01 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последнее дело Лёхи Кота
- Не, братан, правильно ты говорил, завязывать надо с этим. - Задумчиво проговорил Лёха и отхлебнул крепкого чая, который я заварил в честь его прихода. Рука, когда он подносил бокал ко рту, нервно подрагивала. На ней отчётливо проступала сетка свежих глубоких царапин. Примерно такая сетка покрывала Лёхино лицо. Царапины не перестовая набухали кровью и их приходилось промокать куском ваты, смоченный перекисью водорода, найденной, к большому удивлению, в моей аптечке.
С Лёхой Котом я дружу с детства. Вместе росли, хулиганили по мере взросления и учились в параллельных классах. Вместе поступили в секцию бокса, где он даже получил первый юношеский разряд. Благо сделать с его комплекцией это было не сложно, высокий, жилистый, с длинными руками он обычно оказывался на пол головы всех противников на ринге в своей весовой категории. Но стать звездой спорта Коту было не суждено, не окончив девятого класса "самый гуманный суд в мире" определил Лёху на два года в юношескую колонию.
Вышел оттуда Кот с коряво наколотыми перстнями на фалангах пальцев и грузом блатных понятий прочно забившем его юношескую голову. Этот период, что он был на свободе мы почти не общались. Я учился в институте, а Лёха вёл весёлую жизнь, в тогдашнем его понимании. Закончилось это достаточно быстро, примерно через полгода снова суд и вновь нары.
Лайфхак кстати
А Мишка хитрый. Он раньше спрашивал: "Я возьму пива?", и я отвечала: "А, может, не надо?" А теперь он спрашивает: "Я возьму водки?", и я отвечаю: "А, может, лучше пива?"
Художник и запрещенные вещества
Папина дочка
На кладбище нас привезли в стареньком ЛИАЗе. Нас – это меня, папу, и меньше десятка близких родственников покойника.
Дождь лил как из ведра с самого утра, не прекратился он и к обеду. Я вышла из автобуса, успев на последней ступеньке подумать, что моим туфлям пришел пиздец: автобус стоял на размытой дождем колее, а до зарослей лопухов, растущих на обочине дороги, я в этих туфлях не допрыгну.
- А вот говорил я тебе, — папа утер с бороды дождевые капли, и зачем-то посмотрел на небо, — сапоги резиновые надевай. Или, хотя бы с собой возьми. Домой теперь как поедешь?
- Отмою как-нибудь. – Я сунула в рот сигарету, щелкнула зажигалкой, и почесала ногу о ногу. – Комарья сколько. Звери какие-то. Дома супрастина выпью – у меня на подмосковных комаров аллергия
Говорить больше было не о чем, и я тоже посмотрела на небо. А потом на папу.
У папы никогда не было зонтов. Он их не любит. Дождь стекает по папиной бороде, и по руке, которой он прикрывает сигарету. На нем его любимая джинсовая куртка. Мокрая насквозь. Чуть выше воротника виден папин кадык: он дёргается, и весь в гусиной коже.
Из автобуса уже вытащили дешевый гроб с дядей Женей, и, чавкая по размытой глине, пытаются занести его на кладбище.
Кладбище маленькое. Даже ворот нет. Так, калиточка узкая. Как гроб пронесут – фиг знает.
Госцелователи
Меня ужасно задолбали люди, которых задолбали «чиновники». Причём почему-то под словом «чиновники» эти люди понимают абсолютно всех госслужащих, вплоть до рядовых сотрудников госконтор, большинство из которых вообще составляют студенты-заочники.
Вас встречают недовольным взглядом? А не потому ли, что вы дверь в кабинет чуть ли не с ноги открываете и с порога заявляете, что все тут коррупционеры, бюрократы, взяточники и сволочи, и вообще, «понабрали идиотов, которые целыми днями чаи гоняют»?
О Боже! Вы увидели, как милиционер или судья приехал к работе, скажем, на Hyundai или Kia? Ну вот, точно взяточник! Он же слуга народа, он должен получать зарплату меньше прожиточного минимума — и пусть ездит на метро, ему же положен бесплатный проезд! Ну, в крайнем случае, пусть ездит на разваливающейся отечественной классике 80-х годов выпуска. И пусть ещё вам пяточки почешет, ага? За что он вообще зарплату получает?
Продолжение поста "Госцелователи" здесь...Обычная западная выставка
Современное искусство такое современное…
Дружба начинается с улыбки
Ну или с какой-нибудь хотя бы легкой встряски.
Даже ГДР-овскую овальную наклейку с красоткой, нужно решиться и приклеить либо на гитару, либо на бардачок машины. А это риск. Наклейка одна единственная, а вдруг завтра найдется место получше. Ведь приклеишь и на всю оставшуюся жизнь.
Тут нужно хорошенько подумать, взвесить. Но к сожалению – время работает против нас. Если много лет прыгать по кабине КАМАЗа, высчитывая наилучшее место для вашей наклейки, то липкий слой со временем покроется толстым налетом цинизма, благоразумия и недоверия, тогда наклейку уже можно будет выбросить. Она не найдет себе друзей. Настоящие друзья в зрелом возрасте не приклеиваются. Это брак бывает по расчету, а дружба только по взаимной дурости…
1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал.
Продолжение поста "Дружба начинается с улыбки" здесь...Про газ и горгаз
В новостях написали о взрыве газа в жилом доме в Астрахани. Обрушилась часть дома, погибли люди. Моей первой реакцией на это событие было: "У кого-то из жильцов не оказалось денег на замену труб. Или деньги были, но горгаз не спешил эти трубы менять". У меня есть свои, очень веские, причины видеть вину не только жильцов, на которых обычно вину и сваливают.
Недавно, когда стояли крепкие морозы, я почувствовала запашок газа на кухне и, конечно, позвонила в Тулагоргаз. Было утро понедельника.
- Здравствуйте, я хочу вызвать газовщика.
- Что у вас?
- Пахнет газом.
- Только на завтра, сегодня газовщики заняты.
Газ продолжал течь.
Во вторник пришел газовщик.
- У вас утечка в двух местах. У вас есть изолента?
- Эээ... У меня???
- Да, надо перемотать.
- Эээ... Сейчас поищу. А разве можно заматывать изолентой?
- У меня ничего нет.
Зашибись Фильмец
-- Зашибись фильмец! - Гоша взволнованно пробежался по столешнице, запрыгнул на клавиатуру, побегал по пробелу, снова слетел на стол и, подбоченившись, конфликтно посмотрел на Кулёмина :
-- Ну, ты же не будешь отрицать, что Клинт Иствуд вполне показал себе режиссёром? Выказал даже? Ведь бесспорно? Наконец-то он вполне смог реализовать своё видение справедливости, визуази...ливи...зировать своё отношение к паритетности деяния и отторжения отражения в преломлении...
-- Гоша, уймись..., - Кулёмин хлюпнул остывшим кофе и закурил, вкусно и протяжно, - в чём ты видишь справедливость и паритетность?
-- Кулёмин, не тупи. Око за око, зуб за зуб , как аукнется - так и ответнится, зло должно быть наказано, и наказано именно злом, а не...
--Адекватно, ты хочешь сказать? Принял в лобешник - ебани в ответку в лобешник и все счастливы, потому что справедливо? А ты знаешь, что бывают незаживающие ссадины? Не явные гноящиеся язвы - а именно постоянно напоминающие о себе ссадины?
-- Ну так мази, зелёнка, сенти...санто...мицин наконец... помазал палец и...
-- А если ссадина не на пальце, Гоша?
Честные выборы
Блядь, как же быстро пролетело десять лет. Закончилось два срока. Завтра выборы. Ленка плачет, она хочет, чтобы президентом семьи оставался я, но это противозаконно. Наши демократические законы позволяют быть президентом семьи не более двух раз подряд. Через пять лет я снова могу баллотироваться в Ленкины президенты, а сейчас сцуко никак. Ленка красивая. Зеленые глаза, медовосладкие губы, четвертый размер, который становился шестым, когда Ленка была беременной и после родов, когда она кормила грудью наших детей: Витьку и Маринку. Ленка красивая, поэтому кандидатов набралось аж десять человек. У каждого своя предвыборная программа. Сашка с шестой квартиры обещает ебать по пять раз за ночь. Вовка – дворник местный говорит, что каждое лето в Крым будет возить. Чего только не обещают, послушаешь их, и смех и грех, честное слово. Бывшая Сашкина жена слила в сеть информацию, что он и два раза за ночь не может, каких там пять. Кому верить? Кто правду говорит? Пока не станет кандидат президентом, все его обещания вранье и ничего больше.
Продолжение поста "Честные выборы" здесь...
Зачем и Как нужно смотреть Доктора Кто
Я миллион раз писал тут и в твиттере, что Doctor Who – лучший сериал на свете. Но как выяснилось людям нужно нечто большее, чем просто утверждения и отзывы, что бы начать смотреть серил, особенно этот - таинственный, английский и фантастический.
Великая история (первая серия появилась еще в 1963 году) и британская оригинальность сыграли тут злую шутку и неопытному зрителя очень сложно разобраться в 11 разных главных героях сериала и одном перезапуске-продолжении в двух очень разных реинкарнациях. Поэтому я решил написать подробное руководство, как же смотреть нового Доктора Кто. В качестве бонуса – 10 аргументов в помощь все еще сомневающемся в просмотре.
Итак, вы наверняка слышали огромное количество восторгов по этому сериалу, возможно читали отзывы и смотрели картинки, но все еще не решились начать, потому что - ну и так смотрим кучу всего, да и потом как-нибудь.
Продолжение поста "Зачем и Как нужно смотреть Доктора Кто" здесь...
На сколько Москва объедает Россию?
Одним из главных трендов протестного сезона стало пробуждение регионального самосознания с движущим лозунгом «Хватит кормить Москву!». Мы решили выяснить, сколько Москва могла бы вернуть денег обратно в Россию. Только «Газпром» платит в московский бюджет 160 млрд. руб. в год, а дотации на москвича – выше, чем на чеченца.
То, что «Москва ничего не производит, но жирует» стало уже аксиомой (в России «производить» означает добывать сырьё). Примерно такие же обвинения можно услышать от большинства россиян в адрес Кавказа (хотя, справедливости ради, та же Чечня добывает немного нефти – чуть более 1 млн. тонн в год). Такое перераспределение сырьевой ренты в стране является продолжением её государственности, где на вершине пирамиды располагается служило-карательное сословие. А Москва и Кавказ – это регионы, где это сословие существует в наивысшей концентрации.
Но насколько сильно та же Москва объедает остальные регионы России, особенно русские? Обратимся к московскому бюджету – бухгалтерской книге, где относительно подробно расписаны доходы и расходы столицы.
Продолжение поста "На сколько Москва объедает Россию?" здесь...Казалось бы, при чем тут Путин!
Дорогая мама!
Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках.
Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне!
Продолжение поста "Казалось бы, при чем тут Путин!" здесь...2005 год. Никому не известная будущая Леди Гага
Шары
Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у «черпаков» появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член шариков из оргстекла. Одни рисовали карандашом картинки с самолётами, орлами и надписью ВВС, изготавливали станки для татуировки из электробритв а другие вытачивали овальные кругляши из оргстекла которые потом держали их за щекой неделю пока те не отшлифуются как морские камушки.
Служил у нас персонаж с погонялом – «Боря Тыква», был он сам из Узбекистана, росточка не высокого, худенький, но отличался непропорционально большой головой, за что к родному имени – Борис , сослуживцы прилепили приставку –Тыква. Имел этот человек ещё одну физиологическую особенность – походка. При ходьбе как-то совсем неестественно он выворачивал наружу ступни ног и в движении напоминал толи солиста балета, толи в жопу выебаного пингвина.
"Вертикаль власти"
В документах одной организации, которые именуются ООО, нужно было добавить несколько видов деятельности. Был в этой организации специалист, занимавшийся подобными вопросами, ему было уже за сорок, и в своей профессии он прошёл уже огонь, воду и медные трубы. Решение данного вопроса для него было плёвым делом. Но…
- Сергей, нужно добавить необходимые виды деятельности связанные с тем-то и с тем-то, - сообщил директор организации, - нужно как можно быстрее, оборудование уже везут.
- Да, и созвонись с головным офисом вот по этому номеру, - добавил директор.
- Ok, Слава, считай, что уже в работе, - ответил специалист, допивая кофе.
- А что конкретно интересует головной? – поинтересовался специалист.
- Касается видов деятельности этих, какую-то они очередную новую схему взаимодействия отработать хотят, - ответил директор, сделав недовольную гримасу.
Вернувшись к себе в кабинет, специалист на миг задумался, что же за новая схема, но забил на это и с головой окунулся в работу. Подготовив необходимые документы, специалист решил позвонить в головной офис по указанному телефону.
- Здравствуйте, - прочирикал приятный девичий голос.