03 августа, 2011
Конец Света
21.12.2012.
В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник.
Рядом с ним, испуганно моргая, сидела его жена. В полной тишине отчетливо был слышен звук работающего телевизора. По телевизору выступал Президент:
- Уважаемые депутаты, дорогие чиновники, я посоветовался с умными людьми на форуме Реформы.ру и решил создать реформу Правительства, на основании просьб и пожеланий форумчан. В связи с этим 2013 год объявляется годом Чиновника. Вот некоторые положения из данной реформы:
1. По просьбе Сергея под ником Sabaka: «….чтоб у этих засранцев зарплата была как у учителей и воспитателей детских садов. Чтобы суки тоже решали задачу: « Моя з/п составляет 5 тыс.руб., коммунальные платежи составляют 3 тыс.руб. Вопрос: Сколько яблок у дочки Маши?...»
Падонак прям
Работал я когда-то снабженцем в … ну неважно, в какой организации.
Послали меня однажды в город Магнитогорск, добыть металлические трубы. Взял билет на самолет, вовремя прибыл на регистрацию, посадку. Загрузился, приготовился к полету. И тут – в самолет вбегает мужик. Здоровый такой, как у классика юмористического жанра – морда такая красная (видимо, вчера хороший вечер был, а сегодня – с бодуна), отдувается (бежал, очевидно, чуть не опоздал). И вот устраивается он на самое первое сиденье (там, где столик откидывается от стенки). Кинул портфель рядышком, устроился, вздохнул шумно, расстегнул пальто.
А самолет тем временем уже взлетает.
А мужик тем временем достает из внутреннего кармана бутылку коньяка, из другого стопочку, откуда-то лимончик. Откупоривает это чудо под названием «Двин» и, заметив, что я наблюдаю за ним, приглашающе мотнул головой на стопку – мол, будешь?
Я отказался. Сожалеющее так покачал головой.
Ну не будешь – так не будешь. Тогда он налил себе, с явным удовольствием выпил ее (стопочку). И сразу налили вторую.
Месяц назад в Москве открылся музей эротики. Он носит название "Точка G" и находится между двумя Арбатами, Старым и Новым. На площади 800 квадратных метров представлено более 3000 экспонатов – от древних до современных.
Продолжение поста "" здесь...Сравнительный анализ дурных привычек английских и русских мужчин
1. Англичанин грызет ногти, чихает и зевает, не прикрывая рот.
Наш имеет привычку сплевывать и сморкаться на ходу, причем неважно где: на перроне среди густо идущих на работу людей или у Большого театра в ожидании спектакля. Искусству обхождения без платка он учится в подростковом возрасте, это так же круто, как писать с пирса в море.
2. Англичанин почесывает интимные места в присутствии женщин.
Наш писает на людях: под чьим-нибудь окном, в подъезде, в парке на глазах изумленных детей. Особым шиком считается справлять нужду на рабочем месте, но только в том случае, если в офисе нет камеры.
Продолжение поста "Сравнительный анализ дурных привычек английских и русских мужчин" здесь...Ваша жена ведьма, если
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Продолжение поста "Ваша жена ведьма, если" здесь...
Как- то так....
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Самая мерзкая работа
1. Уборщик в порнографическом кинотеатре.
Плюсы в такой работе могут найти разве что озабоченные подростки, которые почтут за счастье бесплатную возможность целый день смотреть «клубничку». Для остальных этот тяжкий и, что самое главное, противный труд будет невыносим. Судите сами: после каждого сеанса придется брать свою видавшую виды швабру и идти по залу, вытирая под креслами и на них липкие пятна, оставшиеся после просмотра.
Работенка явно не для брезгливых. К тому же зрительский контингент в таких кинотеатрах отличается от обычного. Тут кого только не встретишь – и извращенцев разных мастей, и влюбленных, решивших предаться плотским утехам прямо на сеансе. Это как раз та профессия, о которой не расскажешь ни жене, ни матери, ни даже друзьям – если, конечно, они не являются озабоченными подростками.
Продолжение поста "Самая мерзкая работа" здесь...Найди девушку
Сверхпредусмотрительность
Мы все, за редким исключением в лице счастливых имбецилов, строим планы и как-то прогнозируем свои действия, стараясь увязать их с наглой энтропией окружающей реальности. Немножечко портят жизнь милитаристские планы сверхдержав и тревога за судьбу беспризорного отечества, да и с концом света тоже одно расстройство. Ну, посудите сами: даже если дата известна, то каков будет сценарий? Амба всем и сразу, или просто воздух и вода по талонам на десять лет, на фоне новых бандитов-беспредельников? Можно ли брать кредит, чтобы потом не отдавать? Покупать ли коттедж на Алтае, или же сразу два квадратных метра на престижном кладбище и гроб с кондиционером? Вопросы, вопросы... Впрочем, некоторые стараются предусмотреть сразу всё - даром, что наши пациенты!
Июль в этом году выдался таким жарким и солнечным, что мы, немного успевшие забыть прошлое лето, да и вообще то, каким оно должно быть, как-то растерялись. В некоторых наиболее смелых и радикально мыслящих головах даже мелькнула мысль: выкопать объединёнными усилиями докторов, пациентов и отловленных на медкомиссии экскаваторщиков большой плавательный бассейн, заказать медперсоналу белые форменные плавки и купальники с красными крестами и перенести амбулаторный приём в ту среду, где, по слухам, всё и зародилось.
Как все сложно
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Про соло клавиш
Стандартный состав среднестатистической рок-группы, дорогие друзья - гитара, бас, клавиши, барабаны и вокал. Это у нормальных групп. У нашей - все клавишники. Я - клавишник, гитарист - клавишник, басист - клавишник, и даже барабанщик, и тот - клавишник. Играть на клавишах они не очень умеют, зато тонко чувствуют. Помните, не так давно меня просили вступление прописать? Не помню где тот пост, лень искать. Вот что-то типа того происходит по сию пору.
Записываем песню. И решаем, что вот тут вот неплохо бы соло клавиш вставить.
- Ну, пропиши что-нибудь, как сам чувствуешь. Ты же клавишник.
- Я думаю, - говорю им, - вот такое вот соло на родес-пиано сыграть. Незвонким таким звуком, с небольшой вибрацией.
- Отлично, - говорит басист, - то, что доктор прописал. Только не родес-пиано, а роялью.
- Да зачем же роялью? Рояль - инструмент пафосный. Я, конечно, пафос люблю, но вот сюда, думаю, что-то попроще пойдет. На родесе, такие тирли-тирли.
- Тебе, Ромик, видней, ты же клавишник. Но я здесь рояль вижу. Прямо аж чувствую рояль.
- Ну ладно, - сдаюсь я, - хотите рояль? Будет вам рояль.
Изгнание дьявола из компьютера
В общем решил создать тему и рассказать историю, которая приключилась со мной и моим компьютером буквально вчера. Полазил я на злополучный сайтах и подцепил вирусняк .
Комп, начал тупить, зависать, перегружаться тд. и тп. Не имея высшего технического образования, я всё же поставил диагноз - компьютерный вирус - системный васкулоподобный ихтиоз Шлеймана (кто шарит тот поймёт). Решил прибегнуть к кардинальным мерам и скачал антивирус, не помню какой именно, но ранее я был с ним знаком и он не раз выручал. Поставил на «скан» диск C,D открылось окно сканирования «пофайлово», всё на виду тд. и тп., и пока антивирус рызчит по кулуарам моего жёсткого диска в поисках нечисти, я, с чувством выполненного долга, пошёл на кухню – брать штурмом холодильник.
Когда я вернулся к своему компьютеру, на мониторе нечего не происходило - просто рабочий стол, тишина и благодать. «Видать просканировал и сам всё удалил» - подумал я и запустил игру. Но нет…опять пошли лаги, дёрганья, зависания и так далее. Я повтори всё вышесказанное и пока очередной раз программа проводила оперативно - розыскные мероприятия по поиску виртуального нарушителя, я пошёл в атаку, на этот раз на диван и телевизор.
Возвращаюсь, ситуация точно такая же – просто рабочий стол, ничего не происходит. Ну как вы уже догадались вирусняк остался и комп по-прежнему творил чудеса.
Бойня в Сагре - они взяли оружие и защитили свои семьи!
Наивные дуры или вид вымогательства?
В этот раз я снова дежурил "по району". Ко мне в кабинет зашел мой руководитель и, улыбаясь, радостно сообщил о том, что я «походу надежурил износ». Моему «профессиональному счастью» просто не было предела. За дверью кабинета уже сидели в ожидании главные действующие лица: «потерпевшие», «злодеи» и свидетели. «потерпевшими» оказались две едва совершеннолетние девушки. «Злодеями» были двое молодых людей лет 25-27. Свидетелями были муж и брат одной из «потерпевших».
Осмотр «контингента» порадовал вполне приличным внешним видом. «Злодеи» были неплохо одеты и обуты, вида совсем не уголовного, только несколько помяты (об этом позже). «Потерпевшие» были несколько скромней, но аккуратно и со вкусом. Зачем я это пишу? Какое это имеет значение? С внешнего вида человека начинается его психологический портрет. Если перед вами БОМЖ, это одно. Если богато одетое молодое балованное дитятко состоятельных родителей, то это совсем другое дело. А если типичный «постоянный клиент», т.е. опытный сиделец (самые колоритные личности), то это уже совсем другое дело. Хотя, соглашусь заранее с теми, кто скажет, что внешность обманчива. Говоря про внешний вид, я имел в виду не только одежду и обувь, это также взгляд, манера себя держать, жесты и многое прочее. Этому учат в ВУЗе на спецкурсах, но на практике учишься очень быстро. Извините, что-то я отвлекся.
На лицах «потерпевших», на первый взгляд, я не увидел следов моральной травмы в связи с перенесенным. Однако лица «злодеев» демонстрировали следы физического на них воздействия. Кто испортил благородные черты лиц этих джентльменов, еще предстояло выяснить.
Ха. Ха. Нда.
Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты мне обещал?»
Обычная московская потреблядь. Образ жизни.
Небольшие портретные зарисовки ее стиля, мыслей, образа жизни и поведения.
Итак, ее величество Содержанка! А если проще, то потреблядь московская обыкновенная (potreblyadus moskovii vulgaris – лат.).
Ее «спонсор» как правило упырек от правительства, силовых структур или «бизнеса». Настоящий Щедрый Русский - НЩР. Очень часто щедрый русский по национальности либо чех, либо даг, либо еще кто-то. Сидит себе на нефтегазовой трубе и «работает»! В поте лица своего, зарабатывает свой «донатс».
Чтобы содержать в Москве содержанку необходимо минимум тысяч 150 в месяц. Максимума не бывает! Есть девушки воистину «черные дыры». Настоящие астрономические чудеса нашей вселенной. Они способны на небывалое. Они могут утилизировать до 2-3 миллионов (!!!) рублей в месяц. И не лопаются при этом. Их не разрывает изнутри давлением денег. Они чувствуют себя превосходно! В отличие от вас, которые работают на двух-трех работах одновременно.
Что обязательно нужно делать с ребёнком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми
1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
iPhone
Без четверти десять. Встреча через час с небольшим, а Светка ещё с мокрой головой и совершенно голая. Набрала Вовкин номер ещё в ванной, переминаясь босыми ногами по кафелю. Слушала длинные гудки, и одновременно думала – Вот, где коврик? Сто раз ведь просила...
Сброс. То ли связь, то ли Вовка сбросил.
«Не успею, не успею». Снова нажала на кнопку вызова.
- Не успею, же… – сказала вслух и, повернувшись к зеркалу в профиль, посмотрела на себя сбоку. Привстала на цыпочки и подтянула ягодицы. Довольно хмыкнула. Снова гудки: один, второй, третий. На четвёртом почувствовала, как сдают нервы.
- Алло.
- Вова, ну ты что?
- Светик, я не могу говорить.
- Я опаздываю, – тихо так сказала, как будто её тайну услышат те, кто рядом с Вовкой.
- Свет, я не смогу. Тут у нас… короче: не могу я, правда.