23 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Можно я с вами?
Чертовски удобны эти Богданчики. Всяко, попросторнее, чем в старых переделанных грузовых мерседесах. А еще помню, как студентом добирался до института на гордости рижского автопрома, согнувшись втрипогибели, по причине того, что советские автоконструкторы не предполагали, что в маршрутках будут ездить стоя.
А в Богданчике посвободнее. Также хорошо, когда засядешь спереди. Дорога перед тобой, никто не мельтешит и деньги передать не просит (ну, эгоист я, да). Можно еще уши укупорить наушниками и смотреть как преображается город под «Пиккардийську Терцию», снулость и серость становятся благородной патиной на стенах и окнах старой части города.
Так, кстати, где мой плеер. Вожусь в рюкзаке, ищу куда его второпях кинул и слышу.
- Дяденька, а можно я с вами до Тираспольской доеду бесплатно? Я инвалид.
Шофер кивает.
- Можно, едь.
День гнева
Форменная одежда не красила людей, стоящих в очереди. Служители стояли через каждые десять метров и старательно всматривались в граждан и вслушивались в их разговоры.
- Какой болван придумал оранжевую униформу? – бурчал седовласый гражданин. – Почему такой идиотский цвет?
- Психологи. – вздохнула женщина, стоящая в очереди позади него. – Сейчас всем рулят психологи. Кто-то из них решил, что веселенькая расцветочка немного убавит агрессию.
- Форму покупай, в очереди стой, абонемент плати – все эти вещи как-то увеличивают мою агрессию, душечка. – пропыхтел гражданин. – Я б убивал...
И осекся. Служительсорвался с места, подбежал, внимательно оглядел гражданина и молча протянул руку. Гражданин виновато протянул купюру. Служитель укоризненно покачал головой, сложил купюру и положил ее в нагрудный карман. Зажужжало печатное устройство. Из другого нагрудного кармана выползла квитанция о штрафе. Гражданин вздохнул, принял квитанцию и начал читать ее от нечего делать.
- Согласно закону о недопущении проявляния негативных эмоций в общественных местах... Административное нарушение... У вас уже третье административное нарушение за этот год. В случае превышения.... – бубнил гражданин.
- А вы шалун! – хихикнула женщина. – Кто бы мог подумать-то – такой вроде благообразный, а оно вот как. Третье нарушение за год. Карбонарий прямо какой-то.
- Нервы шалят. – улыбнулся гражданин. – Ничего, вот сейчас вот отстою, изольюсь и снова как новый.
Экскурсия по Сеулу
Сеул - столица Южной Кореи, так же сильно отличается от Пхеньяна - столицы Северной Кореи, как Запорожец отличается от Бентли, как кукурузник от современного истребителя, как питекантроп от хомосапиенса.
Южнокорейцы - страшные модники. Большинство столичных жителей одеты с иголочки и уделяют огромное количество времени своим прическам. Многие говорят по-английски. Очень приветливы и всегда останавливаются а улице, чтобы помочь иностранцу сориентироваться. Страшно любят детей - на наший заглядывались постоянно.
Продолжение поста "Экскурсия по Сеулу" здесь...Застой в Эдеме
«Татарский изредка отрывался от вида за окном и смотрел на Гиреева. Тот в своей диковатой одежде казался последним осколком погибшей вселенной – не советской, потому что в ней не было бродячих тибетских астрологов, а какой-то другой, существовавшей параллельно советскому миру и даже вопреки ему, но пропавшей вместе с ним».
В. Пелевин. 'Поколение П'.
Не так давно мне довелось прочесть интересное наблюдение, касавшееся эпохи Застоя (не помню уже чьё, но, кажется это всё-таки было в связи с Сергеем Довлатовым). Смысл высказывания сводился к тому, что позднесоветская система была крайне благодушна, а иной раз попросту равнодушна ко всем проявлениям, за исключением совсем уж нагло-подлого антисоветизма. Как старенькая бабушка весело и тупо смотрит на ленящихся внуков и бушующих котов, превращающих аккуратные клубочки пряжи в увлекательный хаос переплетённых ниток. Эпоха Застоя действительно была наполнена благостными юбилеями, мандариновым запахом новогодних столов и оптимистичным ничегонеделанием в запылённых стекляшках НИИ. Люди покорно кемарили на месткомах и профсоюзных перевыборах, читали Булгакова, вязали модные шарфы из импортного мохера и планировали очередной отпуск в Крыму или ещё лучше - на Рижском взморье.
Продолжение поста "Застой в Эдеме" здесь...Охотница
Аня стояла на лестничном пролете и кричала вслед торопливо спускавшейся мужской фигуре с тем отчаянием, какое испытывает заядлый рыбак, упускающий из рук самую большую в своей жизни рыбу! «Он ушел! Он ушел! И этот ушел!» - плакала она на истертых ступеньках, а соседки, таясь за дверными глазками шептали «Бедняжка, как же с мужиками-то не везет».
В опустевшей квартире, наполненной ароматами выпечки, запеченного гуся, жаренных котлет и еще нескольких труднопроизносимых блюд остался еле слышный запах Его сигарет и ботинок. Аня сжимала в руках шелковое белье, купленное на половину зарплаты и так и не пригодившееся. Наконец, взяв себя в руки она положила его в ящик к остальным «несчастливым» комплектам, не познавших мужских рук.
«Сволочь!» - вынесла вердикт Анна сбежавшему ухажеру. Кухня была завалена блюдами, разнообразию и количеству которых позавидовал бы хороший ресторан.
Месть блогера
К сожалению, нельзя дать обидчику в морду через протокол TCP-IP. Однако… у меня есть идея, как построить на этом грустном обстоятельстве весёлое шоу. Суть такова.
Берём известного человека: крупного бизнесмена или, скажем, известного артиста. Важно, чтобы это был человек влиятельный, со связями.
Дальше сажаем эту звезду под телекамеры и размещаем перед ним две механические руки. Одна механическая рука сжата в кулак, вторая — разжата в ладонь.
Делаем пост, в котором наш герой сообщает, что он решил почувствовать на себе отношение к нему блогосферы. И что каждый посетитель его журнала может нажать на одну из кнопок: «погладить» или «ударить». После чего механические руки, соответственно, или погладят героя или ударят.
Продолжение поста "Месть блогера" здесь...Диалог
Андрей сел на стул и спросил:
-Курить можно?
-Хуй- коротко ответил я-Нельзя. Только на улице.
-Жаль
-Жаль, администрация бизнес-центра не разрешает.
-Понятно
-Угу
Андрей вертел по крышке стола чашку с полувыпитым кофе и молчал.
Я не возражал, пытался вчитаться в текст на лохи.ру, зевал. День только начался, за окном крупными хлопьями падал снег.
-Ты мне вот что скажи- заговорил Андрей- Вот почему так?
-Как так?
-Да вот так. Маша моя, например. Говорит, что я мужик, поэтому я должен.
Советские Деды Морозы
Бюджетный вариант встречи Нового Года
Сходить на митинг 24 декабря, получить 15 суток, выйти 8–9 января, один день отдохнуть и на работу.
В Новогодние каникулы нельзя будет употреблять алкоголь
Любые алкогольные напитки, включая шампанское, категорически не рекомендуется употреблять в период с 30 декабря 2011 года по 9 января 2012 года на территории России и близлежащих стран. Об этом Smixer.ru сообщила российский астролог, профессор Анна Бессель.
«В конце декабря Земля входит в активную фазу малого Магелланова облака, — поделилась А. Бессель. — При этом, в тот же самый период Юпитер находится в Козероге, а Меркурий проходит через Овна в течение первых дней января, чтобы затем ненадолго перейти в Весы и через несколько дней снова вернуться в Овна».
По словам А. Бессель, асцендент в солярной карте приходится на третий дом гороскопа становления года, а его последовательный управитель Меркурий расположился в первом доме. Это означает обязательное абсолютное отрицание веществ, содержащих алкоголь. При этом, астролог рассказала, что десцендент будет находится в седьмом доме, а Юпитер, управитель пятого дома, переместится в четвертый дом по своей фазе.
Продолжение поста "В Новогодние каникулы нельзя будет употреблять алкоголь" здесь...Новогоднее
Новый Год и Рождество — время волшебное.
К примеру, за рубежом к детям приходит Санта Клаус, украдкой приносит игрушки и сладости. Не знаю, почему он старается не показываться на глаза, по-моему, стыдиться тут нечего. Мне он нравится, нас роднит многое: у него тоже есть борода. Санту окружают эльфы и олени, я однажды работал в одной организации — там было точно так же, только «Хо-хо-хо!» говорить не хотелось.
Другое дело наш дед Мороз, борода из ваты, на ногах пимы сорок восьмого размера, в руках мешок игрушек и внучка Снегурочка, тридцать пять лет от роду. Он приходит в каждый дом и громогласно требует, чтобы ему читали стихи с табуретки. У меня есть знакомая девушка Лариска, когда она была маленькая, к ней тоже однажды пришел дед Мороз со Снегурочкой, они начали шуметь в прихожей, требовать стихов. Лариска была ребенком отчаянным, она спряталась от этих любителей поэзии под стол и выходить отказывалась, родители говорили ей:
— Выходи, Ларисочка, к нам дед Мороз пришел, и Снегурочка пришла!
Ларисочка из-под стола закричала:
— Нафиг деда Мороза! Нафиг Снегурочку!
Продолжение поста "Новогоднее" здесь...О сообщничестве
Когда ты говоришь мне "вор должен сидеть в тюрьме", я хочу связать тебя и бросить за решётку. Потому что ты - русский. Сообщник. Активный, пассивный, немой, говорящий - не важно. Каждый русский - сообщник тотального воровства, открытой коррупции, мерзости и бессовестной грязи в этом третьесортном ресурсном тараканнике. И когда ты раз в пять лет, обоссываясь от страха в дизайнерские белые портки, выносишь свою тушку на демонстрацию "доколе", я спрашиваю тебя - так какого хуя ты каждый божий день как штык в девять утра в офисе на работе? Что ты там делаешь, сука русская? Воруешь ты там, помогаешь своему пахану воровать, потреблять, сукаблять. И если карты чутка изменятся, то наверху будешь ты, воровать и грабить, а твой хозяин шестерить тебе и мечтать занять твоё место, вот и весь социальный лифт, вернее вертухайное сатанинское колесо обозрения, последнее время закисшее. Адская страна, страна эпохальной тотальной воровской зоны, все хотят только воровать, и никто - созидать.
Что вылупился? Хули пялишь свои подслеповатые от монитора глазки, пиздюк офисный? О, замямлял "я не то, я не сё, я здесь с боку-припёку, бумажки двигаю". А знаешь, что по тебе плачет? Зона по тебе плачет, с огромными волосатыми зэками-чичами и дагестанцами, которых злые менты упекли за решётку всего лишь за выебанную в жопу и съеденную на шашлык (два-в-одном) двенадцатилетнюю девочку.
Продолжение поста "О сообщничестве" здесь...Спокойной ночи, малыши!
Дабстеп микс
Сайт Сочинской олимпиады стал очень популярен за недавнее время. Прчем большую популярность принесо не сам поздравление а возможность изголяться над Чернышенко, который это поздравление зачитывает. Венцом творения стал дабстеп микс, сделанный из нарезок поздравления!
Обычная практика секса
Когда я был молодой и глупый, то стоило мне только намекнуть, что мне дадут, как я срывался и ехал куда угодно, только бы мне дали. Но я был бедным студентом и потрахаться мне обламывалось очень не часто, скажу даже прямо, редко. Только где-то в середине третьего курса я познал трах.
А сейчас вот сидишь ты возле компа, попиваешь пеффко или коньяк, например, и тут тебе звонок или смс, например, где прямым текстом говорится, что типа приезжай, я тебе дам. А ты втыкаешь и думаешь, что вот сейчас надо вставать, принять душ, побриться, вылить на себя какой-то одеколон, потом ловить тачку, потому что на метро ехать, во-первых, лениво, а во-вторых, поздновато, по пути забредать в какой-нибудь магаз, покупать бухла и чего-нибудь пожрать, потом в хач-палатке покупать веник и со всем этим барахлом тащиться к какой-нибудь бабе, которая, если честно, ну не то, чтобы красавица, ну так, вполне себе трахабельная особь (на реальных красавиц как-то бабла жалко, все же 10 тыр. в час жаба давит платить).
Продолжение поста "Обычная практика секса" здесь...Водитель: взгляд изнутри
Опытный водитель
Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух
И нафига, спрашивается, теперь живые бабы?
Сиськи
Ну что, мои однокласснички, мать вашу… Эх, больше всего сейчас хочется щелкнуть себя в зеркале и разослать вам всем эти фотки вКонтакте. Всем, всем до единого. С надписью “Привет от доски”, или нет, “Привет от брака фанерного завода”…да…так, пожалуй, поромантичнее будет…. Вот вы удивитесь, наверное…
Кто, скажите мне кто, придумал этот сисечный фетиш? Только не надо валить на баб. Это стопудово был мужик. Или группа товарищей мужецкого полу. Слушайте, ну объясните мне, зачем вам они, сиськи? Тем более не на вас. Вот это объяснение “бла-бла-бла на уровне подсознания-инстинкт предков-сиськи большие-молока улейся” – не катит. Не взаимосвязано ибо. Все уже давно люди современные и прекрасно понимаем, что молока будет и с нулевым размером , а бабу лучше с большим мозгом, связями или папой-олигархом, чем с сиськами. И – нет же. Все равно, сворачиваем шеи на глубокие декольте!!!
И самое ужасное, что все это ваше сисько-восхищение – заразно. И волей-неволей переходит на нашу, женскую половину. И , конечно, очень хочется, чтобы и на тебя смотрели так же – восхищенно, пожирая глазами и, что характерно, не в глаза, а чуть ниже. И все понимаешь – что кобели, инстинкты, маленький мозг, а, все равно, хочешь.
Продолжение поста "Сиськи" здесь...Советы опытного бойца
1.Не приглашайте в гости тех, кто ест и пьёт больше Вас.
2. Ходите в гости к тем, кто ест и пьёт больше Вас.
3. Ваши подарки должны быть не слишком дёшевы, чтобы не испортить настроение друзьям, и не слишком дороги, чтобы не испортить настроение Вам.
4. Начинайте кормить гостей простой и сытной пищей. Тогда икру и красную рыбу сможете сохранить до Рождества. И даже до первого мая.
5. Танцуйте с чужими жёнами и мужьями. Появится возможность оценить со стороны, как танцуют Ваши.
6. Взрывайте хлопушки и петарды над ухом у самого прожорливого гостя. Тогда он не услышит, что подали горячее.
Продолжение поста "Советы опытного бойца" здесь...