01 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Доброе утро"!
История эта была рассказана мне моим бывшим коллегой. Когда я ее услышал, то сразу понял, что ее стоит поведать всем вам. Выяснив, насколько это было возможно, детали сюжета, спешу поделиться.
Надеюсь, что вам понравится.
С вашего позволения, я буду излагать от первого лица. Так удобней.
Как говорится, хотите - верьте, хотите – нет, а дело было так…
В работе следователя, если случается какой-то «феерический пи..дец», то он обязательно случается в твое дежурство. Так думает каждый следователь.
В тот день я дежурил «по району». Я обязан был находиться в конторе, но так как жил в 5 минутах, отправился ночевать домой. Всегда мог добежать, если что.
Продолжение поста ""Доброе утро"!" здесь...Советы успешной игры в рулетку
Казино – это источник удовольствия, азарта и богатства! Интернет казино – это еще и комфорт, ведь Вы можете играть, находясь в любом месте. Достаточно иметь ноутбук и доступ в Интернет. Многие люди стабильно зарабатывают в подобных заведениях. Выиграть у казино можно и нужно! В честных заведениях Вы имеете большие шансы на выигрыш.
Казино AzartPlay является одним из таких онлайн казино, в которых реализован контроль честности MD5. Даже у начинающих игроков есть все шансы сорвать куш! Разработайте свою выигрышную систему и увеличьте преимущество перед казино.
Ниже Вы можете увидеть видеоролик, в котором показываются советы игры в рулетку. 100% выигрышных методик и систем не существует, но они могут Вам существенно увеличить свое преимущество перед интернет-казино AzartPlay.
Делайте Ваши ставки!
Джакузи
- Эстетики хочется! - вздохнул Колян, приложившись к трёхлитровой банке огуречного рассола, где одиноко плавал недобитый огурец, неумело камуфлируясь в листья смородины и зонтики укропа. – Хочется дольче вита, ласковых волн тёплых тропиков, блек-джека и шлюх.
- Бульбля… - булькнул, подавившись, Серёга, припавший к «сиське» «Оболони».
Я деликатно потягивал «Ессентуки № 17», поскольку побаливала левая почка, несколько лет назад по ошибке попавшая под приклад автомата омоновца. Пузырьки углекислого газа приятно щекотали вкусовые рецепторы.
- Излагай! – откашлявшись и вытерев потекшее из носа пиво, взял быка за рога Серёга, после чего без спросу изловил не уберёгшийся огурец, и смачно захрустел им.
- Джакузи хочу… - озвучил мечту Колян. – Чтобы лежать там, под неспешное журчание струй, потягивать маленькими глоточками коньяк в обществе особы с сиськами и тщательно выбритой промежностью. Словом, всё по фэн-шуй!
- Хрущёвка… Пятый этаж.. Лифта нет… - без сантиментов я вернул Коляна с небес на грешную землю. – И цена… Могу предложить более бюджетный вариант!
8 детских запретов
Всех нас в детстве взрослые предупреждали не делать что-либо, используя примерно такую формулировку: "не сиди близко у телевизора, а то..."; или "не выходи на улицу с мокрой головой, а то..."; или вот еще – "не купайся на полный желудок, а то...". Под этим грозным "а то" скрывались не проклятия и угрозы, а, якобы, реальные последствия, которые, конечно, были негативными для нашего организма. Впрочем, большинству из нас они, похоже, негативными не казались, так как нас в детском возрасте все время подмывало (и сейчас подмывает наших детей) сделать именно то, что следует в первой части предупреждения, то есть, выйти после купания на улицу с мокрой головой, плотно позавтракать и побежать купаться на озеро и так далее. Хотя купаться на забитый до отказа желудок действительно не рекомендуется (как и заниматься любым видом физической активности), некоторые из предупреждений были лишены под собой всяческих оснований. Это не помешало им, буквально, влезть в наш мозг до такой степени, что даже сейчас, будучи взрослыми, мы не можем четко сказать, что является правдой, а что вымыслом.
1. Если пойти купаться сразу после еды, то это может вызвать судороги в желудке, а мы можем утонуть
Это неправда! У этого заблуждения есть своя история.
Продолжение поста "8 детских запретов" здесь...Народные традиции, поверья и суеверия
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Кошки за бюстгальтер
Интернет, ты смешной
интернет, ты смешной щас.
ты щас полон инструкций по выборам, интернет.
в основном инструкциями как наказать «ЕдРо — партию жуликов и воров». как наказать тех которые — «их полно, этих сук продажных - но нас-то больше, ребят. они ведь нас быдлом считают.» ©.
интернет, ты правда думаешь, что ПЖиВ - это именно ЕдРо?
интернет, ты, правда, уверен что если победит (бугага), партия, допустим, яблоко или там, справедливая россия, все Жулики и Воры резко и скоропостижно горько заплачут, отдадут награбленное и пойдут работать уборщицами и сантехниками в детские садики?
Продолжение поста "Интернет, ты смешной" здесь...Тётя
Валю Куркалева назвали в школе дураком. Но ему было откровенно насрать — потому что его звали Валя и потому что его звали Куркалёв.
А ещё он жил со своей престарелой тётей, у которой был сахарный диабет и вставная челюсть. Жизнь тёти не удалась, поэтому каждый вечер она в одно рыло квасила испорченное вино, смотрела бразильские сериалы и беззвучно пердела. Жить им довелось не в хоромах — так, тесная однёшка на окраине города, где за окном слышно лишь лай собак да гоготанье местных гопников. Поэтому Валя сидел у окна за крохотным столиком с ненавистными учебниками по геометрии и алгебре, а тётя пила вино, смотрела сериал по огромному ламповому телику и беззвучно пердела.
Вонь стояла отвратительная — её никак не скрывал не менее ненавистный густой запах валерьяны, которой была пропитана эта тесная квартирка с засаленными обоями. Валя не раз просил позволения открыть окно, но тётя каждый раз начинала что-то неразборчиво злобно бурчать, делала телевизор погромче и отворачивалась, делая вид что не замечает своего единственного племянника. А окна были законопачены ватой круглый год. И все дырочки замазаны бурым пластилином. От этого Валя ненавидел пластилин, ламповые телевизоры советского производства и, почему-то, сметану.
Продолжение поста "Тётя" здесь...
Голодный кот
В этот день Георгий не планировал никаких дел. И погода с самого утра была не ахти. В один момент моросил дождь, в другой он смешивался со снегом, в третий осадки резко прекращались и небо слегка прояснялось. И так поочерёдно. Складывалось ощущение тотальной экзекуции над городом, в котором это всё наблюдал Георгий.
Примерно к полудню он вышел на кухню, чтобы обнаружить пустой чайник и хлебные крошки на разделочной доске. В ногах мельтешил кот, требуя свою порцию пищи. Георгий налил в блюдце кота свежей воды, а сам принялся очищать «попку» колбасы, найденной в недрах холодильника. «Попки» колбасы едва ли могло хватить, чтобы накормить кота и самого Георгия и всё говорило о том, что нужно облачаться в верхние одежды и направляться из тёплого помещения вон. Туда, где принято пополнять запасы. У Гоши был огромный выбор! Например, пополнить запасы можно было в продовольственном ларьке прямо возле дома. Там можно было приобрести шоколадный батончик, пачку сигарет, вялый чебурек, бутылку минералки и маленькое ёбаное ничего для кота. При мысли об этом Георгий укоризненно поморщился. Также запасы можно было пополнить в баре «У Гиви». Там заказать себе сто пятьдесят, тарелку харчо, шашлык из баранины под нефильтрашку, и попросить, «что ни будь для кота» с собой. Официантка в баре давно знала и Георгия и его кота, и охотно могла вынести с кухни пакетик, с «чем ни будь для кота».
Продолжение поста "Голодный кот" здесь...Дорогой подарок
С утра стоим мерзнем.
Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?
А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют.
У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.
Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500.
Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.
А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий»
Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…»
СССР. Ностальгическое
Шиньон
Про Надю-парикмахера я уже рассказывал.
А сегодня она, щелкая ножницами над моей макушкой, спросила:
- Вить, а я тебе рассказывала, как мы компанией были в бане, и я себе шиньон в трусы засунула?
Я представил это, и стрижку пришлось на время прервать.
Собственно, каждый может представить и поржать, но всё же, расскажу подробнее.
Собираясь с компанией в баню, она специально прихватила с работы шиньон. Заранее прикол этот задумала.
И в бане, когда все, торопясь, разделись и кинулись в парную, она вроде закусками занималась, а оставшись одна, достала из сумки шиньон, и засунула спереди в трусы купальника. Красиво расправила выбившиеся из-под резинок длинные волосы шиньона, и зашла в парную.
Продолжение поста "Шиньон" здесь...Минута славы
Попробовал написать эстрадный монолог. Передал его нескольким юмористам, некоторым лично. Кто-то отмолчался, и теперь их не видно ни по ТВ, ни на афишах. Волнуюсь и заранее скорблю. По всему судя, получилась добротная хрень. Один юморист проверял номер на гастролях в Воронежской области (есть кто из тех мест, вас-то так за что, а?). Хрень местами приняли хорошо, но в целом - нет. Юморист пытался докрутить номер самостоятельно, просил еще двух авторов дописать текст. Хрень не давалась. Так что ни денег, ни минутной славы, ничего. А выбрасывать жалко, я известный сквалыжник.
МИНУТА СЛАВЫ
Добрый вечер! Сегодня мы проводим в вашем городе кастинг программы «Минута славы». Раньше отбор участников проходил в Москве. Но нас оттуда выгнали. Потому что после каждого кастинга в столице оставалась целая деревня или небольшой город. Чтобы сберечь Родину в целости, а Москву в сохранности, мы теперь выезжаем, как говорится, на места. Сегодня мы у вас.
Сразу же маленькая просьба.
Про большой палец
Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось… Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат по-особенному), провинциальные песчаные перроны… Едем… Хорошо.
Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то.
Продолжение поста "Про большой палец" здесь...Лисичка сбежала с земного шара
Уже третий год я работаю в службе технической поддержки интернет-провайдера. Клиентская база наситывает более 20000 абонентов. Из этого числа пользователей только 15% обладают минимальными знаниями ПК и ОС (знают, где находится кнопка пуск и куда вставляется сетевой кабель), из них не более трети осознает, что такое клиентский агент и зачем он нужен, и лишь 1% может решить свою проблему самостоятельно, либо, по крайней мере, доходчиво изложить суть возникшей проблемы. Остальные с трудом отличают левый клик от правого. Зато все 20000 абонентов знают номер тех. поддержки и умеют пользоваться телефоном. Теперь представьте, какое содержание несут звонки в нашу компанию. Далеко не многие обращения хотя бы косвенно связаны с интернет, а порой и компьютером. Я уверен, работники различных колл-центров меня прекрасно поймут!
Дабы разогреть уважаемого читателя, и немного расширить его представление о клиентах моей компании, приведу пример одного забавного звонка, который мне надолго запомнился. Звонит как-то сердобольная старушка и сообщает, что у неё не работает стиральная машинка. Выяснилось, что на коробке стиральной машинки было написано слово Internet и веб-адрес оффициального сайта производителя. Именно слово Internet и натолкнуло её на мысль обратиться за помощью к нам, при этом не являясь нашим абонентом. Звонки на тему "Не включается телевизор" встречаются и по сей день. В общем есть в нашей работе, над чем помеяться, и над чем поплакать. Но это всё цветочки по сравнению со случаем, о котором я собираюсь рассказать ниже. Плакал не только я, а и все те, кому я рассказал об этом жутком происшествии. Поехали.
Главная мужская тайна
У каждой болезни есть свои плюсы!
Если вы заболели- не расстраивайтесь, ведь у каждой болезни есть свои плюсы:
Бешенство. Листая книгу в библиотеке, вам не придется каждый раз смачивать палец во рту- пена сама будет капать на книгу.
Рак. Можно ходить и рассказывать всем, что вы беременны, и скоро из этой растущей шишечки родится маленький ребеночек.
Лихорадка. Ссылаясь на то, что вам и так жарко, вы можете больше не носить тот дурацкий вязаный свитер, что подарила вам девушка. Носки, впрочем, тоже.
Туберкулез. Частые сокращения при кашле сделают ваш брюшной пресс мечтой любой женщины. Да и вес вы сбросите безо всяких усилий.
СПИД. Ну теперь то у вас с сексапильной соседкой наконец одинаковый набор болезней.
Продолжение поста "У каждой болезни есть свои плюсы!" здесь...А вдруг завтра война
Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.
- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?
Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?
Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России.
Продолжение поста "А вдруг завтра война" здесь...