19 сентября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Война полов: почему ругаемся и как миримся
Ссоры внутри семьи могут быть "выпусканием пара". А могут разорвать семейные отношения напрочь - если пара окажется слишком много. Посмотрел на мужских-женских форумах, что говорит народ о причинах ругани. Интересно, что причины жены и мужья подчас называют разные. Орфография и пунктуация авторов сохранена
Отвечают жены:
1. Когда не высыпаемся, устаем.
2. Невозможность побыть наедине
3. Он нехочет сомной сексом занемаца!
4. Из за моих родственников или из за денег.
5. Как только кто-то (а точнее наши мамы) влезают в наши отношения
6. У меня по делу. а муж все время из ревности
7. Из -за разнице в возрасте он всё время меня поучает,думает что он ВСЁ делает лучше
8. Потому что я - ПИЛА (в смысле пилю),но у меня много претензий,а муж не хочет исправляться
Если бы у Фаины Раневской был блог
1. Пионеры, идите в жопу! (К начинающим троллям)
2. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность! (Заголовок поста Раневской, опубликованного в ЖЖЖ)
3. Красивые люди тоже срут (топ-блогер, который Вас забанил)
4. Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!! (Комментарий Раневской в сообществе поклонников здорового образа жизни)
5. Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами (Обращение к топ-блогерам, публикующим "джинсу")
6. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (Пост Раневской, вызвавший срач в женском сообществе)
Красота не спасёт мир
Пару лет назад журналисты газеты "Вашингтон Пост" устроили замечательный эксперимент с участием одного из лучших музыкантов мира Джошуа Беллом. В морозное январское утро в вестибюле станции метро L'Enfant Plaza расположился скрипач. Это был моложавый белый мужчина в потертых джинсах, неприметной куртке и обычной бейсболке. На протяжении 45 минут скрипач играл самые сложные классические произведения, заполняя пространство вестибюля метро волшебными звуками. Он вспотел и у него дрожали руки от напряжения. Смычок мелькал в его руках и струны, точно натянутые нервы, вибрировали мелодиями Вивальди, Баха и других знаменитых композиторов. А люди всё шли мимо не замедляя шага, торопились по своим делам, замерзшие и суетящиеся, желающие только одного - поскорее спуститься в метро и сесть в вагон. Музыкант старался изо всех сил, он играл для людей, стараясь пробудить их души прекрасной музыкой от анабиоза, но люди не замечали его и проносились в спешке мимо. Тогда музыкант стал играть на пределе своих возможностей, вкладывая всю душу и талант в звуки скрипки. Но тщетно! Сотни людей с замороженными равнодушными глазами проходили мимо, им было безразлично...
За 45 минут виртуозной игры одного из лучших скрипачей мира Джошуа Белла мимо прошло свыше 1000 человек. Только шесть из них ненадолго остановились и послушали великолепную музыку, которая исходила из скрипки Страдивари стоимостью 3,5 миллиона долларов. Только 20 человек не останавливаясь бросили музыканту, концерты которого собирают аншлаги, а билет стоит больше $100, мелочь из карманов...
Продолжение поста "Красота не спасёт мир" здесь...Задорнов про Охлобыстина
Интереснее стало жить благодаря Ивану Охлобыстину!
Казалось бы, уже наступил полный политический скушняк. И вдруг, на тебе! Популярный актёр, бывший поп, примерный семьянин, кандидат в президенты собрал 20 тысяч зрителей на стадионе «Лужники» в проливной дождь. Я понимаю, что многие пришли ради прикола. Тем более что цена билета вполне позволяла приколоться. А вот ушли – ошарашенные. Такой, извините за выражение, микс из расширенных умозаключений на основе слоганов от славянофильских и монархических до сегодняшних словесных демократических брэндов услышать никто не ожидал. Интернет закипел от негодования и восторга. Обычный и вечный замес российской «духовности».
Я прочитал «Доктрину» Ивана. Прямо скажем, сильное слово «доктрина». Вроде как от доктора, который нас всех должен вылечить. Я старше, поэтому со многими утверждениями не согласен. Но это не имеет никакого значения. Само явление народу Охлобыстина на пирамиде уже хотя бы потому явление историческое, что это не формат чиновничьей «Единой России». Наконец-то люди услышали живую человеческую речь. Прав или нет – вопрос спора, дискуссии. Но у Ивана семья, много детей. Уже молодец-удалец!
Продолжение поста "Задорнов про Охлобыстина" здесь...Если бы Голливуд находился в России
Веселая семейка
В моей семье принято шутить на тему туалета. Причем шутки самые плоские. Это даже шутками назвать нельзя. Просто общение на уровне детского сада.
Живем впятером - я, мама, папа, бабушка и сестра старше меня на 12 лет. Мне 17, остальные взрослые люди.
Каждый раз, когда кто-то идет в туалет, это сопровождается комментариями. Вопросами, по-большому или по-маленькому. "Невинными" подколками типа "пись-пись?! хахаха!" Пожеланиями пропукаться как следует. Шутками вроде "Давно ты сынок по-большому не ходил, не слети с горшка!"
Я вообще не понимаю ОТКУДА это в нашей семье. Так было всегда, с моего рождения, но чем я взрослее становлюсь, тем больше меня это бесит.
Туалет - интимное место.
В итоге у меня начались проблемы с тем, чтобы сходить в туалет. Когда сидишь там, а тебе через дверь желают "удачного облегчения" и еще пытаются с тобой перешучиваться, отпадает все желание.
КМП, я уже записался к психологу, представляю, что он скажет.
За что преследуют в Интернете?
Преследовать в Интернете можно по-разному. Сыпать проклятиями в "вконтаке", фейсбуке, твиттере, ЖЖ (лучше - в личке). Сыпание "сердечками" тоже считается. Надоедать смайликами в "аське". Подкарауливать в чатах и в форумах. Слать говноспам на почту. Если отовсюду забанят - появляться в новом обличии, можно- противоположного пола. Главное, чтобы преследуемый повелся и пошел на контакт.
За что обычно преследуют в Интернете?
1. Вы там,в реале, должны серьезным людям
2. Вы- модератор в кулинарном сообществе и забанили кого-то за отрицание котлетного супа
3. Вы там,в реале, с кем-то не переспали (вариант - переспали, недопереспали)
4. Вы - звезда, чьи контакты слили в сообществе папарацци
Смотри правде в глаза
Полгода без секса - это не "мужики козлы", а повод похудеть.
Газетные байки
Дело было в начале 80-х прошлого века. В редакции одной областной молодежной газеты работал недавний выпускник журфака, талантливый, перспективный, напористый – пусть будет Дима. Через короткое время он уже зам. главного редактора.
Карьера рухнула в одночасье. В один из дней он, по графику, был выпускающим редактором. Выпуск очередного номера газеты шел как по маслу. К вечеру Дима подписал «в свет» номер и отбыл восвояси домой. Ранним утром звонит ему кто-то из коллег и с большими паузами, захлебываясь смехом, цитирует подзаголовок одной из публикаций свежего номера. Причем все это на первой полосе. Подзаголовок изначально должен был выглядеть так: «Колхозу имени Кирова – хорошую землю, а колхозу имени Карла Маркса – плохую». Все бы ничего, но в слове ПЛОХУЮ в типографии при наборе «забыли» поставить букву Л. А Дима, вычитывая номер, эту фишку проморгал. Он рысью рванул по киоскам «Союзпечати», имея страстное желание скупить весь тираж, да куда там: народ брал сразу по несколько экземпляров «веселой» газеты. Уволился Дима в тот же день.
Продолжение поста "Газетные байки" здесь...Коза, хуля!
Первая жена Хемингуэя проебала портфель с тремя годами его рукописей. Она зашла в купе, вышла по своей надобности, вернулась -- всё на месте, портфеля нет.
А выходила она, чтобы купить что-нибудь почитать в дороге.
Говорят, Хемингуэй очень злился даже тридцать лет спустя. Я могу себе представить: "Овца! У тебя был портфель с лучшей американской прозой со времён Марка Твена! а ты вышла купить что-нибудь почитать в дороге?!"
Как мооооооооооолодыыыыыыыыыыы мы были
Сидим с Любой, значит, сегодня, пьем всякие гламурные коктейли с названиями типа "В объятиях соблазна", знаете, вот эти из разряда цвета антифриза. За соседним столом сидит такая же компания припакованных девиц, всяко дорого сидят, но с дитями. Дети находятся в самом отвратительном возрасте от трех до пяти. Примерно как статья в уголовном кодексе.
Мы две сытые кошки, нам хочется помурчать вдвоем, а дети орут. Более того, бегают вокруг, опрокидывая все на свете и пытаясь поймать рыбку в канавке. Вообще вечер был особенно страшен тем, что форум мамочек Симферополя (забери вас три тысячи чертей, канальи) устроил именно сегодня "День отца". Блять. Вся тусовка из детского парка переместилась в один из лучших ресторанов города, чтобы испортить спокойное общение взрослым. Я совершенно не понимаю колясок с орущими младенцами в ресторане. Тем более я не понимаю курятник, обсуждающий детские какушки за соседним столом.
Продолжение поста "Как мооооооооооолодыыыыыыыыыыы мы были" здесь...Как убить полчаса рабочего времени
Таблица для проверки наблюдательности и уровня терпения.
Следует последовательно найти все числа от 1 до 90. Если вы это делаете за:
5–10 мин, то у вас исключительная наблюдательность.
10–15 мин — хорошая.
15–20 мин — средняя.
20–25 мин — удовлетворительная, но удивительное терпение.
Благодарность и мусорное ведро
Прочитала совет для женщин, у которых ленивые мужья. Для исправления мужчины советуют хвалить его за каждую мелочь, которую он делает по дому. Даже если мусорное ведро выносит, отметить, какой он молодец. Ему понравится, и он будет стараться сделать больше, чтобы получить больше похвалы.
Вроде примитивщина. Но! Получается, что идея о выражении благодарности за мелочи является откровением. Почему? Никто ж не требует благодарить за гадости или ни за что, объявлять вынесшего ведро мужа верхом совершенства, петь оды и бить поклоны. Просто дать естественную маленькую благодарность, адекватную обстоятельствам. Предлагают только ЧЕСТНО и СПРАВЕДЛИВО реагировать на событие.
Традиционное же мнение такое: "а чего это я буду благодарить за мелочи? вот подвиг совершит, тогда, так и быть, скажу спасибо". На самом деле, мы применяем одни и те же шаблоны подсознания в качественно однотипных ситуациях, независимо от количественного наполнения события.
Продолжение поста "Благодарность и мусорное ведро" здесь...Улыбнуло
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
В расчете
Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов, правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это замечаем.
Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя, преследующих тебя назойливых поклонниц...(других плюсов я так и не придумал...)
Сидим, толкаем тосты, выпиваем - все как у людей. Из присутствующих не пил только я и мужик, приехавший на сером Бентли.
Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали:
- Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится.
Витя:
- Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь.
- Что в аварию по пьянке попадал?
- Ну, что-то типа того.
- Расскажи.
Порно
Я увидел порно впервые в 1987 году. Приятель купил видеомагнитофон и несколько кассет к нему. Одна из кассет была с порнухой. И что интересно, в главной роли там был юный капитан Катани, т.е. Микеле Плачидо. Так вот, это была не какая-нибудь дешёвенькая порнушка с мизерным бюджетом. Нет, там был сюжет, куча красивых тёлок, интерьеры богатые и все дела. Но это к делу не относится. Когда мы смотрели фильм, в комнате была одна женщина - жена хозяина видюшника. Так вот, через пять минут после начала просмотра порнухи, когда пошли все дела с оральным и вагинальным сексом, у меня сорвало почти крышу от возбуждения. Я так возбудился, что подумал, что если я сейчас же кого не оприходую, то умру. Не оприходовал, не умер. Через минут десять возбуждение сошло на нет. Смотреть не отличавшееся частой сменой сюжетных поворотов кино стало скучно.
С тех пор я пересмотрел десятки тысяч порнофильмов. Зачем, могут некоторые задать вопрос. Дело в том, что я всё ищу в этих в основном абсолютно лишённых чувств поделках проявление настоящих возбуждения и страсти, когда партнёры превращаются просто в животных, теряют рассудок от вожделения, от непреодолимой жажды секса.
Продолжение поста "Порно" здесь...