24 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Некоторые недостатки
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят.
Десять популярных схем обмана туристов
На какие только ухищрения не идут мошенники, чтоб лишить туриста его денег. Причем в разных государствах разрабатываются свои преступные схемы. Предупрежден - значит, вооружен: чтобы не стать жертвой какого-нибудь проходимца, нужно знать об этих способах заранее.
Вьетнам
Многие туристы путешествуют по Вьетнаму на автобусах. Причем иностранцы обычно предпочитают компанию Sinh Tourist, отличающуюся отличным сервисом. Зная это, другие фирмы продают свои билеты как бы от имени этой компании. Впрочем, иногда бывает еще хуже: вместо настоящих билетов приезжим нередко вручают подделки, по которым вы вообще никуда не уедете. Фальшивки могут дать во вполне приличных местах - на автобусных остановках или даже в вашей гостинице (ведь преступники нередко вступают в сговор с отельерами). Чтобы не пострадать от таких мошенников, всегда приобретайте проездные билеты на веб-сайте автобусной компании или в офисах перевозчика.
Продолжение поста "Десять популярных схем обмана туристов" здесь...Относительность
Все для клиента
Эстония, 90е гг. Один из местных наци приходит в ателье и говорит, естественно, по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
Протягивает фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС.
Приемщица, тоже эстонка, отвечает:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я поговорю с нашей заведующей. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, передает слово в слово.
А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак, на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную. Надела его и со всеми наградами вышла в зал. И сообщает, вежливо так:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может, она еще чего хотела добавить, но эстонец схватил старую фотографию и выбежал из ателье.
Сырная история
Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж, зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось - почти без денег, но с билетом; в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым - на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.
Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза - она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.
Продолжение поста "Сырная история" здесь...Странные художества
Цитаты из дамских романов
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Продолжение поста "Цитаты из дамских романов" здесь...Вечное: о редакторах
Не без опасения взялся временно редактировать сельскохозяйственную газету. Совершенно так же, как простой смертный, не моряк, взялся бы командовать кораблем. Но я был в стесненных обстоятельствах, и жалованье мне очень пригодилось бы. Редактор уезжал в отпуск, я согласился на предложенные им условия и занял его место.
Чувство, что я опять работаю, доставляло мне такое наслаждение, что я всю неделю трудился не покладая рук. Мы сдали номер в печать, и я едва мог дождаться следующего дня – так мне не терпелось узнать, какое впечатление произведут мои труды на читателя. Когда я уходил из редакции под вечер, мальчишки и взрослые, стоявшие у крыльца, рассыпались кто куда, уступая мне дорогу, и я услышал, как один из них сказал: "Это он!" Вполне естественно, я был польщен. Наутро, идя в редакцию, я увидел у крыльца такую же кучку зрителей, а кроме того, люди парами и поодиночке стояли на мостовой и на противоположном тротуаре и с любопытством глядели на меня. Толпа отхлынула назад и расступилась передо мной, а один из зрителей сказал довольно громко: "Смотрите, какие у него глаза!" Я сделал вид, что не замечаю всеобщего внимания, но втайне был польщен и даже решил написать об этом своей тетушке.
Я поднялся на невысокое крыльцо и, подходя к двери, услышал веселые голоса и раскаты хохота. Отворив дверь, я мельком увидел двух молодых людей, судя по одежде – фермеров, которые при моем появлении побледнели и разинули рты. Оба они с грохотом выскочили в окно, разбив стекла. Меня это удивило.
Приблизительно через полчаса вошел какой-то почтенный старец с длинной развевающейся бородой и благообразным, но довольно суровым лицом. Я пригласил его садиться. По-видимому, он был чем-то расстроен. Сняв шляпу и поставив ее на пол, он извлек из кармана красный шелковый платок и последний номер пашей газеты.
Он разложил газету на коленях и, протирая очки платком, спросил:
– Это вы и есть новый редактор?
Невезучий
Неудачные моменты во время съемок шоу про рыбалку.
Великая сила искусства
Театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.
Топ-10 фактов о современной России
Согласно докладу Economist Intelligence Unit и корпорации IBM, насыщенность населения России персональными компьютерами составляет 15%. Доступом в интернет пользуются всего 9% российских семей, а 69% россиян не пользуются Интернетом совсем.
10 место
Свыше 35% расходной части бюджета Россия тратит на военные ведомства и министерства. При этом, в 2005 году, в военной сфере, выявлено нецелевое использование бюджетных средств в размере 19 млрд руб. С 2006 года данные засекречены.
9 место
Еще в 2001 году Россия занимала 100-е место по продолжительности жизни: русские мужчины умирали на 15-19 лет раньше, а женщины на 7-12 лет. Сейчас мы скатились на 122 место. Средняя продолжительность жизни российского мужчины составляет 59 лет, женщины дотягивают аж до 72.
Продолжение поста "Топ-10 фактов о современной России" здесь...Как решить проблему с выносом мусора
Сурово!
Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.
И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош.
Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди.
В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года...
Белка-летяга
Однажды утром я проснулась с невероятным похмельем и почёсываясь и позёвывая, поплелась на кухню, где со вчерашнего дня в раковине кисли последствия бурного дружеского застолья. Пили мы коньяк с колой и сваленные как попало стаканы были кое-где заполнены тёмной жидкостью, так сказать, остатками .
Я мрачно поёжилась. Форточку оставили открытой, несмотря на позднюю осень, чтобы с кухни выветрился табачный дым - тут вчера сидело сразу несколько паровозов.
Надо было мыть посуду. Я подошла к раковине, открыла кран и оцепенела. Нет, это даже не то слово. Меня парализовало. Это был столбняк, судорога, крайняя степень ахуения и адовый Апокалипсис. Из стакана с недопитой колой ко мне тянулась рука. Маленькая. С пальцами. И блять, клянусь остатками печени, эта рука мне грозила.
- Белка, - смиренно сказала я вслух и села на пол. Пощупала пол. Твёрдый. Настоящий.
- Бляяяяяяяять, - шёпотом успокаивала себя я, медленно поднимаясь по стеночке и издалека пытаясь разглядеть руку. Она исчезла.
Продолжение поста "Белка-летяга" здесь...
Про зубы (стоматологический этюд)
У меня зубы плохие, мне их сожгли мышьяком.
Я не понимаю в этом ничего, и не уверен, правильно ли я формулирую диагноз, но было так.
У меня заболел зуб, я пошел в поликлинику. Дело было перед самой армией.
В поликлинике мне зуб немножко посверлили, я чуть-чуть поорал, и мне положили туда мышьяк.
Доктор сказала - Придёшь в пятницу, снимем мышьяк, потом в понедельник поставим пломбу.
Говорю - В пятницу не могу, давайте всё в понедельник.
Она - Нет, мышьяк по любому надо в пятницу.
Я - Не могу, у меня медкомиссия призывная в военкомате.
Она - Ой, так отлично! Там же будет зубной, зубы смотреть? Ну, вы и скажите ему про мышьяк. Он и вынет, это минутное дело. Только не забудьте!
Я - Не забуду.
Я не забыл. Зубной врач в военкомате покивал на мою просьбу головой, что то там во рту поковырял, и написал в маршрутном листе "Годен".
Продолжение поста "Про зубы (стоматологический этюд)" здесь...LA глазами человека, никогда не бывавшего в США
Можете надо мной смеяться, но так уж получилось, что до 29 лет я исколесил всю Европу и Азию, но ни разу не был в Америке.
Сойдя на берег, злой дядька Христофор Колумб первым делом наложил страшное проклятие на мое имя - вот уже много лет все мои планы сыграть концерт или дать мастеркласс в США рушились, как карточный домик. Дошло до того, что я уже не принимал всерьез ни одно предложение из США и Канады, зная, что в конце концов все равно что-то пойдет не так, а моя поездка обязательно сорвется.
Этим летом я решил дать этому проклятию бой. Вооружившись упрямством и подпоясавшись маниакальной настойчивостью, я пошел на таран поставленной перед собой цели - обязательно побывать в США, не считаясь с потерями.
Колумб сдаваться не желал, и подкинул мне кучу приятностей, начиная от чудовищной стоимости билетов с зубодробительными пересадками черт знает где, и заканчивая всевозможными мелкими пакостями, но я не сдавался. Сопротивление своим планам я чувствовал в такой степени, что любой здравомыслящий человек давно бы уже отказался от поездки - от греха подальше.
Продолжение поста "LA глазами человека, никогда не бывавшего в США" здесь...Тематическая подборка на основе неявных параметров
Лекарство от измен
У Валентины, 45- летней моложавой красивой женщины, муж Андрей повадился петь «лебединую песню на стороне». Причем делал это каждую неделю, врал жене с фантазией, факты измены скрыть от нее естественно не мог. Валентине это в конце-концов надоело. У него в последнее время желания появлялись в самый неподходящий момент, когда она занималась домашними делами, стоило ей нагнуться или раскорячиться, он начинал тут же приставать. Она конечно уступала, но удовольствие не получала, ощущение, что тобой попользовались, что одета неподходящим образом, потная- мешало ей отдаться и настроиться на полноценный секс.
В постели, когда она сама пыталась спровоцировать ситуацию и получить от мужа законный супружеский еженедельный полноценный оргазм-он умудрялся выскользнуть или преднамеренно уснуть. Деликатные по форме пожелания, чтобы он проявлял сексуальную активность когда ей удобно, а не когда она «не свежая» занимается делами-оставались без ответа. Муж, как назло, продолжал делать по-своему, специально отслеживая моменты уборки и стирки. Когда она пыталась его обмануть и имитировала уборку, одевшись сексуально и настроив себя на секс-он, подлец, чувствуя фальш, почему-то не реагировал на нее и старался куда-нибудь свинтить.
Продолжение поста "Лекарство от измен" здесь...9 причин что бы свалить
Подобная тема на этом форуме имеет эффект разорвавшейся бомбы. Однако я всё-таки поиграю в камикадзе и напишу именно об этом. В очередной раз. Итак, почему я, молодая женщина 25-ти лет от роду хочу уехать из этой страны? Какие причины сподвигают меня, как и тысячи моих соотечественников потихоньку готовиться к отъезду?
Материальные? Вовсе нет. В этом смысле мы, жители мегаполисов, счастливее прочих (хотя, конечно, не в деньгах счастье). Зарплаты позволяют смотреть на мир более уверенными глазами, крепче стоять на ногах, радовать себя какими-то приятными мелочами.
Но не хлебом единым жив человек.
К сожалению, живя в России я не могу ни за какие деньги купить то, что мне хочется.
Именно об этом и надо поговорить.
...1. Безопасность. Её нет. Милицию переименовали в полицию, военным пообещали большие зарплаты, всех силовиков переодевают в новехонькую с иголочки форму. Дало ли это эффект? Нет, если по-прежнему при виде полицейского хочется перейти на другую сторону улицы. Нет, если жены в день зарплаты инспектируют мужей, как не быть ограбленному полицией.
Продолжение поста "9 причин что бы свалить" здесь...