14 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня
Девушка которая любит вкусТно покушать - правильная девушка!
35 способов быть мужчиной
Выглядеть мужественно в глазах других – дело хлопотное: подвиги, кровопролития, купюры в оркестр, пленных не брать... А вот бывает, сделаешь какую-нибудь ерунду – и вдруг ловишь себя на ощущении: все-таки я настоящий мужчина! Ерунду вроде одной из этих.
1. Объяснить дорогу
Особенно взвешенный разговор происходит, когда оба участника – мужчины. Никто не уточняет с помощью жестов значения терминов «направо» и «т-образный перекресток», никто не отпихивает карту с криком: «Покажите пальцем, куда ехать, а там я опять спрошу!» Маршрут строится в головах мужчин как в навигаторе: дома и улицы вращаются в изометрической проекции, между ними петляет красная стрелочка... Зато женщины лучше собирают землянику. Кто готов поменяться?
2. Травить армейские байки
Если ты был в армии, то знаешь, что меньше всего она похожа на мужественный мир взрослых разумных людей. Собственно говоря, в этом определении все слова можно заменить противоположными, тогда получится похоже на правду.
Продолжение поста "35 способов быть мужчиной" здесь...Гы..
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
Спирт
Командир объединенной авиаэскадрилии сидел мрачнее тучи, когда по его вызову явился начальник порта.
-Ты слышал, чего БХСС удумала? Будут использование спирта проверять! По назначению ли используется!!!
-Дык, знамо дело по назначению! - хохотнул начпорта, - как же его ещё использовать? Не в бачки же самолетные заливать?
И осекшись от резкого взгляда комэски, который от такой вести уже, поди, часа 3, как ни в одном глазу, быстро добавил:
-Но по бумагам комар носа не подточит!
-При чем здесь бумаги! Они вон соседей наших, на чем подловили! Тонны спирта списано, а бачки противообледенительной системы маслом пахнут. Как с завода пришли, так там отродясь спирта не было. Вот и загребли за хищения. В особо крупных!
Продолжение поста "Спирт" здесь...Десять признаков того, что вы пьяны
01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
Продолжение поста "Десять признаков того, что вы пьяны" здесь...Каждая вторая такая
Отбля
знаете что такое эпик фейл?
это когда ты через два месяца узнаешь от соседей, о том что горячая вода есть, просто ты летом стояк перекрыл и забыл...
10 фактов о дамах легкого поведения
Упоминания о проститутках («блудницах») встречается в Ветхом Завете. Блудница Раав жила в Иерихоне во II тыс. до н. э. (Иисуса Навина 6:16). Бороться с ними пытались только изредка, и, как, правило, не очень успешно.
1 факт. Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток.
2 факт. В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаваться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты.3 факт. Первым, кто ввёл налог на занятия проституцией, был афинский законодатель Солон (между 640—635 — около 559 г. до н. э.). При нём же возникли бордели («диктерионы»), с девушками, стоявшими нагими у входа для завлечения клиентов.
4 факт. Высшим слоем проституток были гетеры (буквально «подружки»). Некоторые из них прославились выдающимся умом и красотой. Гетера и содержательница публичного дома Аспасия стала женой Перикла и превратила его дом в интеллектуальный центр тогдашних Афин.
Продолжение поста "10 фактов о дамах легкого поведения" здесь...
Главное в женщине
Мне бы -
Лопоухую
Мне бы -
Без зуба переднего
Груди размер -
мне похую,
Пизда набекрень -
наверное...
Голоса тембр -
Какая блажь…-
Лишь на луну
Не выла бы
Толстая, тонкая,
с хоботом
С характером..., -
Жаль,- но хер бы с ним.
Письмо из Простоквашино
Дорогие папа и мама! Вы нас задолбали.
Нам под тридцать лет. Мы уже несколько лет живём отдельно от вас на съёмной квартире и ничего не просим — ни денег, ни помощи, потому что считаем, что взрослые люди должны сами зарабатывать на свои потребности и самостоятельно решать свои проблемы, ежели они возникают.
Мы очень хотим с вами общаться, приезжать в гости и звать вас к себе, пить чай с тортом и мило разговаривать, но вы лишаете нас такой возможности. Стоит нам переступить порог вашей квартиры или поднять трубку, когда вы звоните, вы начинаете учить нас жить.
Продолжение поста "Письмо из Простоквашино" здесь...Японцы такие японцы
Японская телепередача "Вверх по лестнице", задача проста: нужно взобраться по лестнице вверх.
99 фактов о Японии глазами россиянина
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед, после этого ещё сходить выпить в кабак, и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год — западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически.
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поёт.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды — западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
Продолжение поста "99 фактов о Японии глазами россиянина" здесь...Пальцы
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
Консумация
Многие из вас, наверное, сталкивались с таким словом – консумация. Милая обаятельная девочка садится в турецком баре к вам за стол и начинает попрошайничать коктейль, который в итоге приходится оплачивать по очень завышенным ценам. А когда вы начинаете протестовать, охрана бара сдает вас в полицию, и вы совершенно элементарно можете угодить в тюрьму.
Я же в отличии от вас в Турцию не ездил. На хуя мне Турция, если мне нравится Европа и те деньги, которые я зарабатываю, весьма успешно охраняют меня от мыслей ехать в недоразвитые и развивающиеся страны. И, потому, как только выдается реальная возможность, я покупаю билет в Лондон.
Вероятно, вас удивит, что англичане довольно хорошо относятся к русским. Ведь мы часто читаем в разных желтых газетах, как во многих странах не долюбливают русских – очень сильно пьют и дерутся. Пронзительные истории о том, что пьяный Вася с Новосибирска спиздил в египетской гостинице два полотенца и угодил за решетку, вызвав вихрь возмущения среди египтян, заполонили Интернет. Мы жалеем Васю и ненавидим его палачей, египтяне ненавидят Россию и боятся, как бы Вася, выйдя из тюрьмы, снова не изъявил желание бухнуть в той же гостинице.
Продолжение поста "Консумация" здесь...Ща будем пробовать! Я тут заначку гдето похерил ...
Давным–давно (году эдак в 1910–1912) моя прабабушка ехала в поезде на дальний восток с детьми (моим дедушкой и его сестрой). Ехала она к прадедушке, который был послан служить ка окраину империи. С ними в купе ехала дама в возрасте. В дороге, с двумя детьми всегда творится бардак. Все время надо найти то одно, то другое. Куда–то закатился "мишка", где–то тут была ложка… и тд. На вторые сутки пути прабабушка начала терять самообладание, когда дама, сидевшая напротив посоветовала: "А Вы скажите: "Дарю Надежде Павловне Кахановой (название проебанного предмета) три раза — и найдете". Прабабушка уставилась на нее и ответила что–то в духе: "Какая еще Надежда Павловна? Не морочьте мне голову". В ответ услышала: "Надежда Павловна Каханова — это я. Я обладаю даром возвращать людям потерянные вещи."
С тех пор, вот уже 100 лет. Вся моя семья и друзья пользуемся этим безбожно и помогает прям реально. Разумеется, речь идет о вещах, которые не забыты в метро, а "вот где–то тут должно быть". Вы точно знаете, что паспорт где–то дома, а найти не можете. Скажите просто "Дарю Надежде Павловне Кахановой паспорт" (3 раза) и поищите чуть–чуть.
PS
Мой приятель именно паспорт нашел в обложке видеокассеты таким образом за 5 минут, а до этого перерыд весь дом.
Пользуйтесь и пишите в коментах, если помогло.
Девушки дождались пятницы
Казах-падонак
Ещё в советское время мой батя проходил практику на заводе «БелАЗ». В их группе был один казах – довольно толковый (хоть и тормознутый) парень.
Долго думали, чего бы ему такое доверить, чтоб он и при деле был, и напортачить не смог бы. И придумали стрёмному студенту работу: - крепить буквы «БЕЛАЗ» на решетку радиатора. На этом и успокоились, вроде тут напортачить никак не получится…
Спустя час в цеху раздались душераздирающие вопли мастера участка. И ему было из-за чего орать: - с огромного конвейера сходила партия свеженьких «БЕЛАЗ»-ов, на решетках радиаторов которых гордо красовалась надпись «ЕБЛАЗ».
Имидж – ничто!
Литр издал предсмертное бульканье и грустно закончился, но тут же в действие вступил второй.
Мы с Серёгой и Коляном сидели в Коляновой же мастерской, где он чинил мой компьютер. Собственно, починка оного и обмывалась. Мастерская, расположенная в подвальном помещении была уютной – с канализационных труб не капало, серые хвостатые обитатели помоек и подвалов не появлялись, и было довольно чисто, правда, все столы и полки были завалены системными блоками, платами, осциллографами и ещё всякой хуйнёй, внушавшей благоговейный трепет человеку непосвящённому. В соседней комнате бодро жужжали рассерженными шмелями машинки и стрекотали кузнечиками ножницы в руках других арендаторов – парикмахеров: хохлушки-хохотушки Марьяны и Джаника – существа непонятной национальности и половой принадлежности, поскольку его замашки явно намекали на то, что он является представителем «светло-синей» субкультуры, а его причёска разных колеров и оттенков – на общую ебанутость.
- Постричься, что ли? – выдал рацуху Серёга-2, отправив в рот очередную рюмку и закусив корнишончиком. – Тебе, майор, тоже не мешало бы! Вот на хуя ты «хвост» отрастил, а? Не по уставу ни грамма! Ты же старший офицер!– и он чувствительно дёрнул меня за этот самый «хвост», перехваченный медицинской резинкой.
- А тебе не похуй? – злобно огрызнулся я. – Опера форму не носят, и уголовный розыск – не строевое, а оперативное подразделение! Хорош я буду, когда жулик, на моё ебальце глянувши, сразу смекнёт, что у него «контора на хвосте»! А так – ну, спившийся интеллигент, на лбу «ноль-два» не написано!