05 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О высоком
- Александр, как вы можете жить в своем обыденном мире? – заломила руки Зинаида. – Неужели вы не понимаете, что в мире есть что-то кроме пива, еды и этого самого...
Александр дожевал обыденность в виде куриной ножки и с интересом взглянул на Зинаиду.
- Нет, я сейчас не про секс вовсе. – помрачнела Зинаида. – Давайте же вырвемся из этого порочного круга.
- Это ж небось и в наглаженное одеваться надо? – недовольно скривился Александр.
- А как же! – воскликнула Зинаида и кинула в Александра выглаженными штанами и безликой опрятной рубашкой.
- А киньте в меня еще и носками, душа моя. – пропыхтел Александр. – Я так понимаю – в шлепках из обыденности мы не вырвемся.
Зинаида кинула носками, бритвой,туалетной водой и еще чем-то.
- Это что за разноцветные бинты, разлюбезная Зинаида? – удивился Александр.
- Это летний шарф-галстук. Сейчас так носят. – сказала Зинаида таким тоном, что Александр сразу понял – шарф-галстук придется надевать.
Через какие-то пятнадцать минут Александр чувствовал себя свежим, красивым, помолодевшим и нелепым ботаником.
Как сделать так, чтобы девушка всю оставшуюся жизнь смотрела на вас с широко раскрытыми глазами и с восхищением?
1. Не забывайте, что женщина тоже человек. Это не значит, что она равна мужчине. Как раз нет. Но уважительно относиться к своей избраннице надо обязательно. Даже не взирая на тараканов в её голове.
2. Доказать своей женщине, что да, она восхитительна, прекрасна и т.д. и т.п. Но! Для вас важно не только ваше настоящее, но и ваше будущее. Когда сексуальный накал спадёт. Вот тогда важно будет, что у вас общего в душе. Секс со временем перестаёт играть важную роль в отношениях. Это надо чётко осознавать. Т.е. это уже приятное дополнение к чему-то большему. Конечно, я не призываю завязать узлом. Но, когда у вас уже будет не так всё впечатляюще, о чём вы сможете поговорить, что можете обсудить и чем вместе заняться? Эти вопросы лежат на мужчине. Он отвечает за общую политику внутри семьи и её будущее развитие.
3. Не жалейте добрых слов. Совсем не обязательно сюсюкать. Но не ленитесь говорить своей женщине каждый день, что вы её любите. Не ленитесь оказать знаки внимания. Прописная истина, но сколько на этом погорело.
Продолжение поста "Как сделать так, чтобы девушка всю оставшуюся жизнь смотрела на вас с широко раскрытыми глазами и с восхищением?" здесь...Спецэффекты без применения компьютерной графики ...
Не хочется обижать голливудских специалистов по части спецэффектов, но у нас сложилось впечатление, что с развитием цифровых технологий изобретательности у них значительно поубавилось. В каждом блокбастере найдётся, по крайней мере, одна сцена, которая кажется позаимствованной из компьютерных игр. Поэтому, может, стоит остановиться и отдать должное создателям тех головокружительных трюков, которые были сделаны по старинке – с каскадёрами, моделями и фантазией, граничащей с безумием.
1. Тёмный рыцарь – сцена погони
Это та самая погоня, в которой закончили свои дни бэтмобиль, полуприцеп Джокера, самосвал, полицейские машины без счёта, и ещё куча автомобилей, которых угораздило оказаться «не в том месте». И эпизод, надо сказать, удался на славу. А Бэтмен на мотоцикле вообще должен получать Оскара каждый год своего выхода.
Продолжение поста "Спецэффекты без применения компьютерной графики ..." здесь...Кто и почему ненавидит москвичей?
Социологическая компания "Ромир" провела одно интересное исследование, целью которого ставилось узнать, кто из россиян больше всего ненавидит москвичей. Всем участникам опроса предлагалось ответить на один просто вопрос: ""Как вы отнесетесь к незнакомому человеку, если узнаете, что тот москвич?".
Всего было опрошено полторы тысячи человек из городов Российской Федерации с количеством жителей больше 100 000 населения.
В ходе опроса стало понятно, что почитателей жителей Москвы среди россиян всего 9%. Ненавистников и москвофобов чуток больше - каждый 10, но это в среднем, учитывая опрошенных по всей России.
Больше всего москвичей ненавидят в Сибири, свыше 15% опрошенных. В этом крае достаточно сильно убеждение, что все москвичи - паразиты, которые ничего не делают и сосут кровь из матушки Сибири, обирая народ. В Южном федеральном округе таковых - 14%, а в Северо-Западном и Уральском - по 12%.
Продолжение поста "Кто и почему ненавидит москвичей?" здесь...Сказка на ночь для взрослых
Жил-был султан Гжамид, хозяин огpомного госудаpства, котоpое пpостиpалось от беpега моpя до бескpайней пустыни. Султану исполнилось только тpидцать пять лет. Волосы у него были чеpные и пpямые, глаза такие темные, что зpачок от pадужки невозможно отличить. Солнце окpасило его тело в цвет темного шоколада. Гpудь, плечи и pуки заpосли густыми темными волосами.
Заняв тpон, Джамид стал абсолютным владыкой всех своих подданных. Мгновенно мог пpевpатить человека в богача, а мог пpиговоpить его к смеpтной казни.
И вот сидит султан на тpоне, баpабанит нетеpпеливо пальцами. Пеpед ним в поклоне согнулся великий визиpь. Гжамид спpашивает своего советчика:
- Чем еще ты намеpен меня мучить?
- Пpибыл посланник из Пеpсии, светлейший господин. Он пpивез тебе даpы.
Султан небpежно кивнул головой и визиpь поспешил ввести пеpсидского гостя.
Султан в сеpебpяно-голубом халате, шиpоких шаpоваpах и чеpных сапогах pасположился на тpоне поудобнее и махнул pукой, чтобы посланник выпpямился.
Фотографии СССР 30 годов
Нас где-то обманули...
"Люди будут работать не больше, чем четыре дня в неделю, меньше восьми часов в день с ежегодным рабочим периодом в 147 дней и 218 днями каникул"
New York Times о 2000 г.
"В новом столетии рабочая неделя будет сокращена на 50 процентов. Для борьбы с инертностью и бездеятельностью нам понадобятся "консультанты по досугу"
футуролог Элвин Тоффлер "Шок будущего"
"Люди будут идти работать в возрасте около 25 лет, а выходить на пенсию в 47 лет. Шестимесячные отпуска будут даваться без вопросов"
фильм BBC
С надеждой
Слесарь-сантехник Дмитрий Наркисович Мамин не выспался. Почесав поросшее седыми волосами правое ухо он встал, распахнул окно и уставился на большую пчелу мутного вида. Недвижно висевшая в воздухе пчела крыльями не двигала, а в задних ногах держала по дорожному булыжнику.
- Ты что ли стучал? – слесарь-сантехник выглянул в окно, осмотрел окрестности со своего тринадцатого этажа, и никого, кроме пчелы, не увидел, - взяли моду ни свет ни заря барабанить. Развею вот сейчас, ей-ей развею. У меня рабочий день с восьми начинается, а сейчас пять.
Дмитрий Наркисович легонько подул на пчелу, от чего та недовольно заколебалась.
- Не надо меня развеивать, меня и так сносит, булыжники вот приходится с собой таскать, - заявила пчела, перестав колебаться, и погрозила слесарю камнем, - у меня к вам срочное дело. У нас там, - пчела махнула крылом вверх и в сторону, - аварийная ситуация. Потек патрубок правого двигателя. Нам лента ФУМ нужна. А у вас, как мы слышали, запас вот и побеспокоили.
- Лента ФУМ? – удивился сантехник, - кто же патрубки правого двигателя на ФУМ сажает? На лен надо. На лен с масляной краской…
Сексуальность и красота за 50 лет
Знаменитый журнал «Playboy» выходит уже 56-й год. Каждый месяц журнал выбирает «подружку», девушку месяца («playmate of the month») и публикует ее откровенную фотосессию. Таким образом, галерея девушек Playboy может служить уникальной летописью сексуальности второй половины XX — начала XXI века. Вот я и решил посмотреть — а как же менялись представления о красоте и сексуальности в течение последних 55 лет? Что и когда в этой области выходило в моду и, наоборот, теряло интерес людей?
Этот рассказ нельзя не начать с первого номера журнала, вышедшего в декабре 1953 года. Хью Хефнер, основатель Playboy, начал свое дело сразу по-большому: страницы новорожденного издания украсила Норма Джин Бейкер, известная всему миру как Мэрилин Монро. Эта фотография была сделана еще в 1949 году — Хефнер купил права на нее подешевке, так как она считалась слишком неприличной и ее все отказывались публиковать:
Несмотря на то, что Мэрилин Монро является исключительной персоной XX века, ее тело вполне стандартно для того времени: широкие и слегка полноватые (по сегодняшним представлениям) бедра; явно выраженный живот, который приходилось втягивать так, что ребра торчали; грудь, на фоне такого тела кажущаяся не такой уж большой.
Продолжение поста "Сексуальность и красота за 50 лет" здесь...Настоящий мужик
С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на 9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы.
В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно – в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.
Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
- Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя поближе.
Продолжение поста "Настоящий мужик" здесь...Обоюдное согласие
В следующей жизни я обязательно выйду замуж за сантехника! Они и умные, и талантливые и бабки ведрами гребут! Правда, если конечно рожусь в Москве. Потому что в других городах я сантехников не тестировала. А тут пришлось.
Воскресенье. Заходим в квартиру после шопинга и слышим, что из ванной комнаты вода хлещет. Открываю дверь в ванную – шум воды ужасный, даже с попискиванием и гудением в трубах, а потопа нет. Тут влетает в ванную муж, потом бежит куда-то вглубь квартиры и этот водяной шум исчезает, зато появляется новый, исходящий из моего мужа:
- Значит завтра тебе задание – найти сантехника и устранить течь.
- Какую течь? – спрашиваю я и указываю на желтенькую плиточку, сухую как лист.
- За душевой кабинкой течь. Там прорвало трубу. – Спокойно объясняет муж, хотя глаза кричат «Господи, угораздило же мне на ней жениться» . Я отворачиваюсь, чтобы не видеть его глаз и продолжаю:
- Да ну перестань! Хорошая течь себя всегда проявит…
- Пойдем, я покажу тебе, где этот волшебный краник, который остановил поток воды и, благодаря которому, тетя Рая с первого этажа еще нас не убила – перебивает он.
И я иду…
Философское
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Инструкция по выживанию при знакомстве с тестем
Я сейчас расскажу историю знакомства моего мужа с будущим тестем. Муж её называет «когда я поехал знакомиться с твоим отцом и выжил».
Вообще, поездку в Берд он запомнил на всю жизнь. Ехал туда в жутком волнении – мало ли как может отреагировать на него будущий тесть. Уезжал в жутком волнении – вдруг догонят и ещё выпить нальют!
Я же знала, куда его везу. Я его сразу предупредила:
-Запомни две вещи. Первая – тебя спросят, умеешь ли ты пить. Отвечай, что не умеешь.
-Почему?- обиделся муж.- Я вино пью, водку пью.
-Или ты делаешь, как я говорю, или мы никуда не едем!- встала руки в боки я.
-Ладно.
-Значит так, как только ты им ответишь, что не умеешь пить, они посмеются и скажут – ничего, научим. Понял?
-А если скажу, что умею пить?
-Если скажешь, что умеешь пить, они станут тебе доказывать, что не умеешь. И ты тогда в реанимацию попадёшь. Под капельницу.
-Ооо!
-Второе! Если тебя спросят, какую будешь водку, домашнюю или государственную, говори, что пьёшь только государственную. Ключевые слова – «только» и «государственная». Запомнил?
-Запомнил.
Про минет как он есть, и надо ли хуй есть. Тьолочкам.
Забавно что тему этого поста мне подсказали две девушки, причем абсолютно точно что между собой они не договаривались заранее. Видимо это действительно актуально в конце лета - начале осени. Ну а раз так, то почему бы мне не порассуждать о столь приятном мужскому половому хую действе...
Минет, тьолочки, это не просто хуесосание, блеать! Не, ну канешна тут все такие гуру минета собрались что "не учи меня сосать" наверно многие уже произнесли вслух. Однако вот как пиздёнку вашу лизнуть - то только и слышно "он не умеет, то лизнёт не там, то темп не такой, то ваще клитора в упор не видит". Вы, тьолочки, многим лучше ли? Пробовали ли вы спросить у носителя хуя, который вы в рот тянете, что он хотел бы от вашей головы поиметь? Некоторые небось скажут: "Спрашивала. Он подсказал". Вы чо, серьёзно штоле? Спрашивать у мужика "чокак ты хочешь" (хотя, бля, на 100% вопрос звучал даже не так, а вот так: "Тебе нравится как я делаю?") в процессе оминечивания и хотеть чтобы он ПОДУМАЛ и ответил??? Ну вы ебанутые реально! Вылезайте уже из облаков, снимайте розовые очки и выпердите всех бабочек из своей жопы. Думаете что мужик тут же кинется вам рассказывать что вы хуй держите не так и не там, а от ваших зубов у него уже весь хуй расцарапан? Ясен хуй что инстинкт самосохранения не даст мужику сказать такую глупость, да и нахуй нужно вместо хоть какой-нить боль-мень оргазменной оконцовочки псевдоминета получить "не нравится - вообще больше в рот не возьму эту гадость!". А ежель у вас до кучи ПМС в ентот момент - ваще психиатрия и травматология случиться может. Нунах...
Продолжение поста "Про минет как он есть, и надо ли хуй есть. Тьолочкам." здесь...История успеха
Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха».
- Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.
Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем - горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из-за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов - так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали.
Жизнь вконактиках
Знакомьтесь, это Любаша Попова из славного города Днепропетровска. Она будет нашим гидом по волнам сообщений от незнакомцев, желающих привить свою гонорею еще кому-нибудь)
Начнём)))
В украинской армии настолько суровы, это да. Даже мама с воли не может прислать солдату пару гривен - сержант заныкает)
Дорожка шагов
Соня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому за тридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала.
Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро, чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни одной тренировки. Только все напрасно.
У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций, чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особенно фигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и все впечатления за мамины деньги...
Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал:
- Вы только не переживайте относительно своего ребенка, она замечательная девочка но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурное катание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее в какой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяносто пяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта и попроще.
Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру:
- Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира по фигурному катанию.
Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил:
- В смысле хоть из дочери?
Про дур и прынцев
Не знаю как Вы, но я, а говорить я буду только про себя, с детства испытывал если не отвращение, то какое-то брезгливое чувство к этой книге. Помню, когда мне было лет 10, в нашем продмаге на Пяти углах, одна продавщица накричала на мать. Я тогда громко на весь магазин спросил: "Мам, а почему она визжит, она Ассоль?" Почему я тогда проассоциировал продавщицу с Ассолью, не знаю. Вероятно, что-то такое нашел. Но что нашел, не помню.
Этот случай был после того, как я первый раз прочел "Алые паруса". Потом несколько раз пытался их прочесть, но дальше половины осилить не получалось. Думал, так и не пойму, почему проассоциировал продавщицу с Ассолью. Но весной 2004 года я поехал к родственникам в Киев погостить на пару недель. В дорогу взял эти самые "Алые паруса". Я часто беру в дорогу такие книги, что читаю с трудом. В поезде делать особо нечего, скука, вот и пересиливаешь себя лишь бы скуку убить.
Читаючи, наткнулся на такое описание Грея: "Эта живость, эта совершенная извращенность мальчика начала сказываться на восьмом году его жизни..."
Совершенная извращенность! Каково?!
Продолжение поста "Про дур и прынцев" здесь...