25 августа, 2011
Настоящий мужчина
Моему котику, с которым мы прожили 10 лет, посвящается.
Наверное, первым осознанным чувством в его жизни был голод. Он еще не видел ничего вокруг, но голод заставил его ползать и мяукать. Сначала громко, потом тише и тише. Но ему повезло - люди все-таки услышали. Это не кошка, это кукушка! Родила втихаря одного и в шкафу бросила. - возмущался отец. Тогда он узнал, что молоко из пипетки может быть очень вкусным.
Вообще, пристроить котенка в деревне в конце лета дело непростое. У всех свои кошки и свои мелкие. Но ему снова повезло. Старшая дочь уезжала на учебу в большой город и решила взять его с собой. На память о доме. Но об этом он еще не догадывался, и несмело бегал по комнатам, лишь иногда показываясь на глаза.
В день отъезда его посадили в корзинку. Ну смотри, парень, береги ее - сказал отец. Осознав груз ответственности, он тут же попытался удрать подальше! Но был схвачен прямо в прыжке, и посажен обратно. Впереди были долгие часы в шумной кабине самолета.
Продолжение поста "Настоящий мужчина" здесь...Зёбра!
Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.
Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Продолжение поста "Зёбра!" здесь...Собака vs ветер
Почему в кино так, а в жизни -- эдак?
1) Почему в кино телки всегда ебутся в лифчике? Ведь в жизни это случается, в основном, с теми, кому удалили грудь.
2) Почему в кино у телок хвост или пучок на голове после одной вынутой шпильки автоматом превращается в каскад глянцевых, уложенных локонов? Ведь в жизни мы, как правило, стягиваем в пучок «вчерашние», а то и «позавчерашние» волосы.
3) Почему в кино телки засыпают накрашенными и просыпаются накрашенными? Ведь в жизни это случается только с быдлом районным.
4) Почему в кино телки ходят дома «как на улице»: на кэблах, при мейке, при прическе, при бижутерии? Ведь в жизни мы ходим дома в удобном и не красимся, если не страхопиздище.
Продолжение поста "Почему в кино так, а в жизни -- эдак?" здесь...Секрет любовной страсти
Афродизиаки - вещества, которые разжигают любовную страсть, усиливают чувственность. Причем это вовсе не какие-то волшебные снадобья или синтетические препараты, афродизиаки содержатся в обычных продуктах, многие из которых мы потребляем регулярно.
В числе таких продуктов можно назвать специи - они не только полыхают на языке, но еще и разжигают огонь желания. Так, имбирь увеличивает мужскую силу, кардамон вызывает сексуальное влечение.
Шоколад не только делает нас счастливыми, стимулируя выработку эндорфинов - гормонов радости, но и является афродизиаком. Итальянские ученые выяснили, что женщины, которые регулярно употребляют темный шоколад, имеют большее сексуальное влечение.
Очень полезен для половой системы нектарин, так как содержит намного больше калия, витамина С и в 2 раза больше витамина А, чем обычный персик. А в устрицах содержится уникальный состав веществ - кальций, йод, цинк, марганец, фосфор и кобальт, которые стимулируют выработку половых гормонов.
Продолжение поста "Секрет любовной страсти" здесь...
Герои и их прототипы
Известно, что Винни-Пух был настоящей игрушкой Кристофера Робина, сына автора книжки о Винни-Пухе. Реальные прототипы есть и у многих киношных персонажей.
10 место: Прототипом Максимуса Децима Меридия из фильма «Гладиатор» был римский консул Маркус Нониус Макринус, близкий друг императора Марка Аврелия. За роль Максимуса Меридия Рассел Кроу получил «Оскара».
9 место: Прототип Шерлока Холмса не был сыщиком. Профессор Джозеф Белл работал в медицинском институте, где учился Конан Дойл. Профессор часто поражал студентов тем, что по внешнему виду пациента мог очень точно поставить диагноз, и, кроме того, очень многое о нем рассказать.
8 место: Прототипом Зорро был Йоакин Мурейра, главарь банды «Пять Йоакинов», которая грабила богатых в Сьерра Невада и отдавала деньги бедным. В реальной жизни Зорро поймали и обезглавили, а его голова была выставлена на всеобщее обозрение.
Продолжение поста "Герои и их прототипы" здесь...Беглячка
Пассажиры брезгливо сторонятся, когда старуха заходит в вагон трамвая. Серое пальто, тряпка на голове вместо косынки. На ногах ботинки, обвязанные полиэтиленовыми пакетами и веревками. На поручнях после ее ладоней остаются влажные смердящие следы. Одно ее появление оставляет чувство отвращения на целый день. Пять остановок страха и тишины семидесяти человек. Люди стараются делать маленькие неглубокие вдохи, будто что-то в воздухе может осесть в глубине легких и остаться там. Старушечий запах остается привкусом во рту, который сложно перебить сигаретой, кофе или жевательной резинкой. Наконец, она выходит, весь вагон выдыхает с облегчением и начинает бурно обсуждать ее появление.
Она спешит через сквер, шагая по раскисшей осенней траве. Видя ее появление, продавщица столовой собирает остатки макарон и каши в полиэтиленовый пакет и выносит на улицу.
На руках остатки садовых перчаток. Замерзшими пальцами старуха выгребает из пакета раскисшие холодные макароны, смешанные с манной кашей и заталкивает эту массу в беззубый рот. Под ней растекается лужа мочи, согревая на несколько минут озябшие ноги.
Глупый / Умный
Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов
Умный пациент + умный врач = профилактика болезни
Глупый пациент + умный врач = точный диагноз
Умный пациент + глупый врач = точный анамнез
Глупый пациент + глупый врач = реанимация
Простые способы поднять себе настроение
Если вдруг стало совсем не по себе, хочется взять топор в руки или купить глобус и нагадить в туалете на весь мир - не отчаивайтесь. Есть отличные способы поднять себе настроение
БЕГИ
Теория. Пару лет назад шведские ученые решили всесторонне изучить влияние бега на организм.
И, помимо прочего, пришли к любопытному выводу: те, кто регулярно трусит трусцой, более жизнерадостны и счастливы, чем их ленивые собратья. Копнув глубже, спецы выяснили: при регулярных пробежках активизируется деятельность надпочечников, которые увеличивают выработку «настроенческих» гормонов — норадреналина, серотонина, бетаэндорфина и дофамина. Так что не расплыться в довольной улыбке после физнагрузки очень нелегко.
Практика. Лучший рецепт от хандры, по мнению ученых, — бег или быстрая ходьба по полчаса пять раз в неделю. Если нет получасика, можно тренироваться интервальным методом: хотя бы по 10 минут.
Домострой – наш выбор!
Из чего рождается любовь мужчины
Беда нынешних девок в том, что они легкодоступны. Причем, не только и не столько в сексуальном плане: ну, накрыло, ну, переспали. Подумаешь. И не в душевном: Таней Лариных и Аней Карениных сейчас немного (и слава богу: дуры, в общем-то, изрядные: первая – тоскливая, вторая – экзальтированная). У сегодняшних девок в открытом доступе – не ебля и не душеньки их бессмертные, а собственные перспективы.
Знает его без году неделя, а успела разделить с ним не только койку и неделю ужинов в ресторане, но и свои планы на будущее. Не потрудившись вывернуть его наизнанку, пуд соли съесть или хотя бы отправиться в кругосветку, она уже не прочь услышать: «Выходи за меня». Тик-так-тик-так, биологические часы, гонка за мужчин, конкуренция, в омут с головой. Он-то, может, и в омут: у него любовь-морковь-романтИк-сперматоксикоз, который пройдет после нескольких недель ебли, а у нее – желание быть «при мужике», отвечающем ее требованиям. Она, скорее всего, и сама верит в то, что он – единственный, она его типа искренне любит. Только окажись на месте «единственного» другой чувак с похожими характеристиками, она бы и его любила. Тоже типа искренне.
Продолжение поста "Из чего рождается любовь мужчины" здесь...Елка
...Мимо меня с криком пробежал мальчишка лет шести — с блестящей сабелькой в руках, в шортиках и сандаликах на босу ногу — жарко, не спасают даже кондиционеры в супермаркете.
Идущая впереди пара, забравшая с молочной полки все дорогие сыры с благородной голубой плесенью, приостановилась, глядя на малыша. Точнее, остановилась она — хорошо одетая дама на исходе четвёртого десятка, судя по одежде и фигуре, чуть сутуловатая на вид, с тонкими запястьями — большего сзади не разглядишь. Её спутник уже сделал несколько шагов, затем обернулся, чуть поморщился, дождался её, почему-то вздохнул и сказал:
— Не начинай... Мы же договорились...
Она пожала плечами:
— Ты сам всё знаешь.
— Что — знаю? — отвлечённо, будто играя в надоевшую игру, вяло спросил он.
Продолжение поста "Елка" здесь...
Ковбоец и индейка
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты...
Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился.
Клятва пионера
...принимали меня в пионеры очень давно. Окей, это не настолько давно, но, кажется, что это было тысячу лет назад. На мой наивный детский взгляд, слово "пионер" было иностранным. Честно, я думал, что это иностранное слово. Не знаю почему, но была у этого слова такая аура. Аура неизведанного, далёкого, непонятного. Не сказать, что я не хотел стать пионером. То есть, я вообще об этом не думал, но и выбора особенного не было. Как бы это сказать, ну, если ты не пионер, то кто же ты? Ты чё? Может, ты больной какой-нибудь? Моя старшая сестра говорила, что скоро меня будут принимать в этим самые пионеры. Я волновался. Как-то на урок к нам пришла школьная пионер-важатая. Это была женщина со строгим лицом, которая руководила пионерскими делами. Да и комсомольскими тоже. Она раздала нам листки, на котором была написана клятва пионеров. Все мы должны были её выучить наизусть. Я перед лицом своих товарищей торжественно клянусь...
Это была не клятва, а какой-то набор слов. Нет, я сейчас понимаю, что это обычная клятва, но тогда слова казались совершенно непонятными. У меня со стихами всегда была в детстве проблема. С клятвой оказалось ещё хуже. Сидели мы вечерами с мамой и учили эту клятву. Ничего, конечно, не запоминалось. Я нервничал, думал, что выйду говорить клятву и ничего не вспомнится. Я буду краснеть и заикаться, а все мои торжественные товарищи будут нервно смеяться.
Продолжение поста "Клятва пионера" здесь...
Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой
ЭРОТИЧЕСКИЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".
Винни-Пух, и всё-всё-всё!
Лето!
Время отпусков, отдыха от осточертевшей работы, душных городских улиц, единение с природой! В пампасы! На плэнэр, пожить пейзанской жизнью, без шума машин, телефонных звонков, вдали от цивилизации!
Правда, есть одно НО: горожане настолько срослись с благами этой самой цивилизации, и чудо телевидения просто необходимо – наступает нечто вроде информационного голода – особи мужского пола жаждут смотреть футбол, их скво – слезоточивые сериалы (чтобы был повод смахнуть слезу, и почесать языки с соседками, обсуждая, откроется ли Хуанита Луису, что её ребёнок от Педро).
И тут на помощь исстрадавшимся горожанам приходит спутниковое ТВ – по заказу приезжают добры молодцы, лихо устанавливают заветную «тарелочку» - и вперёд!
Мой друг Евген, в прошлом бравый майор войск связи, как раз и работает в одной из таких контор, трудясь на благо жаждущего удовлетворить свои потребности в информации населения.
Он, собственно, и поведал за баночкой пива мне и остальной части вкушающей пенный напиток господ – отставных офицеров эту правдивую историю.