23 августа, 2011
Жизнь и смерть Ивана Ивановича Иванова
Иван Иванович Иванов жил в Москве и имел много претензий к власти. Откровенно говоря, она ему надоела. И хотя он, как столичный житель, имел хорошую работу и приличную зарплату, гражданин Иванов был не прочь сменить режим.
Поэтому, когда он узнал о волнениях в Новороссийске, то поначалу воспринял их даже благосклонно: пора, пора дать пинка этому зазнавшемуся бывшему полковнику.
Правда, потом выяснилось, что оппозиционеры вели себя как-то странно. Первым делом они принялись грабить магазины, потом сожгли цементный завод, и повесили с десяток выходцев из Средней Азии, назвав их "пособниками режима". Да и состав оппозиционеров вызывал вопросы: пара-тройка бунтарей раньше входила в правящую верхушку, но потом была изгнана оттуда из-за внутренних интриг, ещё несколько человек представляли из себя "профессиональных революционеров", которые поддерживали всё, будь то хоть Химкинский лес, хоть гей-парад. А ешё в среде оппозиционеров оказались бородатые люди, очень сильно похожие на ваххабитов. Правда, они говорили, что теперь они хорошие, но поверить в это не давали торчащие из-за их спин "калашниковы".
Продолжение поста "Жизнь и смерть Ивана Ивановича Иванова" здесь...Офисный планктон
Я не в курсе, кто автор словосочетания «офисный планктон», но суть никчемного существования клерков он передал как нельзя точно.
Смотрите: «Планктон (от греч. planktós — блуждающий), совокупность организмов, населяющих толщу воды континентальных и морских водоёмов и не способных противостоять переносу течениями».
По аналогии: «Офисный планктон – совокупность организмов, населяющих конторы и офисы и полностью зависимых от корпоративного уклада жизни».
Официально организмы офисного планктона часто именуются менеджерами, что идет вразрез с исходным значением этого слова (от англ.manager – управляющий): офисный планктон, в отличие от менеджеров, ничем не управляет. Даже собственными трусливыми, чуть что опадающими хуйками. Не говоря уж о сфинктере.
Продолжение поста "Офисный планктон" здесь...
Про еду в США
Мы переезжали в Америку около пяти лет назад. По условиям контракта мой муж должен был приехать первым, а мы с дочкой – через некоторое время. Только устроившись, он позвонил нам и сказал кроме прочего: вот сижу и пью «Боржоми». Этого напитка в Москве тогда уже не было, а я его очень люблю. «Как? – удивилась я, – там Боржоми продают?». «И Боржоми, и колбаса любая, икра, хлеб – да что угодно можно купить».
Действительно, в так называемых «русских» магазинах можно купить многое из того, что продается в России. Большую часть ассортимента составляют колбасные изделия: вареная, копченая любая, сосиски, сардельки. Все это производится несколькими конкурирующими местными компаниями, так что всегда есть выбор.
Хлеб (черный, белый, бородинский и так далее) и, конечно, молочные продукты, особенно кефир, творог, йогурт, сметана. Лидер здесь компания Лайфвей (ее хозяева русские из Смоленска), которая уже давно вышла за рамки узкого этнического рынка. Их продукция, в том числе и «органик», продается в дорогих супермаркетах, ориентированных на здоровое питание, и в обычных американских сетевых магазинах.
Продолжение поста "Про еду в США" здесь...Как готовятся к зиме в разных странах мира
Мексиканцы на зиму солят руки, а потом их лижут, запивая вкусной и питательной текилой.
Жители острова Шпицберген на зиму заготавливают дрова. Выходят в море, ловят дрова, или собирают дрова, которые сами выбросились на берег. Потом дрова сушат, а зимой пьют пиво и постукивают по столу солеными морскими дровами.
Жители Африки заготавливают на зиму сушёные хрустящие слоновьи уши. Уши бывают со вкусом бекона, с луком, перцем, сыром и так далее. Сушёными ушами афро-африканцы обычно закусывают воду.
Масаи летом обдирают впрок кору баобаба (не путать с Бараком Обамой), чтобы долгими зимними вечерами, когда температура опускается до + 40 С, мастерить из неё ложки, ножи и вилки, чтобы было чем есть традиционные африканские блюда – бананину, слонину, обезьянину, бегемотину, носорожатину, шакалину, гиенину, гуманитарную помощь и прочую вкуснятину.
Продолжение поста "Как готовятся к зиме в разных странах мира" здесь...Как делают туалетную бумагу в Китае
30 способов поржать в кино
1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
Продолжение поста "30 способов поржать в кино" здесь...Новинки современной индустрии постельного белья
Вечная проблема - что дарить на торжество - большинством моих знакомых решалась просто. На дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники они, как правило, одаривали меня комплектами постельного белья. Очень удобно, бюджетно и заморачиваться не надо. Принято считать, что постельного белья много не бывает и оно всегда нужно.
Когда я сочеталась законным браком со своим нынешним кровопивцем, нам надарили столько комплектов постельного, что я думала, мы его до золотой свадьбы не угваздаем. У нас все ящики, полки и антресоли были завалены новыми упаковками. Любой цвет, любая фактура, любые размеры - хоть торгуй им возле метро. Мама предлагала потихоньку его раздаривать (нас же тоже иногда приглашают на дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники), но мы совершенно не помнили, кто какой комплект нам подарил. Эдак можно и опрофаниться: подарить человеку то самое бельё, которое он нам купил.
Утонув в этом бязево-сатинном ворохе, я взвыла. И, когда кто-нибудь, задумываясь о подарке, спрашивал, чего бы мне хотелось, я кричала: "Только не постельное бельё!"
Со временем весть о том, что меня сразил страшный недуг - боязнь постельного белья, - распространилась среди всех знакомых. Ассортимент подарков резко изменился. Да-да-да, теперь я могу торговать возле метро парфюмом. Теперь он занимает у меня все ящики, полки и антресоли. Мои знакомые такие оригиналы по части выбора подарков... Впрочем, как и я.
Так вот. Беда, как это всегда бывает, грянула неожиданно.
Все правильно объяснил!
Пришельцы уничтожат людей, чтобы спасти Землю
Американские ученые сделали мрачный прогноз: инопланетяне могут уничтожить людей, чтобы спасти Землю, которую мы загрязняем. А также, по мнению исследователей из НАСА и Пенсильванского университета США, пришельцы могут нанести по нашей планете превентивный удар, чтобы избавиться от угрозы экспансии земной цивилизации во Вселенную. Об этом пишет Daily Mail.
Сотрудники отдела планетоведения в НАСА подготовили специальный доклад, в котором изложены три варианта развития событий при гипотетическом контакте землян с внеземными формами разумной жизни: позитивный, нейтральный и негативный.
В первом случае людям удастся мирно договориться и обменяться технологиями и знаниями с братьями по разуму. Полученная от инопланетян информация позволит нашей цивилизации решить многие проблемы, считают исследователи. Либо пришельцы прибудут на Землю с агрессивными намерениями, но человечество сможет дать отпор захватчикам и опять-таки завладеть прогрессивными технологиями иной цивилизации.
Продолжение поста "Пришельцы уничтожат людей, чтобы спасти Землю" здесь...Про деда Олега
Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера. Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком.
Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена, школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается этот неприемлемый образ жизни вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка, у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал.
Смех и слезы Дiаны Козакевич
Продолжение поста "Смех и слезы Дiаны Козакевич" здесь..."Перлы моего отца"
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
Продолжение поста ""Перлы моего отца"" здесь...Вон оно как!
Столетиями люди приписывали кошкам магические способности, считали, что они способны общаться с потусторонним миром и влиять на подсознание. А оказалось, что никакой мистики нет. Исследование, проведенное учеными из Stanford's Patrick House, показало, что в организме кошачьих живет паразит, который делает животных привлекательными для их жертв, а также вызывает необыкновенную привязанность к четвероногим их хозяев, сообщает Time.
Одноклеточный паразит Toxoplasma gondii известен как возбудитель токсоплазмоза. Обычно, заболевание передается человеку с сыром или плохо прожаренным мясом. Но владелец кошки может заразиться при контакте с экскрементами домашнего любимца, меняя туалетный лоток.
Особенно уязвимы для болезни люди с ослабленным иммунитетом. Так, например, заболевание токсоплазмозом во время беременности чревато дефектами плода. Крайне опасным паразит может оказаться и для больных СПИДом и другими заболеваниями, подрывающими иммунную систему.
Продолжение поста "Вон оно как!" здесь...Это вам не Макдональдс!
Чебурек ищет хозяина
У нас на работе кто-то забыл в микроволновке чебурек, это целая детективная история. Вахтер тетя Тома ходит по коридорам, зычный клич летит впереди нее:
— Кто оставил чебурек в микроволновке? Кто оставил чебурек?.. Хозяин чебурека, откликнитесь!
Другой, менее честный человек, давно съел бы чебурек лично, и ни одна косточка не встала бы ему поперек горла. Тетя Тома не такая, она стремится свести заблудший чебурек с чебурековладельцем во что бы то ни стало. В стране двадцать лет как демократия, тетя Тома не для того терпела все невзгоды этого трудного времени, чтобы теперь попирать такие демократические ценности, как частная собственность. Где-то в недрах организации сидит печальный человек, быть может, скучает по пропавшему чебуреку, мучительно пытается вспомнить, где их пути разошлись. Возможно, даже пишет объявление, чтобы расклеить по всему зданию: «Пропал чебурек, окрас коричневый, отзывается на кличку Тузик. Был одет в полиэтиленовый пакет, нашедшему гарантировано вознаграждение».
Продолжение поста "Чебурек ищет хозяина" здесь...Украина глазами американца
Недавно в США вышло третье издание путеводителя по Украине. Автор книги американец Эндрю Элис Эванс, который сумел прожить в Украине несколько лет и побывал в большинстве регионов страны. Мне показались очень интересными его мнения об Украине и украинцах. С удовольствием процитирую отрывки.
Выживание у граждан Украины - в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё - украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму.
В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха.
Продолжение поста "Украина глазами американца" здесь...
Лето-то почти кончилось
Плюнь на море, уважаемый читатель, зависимый от интернета! Если у тебя остался неиспользованный отдых, не езжай в культурные столицы Европы или на теплые моря южных стран. Наступает осень, езжай на дачу; а ежели нет у тебя дачи, то арендуй домик на пару недель и езжай туда, непременно одиночкой.
Первые дни ты будешь вставать сырым и холодным утром, надевать носки колючей шерсти, резиновые сапоги и ватник, пить чай, заваренный прямо в кружку, и идти за мифическими грибами. Когда-то, лет двадцать назад, можно было в двадцать минут, измочив штаны выше колен о траву, сразу за воротами перейти косогор, с хрустом немного внедриться в лес и выйти через час-полтора с маленькой корзиной подберезовиков. Не то теперь: долго шелестишь по гравию дорог между застроенных бывших лугов, потом скользишь по натоптанной глине лесных дорожек, наконец сворачивашь в лес; кругом папортник. Чертов папортник! нехороший папортник! нет гриба, где папортник!..
Продолжение поста "Лето-то почти кончилось" здесь...89-й
Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осеняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! Белые розы у Светки Соколовой, твою мать... Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку! A у меня таких светок в 89-м... А нет, это было в 93-м... А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го.
89-й... Я с красным галстуком и со вторичными половыми признаками. А у тебя они были в 89-м? За исключением тех, из которых ты молоко сосал? В 89-м я уже Ирку одноклассницу хотел. И у неё, между прочим тоже были признаки. Причем уже давно, месяца четыре, и сразу как-то везде. Ирка, ты слышишь меня? У меня наконец-то хватило мужества признаться - хотел! Не ту толстую крашенную тётку, чья фотка у тебя сейчас на "одноклассниках", а тебя! Эх, Ирка, Ирка, что с людьми делают "одноклассники"...
Продолжение поста "89-й" здесь...