01 августа, 2011
Мухтар
После легкого ужина я вышел в сад, чтобы продолжить работу по изготовлению бордюра.
Ирина уже минут 15 возилась на своих клумбах возле калитки.
Выставив очередной участок опалубки, я включил бетономешалку, всыпал в нее щебень и песок, отмерил необходимое количество цемента,влил воду, оценил подвижность смеси, и добавил еще немного воды - пусть бетон будет более текучий. Так он легче заполнит форму.
Перед несложным, но тяжелым процессом переноски ведер, наполненных бетонной смесью, решил закурить.
Выпустив в сторону летнего заката практически идеальное колечко дыма, я стал прикидывать, сколько еще успею сделать замесов за сегодняшний вечер, и примерно сколько еще дней мне предстоит бетонировать. По всему выходило, что бордюры я окончу за три вечера, потом останется еще две дорожки, примерно по четыре куба каждая, итого еще около недели. Еще неделя, и конец битвы за обустройство! Это надо будет отметить!
Из - за шума бетономешалки, я не услышал шагов своей жены, а почувствовал ее присутствие каким- то другим образом. Повернулся к ней. Ирина делала знаки выключить агрегат. Её губы сжались в тонкую линию, скулы неприятно заострились, глаза сузились. Так она выглядит лишь когда очень зла, что бывает крайне редко. Что случилось?
Продолжение поста "Мухтар" здесь...Земляк
Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий, полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за неосторожно сказанного слова – «козел».
Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно поразительное свойство человека. Среди кишащего клубка смертельных врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости кроссовок...
Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с которыми можно поговорить по-русски.
В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком:
- Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища)
Продавец:
- Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг.
У вас так же?
Сперма повышает умственные способности
Норвежские ученые доказали, что сперма очень полезна для женского здоровья, она повышает умственные способности.
В лаборатории репродукции при Национальном медицинском центре в Осло под руководством профессора Свена Норберга вот уже год как идут эксперименты. Еженедельно 15 женщин-добровольцев глотают проверенную свежую сперму, которую сдают в соседнем кабинете их мужья или любовники. Спермы ровно 5 миллилитров (стандартная норма мужского выброса при оргазме). Можно было бы делать то же самое и с помощью минета на дому, но для чистоты эксперимента поступление в организм эякулята должно строго фиксироваться. А это в домашних условиях невозможно. В лаборатории же изменения в метаболической системе подтверждаются еще и соответствующими анализами.
Продолжение поста "Сперма повышает умственные способности" здесь...Опасные связи
Мало кто, из простых смертных, в СССР знал о существовании т.н. «сотовых» телефонов. Конечно, радиотелефоны в машинах «ответственных» работников и «силовиков» видели почти все, хотя бы по фильмам. Но, что бы просто так доставали телефон из кармана (на худой конец из портфеля) и звонили «куда хочешь» - это была фантастика! Далеко не в каждом доме был обычный стационарный телефон, а в деревне нужно было бежать (ехать) несколько километров, а иногда десятков километров, чтобы сказать «алло», да и то, когда переговорный пункт или контора леспромхоза открыта. Жажда коммуникации – естественная человеческая потребность, и не важно, в какой части света любой из нас живёт, ест колбасу по 2.20руб. или давится гамбургером за 2.95$.
Конечно, «проклятые буржуины» заполучили заветные погремушки первыми. Конечно, это были не рядовые продукты, а без пяти минут «военно-космические технологии», «хай-тек» - по-нашему. При этом цена и абонентская плата за такие продвинутые «звонилки» была, мягко скажем, очаровательной, что автоматически переводило в статус «пупа земли» каждого из их обладателей. Когда ещё весь Южный Манхаттэн бегал как лох с пэйджером, в нём всё же находились толстопузые дяденьки и тётеньки, которые, прежде, чем сесть в свой новенький Mercedes W-140 600i, демонстративно кричали в кирпич с антенной и откидной подставкой для подбородка на всю Мэйн стрит. Прохожие оборачивались, кто был «продвинутый» - завидовали, а «селюки» крутили пальцами у виска. Но вторых было явное меньшинство.
Приятного аппетита!
Традиционное японское блюдо "ika–don" - "Осьминог, танцующий в рисе". Фишка в том, что осьминог мёртвый и готов к употреблению, но когда его поливают соевым соусом, содержайщийся в соусе натрий вступает в химическую реакцию с клетками осьминога, в результате чего высвобождаются свободные ионы, они "щекочут" нервные окончания щупалец, заставляя тварь танцевать на тарелке.
Поеду на дачу!
Ежегодно осенями я убегал на дачу. Придумывая себе какое–нибудь задание (привести ли в божецкий вид всю смородину вдоль забора, покрасить ли дом и что еще), я тут же неделями игнорировал его. На дачах к моменту моего приезда фактически не оставалось соседей. Бабье лето много лет подряд наступало удачно поздно. Попивал, конечно.
Соседей не бывало, но на дальнем конце садового товарищества жили сторожа: Федька и его мать, носившая невозможное имя Степанида. Федьке, немногословному атлетичному молодому человеку, было лет двадцать пять. Мать его Степанида была безумная старуха, набожная, глупая, от неудачной жизни рано одряхлевшая. В девяностые, когда Федька был еще подростком, они беженцами рванули с каких–то горячих югов в Подмосковье. Теперь же податься им, собственно, больше было некуда. Отдавая себе в этом отчет, общее собрание садового товарищества годами издевалось над сторожами низкой зарплатой, глупыми придирками и обвинениями в неблагодарности.
Однажды ночью, переходившей в утро, палил я костер, пёк картошку да запивал водку крепким чаем. Утомясь чтением, рассылал пьяные смс–ки знакомым барышням. В силу позднего времени и привычки к этим глупостям барышни не отвечали. Одет я был хорошо, тепло, поэтому через некоторое время, упав на сырую траву и немножко отползя к кустам, я заснул и проспал часа полтора.
Семь женских образов, отталкивающих мужчин
Женщина призвана будоражить сексуальные фантазии мужчин, вдохновлять и соблазнять. Но не все женщины могут покорять окружающих мужчин, или хотя бы располагать к себе, при всем желании. Есть несколько самых распространенных ошибок, которые бросаются в глаза сильной половине человечества и напрочь отбивают желание заводить какие-либо отношения с такой женщиной. Все эти промахи можно поделить на семь категорий:
1. «Внешний вид — не главное…». Очень грубое заблуждение! Конечно, мужчинам важны ум, чувство юмора и другие человеческие качества женщин, но все это не прощает небрежного внешнего вида, особенно если это не разовое явление, а постоянное состояние.
Продолжение поста "Семь женских образов, отталкивающих мужчин" здесь...
Кто дунул? Я дунул?
Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?
Великий день!
У многих из нас звучит в голове чей-то голос. Большинству кажется, что это их собственные мысли. Меньшинство либо считает, что с ними говорит Бог или еще кто, о чем сообщает окружающим, либо находится в специализированных медицинских учреждениях. Дети разговаривают с вымышленными друзьями, одинокие взрослые с собаками, кошками и даже с рассадой помидоров — притом разговор самим с собой вслух считается чем-то ненормальным! В общем, голоса в голове - не такая уж и редкость.
С такими размышлениями чистил зубы Иван, перспективный, по собственному мнению, менеджер преуспевающей компании. Десять минут назад голос в его голове произнес - «Сегодня великий день!» и судя по интонации и тембру, голос незнакомый. «Сегодня великий день!» - подумал Иван и попытался сравнить свой внутренний голос и утренний. Сходство вроде бы было, но что-то было не то! Интонация утром была настолько утвердительна, что Иван практически уверовал в предзнаменование. «Повышение? Командировка? Новое предложение по работе?» - варианты прокручивались с частотой колебаний зубной щетки и так увлекли, что пена от пасты шлепнулась на пол, заставив Ивана чертыхнуться и полезть за тряпкой.
Будь плохим парнем
Старые анеки лучше новых!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
7 мифов о чести Самураев
Популярное изображение Самураев как воинов чести, духовности и благородства на самом деле не всегда соответствовало реальности. Каждое поколение рассказывает историю Самурев согласно его собственным ценностям и представлениям вместо изложения исторических фактов.
1. Миф о Сеппуку для сохранения чести
Популярные мифические Самураи спешат совершить Сеппуку (ритуального самоубийства) чтобы сохранить честь. Во время Сепуку Самурай разрезает себе живот ритуальным коротким мечем Вакизаши или ножом Танта.
Историческим фактом является то, что Самураи действительно иногда прибегали к Сеппуку. Однако причиной этого не всегда являлось сохранение чести. Большинство Самураев совершавших Сеппуку делали это чтобы не попасть в плен и не быть казненным от рук врагов. Однако существоал еще один куда более меркантильный мотив: если Самурай убивал себя с помощью Сеппуку то по закону его имущество оставалось его наследникам и семье, если же самурай был схвачен и казнен как преступник или пленный, то он терял все имущество. Поэтому Самураи с помощью Сеппуку чаще всего защищали свое имущество.
2. Самураи не отступают
Исследования говорят о том, что Самураи были так же практичны на поле битвы, как и любые другие воины. Отчёты, написанные самурайскими воинами рассказывают о том, как самураи шли в атаку, а затем отходили, когда начинали нести потери.
Угадай цвет волос
Работаю в сервисном центре. Есть у нас девушка — всякие мелкие поручения выполняет типа «подай-принеси», звонит по телефону клиентам. Приходит ко мне как-то и говорит:
— Неделю звоню клиенту, дозвониться не могу.
Беру у неё анкету, смотрю, чего там как. Оказывается, эта умняшка целую неделю звонила на индекс.
Постотпускное
Каждый отпускник должен знать железное правило: чем лучше отдохнешь, тем дольше не хочется работать. А работать надо, чтобы было, на что отдохнуть в следующий раз. Работать надо, но организм таким поворотом недоволен! И его можно понять: еще вчера клевал носом в горячий песок, а уже сегодня дают какие-то задания, и всё срочно, срочно! Как быть? Как загорелому ленивцу адаптироваться к суровым будням? Не переживайте, приспособиться можно, не впервой. Главное в этом деле – постепенность.
Первый шаг. Начните издалека.
В конце отпуска вспомните, что вы где-то работаете. Даже вскрикните от удивления. Проживите с этой мыслью день. Пообвыкните. Через некоторое время, как бы невзначай, пройдитесь мимо места своей работы. Туда-сюда, привыкайте понемногу к местности. Посмотрите на окна. Если слегка подташнивает, не волнуйтесь – это нормальная реакция, пройдет. Опустите глаза, всё - на сегодня хватит.
На следующий день мысленно войдите в помещение. Представьте лица коллег, крики: «С возвращением! Ну, наконец-то! А у нас такой аврал!» или: «Слушай, сейчас звонили из налоговой, сказали, что нужно немедленно..». Тут же мысленно выйдите. Пусть они пока сами со всем этим разгребаются, вы еще внутренне к такой свистопляске не готовы! Отойдите в сторонку до поры.
От судьбы не убежишь
1.
- Ну, как там продвигаются твои дела с той парочкой? С той, что рождены половинками друг для друга?
- Да как сказать...
- Познакомились? Понравились друг другу? - архангел Михаил поднял свой бокал с нектаром.
- Знал бы ты, сколько крови они у меня попили, - сердито засопел архангел Рафаил.
Михаил отставил в сторону бокал и пару секунд молча взирал на друга.
- Рассказывай.
- А что рассказывать-то? Решил я их познакомить в метро. Посадил рядом. Такое нетрадиционное, но романтическое знакомство. - Рафаил мечтательно закатил глаза. - Он должен был ей сказать: "Девушка, у меня сегодня День рождения. Приглашаю вас прогуляться вместе по городу, а затем посидеть где-нибудь в тихом, уютном ресторанчике."
- Ну?
На картошку
В годы былые, учась в школе, все наверное ездили отбывать трудовую повинность в колхоз. «На картошку» Ездили и мы. Класса с пятого наверное.
Иногда это была картошка. Иногда морковка. Иногда лен. С первых чисел сентября и до белых мух. Или как придется.
И вот случай. Классе в пятом, что ли. Ну, совсем мы еще маленькие были.
Назавтра наш класс по графику - на картошку. А сегодня погода возьми и испортись. Похолодало резко. Ночью за минус. Да и с утра не лучше. Ветер. Снег с дождем. Жуть, короче. Собаку из дома не выгоняют. Не то что деток малых в поле.
Собрались утром возле школы. Автобусы подошли. Ездили по три класса одновременно. Педагоги наши решают: ехать, не ехать. А чего решать, если все тогда решала партия и правительство? И РОНО. Короче, так никто и не взял на себя ответственность отменить поездку. И мы покатили.
Было с нами на три класса и два автобуса - три педагога. Две молоденькие учительницы, их и не помню уже. И незабвенная наша Маргарита Николаевна. Преклонных лет, крутого нрава, педагог милостью Божьей и бессменный наш завуч.