02 марта, 2012
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Девушки на форуме интересуются …
Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален… а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
С двумя презиками можна… и кто-то пробовал, аа?
Когда появляется девственное плево???
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
подскажите какой член у парня 14-15 лет?
Продолжение поста "Девушки на форуме интересуются …" здесь...Дядя Вадя и тётя Мотя
В следующую субботу мы едем в гости. Мы - это я, мой сюпрюк, мама, сестра и муж сестры. Пять родных сердец, ха-ха.
Никто из нас в эти гости ехать не хочет, но надо, потому что там юбилей и нам прислали официальные приглашения по почте. Не по электронной, а по обычной такой почте. Прямо почтальон принёс, живой, с толстой сумкой на ремне.
Мне давно уже почтальон не приносит ничего, кроме квитанций на оплату жилья и всякого рекламного барахла. Я даже прослезилась, увидев в почтовом ящике запечатанный конверт со штампами и адресом, написанным от руки. Вскрыла его, а там приглашение. На приглашении - розы и ромашки, а с обратной стороны карандашом, по линейке, начерчены тонкие линии. Чтоб криво не написать. И аккуратным почерком выведено: "Дорогие наши! Будем рады видеть вас 10 марта в 15 часов в нашем доме на празднике, посвящённом юбилею Анны Степановны. При себе иметь паспорт, медицинскую страховку и сто рублей одной купюрой".
Сразу вспомнилось детство... Вас ведь тоже мамы заставляли подписывать открытки всем родственникам, знакомым и фронтовым друзьям троюродного деда? Меня - да. За неделю до очередного праздника в расположенном по соседству книжном магазине скупались все открытки, мне выдавались карандаш, линейка и шариковая ручка (иногда ещё фломики!), на стол выкладывался блокнот с именами и адресами, и я приступала к делу.
Продолжение поста "Дядя Вадя и тётя Мотя" здесь...
Задорнов про выборы
Выборы стали для жителей России этакой игрой-забавой… Скачки на ипподроме. «Делайте ставки, господа, на своих фаворитов!»
В нескольких городах попытались открыть подпольные тотализаторы, чтобы на кандидатов ставили, как на лошадей. Идея, правда, провалилась. Во-первых, оказалось маловато желающих ставить на разных кандидатов. Призывать голосовать за Жириновского или за Прохорова, убеждать, что они победят, – несложно: своими деньгами не рискуешь. А если делать ставки – тема другая! Тут все желают поставить… на Путина! Только на нём есть шанс реально заработать. А что за тотализатор, когда все клиенты ставят на одну лошадь? Я думаю: если в этот тотализатор по-крупному предложить сыграть самим претендентам, то и они тоже поставят на Путина. Одно дело проиграть выборы, другое дело – собственные бабки.
Тем не менее, впервые за многие годы я решил пойти на выборы. Перегрелся вместе со всем нашим народом, который давно уже не народ, а электорат. За кого буду голосовать? Ещё не знаю… Спорю сам с собой.
Продолжение поста "Задорнов про выборы" здесь...Цинично , но смешно
Продолжительные вечерние пешие прогулки крайне полезны.
Д. Хармс
Обожаю моржевание!
Г. Распутин
Общественный транспорт — самый безопасный!
В. Цой
А папка–то меня любит!
И.Грозный–мл.
А мне шарфики нравится вязать.
Айседора Д.
Иногда, знаете ли, бывает очень забавно пострелять, вот так: пиу–пиу!
Брендон Ли
Полоний — новое слово в косметической хирургии!
С.Литвиненко
Восемь и одна смерть
Будет день – будет и пища. Воистину.
— Держи, горемычная, — старушка достала из сумки булку и протянула Зине.
Та взяла, не поднимая глаз, кивнула в знак благодарности. Но есть не решалась. Ей было стыдно показать свой голод.
— Ну, ладно, ты кушай-кушай. Когда ела последний раз?
У Зинаиды не было ответа на этот вопрос. Еда и время находились в разных плоскостях сознания. Понятие времени было настолько размыто и тяжело осознаваемо. Зина давно потеряла отсчёт минут, дней, лет. Она не знала, какое сейчас число какого месяца какого года. Не знала, сколько ей лет. Движение солнца, смена дня и ночи перестали быть мерилом. Время, бесполезное и ненужное не волновало, не помогало и не мешало Зинаиде жить. Оно просто незаметно текло в сторону смерти.
13 правил владельца оружия
1. У оружия только два врага – ржавчина и политики.
2. Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро понесут.
3.Полиция носит оружие для того, что бы защищать себя, а не вас.
4.Никогда не позволяйте кому-то или чему-то, что угрожает Вам проникать в ваше личное пространство.
5.Никогда не говорите – «У меня пистолет». Если вам нужно применить смертельную силу, первое что должно прозвучать — щелчок выключаемого предохранителя.
6. Время ожидания помощи после звонка в службу спасения составляет 23 минуты, время ожидания помощи при стрельбе 357 калибром с дульной скоростью 420 м/с гораздо меньше.
Тест. Что видите на картинке?
1. Если вы видите на картинке Звезду-Круг-Квадрат-Треугольник, то вы зануда, воспринимающий буквально юмористические тесты.
2. Если вы прочитали на картинке слово "ЖОПА", вы - Капитан Очевидность.
3. Если вы видите на этой картинке символическую дюжину, то ваше сознание достаточно сильно мифологизировано.
4. Если насчитали число 5043 - вы рационалист-материалист, который верит больше в цифры, чем в красивые символы.
30 фактов о знакомстве и флирте
1. Пары, как правило, выжидают около 6–8 свиданий, прежде чем начать официально встречаться.
2. Служебные романы — распространенное явление, и 4 из 10 случаев отношений на работе заканчиваются заключением брака.
3. Мужчин отталкивают шумные женщины. Если женщина хочет познакомиться, ей следует отойти от шумной группы, чтобы дать мужчине возможность подойти к ней.
4. Если вы хотите создать мгновенную связь с человеком, во время разговора произнесите его или ее имя, по меньшей мере, два раза. Это показывает ваше внимание и умение устанавливать связи.
5. Исследования показывают, что запоминая различные сведения о человеке и упоминая их в разговоре, вы не только льстите другому, но и показываете свой интерес.
Продолжение поста "30 фактов о знакомстве и флирте" здесь...Про начальство
Полгода назад случилось страшное. Моя обожаемая начальница ушла в декрет. Нет, я очень рада за Олю, но дело в тех, кто приходил на её место. За полгода таковых было трое.
Первый проработал три недели. Он при устройстве на работу каким-то образом скрыл наличие инвалидности по психическому заболеванию; начальство решило, что его странный, обращённый внутрь себя взгляд — просто особенность внешности. А через несколько дней дядя начал писать докладные, что повара в столовой продали ему недосоленный суп по причине своего сговора с вражеской разведкой, которая на него давно охотится. Вспоминать забавно, но находиться с ним в кабинете вдвоём, когда коллега ушла в отпуск, не зная, что придёт в его голову в следующую секунду, — это был тот ещё аттракцион. Я сильно опасалась, что совершу одно неловкое движение — и оставлю мужа вдовцом, а сына — сиротинушкой. Когда дяденька больше двух метров ростом и килограмм примерно сто двадцать весом твёрдо уверен, что все вокруг — враги, это опасно, знаете ли.
Продолжение поста "Про начальство" здесь...История с моралью
На самом деле он их убил и в лесу закопал. Но рассказано красиво. Тетенькам понравиться.
Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении. Вдруг, увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
- Какого чёрта?! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
- Простите меня, - ответил мальчик. - Я не хотел причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат - инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек помог усадить инвалида в кресло.
Расхожие заблуждения
Неуклюжий бегемот. Бегемоты в природе совсем не такие неуклюжие, а даже весьма резвые животные, причем, и на суше и в воде. Кроме того, они прекрасные пловцы: говорят, их видели плавающими в море в 3-5 км от берега.
Неповоротливый медведь. Все дело в том, что медведь шагает одновременно обеими лапами, расположенными на одной стороне туловища. Из-за этого у него переваливающаяся походка. Это не мешает зверю бегать со скоростью 55 км/час. Когда медведь мчится за добычей, ни одна веточка не хрустнет под его тяжестью. В лапы медведя попадают изюбры и косули — воплощение чуткости и осторожности.
Продолжение поста "Расхожие заблуждения" здесь...
Счастливо детство, говорите?
Моя бабушка очень больно мыла мне голову. У неё всю жизнь были длинные-длинные ногти с розовым лаком. А у меня были длинные-длинные густые волосы. Она сажала меня в ванну с кипятком (так мне в детстве казалось) и выходила на кухню, потому что ей было жарко. Я помню, как это было: я заходила в ванную комнату (испуганная, как если бы мне предложили снять штаны и приготовиться к порке розгами), раздевалась и очень медленно опускала ногу в обжигающую воду. Нога становилась красной, как ошпаренная. Потом я так же медленно, сквозь слёзы, опускала вторую. Потом присаживалась на корточки и опускалась в воду по грудь, вытягивала ноги, ложилась и привыкала к боли. Если я пыталась хитрить и открывала кран с холодной водой (стараясь пускать самую тонкую струйку, чтобы бабушка, которая разговаривала с мамой на кухне, ничего не услышала), немедленно приходила бабушка и выключала воду. Бабушка всегда всё слышала, всё видела, всё знала. Может быть она меня совсем не любила. Или воспитывала из меня спартанку. Я не знаю. Она рано умерла.
Бабушка намыливала мне волосы шампунем. Щипало глаза (я не могла сильно зажмуриваться, потому что боялась темноты. Горячая вода + темнота - это было непереносимо).
Невербальное
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
Продолжая тему девушек из Ада …
Школа
Коля сидел за партой и увлечено рисовал в своей тетрадке половой хуй. Вообще-то он рисовал ненавистного учителя по математике Константина Ивановича Богомолова, но все равно получался эрегированный половой хуй. Даже нарисованные галстук и очки, не особо добавляли сходства с преподавателем.
Кому то могло показаться странным, что на уроке математики Коля рисовал хуй. Не писду, не жопу, и не резиновый фалоимитатор «Супер реалистик Кинг», который его мама прятала в нижней полке старого комода, а именно хуй. Ушлый детский психолог наверняка смог бы найти этому подходящее научное объяснение, а придирчивый искусствовед возможно усмотрел бы в этих рисунках некое влияние неоэкспрессионизма. Но говоря откровенно, ничего другого Коля делать, попросту, не мог.
С самого рождения его руки были заточены исключительно под хуй. В чем, скорее всего, виновата была наследственность, так как Колин отец, Арчибальд Эдмундович Коноплянников, на протяжении последних 30 лет слыл ведущим, а по совместительству и единственным, врачом-венерологом Темижбекской районной поликлиники. И путем несложных статистических подсчетов, можно предположить, что Арчибальд Эдмундович передержал в своих руках хуев гораздо больше чем популярная Темижбекская проститутка тетя Люся из второго подъезда, хотя его доходы и были не в пример ее скудней.
Продолжение поста "Школа" здесь...Отсосин
- Привет! – голос Натки в трубке был радостным и как всегда нетерпеливым – Ты не занят? Я на пять минут – «на пять минут» означало, что можно отложить газету, забыть про финал Лиги Чемпионов и сон раньше полуночи. Ответ что, мол, занят и перезвони попозже, был равносилен установки будильника-напоминания через каждые четверть часа.
- Рассказывай. Ты опять забыла известное прыгающее животное, название которого ты вбила в качестве пароля на службе знакомств?
- Не подъебывай. Я не виновата, что ты кроме кенгуру, зайца и какого-то бубки никого не знаешь. А у меня в школе по зоологии всегда пятерка была. Просто тушканчик длинное слово и значит, пароль труднее поломать. Но я его уже поменяла, на еще более сложный.
- Ладно – с Наткиной логикой спорить было бесполезно. Она могла доказать, что дельфин это рыба, потому что плавает в море, а летучая мышь – птица, потому что летает - Говори. Что случилось?
Продолжение поста "Отсосин" здесь...