28 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
100 железных мужских правил
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
Продолжение поста "100 железных мужских правил" здесь...Каждый русский - хакер
«Мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать"»
Хе хе хе
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила, как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки... Спросил:
- Что это?
Тот ему отвечает:
- Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…
Правила жизни в России
Пилар Бонет, шеф-корреспондент испанской газеты El Pais:
Я попала в Россию в 1984 году в качестве корреспондента El Pais. Москва была всегда интересна — и тогда, и сейчас. В 1980-е разнообразие ее жизни не лежало на поверхности, все нужно было искать самостоятельно. Но это была Москва с литературными салонами, вечеринками, кухонными посиделками, тайными сборищами, которые нужно было долго и тщательно искать. Я ходила на концерты в ДК Горбунова, ездила на фестивали. В то время иностранцы не могли вот так запросто выехать из Москвы, на все надо было просить разрешение МИДа, и фестиваль бардовской песни возле станции «Санаторная» был абсолютно запрещенной территорией. Я бродила по дворам с молодыми социологами, которые в то время работали дворниками, и встречалась с Ильей Кабаковым и Франциско Инфанте. Тогда еще была жива Ольга Ивинская, муза Бориса Пастернака, и я успела с ней познакомиться. Она была настоящим литературным персонажем — очень энергичная, остроумная, а в ее маленькой квартирке жила канарейка и стоял огромный рояль.
Когда в перестройку с фасадов начали снимать вывески «Слава КПСС», «Социализм — это советская власть плюс электрификация всей страны» и начались всевозможные перемены, я расстроилась. Я только закончила писать путеводитель по Москве. Сделала список церквей-призраков: на месте этого храма — склад, а на месте этого — фабрика. Но церкви быстро стали восстанавливать. В общем, книгу мне испортили напрочь: маршрут по церквям-призракам отпал, загадочные вывески — исчезли.
Продолжение поста "Правила жизни в России" здесь...
Жизнь во Франции
Многие тут выкладывают свое мнение о жизни в других странах. И многим это нравится) Вот и я попытаюсь описать жизнь во Франции, где мне довелось пожить и познавать их страну, насколько получится. Рассказ мой будет основываться на жизни в городе Лион, но по рассказам многих моих знакомых она от жизни в том же Париже отличается слабо, и я им верю.
1. Все французы (коренные) лицемеры. Они ходят с натянутыми улыбками на лице и улыбаются тебе всегда. Но по рассказам живущих там русских - внутри они такие же честные и добрые как например русские.
2. Минимальная з\п установлена на уровне около 1000е. Есть конечно з\п и меньше, но это скорее за подработку (официанты, дворники и т.д.). Большинство профессий имеют эту минимальную оплату, и ее получают около 80% населения. По большей части это конечно же молодежь и иммигранты.
3. В стране практически нет коррупции. Дать взятку менту (я хотел попробывать)) или какому-нибудь ведомству категорически не рекомендуется. Не возьмет да еще и тебя сдаст.
4. Лягушек во франции Вам подадут только в редких изысканных ресторанах.
Продолжение поста "Жизнь во Франции" здесь...Подержите дверь!
Лично тому свидетелем не был, но утверждают, будто ещё Гермес Триждывеличайший заявил о единстве законов природы на любом из планов реальности — от самого грубого, физического настолько, что его возможно не только осязать, но и об него убиться при должном усердии, до сфер тонких, нематериальных, о коих так увлечённо и взахлёб глаголят любители эзотерики (профессионалы, буде такие имеются, скромно помалкивают) и к коим так настороженно относится официальная психиатрия. И если существуют явления, которые проявляются периодичностью и фазностью — будьте уверены, функции синуса и косинуса смогут, при некоторых поправочных коэффициентах, описать их все — от походки утомлённого портвейном до активности торгов на бирже. То же самое и с событиями: если некоторое время тишина и застой — значит, жди интересных событий.
На спецбригаде выдались несколько скучных дней. Не совсем скучных, строго говоря, но из разряда таких, о которых почти нечего рассказать. Общее затишье немного разбавил вызов на похороны, где пациентка пыталась подраться с покойным: мол, нечего из гроба такие вещи про неё говорить, да визит мужчины в чулках, при поясе с подвязками, в комбидрессе и боевом наступательном макияже в отделение милиции: по его словам, приходить в заведение, где столько брутальных мужчин, можно только в таком виде. Ежу понятно, что назревал очень интересный вызов.
Продолжение поста "Подержите дверь!" здесь...Лытдыбр. О соседях
В жизни своей я имела счастье, а также несчастье проживать по соседству с самыми разными людьми. И так как в деревне Гадюкино по-прежнему дожди, а встала я сегодня ужас как рано, захотелось мне растечься ехидными воспоминаниями о своих сожителях и застеночниках.
Первой у меня была Нина. Жили мы с ней студентками в одной комнате в квартире у чудной старой еврейки Альвины Георгиевны, которая не преминая случая утверждала, что она русская, это у нее просто лицо интеллигентное. Но меня папенька еще в детстве научил отличать евреев от остальных, а потому ввести меня в заблуждение нашей хозяйке не удавалось. Особенно с учетом, что она палилась своей экономией и любовью к дисциплине. Бывало, станет, ручки так на животе сложит и говорит: "Девочки, ви же должны ходить как кошечки, а не кабаны, легше надо передвигаться по квартире, легше, а то ви так никогда не докажете мине, шо вернулись со своих танцулек не заполночь".
Так вот Нина. Красотой и статью она сильно не блистала, и все время хотела уехать в Германию. Чтобы никогда не возвращаться в наше захолустье.
Продолжение поста "Лытдыбр. О соседях" здесь...Женская география
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Продолжение поста "Женская география" здесь...А знаешь, что...
1. Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
2. В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке
3. Знак «@» вовсе не был придуман для интернета, а использовался еще во времена Ренессанса – тогда он обозначал меру веса, равную 12-13 кг
4. Самцы шалашника располагают предметы вокруг гнезда так, чтобы они нарушали у самок восприятие перспективы и сам шалашник внутри шалаша казался подруге больше
5. Странствующий альбатрос (рекордсмен по размаху крыльев – до 3,5 метров) находится в непрерывном движении – он может не касаться земли много лет
6. Круассан – этот национальный символ Франции, придумали вовсе не там, а в Вене, после победы над турками, скопировав месяцы с турецких флагов
Продолжение поста "А знаешь, что..." здесь...Воровайки
Все события имели реальное место быть. В целях конспирации имена изменены.
Всё рассказанное здесь правда, часть из этого рассказана моим братом и его друзьями, часть событий видел сам.
Скажите мне кто не ворует? Ну, хотя-бы разочек, хоть пакетик из супермаркета, хоть что-нибудь в жизни мы украли, может совесть наша думает что это мелочь но всё равно суть от этого не меняется. Сейчас я расскажу вам, маленьким воришкам, да да…даже вам мои дорогие медвежатники, автоугоншики и прочие. Расскажу Я вам о том как воруют по крупному. Как из состава железа получается всего фура, как в итоге зарплата увеличивается в 5-6 раз. А производительность не повышается, а наоборот понижается.
УЗПС – Уральский Завод Прецизионных Сплавов. Гордо и величественно звучит. Даже писали об этом заводе в газете. Мол, даём стране угля, точнее проволоки. Даже в Сочи на олимпийские стройки поставляется наша продукция.
Продолжение поста "Воровайки" здесь...
Лошадиная фамилия. Век XXI
У молодого выпускника ВГИКа Балдеева разболелась душа – очень захотелось на телевидение. Он успокаивал ее водкой, коньяком, прикладывал к ней табачную копоть, опий, кокаин, мазал ее пивом, но все это или не помогало, или вызывало депрессию. Приезжал продюсер. Он поковырялся в мозгах, попросил спеть, но и это не помогло. На предложение идти на радио Балдеев ответил отказом. Все домашние - жена, дети, собутыльники, даже таксист Геннадьич предлагали каждый свое средство. Между прочим, и сокурсник Балдеева Иван Гламурный пришел к нему и посоветовал полечиться тусовкой.
- Тут, в нашем городе, чувак, - сказал он, - есть одна бабища, - глаза его масляно загорелись, - Заговаривала зубы продюсерам - первый сорт. Бывало, отвернешься к окошку, а она уже – извольте получить! Сила ей такая дадена...
- Где же она теперь?
- А после того, как ее из телевидения увольнили, в Питере у мамки живет. Теперь только этим и кормится. Ежели у которого человека заболит душа, то и идут к ней, помогает... Тамошних питерских на дому у себя пользует, а ежели которые из других городов, то по e-mail. Пошли ей, чувак, цидулку, что так, мол, вот и так... у бедного Васи душа болят, прошу выпользовать. А деньги за помощь почтой пошлешь.
- Ерунда! Моветон!
Губы
Как многие из нас успели заметить – у женщин есть губы. Вот никогда не задумывались, а зачем они их помадой густо размалевывают ? Да, собственно, затем и у самок обезьян, красные задницы. Сигнализируют, понимаешь, женщины о готовности к близости. Что им половую песду, что ли показывать ? Только вот интересно, а зачем тогда наша учитель по литературе всегда ярко губы красила ? Хотя… мозг она нам сношала качественно. Еще интересно, зачем всякие эмо-готы губы черной помадой мазюкают ? Страшно представить , о чем сигнализируют их половые органы.
Да, что- то я пошел не в том направлении. Хотелось бы поговорить о губах половых. Из многочисленных наблюдений губы половые подразделяются на : большие, малые и средней дальности.
Корочь, ну ее нафиг эту псевдонаучную мутотень. Вот помню, первый раз столкнулся с объектом исследования следующим образом…
Продолжение поста "Губы" здесь...Пару слов о правильном нижнем белье
Про гостеприимство
Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления
контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!).
Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".
Поиграли
… площадка за домом, летние каникулы и я в том возрасте, когда начинаешь обращать внимание на формирование у девочек вторичных, но весьма важных в последствии, половых признаков. Нас человек пять хулиганствующих пацанят. У каждого своя, любовно и с трепетом вырезанная бита, которая по вечерам дома шлифовалась неумелыми детскими руками. Но это не значит, что бита была толщиной с прутик и весила два грамма. Совсем наоборот – биты были увесистые и весьма страхолюдные с виду.
…И вот прекрасная в своей деформации банка установлена, линии прочерчены и игра началась. Все были профессионалы, и никому не хотелось проигрывать. Борьба шла жесткая и бескомпромиссная, сопровождающаяся глумливыми подъiопками промазавших и растущим самомнением выигрывающих. Не скажу, что я был лидером, но и в отстающих тоже не числился. Хотя и старался изо всех сил, но палка что -то в этот раз никак не хотела попадать по банке. И я разозлился. Ууух, как я разозлился. Собрав в кулак все свои маломощные сила и сконцентрировав энергетику в мышце правой руки, я размахнулся и с судорожным кряком направил дубье в банку.