04 октября, 2011
Рецепт идеальной подруги!
Идеальная подруга доступна всегда и везде, вне зависимости от распорядка дня, часовых поясов и прочих жизненно-неважных мелочей. Она всегда готова к разговору — только и делает, что смотрит в монитор в ожидании вашего сообщения.
Идеальная подруга — телепат. Она всегда угадает, что у вас случилось, даже если вы молчите или отвечаете, что у вас всё хорошо. Она угадывает ваше желание поговорить и пишет первой всегда — вам самой ведь религия не позволяет. Если подруга не пишет хотя бы пару дней, надо сразу ей высказать, что она вас бросила и предала.
Идеальная подруга не имеет права жаловаться: ваши проблемы серьёзнее и важнее. Если подруга один раз имела неосторожность пожаловаться, то это ей сразу записывается в долг, чтобы потом высказать, что ей на вас плевать, и она о вас вспоминает только тогда, когда припрёт.
Продолжение поста "Рецепт идеальной подруги!" здесь...Жив-здоров, давайте денег
Работаю в пенсионном фонде. В день — около 50 звонков.
— Девушка, помните меня? Я на прошлой неделе звонила.
— Нет. А вы по какому вопросу? — напрягаю я память.
— Ну… Я вам звонила по поводу пенсии!
Ага, чаще всего в пенсионный фонд звонят по поводу сахара или мыла.
* * *
— Девушка, эмм… Я ваш клиент. Меня мой размер не устраивает. Ой, то есть, мой размер устраивает, а вот размер пенсии — нет!
Продолжение поста "Жив-здоров, давайте денег" здесь...
Правда не в 3 D
В последнее время так называемые деятели культуры пытаются убедить общество, что разговор о Великой Отечественной войне следует вести новым языком, так как старые книги, фильмы для молодёжи скучны.
К тому же там никак не освещается тема животной похоти на войне, которая, как нам известно от Никиты Михалкова и Фёдора Бондарчука, в боях имеет главнейшее значение. К тому же старые советские картины очень плохо раскрывают тупость солдат Красной армии, гуманизм эстетов вермахта и, наконец, проявления сверхъестественной силы, которая и определила победившую сторону в войне.
Но есть вещи, которые очень плохо переводятся в формат 3 D. Есть вещи, которые вообще не получается трактовать как-то по новому, потому что это свидетельства тех, кто погиб на войне, значение и смысл которой сегодня пытаются переиначить.
С 1963 по 1990 годы в Советском Союзе выдержала 8 изданий книга "Говорят погибшие герои". В ней собраны последние письма, записки тех, кому не суждено было дожить до Победы. Многие из этих записок находили через много лет, находили почти случайно, обнаруживали при перезахоронении на останках погибших.
Продолжение поста "Правда не в 3 D" здесь...Ё-постик
Я люблю букву Ё и искренне не понимаю, почему её всегда игнорируют. Конечно, привыкла уже, но всё-таки это странно - за что? Почему йотированные гласные Ю, Я и Е считаются вполне себе приличными, а Ё - вечный изгой? Лень поставить две точки? Но ведь точку над Й ставят все. За что такая дискриминация? Её даже на клавиатуре загнали в угол, изверги, - все буквы как буквы, тусуются вместе, а она, бедняжка, скучает в одиночестве.
Иногда доходит до абсурда. Вконтакте, например, буква Ё считается чем-то неприличным. Когда я играла там в "Эрудит" (ныне почивший), то заметила странные имена у соперников: Семн, Ална, Артм. Что, думаю, за ерунда? Захожу на странички пользователей и вижу: Семён, Алёна, Артём. "Эрудит" эту букву просто выплёвывал. Однажды мне довелось одновременно играть с девушками, носящими фамилии Королва, Семнова и, - о ужас, - Соловьва. Если бы мои имя и фамилия имели в своём составе букву Ё, меня такая несправедливость возмущала бы жутко.
Можно, конечно, написать, например, Алена Королева, но ведь это всё меняет.
А как Вы держите руль? ...
Похоже, то, как водитель держит руль автомобиля, раскрывает его психические склонности. Во всяком случае, так утверждают итальянцы, которые проводили соответствующие исследования. Представляем семь иллюстраций с семью возможными положениями рук на руле во время ведения автомобиля и с комментариями психолога и автоинспектора.
1.
ПСИХОЛОГ: Так держит руль человек практичный, уверенный в себе, осмотрительный, знающий, что делать и умеющий это делать.
АВТОИНСПЕКТОР: Если человек устал, то это — позиция отдыха. Однако руль автомобиля не должен служить опорой для рук. Водитель в этом случае не готов немедленно отреагировать на изменение дорожной ситуации.
Ну гениально же!
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!
Не всё у Russiа наше: самовар, валенки и матрешку
Недавно в предвыборном запале один из политиков заявил, что русский народ не в состоянии придумать ничего своего. Дескать, даже водка, гармонь и самовар - и те заимствованы! Мы решили проверить это вызывающее утверждение.
Лапти
Если хотят унизить Россию, её обзывают лапотной. Тут уж ничего не поделать - честь этого изобретения принадлежит нам. Но нам почему-то стыдно за свой народ, который придумал удобную и практичную обувь. Вот те же японцы гордятся своими варадзи - теми же лаптями, сплетёнными из рисовой соломы, сумев всем внушить, что в таких ходили крутые ниндзя.
Самовар
На столе у русского обязательно должен стоять самовар, который производит на иностранцев впечатление благоговейного ужаса. Они почтительно зовут его «русская чайная машина». На самом деле, как ни горько, приоритет в изобретении этого полезного устройства делят древние персы и китайцы. Правда, вот предназначался он не для чая.
Плюс стопицот
Моя политическая программа
Я тут на фоне выборов тоже решил свою партию создать. Ну а чё? Все в политику, а я чем хуже? Короче, все в духе времени. И про пенсионеров, и про беременных, и про интернеты эти ваши не забыл. Всё для народа, всё для людей, для кормильцев наших, поильцев.
Значит так, пункт первый:
Завалить и не отсвечивать.
Ну а чё? Слишком уж дохуя развелось тех, кто чем-то не доволен. Тебе жить дают. За воздух пока не снимаю налоги (ремарка на полях, дать задание в Минфин. Пускай по вдохам считают и снимают. А не нравится, не плати, тебе же лучше и деньги целее) вот и живи себе спокойно.
Пункт второй
Родил- твои проблемы.
Ну а чё? Мало того, что право первой ночи не требую (ремарка на полях, дать задание в Здравоохранение. Что-то не очень я стал с бабами то, чтоб таблетку, какую придумали, чтоб и живот ушел и я был бодр) вот и живи себе спокойно.
Время
А я вот не могу представить время.
Поэтому я придумал перевести время в метры. Тогда все получается хорошо и наглядно!
Вот, год - это миллиметр. Пусть. Тогда мы можем прожить 70, а то и 80, а то и больше мм! А это 7, 8, а некоторым счастливчикам и все 9 см!
Век - это 10см! 10 с небольшим сантиметров назад (можно дотянуться большим и указательным пальцем) люди начали ездить на смешных машинах, летать на фанерных самолетах, смотреть немое кино и робко загрязнять атмосферу.
А вот 1000 лет - это уже целый метр! Надо широко шагнуть! А два раза широко шагнуть...ну почти два, и на тебе - Иисус бродит по Палестине! Живой и веселый.
Продолжение поста "Время" здесь...Лилипут
Ко мне подошёл Бык.
- Сегодня твоя очередь, — сказал он.
Я посмотрел на улицу: у входа на табурете, с протянутой ладошкой сидела Едрёна-Матрёна. Я подошёл к ней, поднял вместе с табуретом и направился за угол. Старуха материлась, обнимая меня за шею. Несколько человек остановилось, дабы запечатлеть это событие на телефоны. Я зашёл за Торговый Центр и поставил табурет с восседавшей на нём старухой к стенке.
- Бабуля, очень тебя прошу… — начал я.
Она плюнула в меня. Я достал червонец, вытер плевок и вложил бумажку ей в руку.
-… не приходи больше.
Я вернулся в центр. Посреди зала, широко расставив ноги, стоял Бык. На плече рация, на поясе связка ключей, под ногтями грязь. От Быка попахивало мужиком и цветочным одеколоном. Утром больше одеколоном, чем мужиком, а в конце смены наоборот. Люди обходили его стороной.
Бык смотрел на меня и ухмылялся. Я обернулся — на площадке у входа устраивалась поудобнее Едрёна-Матрёна. Рабочий день начинался.
Засада
В принципе очень гут иметь своего человечка в управлении корпорации. Пуркуа?
А вот почему - на днях значится, звонит такой «свой человечек» мне и шепчет:
-Серый, жди завтра-послезавтра проверяющих, будут внезапную инвентаризацию делать, а направление - «персоналки» с комплектацией...
Ххы, предупреждён - значит вооружён! Тут нужно сделать несколько шагов по сторонам - вы же не в курсе нашего «корпор гемора»: дело в том, что у нас есть определённые заморочки со списанием офисной техники. Часть её была получена на условиях субаренды (вообще древние ИйБэМэшки) и списать их было также легко и приятно, как протащить верблюда через его же задницу. Хоть стоимость у данного барахла уже нулевая (у некоторых, самых «древних» - даже с «минусом»)- но выбросить никак, потому что в нашей ревизионной комиссии работали мужички с дзержинскими замашками - которые за отсутствие копеешного калькулятора шили наикрепчайшим драпом коленкоровые обложки для «дела». Брррррррррр.....
О чем говорят твои инициалы?
А - сила и власть.
Б - способность на большое чувство.
В - непостоянство, отсутствие системности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать к себе людей.
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж - неуверенность.
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении.
Галактическая хрень
Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы.
Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера.
Валера спросил на английском:
- Я могу помочь?
Итальянцы:
- Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати!
Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу...
Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку.
Факты о груди
1. Создатели Барби несколько переборщили с размером её груди. Если воспроизвести куклу в натуральную величину с учётом всех пропорций, то при росте в 167 сантиметров (и весе около 50 киллограмов) у неё будет бюст приблизительно 97,5 сантиметров.
Продолжение поста "Факты о груди" здесь...Хуй вам, а не мясо!
Уже с утра фсе казалось до песды подозрительным. Мало того что проснулся ф тишине, ф пустой квартире (а в этой ёбаной квартире не бывает тихо а тем болие пусто), так ещё и на столике около дивана стоял чай с бутербродами... – Ну фсе, думаю, пиздец мне! Бутерброды не могут быть просто так! Тут у меня было 2 варианта развития этого ебанутого сюжета. 1) Землю захватили инопланетяшки и хотят меня отравить этими ёбаными бутербродами. 2) Родственники решили откормитьменя и сожрать. Зная своих ебанутеньких родных, второй вариант казался до хуев собачих правдивым!
Но эти суки не учли одного: дед у меня военный и всё сука нах детство у меня был сплошной фронт. Дед бля, пытался из меня солдата сделать (в мои-то три года!) И это всё было ахуеть как не весело! 6 утра – подьём пидор! Я бльть вскакивал с кровати как ошпаренный, с перепугу вывалив глаза на деда, и маленько приспустив в штаны от страха, хватал первае что пападалась под руку и натягивал всю эту хуйню на себя. В итоге штаны оказывались на голове, а на ногах юбка сестры (которая спала в одной комнате со мной, но это уже отдельная история), стуит так же заметить что меня до 7 лет не могли атучить натягивать штаны на котелок. И вот сука бля, в таком обдолбаном виде я блять бежал, бежал и ещё рас нах бежал этот ебаный кросс.
Продолжение поста "Хуй вам, а не мясо!" здесь...Про одну неудачную любовь с первага взгляда
Вот ещё кстати, пока не забыл, одна история о простых человеческих отношениях.
Есть на берегу водохранилища одна заброшенная глухая деревушка, куда мы вот уж лет двадцать наверное пару раз в год ездим на рыбалку. И останавливаемся всё время на постой у одной приветливой местной одинокой старушки по кличке баба Ага. Ей сейчас уж лет девяносто-то есть, точно. И про деревушку, и про старушку эту, и про кличку её странную надо бы как-то рассказать отдельно, оно того стоит. Но сейчас не об этом.
Как-то раз приехали впятером, на три дня.
А у бабки, в это же время, так случилось, гостила внучка из Твери.
Не, вру, не внучка. Правнучка. Мы её до этого никогда не видели.
Девка на выданье, красоты необыкновенной. Ладная, приветливая, и чувствуется хозяйственная. Весь день шуршит чего-то, хлопочет, то постирать, то в огороде, то сготовить-подать на всю нашу ораву. Не девка - золото. А уж смотреть на неё, так просто одно чистое наслаждение.
Одна беда - глухонемая. Да, вот так бывает.