялся Константин Станиславский, бывший с Чеховым в приятельских отношениях. Его режиссерская концепция отнюдь не бесспорна. К примеру, образ помещицы Раневской страдает переизбытком пафоса, заламывания рук, трагических восклицаний. Сила патетики этого образа такова, что он ядом пропитывает всю пьесу, как туберкулезные плевки батистовую ткань.
Современные Станиславскому и Чехову недоброжелатели утверждали, что режиссер использовал авторитет умирающего классика исключительно затем, чтобы утвердиться самому и доказать свою значимость театралам.
Пятничные деффки
Колбаса
Удивительно не везло Степану. Стоило ему выйти из дому, как его тут же, словно мухи, облепляли какие-то сумасшедшие поэты, желающие продать ему сборники собственных стихов, жирные бабищи, пекущиеся о спасении его души или коммивояжеры со своими чудо-швабрами: «Но подождите, это еще не все! Вдобавок к этому замечательному прибору вы совершенно бесплатно получаете еще вот эти замечательные тапочки для улучшения походки и настоящую пластмассовую зажигалку-универсал!» Толпы безумцев атаковали его и на дому, замусоривая весь подъезд своими брошюрками о духовной культуре, уникальных и революционных моделях пылесосов и преимуществах клубных карт торгового центра «Потребитель плюс».
Почему все они приставали именно к нему, было для него самого огромной загадкой: он сроду ничего не покупал у коммивояжеров, не разговаривал с сектантами и не заказывал никаких товаров по каталогам. На дурачка он был не похож, в остальном никаких признаков виктимности не проявлял. В общем, оставалось решительно непонятно, почему желающие втюхать что-либо каждый раз избирали его своей мишенью. Несколько раз он пытался спросить у самих продавцов призрачного счастья, почему они всегда подходят именно к нему, но те пожимали плечами, и снова заводили свою волынку: «Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько бактерий нас окружает?»
В пень такой шоппинг
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.
Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно.
Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.
Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х… Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы.
Продолжение поста "В пень такой шоппинг" здесь...