13 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Витька, пчелы и гранитные русалки
Шестнадцатого августа ровно в полдень я пилил сухое дерево. При этом у меня было одухотворенное лицо, размеренное дыхание и в заднем кармане брюк находилось ровно двенадцать тысяч американских долларов. Вокруг, как бы сопровождая тихий визг пилы, мирно жужжали пчелы и напротив меня стоял босой Григорий с мобильным телефоном во рту. Каким образом я, выпускник столичного университета, оказался в незнакомом городе спиливающим сухую вишню на чужом участке пояснить было не просто. Еще сложней было свести в один логический ряд внезапную кучу денег в моем кармане, Григория с занятым ртом, а также улыбающегося Витьку, стоявшего рядом с бензопилой в руках. Впрочем, учитывая паталогическую витькину жадность, или как он говорит "бережливость", можно объяснить многие загадки в этом мире... А если учесть витькин дар незаметно менять судьбы людей на расстоянии и во времени, то вся отечественная экстрасенсорика тихо скукоживается на глазах, бледнеет конструктивный психоанализ и на поверхность бытия всплывают тайны человеческого подсознания. Ведь Витька, этот неуемный творец-разрушитель, покруче любого телепата: вот, к примеру, этому Григорию в корне жизнь изменил. Кардинально. Можно сказать, наизнанку вывернул. Григорий, он же Жорик, ко мне обратился пару месяцев назад за профессиональной помощью. Это его Патефоныч направил:
-Валдис, там к тебе мой корешок подъедет. Совсем не бедный. Надо ему ремонт забульбенить. У него трехкомнатная на Корзо в Ужгороде... Там Славик взялся поначалу, но, как всегда, бабосы сдернул и в сторону... Нужно помочь, типа. Только ты ему поменьше вопросов задавай - здоровее будешь.
-Ноу проблем, - отвечаю,- любые пожелания клиента претворим в реальную жизнь. Закочевряжим хату по полной, Патефоныч, и будет твой дружбан пребывать в нескончаемом восторге.
На следующий день встретились в Росвигово, сижу в Тойоте Прадо, складки на затылке у клиента считаю.
Продолжение поста "Витька, пчелы и гранитные русалки" здесь...В магазине
- Воэтат калбаса?, - Армэн держит колбасу в руках, облаченных в многоразово использованных одноразовых пластиковых перчатках.
- Да. Она копченая?, - переминается с ноги на ногу девушка, отмытая до скрипа, причесанная до блеска и бледная, как шампиньон.
- Ти што, канешна капчони!, - с жаром говорит Армэн.
- Тогда мне четверть паунда, - мнется девица.
- Скока?, - у Армена колбасу покупают палками, а не четвертьпаундами.
- Сто грамм!, - пискнула девушка.
- Акей…, - буркнул Армэн и начал нарезать колбасу.
- И вот это?, - девушка тычет пальчиком в витрину, - Московская?
- Масковский!, - соглашается Армэн.
- И… тоже…
- Штотожа?, - интересуется армянский хозяин русского магазина.
Воспоминания. Побег из детсада.
В детском саду я был либералом - требовал всяческих свобод и был склонен к мазохизму. Но в лидеры не стремился из-за банальной сцыкливости. Да и по складу ума был скорее тактик, чем стратег.
У нас появилась новая воспитательница. Одновременно с ней появились новые порядки. Детям-либералам это страшно не понравилось. Особенно то, что отныне надо было съедать все и тарелки нельзя было оставлять с недоеденными завтраками-обедами. Жуткие притеснения!
На военном совете либеральных детей было принято действовать нашим стандартным методом - шантажом и демаршами. Из различных вариантов был выбран побег из детсада, с последующим наказанием воспитательницы строгим участковым за утерю подотчетной единицы. Хотел бы с гордостью заявить, что жребий с почетной миссией выпал на меня, но с моим счастьем этого бы не случилось бы. По-этому я выдвинулся добровольцем. Никто не был против. Далее вопрос тактики.
Самой почетной должностью у нас была должность детсадовского "двередержателя". Это когда группа возвращается с задания прогулки, отдельный боец держит дверь открытой. Отряд парами заходит в здание, а последним заскакивает "двередержатель". Данная почетная должность была у Мишки - местного мажора. Его мама была палихмахтером и дружила с нашей прошлой воспитательницей.
50 фактов о США и американцах глазами россиянки
1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.
2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.
3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300.
4. Необыкновенно развита система стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак «Курить запрещено» и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично не сделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру.
Продолжение поста "50 фактов о США и американцах глазами россиянки" здесь...
В Москве пройдет конкурс среди пьяных водителей
Каждый автолюбитель сможет показать, на что он способен в нетрезвом состоянии
Лучший выпивший водитель автотранспортного средства будет определен в эту пятницу в Москве в ходе конкурса «200 грамм на дорожку», организованного при спонсорском участии пивоваренной компании «Балтика» и водки «Путинка». Генеральным информационным спонсором мероприятия стало наше издание.
Как рассказали Smixer.ru организаторы, более сотни автолюбителей посоревнуются в мастерстве вождения после распития спиртных напитков.
«К конкурсу будут допущены только участники, чье содержание алкоголя в крови составляет не менее 1,9 промилле», — предупредили организаторы.
Продолжение поста "В Москве пройдет конкурс среди пьяных водителей" здесь...Весёлый молочник, или про хуй Коляна
Половая жизнь после развода парадоксально нормализовалась, и лишь под утро мне удалось заснуть, да и то относительно – милая миниатюрная брюнеточка, ночью показавшая мне небо в алмазах и изысканный секс, от которого впал бы в глубокий ахуй средневековый ёбырь-террорист Казанова, заснула, при этом своим очаровательным упругим задком отпихнув меня к самому краю дивана. Её сон был безмятежен, между тем как я, с трудом сохраняя зыбкое равновесие на самой кромке, лишь сомкнув глаза, провалился в ничто. Из коматозного состояния меня вывел дверной звонок, противно пищащий комариным фальцетом.
Я проснулся, задумчиво почесал тестикулы, напялил треники, закрыл дверь в комнату, где происходили ночные соития, и пошёл открывать входную.
Когда я открыл дверь, то на пороге выросли фигуры Коляна и Серёги – двух моих заклятых друзей и собутыльников. Колян был уныл, Серёга же, напротив, жизнерадостен. Запах, источаемый обоими, был однозначен и сомнений не вызывал.
- Ноль семь «Немироффа», - вздохнул я, и гостеприимно предложил: - Заходите, придурки!
Каким бы мог быть дизайн партии Единая Россия
Венгерские дипломаты
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища?
Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель,
а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп...
(Народная мудрость)
Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме.
Далее рассказ самой Гали:
- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях.
Напился козленок и лег спать среди дня.
И так плохо, и так не очень
Странная штука получается: задолбали все и всех. И причина отнюдь не в том, что есть хорошие люди, а есть плохие, которые их задалбывают, а скорее в том, что хочется сказать про остальных какую-нибудь гадость. Я вот хороший и умный, а все остальные — соответственно. Повод для этого можно найти абсолютно любой, было бы желание. Вот навскидку небольшой список двойных стандартов, по которому задолбать можно кого угодно.
Есть хобби — занимаешься фигнёй. Нет хобби — неинтересный серый человек, живущий по маршруту «работа — дом».
Мало зарабатываешь — неудачник. Много — зажрался, наворовал (насосала).
Есть жена — да куда ты полез, идиот, хорошее дело браком не назовут! Нет жены — сочувствуют, знакомят с «подходящими кандидатурами».
Продолжение поста "И так плохо, и так не очень" здесь...Как нобелевские лауреаты распоряжаются своими премиями
Каждый Нобелевский лауреат может самостоятельно решить, как распорядиться своей премией.
Некоторые лауреаты передавали средства на благотворительные цели. Например, немецкий врач, миссионер, теолог и музыковед Альберт Швейцер (Нобелевская премия мира за 1957 год) построил на эти деньги лепрозорий в Ламбарене (Французская Экваториальная Африка, ныне Габон). Лепрозорий Швейцера, получивший статус мемориального музея, действует и в наши дни.
Лауреат премии мира за 1990 год президент СССР Михаил Горбачев перечислил полученные деньги в бюджет. Все средства были потрачены по целевой расходной статье на строительство больниц в России, Украине и Белоруссии.
Норвежец Фритьоф Нансен, получивший в 1922 году премию мира, большую ее часть - 80 тысяч долларов пожертвовал России, купив оборудование для двух показательных сельскохозяйственных станций. Оставшиеся 30 тысяч долларов Нансен направил на помощь грекам и армянам, беженцам из Турции.
Продолжение поста "Как нобелевские лауреаты распоряжаются своими премиями" здесь...Москва глазами иностранцев
Немецкий предприниматель Кэтрин Букенмеер рассказывает о «Почте России», бомбилах, полицейских и хороших ресторанах.
Откуда приехала: Германия
Кем работает: соучредитель сайта travelmenu
«Я сама родом из Германии, но успела пожить в Англии, в Испании и в Америке. Училась, работала, потом мы с бизнес-партнером скопили некоторую сумму денег, стали анализировать рынок — и поняли, что надо ехать в Россию. Так у нас появился Travelmenu — туристический сервис в интернете. В Европе эта ниша забита, там уже никуда не вклинишься, а в России некоторые возможности есть.
Году в 2006-м Россия для меня была как Дикий Запад — точнее Восток. Теперь я могу сказать, что за какие-то пять лет многое изменилось. Все стало гораздо более цивилизованно. Люди кажутся страшно дружелюбными — хотя, возможно, они ко мне так относятся, потому что я девушка. Появились хорошие рестораны, стало много вкусной еды. Правда, борщ мне не нравится: у него такой забавный цвет, что есть его невозможно — начинаешь смеяться.
Продолжение поста "Москва глазами иностранцев" здесь...
Наша медицина самая суровая в мире!
Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло…
Лежу я в палате, весь такой красивый – брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски – платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются.
Часа в два ночи мне совсем хреново стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: - «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…»
Продолжение поста "Наша медицина самая суровая в мире!" здесь...Прозрение
На утро, после бурной ночи, лишившей меня девственности, я ехала в транспорте набитом до отказа. Меня переполняли новые ощущения. Я поняла, что каждый мужчина в этой маршрутке кого-то трахал, а каждая женщина раздвигала ноги. И не раз. Мысль была настолько ошеломляющая, что я смотрела на тётек с авоськами и видела их молодых, стонущих от наслаждения. Серьезный дяденька с дипломатом, предстал передо мной голый со стоящим членом. Боже! Это был действительно новый мир…
Неуправляемые мысли развивались дальше и вдруг меня осенило: а ведь любой мужчина в этом автобусе при желании может присунуть любой из дам. Просто так, потому что захотелось. Потому что физиологически все женщины совместимы с каждым из мужчин. И наоборот.
Я смотрела на женщин и видела, что они хотят. Их накрашенные губы, румяна, обтягивающие юбки или штаны..
Продолжение поста "Прозрение" здесь...Вестник соцсетей
Самый лючший жена в мире
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
Продолжение поста "Самый лючший жена в мире" здесь...Минет по-семейному
Завибрировала мобила. «Братан, эсэмэска пришла!» - раздался брутальный басок «братка».
Я глянул на дисплей телефона.
Сообщение пришло от Коляна и было очень содержательным. «Mne pizdets!» - гласили буквы. Эта латиница могла означать, как минимум, что у Коляна ушла мобила. Что было максимумом, а тем более максимум максиморум было трудно представить…
Тут же выскочило сообщение о прибытии ещё одного «письма щястя»: «Cherez chas na nashem meste». Под «нашим местом» подразумевалась довольно уютная кафешечка, где пиво не разбавляли, её обходила стороной гопота и лица очень кавказских национальностей. В кафе нами вырабатывались стратегические решения, строились планы и пилось пиво, которое без требований доливали после отстоя знакомые барменши.
Когда я явился туда, то узрел Коляна, который грустно курил, вертя в руках старенький телефончик «Эрикссон», который у него пиздили раз десять, но он всегда возвращался обратно, в отличие от более дорогих моделей.