16 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бес
Кате не спалось. Внутри черепа гудели медные трубы, в висках беспределили тамтамы, губы тряслись, а левая нога билась в судорожных конвульсиях, норовя сбросить одеяло на пол. Кате было нехорошо. В Катю вселился бес. Она тяжело дышала, выделяла пену, за состав которой производители мыльно-рыльного отвалили бы не мелкие бабки, и орала басом всякую непонятную чушь на латыни. А меж тем была осень и три часа ночи. Соседям вселение бесов в Катю не понравилось и они вызвали милицию, скорую, МЧС и священника.
- Назови свое имя, демон!!! – ревели в унисон бородатый поп, гладко выбритый участковый и медсестра в белом халате.
В ответ причитаниям из уст Кати доносилось только утробное рычание и обрывки малопонятных фраз.
- Доктора надо было звать! Доктора! – негодовал священник – Доктора в латыни шарят!
Медсестра виновато посмотрела на служителя культа. Латыни она не знала, зато умела ставить клизмы. Но в данной ситуации ее умения, к сожалению или счастью, не применимы.
Продолжение поста "Бес" здесь...Новые ролевые игры для взрослых
ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.
МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.
Мужские секреты
Парни и раньше были существами простыми и прямолинейными, а в эпоху блогов и социальных сетей словосочетание "мужские секреты" звучит и вовсе смехотворно. Но это только на первый взгляд. На самом деле абсолютно каждый мужчина (включая твоего любимого парня) скрывает от тебя эти четыре вещи:
Перед первым свиданием он забил твое имя в "гугле". А также нашел тебя во всех социальных сетях. Если у него нашлись друзья в спецслужбах, он также хорошенько изучил все твои секретные досье. А при встрече вручил букет любимых розовых тюльпанов и невзначай заметил, что девушка его мечты должна любить Маркеса, подледную рыбалку, макраме или что там еще значится в списке твоих интересов на Facebook.
Он мастурбирует. Часто. Может быть, утром, принимая душ. Или вечером, пока ты не вернулась с работы. Это происходит не потому, что он неудовлетворен вашей сексуальной жизнью - по мнению мужчин, одно совершенно не мешает другому. Ты избавляешься от стресса при помощи шоколадок, а он - своим нехитрым способом.
Продолжение поста "Мужские секреты" здесь...Мужские эрогенные зоны по знакам Зодиака
Овен обычно так наэлектризован, что прямо искрит, и любовь для него - поле боя, в котором он непременно должен одержать победу. Как ни странно, стимулирующим фактором, прямиком ведущим в постель, является банальный скандал. Как раз в нервозном состоянии его тело по-настоящему восприимчиво к характерному способу возбуждения: все внимание уделяйте гордой голове и ушным раковинам. Ласкайте уши, не важно, языком или руками - и ваш Овен ощутит себя на вершине блаженства. Легкими массирующими движениями поглаживайте затылок, одновременно глубоко целуя Овна (а целоваться они любят), и он дойдет до такого состояния, что прелюдия закончится очень быстро, перейдя в постельное сражение.
Тельцы - достаточно чувственный народ, они обстоятельны и предпочитают долгое удовольствие, считая, что спешка нужна только при ловле блох. Любите Тельца? Запаситесь временем. Эрогенными зонами представителей этого знака являются шея, губы и нос. Именно эти части способны реагировать на любое прикосновение.
Продолжение поста "Мужские эрогенные зоны по знакам Зодиака" здесь...
Пятничный анекдот
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Дурака учить, что мертвого лечить
Одна больная написала на нас жалобу.
Прооперировали мы её по поводу грыжи межпозвонкового диска, но через четыре месяца после операции её перевели на инвалидность в поликлинике по месту жительства.
Больная считает, что инвалидом её сделали мы, хирурги.
Подняли бумаги, стали разбираться.
Спрашиваем больную:
- Мы рекомендовали вам курсы массажа ног и поясничной области. Делали?
- Какой массаж! На него записываться надо за три месяца вперёд. Платно – пожалуйста, сколько хочешь. Но у меня таких денег – нет.
- Занятия в бассейне посещали?
- Вы издеваетесь, что ли? Какой бассейн! До него добираться надо с тремя с пересадками, а доберёшься – так и заплачешь: 1 час в бассейне – 600 рублей!
Мастер пикапа
Пра дурдом
Есть у меня друг один, Коля называется, нормальный такой пацан, правда с вывихом всего суко головного мозга. Хуле, десять лет в боксе, это нихера не пластилиновые мультики студии «Срюзмультфильм», это нуегонахуй для психики любого нормального человека. Мордобокс оно только по телеящику заибиськрасиво, а когда каждый день лупят в скворечник с мощностью гидравлического пресса, то эти процедуры ни разу не способствуют повышению уровня интеллектуального и духовного развития личности. Боксеры они и так все напрочь ибанутые, без исключения, а он тогда еще и санитаром в психушке подрабатывал, тянуло его видно к ареалу естественного обитания. Я вдушениибу, родственные души он там искал, или приемы свои негуманные отрабатывал, но ему блять даже зарплату платить не надо было, он и по выходным был готов туда ходить.
И вот сижу я у него дома, пиво с ним пью холодное, беседы философские веду. Он мне истории рассказывает увлекательные, из своего спортивного прошлого и настоящего, про соревнования разные. Причем соревнования, они у него все сцуко разные, а истории, простопесдец какие адинаковые: «и тут я ему в бубен хуяк, а он мне левым боковым хуяк…хуяк…» содержательные, в общем, такие истории. И тут хуйпайми от куда, его брательник младший нарисовался, предположительно с одного из своих параллельных миров вернулся, с которыми судя по его безумному виду он имел весьма тесные и регулярные контакты.
Продолжение поста "Пра дурдом" здесь...Самые популярные медицинские мифы
От секса у мужчин может случиться инфаркт
Насколько это неверно? Совершенно неверно. Опасность сильно преувеличена книгами, фильмами и пьесами про мужчин, испускающих дух на месте преступления.
Каковы факты? Исследования показывают, что у 50–летнего некурящего мужчины один шанс из миллиона, что в какой–то момент может случиться инфаркт. Во время полового акта вероятность возрастает до двух шансов из миллиона. Но удвоение практически отсутствующего риска означает, что риск все еще ничтожен.
Сопутствующие мифы? Что секс — форма физических упражнений. На самом деле секс по нагрузке идентичен преодолению двух лестничных пролетов.
Продолжение поста "Самые популярные медицинские мифы" здесь...Легат далай-ламы
Сатурналии в этом году закончились рано. Псалмы утихли, жертвенные огни погасли, весталки разошлись по домам. Храм Секты Свидетелей Ходорковского умиротворенно уснул до мартовских ид, когда прихожане соберутся на вакханалии.
Настоятель Храма - генеральный далай-лама и финансовый понтифик всея Ойкумены Лев Первый (Щаранский) повесил свою белоснежную служебную тогу на фаллос статуи Осириса.
"Устал я" - подумал он - "Кундалини совсем ни к чёрту. Помедитировать надо."
Лев Натанович опёрся правым чреслом об аналой, смежил вежды и волевым решением открыл чакру рукопожатности. Энергия Цы мощным потоком хлынула внутрь Льва Натановича, смывая на своём пути усталость. Понтфик реинкарнировал на глазах. Накатило просветление. Лев Натанович поднимался в Нирвану, оглядывая третьим глазом достопримечательности, встречающиеся ему по пути. Он уже почти прибыл в пункт назначения, когда чей-то неуверенный голос прервал его восхождение к горным вершинам.
- Да пребудет с тобой Сила, ребе - произнёс голос.
"Кецалькоатль тебя задери" - мысленно поанафемствовал настоятель и вылупил на прихожанина очи.
Случай на уроке истории
- Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! – пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу.
- А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля.
- Задали читать «Культура современной России».
- Какая, внучек, к бесу культура?! – махнула рукой бабуля. – Живем как в Содоме и Гоморре.
- Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло.
- Петров, иди к доске.
- Петров, лениво переваливаясь, пошел к доске. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули.
- Ну, Петров, давай, рассказывай.
- Чего рассказывать-то? – спросил Петров, оттягивая время своей погибели.
- Рассказывай о культуре современной России.
Первая любовь или 20 лет спустя
Наша встреча произошла зимой. В тот год мы с друзьями «зависали» в профилактории (родители «достали» нам путевки). Однажды вечером, пацаны из соседнего номера принесли катушечный магнитофон «АKAI» и устроили дискотеку в Ленинской комнате. На звуки музыки стали подтягиваться отдыхающие, все танцевали, веселились. Люди в то время были гораздо проще и дружелюбнее. Если играет музыка – значит там весело и хорошо.
Я и сам был немного «навеселе». В магазинах как раз появились вьетнамские ликеры, и мы с друзьями «тяпнули» по маленькой, исключительно для пробы и поднятия боевого духа. А потом я увидел ее. Она тоже отдыхала в профилактории в месте со своей мамой, и они вдвоем сидели в сторонке и смотрели на танцующих. Не знаю почему, но я набрался смелости и пригласил ее на танец. И она, как ни странно, согласилась. Мы танцевали какой-то медленный танец под «Roxette», и ее горячее тело обжигало меня прямо через одежду. А потом мы вышли на крыльцо покурить (хотя на самом деле, отдышаться и успокоится, потому что щеки у нас горели и кровь стучала в висках от прикосновений друг к другу). Потом мы поцеловались. По детски как-то, не умело, вскольз. И в тот момент для меня больше никого не существовало, и только сказочный снег падал огромными хлопьями и искрился в огнях иллюминации, еще больше усиливая нереальность происходящего.
Продолжение поста "Первая любовь или 20 лет спустя" здесь...Высший пилотаж
Эпиграф
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
А.П. Чехов
Антураж, он дохуя чего значит в этой жизни. Окружающая обстановка, одежда, атмосфера. Примеров можно привести миллион.
Вот бабы, они ж например, на окружающую обстановку реагируют очень чутко. К примеру, сидя на берегу моря, на закате, глядя как солнце плавно теряется за линией горизонта, скажешь ей: «Люся, давай ебаться!» и шансов, что Люся ответит: «Йес ит ыз!» больше на порядок, чем, если сказать той же Люсе, то же самое в переполненном метро, в час пик, когда с одной стороны на тебя дышит перегаром какая-то тетенька, а с другой тесно прижимается с непонятными намерениями лысый мужик с нервно дёргающимся глазом. Как минимум, та же самая Люся в такой ситуации скажет, что в текущий момент времени в данном месте у неё нет радости предаваться половым излишествам. А как максимум поинтересуется: «Ты ёбнутый?».
Продолжение поста "Высший пилотаж" здесь...Черно-белая пятница
Еще раз про Это
Я точно не помню, в каком возрасте ЭТО началось, сколько мне было лет на тот момент, хуй его знает. Только вот ОН начал с пугающей частотой набухать и подниматься. Кроме неудобства, никакого смысла в этом не было. Происходило ЭТО всегда некстати. Утром, когда приходилось подолгу лежать под одеялом, изнемогая от нестерпимого желания посцать, и невозможности выйти в коридор. Днем посреди улицы, когда приходилось поправлять Его в карманах брюк вертикально вверх и сутулиться, чтобы было незаметно. В школе, в автобусе, на тренировке, в магазине, в бане (позор!), на линейке – в любом месте и в любое время он мог «встать». Причем, блять, вставал так, что часто было аж больно, до ломоты. Хотелось только одного – чтобы скорее прошло, быстрее закончилось. Причины ЭТОГО я не понимал и никак не связывал со своими детскими эротическими переживаниями.
А переживания имели место. В школе постепенно перешли от дерганий за косички к другим развлечениям. Называлось – «мацать». Ходили мацать обычно толпой, мацали всех девчонок подряд, правда сисястым доставалось большее число мацаний. Сисястые орали, царапались, вырывались. Их закрывали в классах, зажимали во всех темных углах при малейшей возможности. Обычно все длилось несколько секунд – ничо и понять-то не успеешь, однако они были такие приятные на ощупь… О! Мечталось об одном – чтобы ОНА сидела и не двигалась, хотя бы секунд 10… а лучше 15…а за 20(!) можно залезть под кофточку и…. ГОЛУЮ…СИСЬКУ….ЗАМАЦАТЬ!!!!
Продолжение поста "Еще раз про Это" здесь...Распродажа пригласительных билетов на митинг оппозиции
Внимание! Началась распродажа пригласительных билетов на митинг оппозиции, который состоится 24 декабря в Москве.
Стоимость билетов.
Билет простой (базовый, обычный, без места) - 50 рублей
- даёт право: присутствовать на митинге, осуществлять фотосъёмку и аудио/видеозапись; привести с собой на митинг 1 ребёнка в возрасте до 6 лет (при наличие Свидетельства о рождении) или 1 пенсионера (при наличии подтверждающего документа) или 1 иностранца (при наличии документа, подтверждающего гражданство); приобретения наглядной агитации по выбору на месте со скидкой 50%
Билет "Гражданская ответственность", именной - 150 рублей
- даёт те же права, что и простой, но выдаётся на конкретное лицо с указанием ФИО и имеет возможность погашения (отметки о явке/присутствии на митинге);