02 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мизантропичные твари или как надо ненавидеть людей чтобы так любить собак
Вчера я наблюдал презабавнешую картину, с участием одной, ни разу не юной, полуживой мадам, нашедшей способ немного подпортить кровь обитателям примерно полутысячи квартир.
История началась года три назад. Около моего дома есть пустырь, огороженный дырявым забором где внезапно появилась стая дворняжек. Причем хорошая такая стая, наверное в два десятка голов. Возможно больше. Стая эта никому не нравилась из-за горячей собачьей любви ее представителей к громкому лаю друг на друга, вою на луну, и гонениям всей стаей других дворняжек, не говоря про такие мелочи, как неистовое облаивание домашних собак, которых выгуливали хозяева. Поскольку район довольно тихий, слышны они были крайне отчетливо и далеко. Ну и вообще на мой взгляд ни разу не эстетично наблюдать когда мимо тебя стремительно проносится десяток достаточно крупных псин. Лично я немного напрягался. Другие же думаю напрягались ощутимо сильнее. Особенно женщины, дети, женщины с детьми и владельцы домашних животных.
Продолжение поста "Мизантропичные твари или как надо ненавидеть людей чтобы так любить собак" здесь...Ловля метеоритов
Что надоело больше всего, так это ловля метеоритов. Каждый проект, каждая задача, каждое слово заказчика – это метеорит, который летит на землю и сейчас он уничтожит весь мир. По крайней мере, все вокруг ходят с такими лицами и поглядывают на небо.
Я опытный ловец метеоритов. И очень часто задаю себе вопрос: когда уже наконец-то рухнет весь этот мир к такой-то матери?
Как-то раз я приехала в один уставший ночной офис. Там сидела прекрасная девушка и ждала жесткий диск с материалом. Я говорю: «Зачем ждать, иди домой. Привезут, оставят охране, утром заберешь». Она отвечает: «Никому нельзя доверять. Однажды начальство наругало меня, что я все делаю сама и не делегирую полномочия. И тогда я провела эксперимент. Составила цепочку из сотрудников, она выглядела условно так: первый человек звонит второму и говорит, что диск с материалом готов. Второй человек забирает этот диск и везет третьему. Третий обрабатывает материал и заливает на сервер. В другом городе четвертый человек скачивает файлы и начинает делает свои правки. Сообщает пятому. Шестой забирает у пятого обработанный диск и везет седьмому. Седьмой доводит до финала материал и звонит восьмому. Восьмой контролирует доставку девятому. Девятый платит нам деньги». В общем, у каждого человека была четкая задача, каждый должен был просто выполнить свою работу. Я всем написала, всех предупредила, оповестила, отправила смс, письма, голубиную почту и уехала в отпуск. Звонит в ярости начальство и кричит, что все пропало и ничего не сделано! Начала проверять, где цепочка оборвалась, на ком? Оказалось, первый забыл позвонить».
Продолжение поста "Ловля метеоритов" здесь...Милла Йовович в апокалиптическом календаре Campari
Фельдшеры книжные
Я когда учился в третьем классе, еще не был столь циничным организмом, как буквально три года спустя, но ростки сего качества уже начали пробиваться.
Поэтому я с чистой душой и благородным сердцем подошел в этому делу. А дел было такое – к нам в класс пришла девочка старшеклассница. Девочка старшеклассница была уже опытным вербовщиком и поэтому не отрясая косичками грушу сразу приступила к главному.
- Дети! – торжественно начала она вперив в нас свой взгляд сома-маньяка. Мы, т.е. «дети» сидели тихо и втыкали в ее короткий но эмоциональный текст и мелко вздрагивали, когда из за массивных (а тогда просто не было других) очков ее глазолупие встречало наши взгляды.
Хотя я соврал, тогда были еще одни очки, для детей. Оправа называлась – Буратино. Но поскольку Буратиной никто быть не хотел, то все плоховидящие носили оправы, которыми можно было не только колоть орехи, но и еще запросто прищемить палец при складывании дужек.
В общем смотрела она на нас и вещала. Смысл ее речи падал на наивные детские души и западал в еще мягкий мозг.
Продолжение поста "Фельдшеры книжные" здесь...Примета
Если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Минет
Доводилось ли вам с полным ртом спермы попадать вначале в автокатастрофу, а потом прямиком в реанимацию. Наверно нет.
С моим мужем Сергеем мы прожили 5 лет. Не скажу, что моя жизнь была счастливой, но в общем терпимой. Достаток в доме, отсутствие детей, вялый секс раз в неделю. Вот такая серая и скучная жизнь. Сергей часто был занят своим бизнесом, и случилась банальная история. Я завела себе любовника. Мы стали встречаться, и вскоре у нас с Сергеем дело дошло до развода. Детей у нас не было, любви уже давно тоже. В общем, в один прекрасный день я все рассказала мужу, и попросила дать мне развод. Муж как не странно воспринял это спокойно. Не стал закатывать мне скандал выяснять отношения. Он просто на следующий день посадил меня в свой джип и повез в загс на развод. Вещи он еще с вечера перевез к себе в офис, сказав что квартиру и обстановку он оставляет мне. Меня такой вариант устраивал, и я позвонила своему новому возлюбленному Саше и подробно рассказала, как Сергей все это воспринял. Честно говоря, меня немного задело холодное равнодушие мужа.
Продолжение поста "Минет" здесь...Топ 5 неизвестных героев прошлого
Великих людей прошлого мы помним процентов на семьдесят. Слава Кинопрокату, помогает костюмированный Голливуд и его филиалы. Тем более интересно «перелопатить» оставшиеся 30% и поведать читателю о некоторых великих людях или сообществах, которые известны незаслуженно узкому кругу знатоков былого.
1. Клисфен — отец мировой демократии
Американцы считают крестным родителями демократического устройства Аристотеля и Джефферсона. Россияне — Воробьянинова и Ельцина. И те, и другие чего-то не додумывают, ибо отцом демократии, как таковой, был греческий политический деятель Клисфен. Внук тирана, в 508 году до н.э. он затеял и провел в Афинах первые в истории демократические реформы. Всем свободным людям Афин и Аттики демократ Клисфен предоставил гражданские права, в т.ч. избирательное. Он же изобрел такую хитрую штуку, как горсовет. Место руководителя Совета мог занять любой достойный гражданин старше 30 лет. Расправив свободные плечи, афиняне преобразились, и стали гораздо лучше воевать с соседними тираниями.
Продолжение поста "Топ 5 неизвестных героев прошлого" здесь...Модернизируй это!
Как получить несварение желудка от модернизации и инновации.
Как видят животные
Даже те, кого считают ближайшими генетическими родственниками человека - обезьяны - видят втрое лучше его. И не только они, разумеется. Орел, например, тоже имеет втрое более зоркое зрение, чем человек.
Глубоководные рыбы, как известно, могут видеть в кромешной темноте, а все потому, что плотность размещения палочек в сетчатке у них достигает 25 млн./кв.мм, что в 100 раз больше, чем у человека.
Кошки тоже прекрасно видят во тьме, потому что их зрачок способен расширяться до 14 миллиметров. Да и собаки в темноте втрое лучше видят, чем мы.
У собак обзорность в среднем 240-250 градусов, что на 60-70 единиц превышает аналогичные возможности, присущие людям.
У голубя угол обзора составляет 340 градусов. У лошади с поднятой головой зрение тоже приближается к сферическому. Однако, стоит лошади опустить голову, как она лишается половины обзора. Рекордсменом в панорамном зрении является птица вальдшнеп, у которой зрение практически круговое!
Продолжение поста "Как видят животные" здесь...Романтика, итить!
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал. Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Продолжение поста "Романтика, итить!" здесь...Секретная тренировочная база
00:00
Любимов не носил наручных часов со стрелками. Чаще всего он видел текущее время на экране мобильного телефона. Он обожал случайные моменты, когда цифры, обозначающие час, совпадали с цифрами, обозначающими минуту. У Любимова появлялось ощущение выигрыша в глобальном и бескорыстном временном казино. Если рядом находился знакомый человек, Любимов предъявлял в доказательство телефон и свидетельствовал: «Посмотрите: 11 часов – 11 минут!»
Такие моменты были редки, как настоящее человеческое счастье. Но тем острее было переживание. А если совпадения случались несколько раз в квартал, Любимов воспринимал это как знак свыше, и судьба действительно благоволила ему.
Одно было под запретом – нельзя было дожидаться сакрального совпадения. Любимов знал, что жульничества временной континуум не простит и жестоко накажет любого проходимца, позволившего оскорбить неисповедимую случайность.
Почти религиозные правила складывались не одно десятилетие. Корректировку этого своеобразного катехизиса Любимов проводил после очередного события.
17 советов жене
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
Продолжение поста "17 советов жене" здесь...Как грамотно покакать в лесу
КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.
Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
Как я варил холодец (кулинарный этюд)
*(Внимание!!! В тексте могут встречаться сцены жестокого обращения с животными! Если вы являетесь впечатлительным человеком с гипертрофированным чувством прекраснага - пожалуйста, переверните страницу)
Про холодец тут речь зашла, вспомнилось.
Холодец я варил один раз в жизни. О прошлую зиму как раз было, к новому году. (Не понимаю, почему я вам сразу не рассказал? От стыда наверное)
Короче, решил я сварить холодец. Дело было так.
Просто. Шел по рынку, и увидел ногу поросячью.
То ли воспоминанья на меня детские сентиментльные нахлынули, то ли просто заёб, только я думаю: "А чо? А не сварить ли мне холодцу? Что за новый год без холодца, действительно?"
Бывают же в жизни такие минуты полного помутненья сознания. Ну вы сами-то подумайте, - где я, и где холодец.
Короче, припёр я ногу и бросил на веранде.
И пока я её пёр, энтузиазм мой холодцовый пиздец. Куда-то делся.
Солдатское народное творчество
Срединная радость
Кстати, мне вот тут рассказали, что у чехов есть некая достаточно странная традиция. Называется "Среда - женский день". Иными словами, каждую среду любая чешская женщина знает, что сегодня у нее будет секас. При наличии у нее самца, разумеется. И вот поэтому по средам чешские скво всячески прихорашиваются, ходят с загадочными улыбками и по-всякому готовятся к заветному вечернему мероприятию.
Мужики же, в свою очередь, те, кто при бабцах, делают лица с советского агитплаката про добровольцев и яростно отказываются от вечернего пива с друзьями, рыбалки и боулинга. "Нет! Сегодня же среда!" - говорят они своим холостым друзьям и спешат домой радовать супружницу.
Выходные дни считаются вроде как семейными - родственников посетить, детей в зоопарк сводить, к друзьям на рюмочку чая зайти. В будние дни усердствовать нельзя, да и лень - переутомиться можно. А вот СРЕДА!!!
Продолжение поста "Срединная радость" здесь...Один день школоты из девяностых
Эх. Ну наконец то. Вот он последний день в девятом классе, экзамены сданы, оценки проставлены, нужно только уточнить план работы в летнюю практику, узнать когда будет вручение аттестатов и можно быть свободен. Сборы назначены к девяти, а сейчас только 8.20, ну значит нужно сходить за школьные гаражи, покурить перед занятиями, с людьми поздороваться. Блин, а курить то нету. Ну да ладно придется купить, все равно сегодня весь день можно гулять, родители до семи на работе, пачку можно будет на лестничной площадке спрятать. Кто тут у нас седня за прилавком? Баба Валя, ну это хорошо.
-Мне пачку "Бонда" красного, в твердой пачке.
-Четыре пятьдесят.
Расплачиваюсь с бабулей. Эх. Осталось 15 рублей 50 копеек. Зато теперь можно идти курить. Во, все наши уже за гаражами.
8.30 Стоим курим. Кайф... Голова поплыла, все таки самая вкусная сигарета это с утра. Не, одной определенно мало. Еще одну закурить что ли? Ну его нафиг, пачку увидят, всю же раздербанят. Лучше бычок допинать попросить.
-Серег, оставь докурить.
-Самому оставили, только вот взял