26 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях
1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
Древняя горская легенда
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!
- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.
Три подарка
Каспий хоть и морцо, да свирепо на лицо © моряцкая поговорка
Жена сидела и плакала. Меня всегда раздражали женские слезы. Не знаю как у вас, но меня всегда они бесили. Я пил горячий, сладкий чай. Часы в кухне мерно отбивали секунды.
- Уже три утра, Серый - напомнила жена, вытирая слезы
- Знаю - мрачно ответил я, прикидывая, сколько займет времени дорога до порта
- Может еще не поздно отказаться.... - начала нудный монолог жена, но я грубо его прервал:
- Прекрати! Все уже решено. Еще рейс и все! Баста.
- Как знаешь - всхлипнула она
Резко зазвонил телефон на столе. Жена взяла трубку.
- Такси у подъезда - она глянула на меня глазами избитого ни за что щенка
- Прекрати - я встал и обнял ее - Все будет окей. Четыре месяца и я найду работу здесь.
Как Дед Мороз пизды получил
Как-то раз возвращались мы с отцом из магазина. На календаре первое или второе января. Папа с лёгкого бадуна, я – обожравшийся мандаринами и шоколадками. Мне 4 годика, снежок, солнышко, хорошо. И тут я замечаю спину, идущего впереди, самого настоящего Деда Мороза. Синий халат, мешок, всё как положено. Я радостно догоняю его и кричу:
- Дедушка Мороз, дайте подарок!
- Иди ты на хуй! – грустно ответил мне дедушка мороз.
Может он с бадуна был, может накануне накосячил где-то и был расстроен этим. Может и то и другое. Всё бы ни чего, ведь я тогда не понял смысла его слов, зато его слова услышал и понял мой папа.
Мой папа, советский офицер (читай спортсмен), имел невысокий рост и злой кулак. В несколько прыжков он нагнал этого дедушку мороза, развернул его лицом к себе и резко йобнул снизу вверх куда-то в середину бороды.
Один день в Шанхае
Всем привет! Меня зовут Таня и мне 29 лет. Я живу в Москве с любимым мужем-фрилансером и тремя цветками на подоконнике. По образованию я культуролог, но по окончании аспирантуры стала кандидатом философских наук. Вот уже 7 лет работаю в НИИ старшим научным сотрудником, но чем дальше, тем сильнее я отдаляюсь от своего любимого института, так как почти все время занимает мое детище - рукодельный интернет-магазин. Работать с тряпочками и ниточками мне нравится больше, поэтому вот уже больше трех лет я получаю от работы нереальный кайф. О своей московской жизни рассказывать больше не буду, так как вы ее все-равно не увидите :) А расскажу я вам про последний день нашего пребывания в Китае, а именно в Шанхае. Мы с мужем ровно месяц были в путешествии - сначала в Китае, а потом на Филиппинах и вот вернулись в Шанхай, чтобы повидаться с друзьями, купить подарки и 2 декабря улететь в холодную Москву.
По катом вы не увидите фото достопримечательностей, айфонов и прочей нечести. Это будет просто рассказ о 1 декабря, проведенном в почти родном нам городе Шанхае. Ведь если ты знаешь какой-то город, то со временем и достопримечательности перестаешь замечать... это становится просто твоим любимым городом. Ох, про Шанхай я могу долго рассказывать, так как считаю что это самый потрясающий город на земле, город в котором есть все... иногда у меня возникает ощущение, что в какой-то из прошлых жизней я жила в Шанхае, настолько мне хорошо и спокойно в этом огромном городе.
1. Каждое утро мы просыпаемся в 9 утра. Продрать глаза бывает очень тяжело из-за разницы во времени, но учитывая, что китайцы ранние пташки, шуметь они начинают уже в 6-7 утра. Тут хочешь-не хочешь придется вставать, ибо китайцы жутко громкие.
Почему люди боятся летать?
Почему люди боятся летать? Этот вопрос волнует многих – путешественников, психиатров и владельцев авиакомпаний. Врачи придумали заболевание – аэрофобию; пассажиры нашли лекарства от этой болезни – пол-литра до и пол-литра после; авиакомпании сегодня постоянно убеждают своих дорогих паксов, что самолет саааааааа-мый безопасный вид транспорта и различными способами привлекают их, чтобы прокатить в дюралюминиевой трубе по воздуху.
Давно назревает вопрос – кто виноват во всей этой ситуации. У меня, к вашему удивлению, есть ответ.
Виноваты курсанты Ульяновского училища гражданской авиации Серега Трофимов и Егор Лоскутов. В это трудно поверить, но это так. Сейчас вы прочитаете почему.
Успешно сдав свою первую сессию, два наших друга засобирались домой. Собирались домой они два дня, оккупировав симпатичный, и что самое главное, недорогой кабачок в десяти минутах ходьбы от альма-матер. Пельмени, салат на двоих и запотевший штоф водки серьезно помогал будущим пилотам снять стресс после трудной сессионной поры.
КУКЛА. Новогодняя история
Когда я была маленькой, я свято верила в Деда Мороза.
Не от глупости, а от восхищения жизнью и книжками, которые поглощала в неимоверных количествах с 4 лет.
Сама ходила в библиотеку Дворца железнодорожников, самую богатую в городе.
Недоверчивая библиотекарша сначала турнула девочку размером с молекулу,в которой никак нельзя было распознать сформировавшуюся грамотность.
Но я была настойчива.
Тогда она стала давать мне 8-страничные книжки, которые я прочитывала за время, пока она заполняла формуляр.
И она сильно воспылала ко мне любовью и уважением и совершила недопустимое: стала пускать меня в пустынный строгий потаённый фонд, открыв для меня дорогу в счастье...
Потому что отныне не я выбирала книги, а они меня, сами с полок зазывая...
Мы жили в монументальном "сталинском" доме, построенном, кстати, тоже для железнодорожников, кои выделяли по закону, но неохотно, пару-тройку квартир семьям военных и даже одному хирургу.
Продолжение поста "КУКЛА. Новогодняя история" здесь...
11 фактов о сексе
Факт 1 Родители — эталон сексуальности
Теория об Эдиповом комплексе получила научное подтверждение. Испытуемые, которым британские психологи предложили оценить разные типы лиц по шкале сексуальности, чаще всего неосознанно выбирали те, что напоминали лица их родителей. А психолог Марта Макклинток из Чикагского университета, которая исследовала влияние запахов на сексуальное восприятие, предложила 49 женщинам понюхать футболки, пропитанные мужским потом. Мы-то считаем, что это было проявлением скрытого садизма, но г-жа Макклинток утверждает, что открыла нечто важное. Будто бы женщинам оказался наиболее приятен запах мужчин, которые имели такой же набор генов, как отцы этих дам. Плохая новость: вы ничего не можете изменить в том, как вас воспринимают женщины. Она же и хорошая.
Продолжение поста "11 фактов о сексе" здесь...Жизнь налаживается
Открываю ящик почтовый, а там опять повестка в суд. Заебала бабка снизу на меня заявы писать. За нарушение тишины. Уже раз десятый штрафуют. Так то сам я не шумлю, а вот когда Наташа ко мне приезжает, и я налимониваю ей пилотку и покусываю половые губы, она орёт, визжит и иногда даже хрюкает. Сколько раз просил её потише, а она всё равно, как назло прям. Недавно приехала за полночь уже, пососала мне сразу возле порога, не буду, думаю ей лизать, а губы сами тянутся к промежности, опомнился уже, когда всасывал её маленький клиторок и теребил его языком, а Наташа, кончая, уже орала во всё горло.
- Хули ты орёшь, сучка? – начал я её отчитывать – говорил же, бабка опять заяву напишет.
- Налижи бабке этой, она тогда не только все заявления заберёт, но ещё пирожки тебе каждую неделю носить будет.
- Чо, ёбнутая? – обидился я, и даже ебать Наташу не стал. Чо я ей гуманитарная помощь? Живёт с парикмахером там своим, а ко мне только ебаться приезжает. Нехуй было за пидораса замуж выходить.
- Он вообще-то стилист, а не просто парикмахер, - упрекнула и хлопнула за собой дверью.
- Чо вслух сейчас сказал, да?
Ищу красавицу. Не спонсор.
Есть у меня приятель, которого я периодически спрашиваю: «Что ты думаешь о женщинах?» Так как я веду колонку о межполовых отношениях, то подобными вопросами – «Что скажешь о бабах? Что скажешь о мужиках?» - я терзаю всех своих знакомых. Но этого, Михаила, особенно. Уж очень мне нравится, как он, словно собака Павлова, тут же делает стойку: хищно улыбается, отъезжает на стульчике от офисного стола, складывает на груди руки и решительно заявляет: «Всем девушкам надо только одно!» Дальше он озвучивает целый список вещей, которые от него якобы требуют девушки: квартира, хорошая машина, дом за городом, чистые ногти…
«Хищницы, - подводит итог Михаил. – Ты хочешь познакомиться, нежности хочешь, о звездах стремишься им рассказать, Есенина продекламировать. А они пытаются выяснить сколько денег у тебя на счету и какие у тебя карьерные перспективы. Холодные, бессердечные суки».
Я не спорю – таких девушек в Москве полно. Сидит эдакая суко-нимфа за барной стойкой и каждого парня, который к ней подкатывает, она сканирует, возбуждаясь только на результат «топ-менеджер». Барышни попроще сразу спрашивают: «А у тебя есть машина, дорогой? А где ты живешь? В Бутово? В однушке? У-ууу».
Продолжение поста "Ищу красавицу. Не спонсор." здесь...33 правила жизни Саши Грей
1. Прежде чем задавать мне вопросы, попробуйте ответить на них сами.
2. Уверяю вас, люди готовы не только смотреть на порнозвезд, но и слушать их.
3. Я родилась в Сакраменто, в тихом маленьком пригороде, где никто ни к чему не стремился, где каждый проживал свою жизнь маленькими аккуратными шажками и где никто не верил ни в будущее, ни в прошлое.
4. В двенадцать я впервые увидела «451° по Фаренгейту» Трюффо — его единственный американский фильм. Помню, что, когда я закончила его смотреть, я ощутила страшное жжение и голод. Мне нужно было что-то такое же, причем срочно. Тогда я поступила в театральный кружок, и наш учитель выдал нам списки фильмов, которые необходимо было посмотреть в первую очередь. Но это оказалось не так-то просто. В нашем районном «Блокбастере» на полке «Независимое кино» валялся один-единственный диск — «Моя большая греческая свадьба».
Продолжение поста "33 правила жизни Саши Грей" здесь...
15 фактов об Удмуртии
1. Большинство считает, что у нас тут медведи и лисы с рук едят – это правда! Ибо есть у нас в Ижевске крутой зоопарк, принадлежит он правда не муниципалитету, как народ говорит, а президенту УР. Есть у нас еще цирк, приезжие артисты говорят, что даже в Европе такого цирка они видели, а если и видели 1 раз и то не помнят где.
2. Удмуртия считается промышленной столицей Поволжья. У нас более 20 заводов производящих хорошие товары и не очень. Начиняя от «Savilu» заканчивая «Тополем-М» и «Булавой».
3. О Калашникове. Был я однажды в Москве на выставке «Интерполитех» (кто не знает – военная выставка) лет 10 назад, встретился мне там дедок лет 80 с явным тремором в руках и голосе, но ясный ум его оставил яркое впечатление. За 40 минут общения он рассказал мне, о том как на тульском оружейном заводе в КБ, в послевоенные годы, велась разработка скорострельного автомата для ближнего боя. Было произведено 3 опытных образца автомата, но при стрельбах их начало заклинивать. Проблема оказалась сложной, на тот момент тульский завод не обладал возможностью варить качественный металл, который должен был идти на ствол автомата.
Продолжение поста "15 фактов об Удмуртии" здесь...О службах быстрого реагирования
Три девушки – Красавица, Симпатичная и ТакСебе – собрались вместе встретить Новый 2007 год. Наготовить калорийного и холестеринового, сказать «прощай, талия!» и встретить.
Накануне Красавицу бросил эффективный менеджер. Думал, она секретарша на кафедре. И предстоящая защита диссертации «Некоторые следствия из теоремы Рисса об общем виде линейного ограниченного функционала в гильбертовом пространстве» повергла его в недоумение и ужас. Отреагировал так: - Ты чё? Совсем дура?! И растворился в бизнес-пространстве, в котором ему было привычнее, чем в гильбертовом.
А мама Витеньки сказала сыночку: - Она возится с отстающими в развитии, ты же умный мальчик, подумай, какие у неё будут дети - уроды и дебилы, дебилы и уроды!
И умный Витенька удалился искать объект, достойный Витенькиных первосортных генов.
Выйди на улицу голой!
Зло автокредита
…Я задолбался стоять в пробках, устроенных долбоклюями, готовыми часами ждать гиббона и страховщика из-за поганой царапины. И сегодня, пробираясь из-за очередных таких 500 метров за 20 минут (шестёра цапанула «беременную девятку», не разбираюсь в их модификациях), мне наконец пришло в голову объяснение, почему эти придурки так себя ведут.
Почему я и мне подобные в былые времена не вёл себя так на дорогах? Знаете почему? — Потому что машины не продавали в кредит «на выгодных условиях». Потому что если у меня нашлись возможности разом, за деньги купить мафынку за 6000, то у меня есть и возможности её содержать. И я, конечно, не буду радоваться, если меня кто-то цапанёт, и даже если мне придётся самому оплачивать ремонт. Хоть 10, хоть 100 рублей. Это будет неприятно, но это не будет трагедией. Ибо — повторяю — у меня были возможности эту машину купить, а значит есть возможности и её содержать, во всех смыслах.
А сейчас?
Продолжение поста "Зло автокредита" здесь...Кое-что о волшебных дедушках
В то время, как к обычным людям в России приходит Дед Мороз, к чиновникам и членам их семей приходит Дед Единоросс.
Отличить их несложно: в то время как Дед Мороз ездит на санях, в которую впряжена тройка белых коней, Дед Единоросс ездит на «Ладе Калине» с мигалкой, в которую тоже впряжена тройка белых коней.
В то время как резиденция Деда Мороза расположена в Великом Устюге, резиденция Деда Единоросса расположена в Доме Правительства в Москве.
И тот, и другой целый год заняты подготовкой подарков: первый – для обычных людей, второй для чиновников. Правда, Дед Единоросс не столь прижимист: чиновники могут получить от него подарки и в течение всего года, если будут хорошо себя вести.
В то время как Дед Мороз одаривает подарком за стишок на табуреточке, Дед Единоросс более демократичен и на табуретку никого не загоняет, а просто вручает подарок за откат в процентах от стоимости подаренного.
Продолжение поста "Кое-что о волшебных дедушках" здесь...