22 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
С Новым счастьем
Часы показывать двадцать минут второго ночи.
- И где эта мразь? – Очень доброжелательно поинтересовалась я
- Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. Хуй нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.
И тут в дверь позвонили.
* * *
За пять часов до описанных событий.
- Ляля! Ты деда на какое время заказал? – Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.
Продолжение поста "С Новым счастьем" здесь...Самое страшное, это жена-стоматолог
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
Рождественский рассказ
Утром больной мальчик Саша просыпается раньше всех в своей палате.
Раньше Живой Головы со щелками вместо глаз, которая лежит у окна стонет и плохо пахнет.
Раньше Тяжёлой Больной, мама которой спит, положив голову к ней на ноги, а свои – на приставленный к койке стул.
Раньше смешливой девушки Нади. У этой Нади всё время дёргается лицо и правая рука. Говорит она много и весело, но что говорит - понять совершенно не возможно.
Саша уже Большой Мальчик, поэтому он сам натягивает растянутые на коленках колготки. Затем он надевает застиранную рубашонку и застёгивает её на все пуговицы.
Эта застёгнутая «под горлышко» рубашка, почему то всегда злит лечащего врача Саши. Утром, осмотрев мальчика, он обязательно, перед тем, как потрепать его напоследок по голове, расстегивает ему самую верхнюю пуговицу и говорит:
- Что ты её так застёгиваешь? Выглядишь, как белогвардейский поручик из кино!
А про себя Липкин думает: «Как покойник в гробу!»
И всегда, как только лечащий врач уходит, Саша вновь аккуратно застёгивает верхнюю пуговицу рубашки.
Список вещей, которые исчезнут в 2012 году
Всего за один год наш мир сильно меняется, и уже с Нового года нам будут недоступны некоторые вещи, к которым мы привыкли. Представляем список нужных и не очень вещей, которые исчезнут 31 декабря в 00:00 с боем курантов — полет на старом Ту-134, участие в вечеринке, организованной фармкомпанией, покупка полиэтиленового пакета в городе Сан-Хосе, поездка на такси без кассового чека, голландская марихуана и многое другое уходят в прошлое.
Прокатиться на такси без кассового чека
Никто не обязывает пассажира брать чек у таксиста, когда поездка подошла к концу. Но во вручении чека будут заинтересованы сами таксисты: такая забывчивость, если клиент даст делу ход, обернется для них штрафом в 1 000 рублей. С должностных лиц за такое нарушение, допущенное их подчиненными, возьмут в 10 раз больше, а с юридических лиц (таксопарка) — в 30 раз больше.
Продолжение поста "Список вещей, которые исчезнут в 2012 году" здесь...
Детские шалости
Сегодня заглянул к маме в гости, перепробовал все сорта варенья и заодно спросил совета по воспитанию своего восьмилетнего хитрована. Он в последнее время, с покерным лицом начал виртуозно не то чтобы врать, но несколько недоговаривать:
- Что ты сегодня получил?
Сынок как бы вспоминая:
- Так, так. У нас было пять уроков… так, математика вроде бы нет, русский тоже вряд ли, английский под вопросом… Ты знаешь, папа, я даже и не вспомню были ли вообще у меня сегодня какие-нибудь оценки…
- Ну, так неси дневник, мы сейчас и посмотрим.
- А, вот сейчас, когда ты сказал слово – «дневник», я сразу отчетливо вспомнил – точно, была, была одна оценочка по английскому, но тебе она вряд ли понравится. Да если честно, то я и сам никак не ожидал ее получить… Просто удар ниже пояса какой-то…
Мама дала простой и понятный совет:
- Все дети от природы врунишки. Им проще соврать, чем честно признаться и тут же схлопотать за свою правду.
Шапкойоб
Тем морозным январским вечером, в полупустом баре за потрёпанным столиком сидело трое молодых людей. Барменша, протирающая бокалы за стойкой, с интересом поглядывала на активно что-то обсуждающую троицу. Первый был высокий, мощного телосложения парень, с пепельного цвета волосами, густыми бровями и чертами лица явно говорящими о том что он достойный потомок Чингисхана, несмотря на веками разбавляемую кровь. Он внимательно слушал своих собеседнников, иногда вставляя несколько слов, но в общем молчал, прихлёбывая пиво. Второй был немного пониже, но в ширину не уступал первому. Остальное было не рассмотреть, потому что он сидел спиной к стойке и девушка видела лишь его вязаный свитер с забавной оленьей мордочкой между лопаток. Этот же, судя по всему, задавал вопросы третьему, изящно сложенному парню, кажущемуся немного субтильным на фоне своих крупных друзей. Лицо его было славянского типа, чуть небритое, с обычной, средней длины стрижкой, привлекая внимание разве что разделяющим левую бровь на две части шрамом. Он сдержанно улыбаясь отвечал второму, активно жестикулируя и отпивая чай из небольшой розовой чашки.
Жаль что отсюда не слышно о чем они говорят, подумала барменша, судя по тому как лицо здоровяка расплывается в широкой ухмылке, явно что-то весёлое. Скукотища.
- Нет, немцы очень консервативный и щепетильный народ, - отвечал я Сане. – Они встают в семь утра, не опаздывают на работу, не устраивают пьяных дебошей, не лихачат на дорогах, не перебегают на красный свет, не нарушают правил. У них даже знакомство в кафе – бестактность. Моветон короче. Традиции, принципы и постоянство. В чем-то это даже неплохо. Технику, например, они делают классную. Да и автомобили их тоже всемирно известны. Мерседес, БМВ, Ауди. Фольксваген и Опель вроде тоже, но точно не уверен.
Продолжение поста "Шапкойоб" здесь...
Солнце уходящего августа
Ты склеил меня в одном попсовом клубе. Мы праздновали чью-то победу или поражение. Сейчас я даже и не вспомню повод. Я напилась в хлам, включила музыкальный автомат и решила встряхнуть этот затхлый город. Минут двадцать я таки ритмично сотрясла его своими бедрами, медленно и очень эротично сбрасывая одежду. Было весело. Я купалась в овациях, в парах абсента и выкуренном в туалете косяке травы. Мне грезилось, что я танцую на палубе плывущего в Тихом океане корабля, и сам Джим Моррисон кричит мне « Come on baby, light my fire»!
Когда ты ко мне подошел, на мне оставались лишь трусики. Ты стащил меня со стола, накинул на плечи пиджак, заказал апельсиновый фреш и крепкий кофе, разогнал всех «матросов», готовых броситься на меня как на Зимний.
Сначала ты показался мне жутким занудой. «Разве можно, столько пить»? «Зачем ты раздариваешь себя этим уродам»? «Тебя могли изнасиловать прямо в кабинке».
Потом я на свой пьяный глаз рассмотрела, что ты мне и, правда, в папочки годишься.
«Детка, а тебе хоть есть восемнадцать?».
«А вам, дядечка, сто лет в обед?»
«Стервозность у тебя врожденная или приобретенная?»
«Если быть для всех белой и пушистой, растащат на воротники».
Топ 50 самых смешных запросов Яndex'а
1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные…]
2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую…]
3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]
4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре…]
5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!]
6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!]
7) кличко хреновый боксер [согласна]
6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше — вискас или памперс?"]
9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]
11) стихотворение про холодец [впервые слышу…]
12) анальный секс для начинающих [ахтунг?]
13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно]
14) количество серий рабыни Изауры [дохуя, считать заебёшься]
15) звезды тоже какают [а ещё они писают!]
А в остальном всё хорошо
Подрабатывала летом на рынке. Торговала овощами-фруктами. Казусов было много, но этот почему-то запомнился. Подходит ко мне дядечка лет пятидесяти.
— Девушка, это что? Мандарины?
— Да, мандарины.
— А почему такие большие?
— Ну, сорт, наверное, такой.
— Какой?
— Не знаю. Я в этом не разбираюсь.
— А чего тогда говорите? Ладно. Почём они у вас?
— 40 рублей килограмм.
— Завесьте мне два, только я за один заплачу.
— Как это?
— Вот так. В них, наверное, половина веса — кожура одна.
— Нет, они сами по себе крупные.
Про расставания
Продолжая тему «безболезненных расставаний», всю глубину женского цинизма и беспринципности может понять только тот, кто находился в женском коллективе достаточно долгое время, столько, что бы его перестали стесняться. Это мужчины могут годами не ругаться матом при женщинах на производстве и выдавливать из себя «Этот нехороший человек мне на ногу батарею уронил», когда хочется заорать «??:%;(?;%: ТЕБЯ В ;%:;%:;% :№;», женщины расслабляются куда раньше, вы уж поверьте, ибо в отношениях поумнее будут. По аналогии – за женщиной, сколь страшным порождением ктулхуарного бестиария из кошмарных снов демонов седьмого круга ада, она не была бы, мужчины в мужском коллективе ухаживают. Потому можете сразу понять, почему мамаши таких девочек засовывают на разные радиотехнические специальности в институтах и университетах, где они ни в зуб ногой, им год просидеть нужно что бы прицениться и выскочить за того у кого родители побогаче и квартира есть. А вот женщины в женском коллективе про мужиков забывают, и действительно – зачем между собой бороться когда мужиков процентов 5-10 а их всех много. Редчайшее проявление логики – но факт.
Это была предыстория, сейчас перейдём к основной теме нашего сегодняшнего разговора, о расставаниях. Как говорится : «В жизни всякое бывает, и жук свистит и бык летает», люди встречаются и расстаются (сразу хочу предупредить, что я говорю о людях , гомосексуальные пары нас не интересуют) и в итоге распадаются какие-либо отношения. Способов выхода из отношений может быть сколько угодно, от хитро-манипуляторского «давай останемся друзьями» (то есть секса у нас уже не будет – но ты продолжай тратить душевные силы), до «ты гадский нищеброд я тебя терпела и больше не могу!» когда очередная женщина действительно долго терпела несоответствие нормального мужчины со своими представлениями о своей манде как о величайшей ценности мира, и её стоимости, офигевая от отсутствия прЫнцев на белом бентли.
Дядя Вася. Начало.
-Ты что дибил? – этот вопрос прозвучал через 45 минут после знакомства моего папы с маминым братом дядей Васей.
- Дибил. Но в его случае это комплимент. – за брата ответила мама.
- Паниковский, бросьте гуся! – процитировал классиков Юра.
***
Эта история произошла через месяц после того как мои родители поженились. Папа, мама и одногрупник папы по училищу Юра собрались к родственникам в деревню на два дня. Покупаться на речке, позагорать на пляже и пожарить шашлычок. Ну и с родней познакомится.
Все шло просто замечательно: лето в разгаре, солнце греет, в сумке свежие овощи, замоченное на шашлык мясо, хорошее домашнее вино. Вчетвером весело шагая, они дошли до речки, быстро раздевшись сразу решили освежиться. Василий заявил, что пока купаться не хочет и вызвался сервировать стол и разжигать костер.
- Я пионером в походы ходил! Одной спичкой все зажгу! - заверил он.
По выходу на берег, настроение улучшилось. На скатерти развернутой, на тенистой поляне были разложены всякие вкусности, костер уже догорал, в стаканы уже разлили вино.
- Ну, за знакомство и за молодых! - толкнул Вася оригинальный тост.
Добрый праздник Новый год
Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это – первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.
Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене. Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.
Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.
Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.
Подвиг туриста
Андрон Филиппович Пищеблоков каждый год летал отдыхать в Египет. Причем с супругой и строго на Новогодние праздники.
Являясь весьма продуманной сволочью, Пищеблоков вывел два основных требования к выбору путевки:
1) ехать в Египет надо зимой (летом и в родных Дрищах неплохо);
2) вылет должен быть из Дрищей (если ехать через Москву – обратная дорога из Резиновой домой, учитывая слякоть, грязь, мерзкие рожи таксистов, ментов, вокзальных зазывал, проводников, проституток, попутчиков, и прочую специфику современной русской зимней столицы нашей беспезды необъятной Родины – полностью и бесповоротно аннулирует все удовольствие от проведенного отпуска.
Зимой из Дрищей самолеты летали только в Турцию и Египет. Но Египет зимой – это солнце, море, пляж и пальмы. Зимняя Турция – это насморк, ветер, мокрые носки, постоянный дождь и прочий фристайл, поэтому вывод напрашивался сам собой.
Продолжение поста "Подвиг туриста" здесь...Современные девушки выглядят отвратительно
Вообще-то, конечно, отвратительно выглядят сегодня все. Не только девушки. То, что представляет из себя одежда современных мужчин и их стиль, мне тоже трудно даже описать словами. Но поскольку я не слишком хороший знаток сильной половины человечества, и обсуждать внешность девушек мне все-таки проще, предпочту на этом и остановиться.
Чем дальше — тем хуже. В начале 90-х парни хотели стать бандитами, а девушки — проститутками. И я именно такое положение дел считаю наиболее правильным. Потому что в стране царил дух свободы, авантюры и вседозволенности. Желание попробовать что-то новое преодолевало все преграды. Вкус новой жизни был сладок, и хотелось насладиться им в полную силу. Надо ли говорить, что стилистику той эпохи (например, малиновые пиджаки и золотые цепи у мужчин), я до сих пор считаю самой выдающейся?
А девушки? Получив доступ к качественной косметике и одежде, они были готовы краситься, как кукла Барби, надевать высоченные шпильки и мини-юбки даже во время выезда на природу в лес на шашлыки. И это прекрасно! Потому что во внешности девушки главное — сексуальность, а не стиль, красота, утонченность или умение соответствовать обстановке. А сексуальности много не бывает. Чем ее больше, тем лучше по определению. Сексуальность уместна всегда: в путешествии, на деловом обеде, на улице, в университете.
Продолжение поста "Современные девушки выглядят отвратительно" здесь...