08 сентября, 2011
Скромный парень
Есть возле моего дома магазинчик полуподвального типа. Я постоянно закупаю там продукты, ибо директор (друг детства), закупает товар напрямую у поставщиков, накрутки низкие, цены приемлемые. Естественно, что в магазине постоянная очередь.
Так вот, стою я в очереди, тут в магазин заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и идет к кассе. В очереди начинаются шепотки – народ сплотился и выставил локти.
Стоит заметить, что Игорь, ещё со школьной скамьи отличался повышенной скромностью. Если ему наступали на ногу – он извинялся. С тех пор Игорь ни чуть не изменился и, если он решил пройти без очереди, то у него на это были веские причины.
Попросив у очереди прощения шесть раз (я считал!), Игорь говорит продавщице:
- Наталья Григорьевна, взвесьте мне палку сухой колбасы, пожалуйста.
Продолжение поста "Скромный парень" здесь...Как Лёня полковнику кайф обломал
История реальная. Конец 70-х, Караганда, учебка. Первые дни службы. Мы все обриты, затюканы подъемами-отбоями и учением Устава, солдатская роба в основном сидит на нас как на пугалах огородных – ни о каких ушиваниях еще не могло быть и речи. И был у нас паренек один, звали Лёня. Пожалуй, самый недотёпистый из нас: - ходил так, словно в штаны наложил, весь какой-то нескладный, вид придурковатый имел.
Это потом нам всем стало ясно, что Лёня таким образом попросту «косил» под дурачка, чтобы сачковать удобнее было. И в самом деле, офицеры отмахивались от него, как от больного щенка – что, мол, с придурка возьмешь. А Лёня был поумней многих из них вместе взятых. Такой, скажем, пример: - один молодой лейтенантик как-то перед отбоем расхвастался перед нами, что-то там героическое про себя заливал, жаловался на плохое начальство:
- Ну кто я для них – какой-то лейтенант сраный!..
Лёня серьезно так спрашивает:
- Товарищ лейтенант, а куда вас ранило?
Продолжение поста "Как Лёня полковнику кайф обломал" здесь...Суровая мужская мода СССР
Суровые
Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков
Плохой доктор
Лет в десять я переболел ветрянкой кто знает, что это такое, тот поймет… Больше всего бесил карантин, из-за которого нельзя было гулять на улице. Ещё очень сильно донимала процедура обработки зелёнкой всего тела, ибо в те далёкие времена эту болячку лечили именно так…
И так мы с братом (ему тогда 2,5 года было), как все нормальные советские дети ползаем по квартире и ищем спрятанные на ближайший праздник сладости. И тут я замечаю, что на руке моего братишки красуется нечто, очень напоминающее те пятна, что были у меня.
Меня осеняет - «Ветрянка». Наверное, братец заразился от меня этой кошмарной болезнью! Искренне желая спасти здоровье несчастного, я бегу на кухню, достаю банку зелёнки (а её запас в доме был не малый) и возвращаюсь в комнату к брату. Вату найти не удалось и по этому, мне пришлось взять кисточку для рисования, мокнуть её в банку зелёнки как в краску и, буквально закрасить подозрительное пятно.
Продолжение поста "Плохой доктор" здесь...
На самом деле
- представь, что у тебя 78 тысячная арена и тебе осталось 5 дней, чтобы продать 80% билетов.
- не понял
- короче, я бы тоже сказал, что в президенты иду.:)
Родственные узы
Утро бодро наступало на сладко дремлющий мегаполис, заставляя его асфальтовую кожу ежиться под струями поливающих машин и метлами трудолюбивых смуглых дворников в красивых оранжевых жилетках. Желтый глаз солнца поднимался над еще не наполненным автомобильным смогом небо.
Человек в форме привычно запрыгнул в маршрутку, оплатил проезд и поудобнее разместился в кресле салона. Он поскреб двухдневную щетинку на подбородке и довольно улыбнулся. Выходные прошли удачно.
Развод в отделе прошел без эксцессов, да и начальство было в благодушном расположении духа. День обещал пройти спокойно и ровно. Получив необходимые бумаги человек в форме в кабинете старшего, вместе с другими сослуживцами вышел в коридор.
В коридоре его встретил несчастного вида мужчина, по лицу которого, можно было прочитать, что на душе у него лежит тяжелый никому не высказанный груз. Он с умоляющими глазами спросил, - Простите, вы не знаете, - мужчина назвал фамилию человека в форме.
Человек в форме с секунду боролся с искушением сказать, что не знает. Но что-то толкнуло его признаться.
- Да это я, - человек в форме поправил галстук и сухо поинтересовался, - В чем дело?
Продолжение поста "Родственные узы" здесь...Жопошницы
Теперь мода на накаченные жопы?
Герр Джамшут
Я живу в Германии. В последние 20 лет тут начали строить симпатичные четырёх-пятиэтажки на съём. Я сменила порядка шести квартир.
Плесень. Она везде. Перекидывается на мебель, видна невооружённым глазом. Причина — неправильное строительство: недостаточно защищены стены от конденсата. В одной из квартир вся дождевая вода благополучно просачивалась прямо под штукатурку. Проветривать можно до опупения — толку не будет. Жить очень весело, особенно зимой.
Кухня в гостиной! О, одна из самых любимых планировок. Какая религия вам мешает поставить стену хоть из гипсокартона, но с дверью?
Ах да, стены из гипсокартона. Брат на что-то обиделся и пнул стену. Ну вот откуда он мог знать? Итог — дырка насквозь.
Продолжение поста "Герр Джамшут" здесь...Интернационализ
— Тема сегодняшнего классного часа — интернациональное воспитание, — наставительно сказала классная руководительница.
Класс сидел непривычно тихо. Ещё бы! На задней парте громоздилась каменно неподвижная фигура директрисы. А рядом — оба завуча. И ещё какая-то незнакомая тётка, тоже каменно неподвижная. Значит — из инстанций…
Классные злодеи заинтересованно поглядывали на Вовочку. Понимали, что начальство явилось из-за него. Так что поглядывали, смотрели, как он себя держит под прицелом. Сравнивали со своим поведением в подобной ситуации.
Классная руководительница рассказывала об интернационализме гладко, как по писаному. Почему, кстати, как? Она и рассказывала по писаному. То есть — читала доклад. Это семиклассникам. Что ещё надо, чтоб возненавидеть классные часы? Правильно, больше ничего. А что оставалось делать бедной Марьиванне? Начальство же! Получается, работала она не для детей, а для начальства. А школьницей, наверно, говорила высокие фразы о благородстве будущей профессии, жизнь отдать делу воспитания подрастающего поколения… тьфу, слова-то какие дубовые!
Продолжение поста "Интернационализ" здесь...
Самые нелепые наказания
Если вы едете в Японию, не берите с собой сиропы от кашля. В Японии они считаются рецептурными препаратами, и за их провоз на территорию страны вы можете быть депортированы или проведете значительное время в тюрьме.
В Канаде является незаконным выкладывать результаты выборов на Facebook и Twitter до того, как прекратятся экзит-полы. За нарушение этого закона вас могут оштрафовать на 25 тысяч долларов или посадить в тюрьму на 5 лет.
В Дании вас арестуют за ношение маски в публичных местах. Закон был принят для того, чтобы власть имела возможность рассмотреть, кто именно выходит на акции протеста.
За высмеивание короля Тайланда или его фотографии вы на пятнадцать лет попадаете в тюрьму за оскорбление монархии.
В Канзасе не стоит резко стартовать со светофора. За визг шин по асфальту вы можете попасть в тюрьму на 30 дней.
Продолжение поста "Самые нелепые наказания" здесь...Что произошло на Земле в сентябре в разные годы
1 сентября
В этот день в 1925 году великий африканский физик и антигуманист Бармалео Бармалей открыл закон всемирного притяжения маленьких детей к Африке.
2 сентября
В 1899 году в московском трамвае был пойман первый русский «заяц», Степан Капустин. Этот инцидент не помешал Степану прожить долгую и счастливую жизнь и в 1918 году поймать и расстрелять поймавших его кондуктора и городового.
3 сентября
В этот вечером в 1843 году Карл Маркс запустил в производство первую из своих трёх дочерей. «Этой дочерью мастер Маркс начинает первую партию детей», – так было впоследствии записано в церковной книге.
4 сентября
1944 год. В бункере Вантузкафельшанце Адольф Гитлер провёл совещание с рейхслесарями по поводу отсутствия в Берлине горячей воды.
В танке
В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену – почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.
Как меня зовут?
Эта забавная история произошла в далекие семидесятые годы в одном из отдаленных уголков Казахстана, где я тогда жил и работал. Аул Джамбул был самым дальним населенным пунктом нашей области. Даже до райцентров двух соседних российских областей оттуда было ближе, чем до собственного райцентра. А про областной центр уже и говорить нечего.
Дороги никудышные, связь – отвратительная, и потому в Джамбул редко кто из руководства приезжал и звонил. И жил себе этот аул как на острове, практически предоставленный самому себе. Управляющий Сарсенбаев считался там как бы верховным правителем. И нормально правил, жесткой, но справедливой рукой. Джамбул как отделение исправно поставлял в родной совхоз хлеб, мясо, молоко и шерсть.
А в тот год случилась засуха. Она спалила урожай зерновых на корню по всей области. И надо же было случиться такому: лишь в Джамбуле пшеница уродилась неплохо, где-то по центнеров двенадцать с гектара, что для тех мест очень даже неплохо. А все потому, что поля Джамбула соседствовали с сибирскими землями, где за лето прошли три-четыре хороших дождя, накрывшие попутно и джамбульские посевы. Вот и уродился здесь хлебушко.
Естественно, что район был оповещен об этом. И первый секретарь райкома партии с гордостью сообщил другому первому, уже областному, об отличном урожае зерновых, выращенным героическими усилиями местных полеводов под умелым руководством районной и первичной партийных организаций.
Британские ученые все портят
Многие люди не могут представить себе утро без чашечки кофе. Считается, что кофеин помогает проснуться. Но как показали последние исследования, это может быть лишь иллюзией.
Ученые из Университета Восточного Лондона провели эксперимент, собрав группу из 88 добровольцев в возрасте 18-47 лет, любящих кофе. Участникам эксперимента нарочно соврали, что сейчас им дадут кофе с кофеином. На самом же деле, кофеина там не было. В итоге участники все равно демонстрировали улучшение настроения и повышение активности.
Для оценки состояния добровольцев использовались тесты, проверяющие умственную работоспособность, время реакции и настроение, пишет MedDaily. Удивительно, но добровольцы справлялись даже лучше, чем контрольная группа, пившая нормальный кофе с кофеином. Дело в том, что, выпив кофе, человек ожидает прилива сил — включается эффект, аналогичный плацебо, уточняет портал «Здоровье».
Продолжение поста "Британские ученые все портят" здесь...Доктора Быкова в президенты!
Как известно, Иван Охлобыстин заявил, что хочет баллотироваться в президенты на выборах 2012 года. Лично я за. Только надо потребовать, чтобы Охлобыстин на посту президента не выходил из образа доктора Быкова.
Как бы это выглядело.
На угрозы Совета Европы исключить Россию. Обращаясь к какому-нибудь европейскому чиновнику нетрадиционной ориентации.
Да хрен тебе на весь макияж! Я сам ухожу!
Обращаясь к министрам
Подойдите ближе, бандерлоги!
На встрече с Тимошенко.
Юленька, белочка моя чернобыльская…!
Глядя на Жириновского.
Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала.