22 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чукча
Месяца три назад эта женщина была похожа на пьяную чукчу.
От полученных травм головы, лицо её отекло, стало круглым - шире плеч, а глаза - узкими щелочками..
При ходьбе её «шатало». Словом – пьяная чукча.
Она, её муж и пятилетний сын попали в автоаварию.
Муж, сидевший за рулём – пострадал гораздо серьёзнее: тяжёлая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Хотя, обычно, в автоавариях тяжелее травмируется пассажир сидящий справа от водителя. Женщина – чукча там и находилась.
Мальчишка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте.
На заднем сидении их перекорёженной машины стояла корзинка с куриными яйцами. Ни одно яйцо не разбилось!
А теперь в моём кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму.
Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос.
Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии - стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же.
Девочка и море
Жила-была в Оренбургской области маленькая советская, хорошовоспитанная девочка. Пионерия, комсомол и мама с папой накрепко ей вдолбили, что работать в жизни нужно тяжко и что незаработанные деньги в отличие от трудовой копейки - счастья не принесут.
Девочка повзрослела, приехала в Москву, устроилась на завод по лимиту, вышла замуж, родила ребенка и через каких-то двадцать лет получила комнату в коммуналке. Время шло, вскоре муж девочки умер, да и сама девочка сильно состарилась – семьдесят лет, не такая уж и девочка...
Однажды перед самым новым годом ехала девочка в метро на рынок за продуктами, а там, на поверхности, почти уже заканчивался 1995 год.
Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри «ровными пачками деньги нездешние...»
Куда должна деть найденную вещь воспитанная советская девочка? Что за вопрос – конечно в милицию.
У нас с милицией была приятельская договоренность, так что не прошло и часа, как наша съемочная группа уже брала интервью у девочки и метрополитеновских ментов.
Сложные задачи по этике
Условие: В больнице лежат пять человек, умирающих от болезней разных органов.
В коридоре сидит здоровый человек, органы которого со стопроцентной вероятностью спасут жизнь всем пятерым.
Вопрос: Этично ли будет убить его для изъятия органов?
Выбери правильный ответ: Да / Нет
О вкусной и здоровой пище для ума
Ну совсем не способствуют масс-медиа здоровью ума и тела. Вечно они с каким-то прямо садомазохистским удовольствием о происходящем: любая неприятность у них становится катастрофой, любая катастрофа приобретает вселенский характер. Понятно, что им надо привлекать к себе наше внимание. А внимание – оно всегда в первую очередь реагирует на опасность. И только потом – на все остальное. Так что если не ужасающие новости – значит, ужасающие прогнозы. А еще лучше – когда и то, и другое вместе: видите, что творится? А завтра это случится у вас и с вами!
Идешь с утра на работу. Пешочком, не торопясь, по чистым улицам, дышишь пока прохладным воздухом, не успевшим еще напитаться тетраэтилсвинцом из предстоящих чуть позже пробок. Птички поют, листики зеленеют, дворники метут и поливают. Благодать! Но в голове уже настрой на обещанную по радио жарынь без дождя, напряженный геомагнитный фон, угрозу задымлений с болот. А после вечерней телепередачи про ГМО и вирус, который специально выводят, чтобы он нужную модификацию производил, а потом не знают, как от него, этого вируса, избавиться – совсем не по себе становится. И фруктовые развалы, и киоски с мороженым, не говоря уже о рыбных ресторациях и стейк-хаузах, стараешься обходить стороной – а что если оттуда этого вируса-трудягу как-нибудь воздушно-капельно в тебя занесет?
Продолжение поста "О вкусной и здоровой пище для ума" здесь...Время покончить с порнозависимостью
Мусульманский портал Muslimmatters.org, основанный в 2007 году и сосредоточившийся, по словам его создателей, на вопросах религии, этики, сексуального просвещения и гражданских прав, опубликовал статью психолога Халех Банани «Рамадан: время покончить с порнозависимостью».
Если вы порноголик, помните, вы не одиноки; вы не «лузер» и не злодей; вы можете избавиться от этой привычки, однако это потребует от вас душевного джихада.
Избавиться же от пагубной привычки можно, выполняя несколько основных правил:
1. Если вы привыкли смотреть порно на вашем телефоне, замените его на более дешевый, не позволяющий выходить в интернет.
2. Если вы привыкли смотреть порно на вашем ноутбуке, замените его на стационарный компьютер, который не позволит вам уединяться с ним в укромных уголках.
3. Попросите своего партнера установить порнофильтр на вашем компьютере. Пусть он поклянется именем Аллаха, что не назовет вам пароль.
Продолжение поста "Время покончить с порнозависимостью" здесь...
Пять самых распространённых сожалений умирающих
Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.
Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что–то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.
Продолжение поста "Пять самых распространённых сожалений умирающих" здесь...Соцопрос
Дверь вынесли мощным ударом. Пока хозяин квартиры выбирал между «Какого?» и «Караул, грабят!» в комнату ворвались вооруженные люди в кожаных плащах. Дабы сразу показать хозяину квартиры кто здесь на самом деле хозяин, люди сначала сбили его с ног, для порядка немножечко побили и только после этого примотали ответственного квартиросъемщика скотчем к стулу.
— Эээ. – сказал на всякий случай хозяин, чтоб показать степень своего возмущения.
Вооруженные граждане не прониклись чувствами хозяина и заклеили ему рот. За стол присел усталый мужчина, снял шляпу, поправил прическу, выложил на стол маузер с дарственной надписью и с отвращением осмотрел связанного хозяина квартиры.
— Мы пришли поговорить с вами о Боге. – устало сообщил он жильцу.
Жилец глазами показал, что он несказанно удивлен. Главный хихикнул. Как по команде захохотали остальные. Они хохотали минуты две с всхлипываниями и фразами «ой, не могу.»
— Шутки в сторону! – прекратил веселье главный и обратился к жильцу, – Настольная лампа есть?
Продолжение поста "Соцопрос" здесь...
Ноги
Он разговаривал с ней чуть свысока:
- Ну, что ты, я не жалею, совсем не жалею, всё, знаешь, так замечательно получилось, я даже не ожидал…
Она семенила за ним, вышагивающим веско и величаво, почти не жалуясь, только однажды одёрнула его, остановив и, почему-то, расхохотавшись, напомнив ему что-то из прежнего:
- А помнишь про твои ноги, в тот раз, ты же прошагал и не заметил?..
Дальше было не слышно, были только она, почти пенсионерка по виду, по-прежнему семенящая за ним, в нелепой кофточке и с остатками фиолетового на волосах, и он, высокий, с ранней сединой, лет на десять, на вид, младше её, совсем без морщин, подтянутый, во внешне неброском спортивном пиджаке с небрежно подвёрнутыми рукавами, в лакированных ботинках с чуть толстоватой подошвой…
Из супермаркета он вышел один – с двумя большими пакетами, озираясь и не находя чего-то. На ступеньках он встал, не обращая внимания на проходящих мимо, достал из пакета небольшую бутылочку коньяка, быстро свернул пробку, отбросив её в сторону, опрокинул и выпил содержимое почти мгновенно, не останавливаясь на то, чтобы вдохнуть. Бутылку он поставил в пакет, негромко брякнув и виновато выпрямившись.
Продолжение поста "Ноги" здесь...Страшилка: Передачка на Тот Свет
Случилось это во времена Застоя, кажется, то ли в 1960-е, то ли в 1970-е годы. В одной семье неожиданно умерла дочь. Горе, конечно, для родителей, но, что поделаешь? – хоронить надо, и родители, конечно, старались похоронить дочь настолько хорошо, настолько это вообще возможно, как говорится, чтобы на Том Свете ей было хорощо. Мать расстаралась – и саван ей очень хороший прикупила, и белые тапочки очень хорошие, и гроб очень хороший заказали, и материалом его очень дорогим обили, и в церкви службу заказали хорошую, и бабкам за отпевание заплатили хорошие деньги, и поминки сделали очень дорогие, -- ну, как говорится, сделали родители все что могли, а уж там дальше – как Господь решит! Ну а уж на родителей дочь обижаться не должна, они хорошо постарались!
И вот, спустя несколько дней после похорон, мать спит и вдруг видит во сне, что приходит к ней дочь босая с Того Света и говорит: что же Вы, матушка, меня такой босоногой на Тот Свет отправили? Все тут ходят в белых тапочках, а я – босая! Больно ведь ногам, да и холодно. На что ж Вы такое со мной сотворили? Очень неудобно!
Продолжение поста "Страшилка: Передачка на Тот Свет" здесь...Перлы студентов истфака МГУ
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ — бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)
"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)
"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия , "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." — (полного...писецкого...)
"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете ?!
— "Только на водку!" (с)
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
Продолжение поста "Перлы студентов истфака МГУ" здесь...Недолюбленные девки
Я решительно не понимаю, как можно быть недотраханной. Больше скажу: я не понимаю, как можно быть нелюбимой. Тёлки, вы сами виноваты.
Мужчины не хотят вас до помутнения рассудка, не влюбляются искренне, по-детски серьезно, не хватают в охапку и не волокут в ЗАГС, боясь упустить, не потому что они – козлы, а потому что влюбляться там не в кого: вы -- серость.
Серость может быть разной: бескорыстной, алчной, тупой, красивой, непритязательной, верной, заботливой, имеющей два высших образования. Вариаций -- тысячи, но их все объединяет одно -- ощущение «мы это уже проходили», возникающее у мужчины при общении с женщиной.
Не задумывались, почему у многих мужчин любовь, которую они как цветочек аленький до седых мудей хранят в уже страдающих аритмией сердцах, случилась в десятом классе?
Продолжение поста "Недолюбленные девки" здесь...
Секс у знаков зодиака
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Штаны в полосочку - дай папиросочку
В ответ на Никотиновые наркоманы
Представьте, что Вы очень сильно любите конфеты. Обыкновенные такие конфеты – сладкие, вкусные. Едите Вы себе их каждый день, наслаждаетесь гастрономическим оргазмом, счастливы, в общем. Однажды, проснувшись по утру в хорошем настроении, выходите вы из родного подъезда, подходите к палатке, вынимаете из кошелька 30 рублей, чтобы купить свои любимые конфеты, а продавец смотрит на Вас, шельмец, этак насмешливо и вместо упаковки вожделенных конфет захлопывает оконце перед носом. Что такое, не понимаете Вы и впадаете в смущение. Может с вашим внешним видом что-то не так? Вдруг, ваш взгляд падает на витрину, а там.… А там, на ценнике, под наименованием заветных конфеток, красуется цена: 300 рублей.… Позже, гораздо позже, когда вы хоть немного успокоитесь, заедая стресс конфетками по 10$ за пачку, вы окончательно поймёте, что с этого дня - вы самый настоящий изгой. И изгоем этим сделало вас вовсе не общество или бизнес – это сделало государство. И в этот самый миг из ваших прекрасных глаз потекут горькие слёзы, и вкус их перебьёт вкус ваших любимых конфет, ибо миру, каким мы его знаем, пришёл конец. А теперь давайте назовём вещи своими именами: конфетки – это конечно сигареты. Вы – это обыкновенный российский курильщик.
Продолжение поста "Штаны в полосочку - дай папиросочку" здесь...Без труда не вынешь и лампочку изо рта
Все вы много раз наверное слышали, что если всунуть лампочку в рот, то ее вытащить самостоятельно невозможно. Один дурачок решил провести эксперимент.
(Никогда не повторяйте это в домашних условиях, и вообще никогда не повторяйте.)
Юленька
Вот-вот, бдсм, бдсм, "возьми меня покрепче, детка", все дела.
А я вчера полдня смеялась- остановиться не могла. Да и сегодня тоже. Как вспомню- так и хихикаю.
Потому что нарочно не придумаешь. Нет, ну я понимаю, секс веселый бывает. Но так, чтоб еще и другие смеялись- это исхитриться надо.
Короче, не буду я долго мыслью по древу растекаться.
Сходила, в общем, к парикмахерше. Пора было, пора.
Юля- худенькая, маленькая, почти прозрачненькая. Девочка-нежный-цветочек.
Все бы ничего, но...
Поскольку с Юлечкой знакомы мы давненько, то я посвящена в некоторые подробности ее личной жизни.
Я вот не знаю- то ли харизма у меня какая, то ли что, но люди со мной не стесняются. Не стесняется и Юленька. Однажды мы разговорились, и, слово за слово, узнала я пикантную подробность из ее постельной жизни.
Этот нежный цветок любит чтоб покрепче.
Ну там покрепче взял, поплотнее вставил, опять же, иногда чтоб по личику ладошкой.
В смысле, его, мужской, ладошкой.
Нежный цветок это заводит. Нежный цветок от этого тащится.
Ну что поделать- ну такая.
Вчера Юленька была, как всегда, нежна, воздушна и мила. И все бы ничего, но даже под искусственным светом салона Юленька была в не слишком черных, но все же темных очках.
Продолжение поста "Юленька" здесь...Папкино ружье
В конце сентября заметно похолодало, лужи по утрам начало затягивать хрупкой ледяной корочкой. И мать Антохи Панкина впервые после прошлой зимы затопила дома печку. Разгораясь, весело начали потрескивать дрова. Мама налила в кастрюлю воды и поставила на плиту, рядом примостился и чайник. Потом отошла к столу, чтобы замесить тесто для домашней лапши.
Тут и Антохин папка подтянулся, решив покурить не на улице, а в печку. И только он перешагнул порог кухни, на ходу разминая папироску, как в печи оглушительно бахнуло – раз, другой, а потом вообще прогрохотало что-то вроде короткой автоматной очереди. Кастрюля и чайник подпрыгнули на плите и свалились на пол, разлив вокруг воду, чугунная плита встала дыбом, и а из распахнувшейся настежь печной дверцы и из поддувала вылетели дымящиеся дрова и туча золы.
Громко и испуганно закричала мама, потом в доме наступила тишина. Лишь надсадно кашлял сидящий на полу в облаке оседающей дымной пыли отец.
- Что это было, а? – наконец смог он спросить изумленно.