05 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я девушка. И поэтому мои плечи хотят нежности, животик - сладенького, а попа - приключений
Динозавры
— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.
Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.
— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…
— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.
— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?
Продолжение поста "Динозавры" здесь...Удар в стену
Я из своих 28 лет жизни в Карелии, наверное, треть провел в лесу. Слышал и читал немало рассказов о страшных и необъяснимых встречах в лесу от других людей. Но мне как-то «не везло». Все, что каким-либо образом можно было бы считать страшным, заканчивалось вполне заурядно — то бобёр ветки грыз, то мышь у палатки бегала. Один случай всё же расскажу.
У меня в Петрозаводске есть друг, городской только по прописке, в душе огромный любитель природы и особенно рыбалки. Познакомились мы, когда учились в ПетрГУ, во время одного из походов в Кижи в 2002 году по льду Онежского озера. Вместе занимались экологическим туризмом. Я тогда еще подметил, что Вячеслав надежный товарищ в нелегких лесных путешествиях. Я стал приглашать его в гости в мой родной поселок Рускеала на отдых и рыбалку. Конечно, я не претендую на страшилку, что аж мурашки, но тогда я действительно покрылся мурашками с головы до ног.
Дело было в январе 2004 года, как раз во время новогодних каникул. Мы решили сходить в поход-рыбалку на одно из озер дней на пять.
Продолжение поста "Удар в стену " здесь...Точка отсчета
Во дворе пахло подгоревшими пирогами, и стираное белье на балконах упрямо не желало сохнуть, капля разноцветным дождиком на размякший от зноя асфальт.
Духота. Июнь. Вечер.
Вдалеке, пока ещё чуть слышно, ворчала гроза.
Захочет Господь – будет вода, а нет – значит, нет.
«… и если не изменить ничего, то останется ли мир, что вокруг тебя неизменен?»
И сразу же вслед: «Sic transit… sic transit…”. И причем латиницей, именно басурманской латиницей под вспухшими от бессонницы веками.
Что делать будем, дружок?
Что делать?
Федька Шилак сидел на качелях и царапал землю расшнурованным берцем. Не было дождя две недели, не было (вот зараза!), и ямь под качелью ссохлась, сделалась серой, напоминая кусочек пустыни.
Продолжение поста "Точка отсчета" здесь...Чика
Утро было странным, а прошло незамеченным.
Тоненько пропело что-то, грохнуло над головой: и…и-и-дыц!
Что за притча, подумал Чика, сладко потягиваясь, неужто бабка форточку не закрыла?
Не проснулся дом, не бродят в нём запахи. Солнце на полу, а Чика в кровати… ну и ну!
Торопясь, зашарил Чика пятками по полу, отыскал единственный тапок.
Второй, смеялась бы бабка, к подружке в гости ушёл. Вздохнул Чика, бросил тапок обратно.
По коврам домотканым, доскам обшарпанным босиком пробежаться несложно.
Тронул печку – холодная. Глянул на плиту – ни крошечки!
Тишина вокруг, сонные мухи. В пять шагов достиг Чика спальни, занавеску отдёрнул:
– Ну всё, баба Шура! Лизать тебе сковородки…
И не смог договорить: на том свете.
Над чем смеялись наши предки
Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave “верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.
1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., “Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13)
2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в “Уэсткарском папирусе”).
3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз.
Продолжение поста "Над чем смеялись наши предки" здесь...Что заводит мужчин?
Если женщинам задать вопрос, что в их внешности заводит мужчин, полагаю, большинство ответит: сексуальность.
А что такое сексуальность? Могу предугадать ответ многих:
- Мини-юбка, декольте, аппетитные формы, яркий макияж, безупречная прическа.
Понятное дело, обладательница всех вышеупомянутых «атрибутов красоты» должна еще и благоухать, как майская роза.
Какая ерунда! Мужчину в женщине часто привлекает печать индивидуальности. В чем она состоит? По словам одного моего знакомого, он только к сорока годам понял, что всю жизнь ему нравились женщины, похожие на его мать. А другой говорит, что увидел в лице своей будущей супруги «что-то страстное». И какой там макияж, какое декольте?! Оба даже не помнили, как были тогда накрашены выбранные ими представительницы прекрасного пола!
А потому позволю себе разрушить некоторые дамские иллюзии. И расскажу, как должна выглядеть женщина на самом деле - если она собирается понравиться мужчине.
Продолжение поста "Что заводит мужчин?" здесь...Шесть маленьких математических ошибок, обернувшихся чудовищными катастрофами
Если эту статью читают школьники – к ним хочется обратиться особо: Дети! Учите математику! Потому что когда вы станете взрослыми, одна маленькая ошибка может стоить жизни многим людям.
Не верите? Вот шесть реальных историй, которые подтверждают нашу правоту:
1. Крушение пассажирского лайнера из-за квадратных иллюминаторов
Реактивное авиастроение в 1950-х годах только начиналось. Первым лайнером стала «Комета» – детище de Havilland (британская авиастроительная компания; прим. mixednews). Это был ультрасовременный реактивный пассажирский самолёт с уникальными для того времени техническими характеристиками и герметичной кабиной. К сожалению, в 1954-м две «Кометы» развалились прямо в полёте, угробив в общей сложности 56 человек.
Продолжение поста "Шесть маленьких математических ошибок, обернувшихся чудовищными катастрофами" здесь...А чо его то так накрыло, кстати?
Пресс-секретарь премьер-министра Дмитрий Песков опроверг сообщение о том, что Путин плакал. Он не плакал, он мироточил.
Утритесь, нищеброды
Всё, задолбали меня ненавистники Apple. Раньше у них во врагах числилась Microsoft, хотя, как правило, никогда они продукцию этой компании за деньги не покупали. Но просто — там деньги, там успех, надо ж позавидовать, поненавидеть. Теперь их главный враг — Apple.
Суть в том, что Apple — это продукты немножечко из будущего. Поэтому и стоят они соответственно. И нацелены всегда были на тех, кому функциональность и вылизанный эргономичный дизайн были важнее определённой суммы денег. Сейчас ситуация изменилась: продукция Apple подешевела, и тысячи офисных менеджеров могут её купить, но только если как следует поднатужатся, залезут в долги и заберут у любимой последние деньги, отложенные на колечко.
Продолжение поста "Утритесь, нищеброды" здесь...
Самые худшие родители
1. На день рождения своей 7-летней дочери Сара Бурдж, так же известная в США, как "Кукла Барби" подарила ваучер на сумму в 10000 долларов, чтобы ее дочь смогла сделать себе пластическую операцию по увеличению груди. К сожалению, малышка сможет им воспользоваться только после 16 лет, поскольку именно с этого возраста разрешены подобные операции. По заявлению самой Сары, ее дочь всегда мечтала о большой груди.
2. Женщина из штата Теннеси по имени Тори Хансен усыновила мальчика из одного из российских приютов. Спустя некоторое время женщина заявила, что у мальчика нездоровая психика и он страдает от приступов жестокости. Для того, чтобы избавиться от ребенка, она посадила его на самолет, летевший в Москву.
3. Южнокорейская пара была арестована после того, как их трехмесячная дочь умерла от голода. Младенец долгое время находился дома без присмотра, пока новоиспеченные родители развлекались в интернет-кафе играя в онлайн-игру.
Продолжение поста "Самые худшие родители" здесь...Про пошлость и Раневскую
А вот давно хотел про это написать - "шутки Раневской" как на подбор отвратительны и пошлы, а любовь к ним (и особенно их цитирование) - 88%-ый признак пошляка и безвкусного дурачка.
Ну вот просто навскидку, цитирую первые попавшиеся ее "афоризмы" из гугля:
Возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой.
- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление
А) утверждение "тысяча мух не могут ошибаться"
б) презрительное указание на то что человек чье мнение отлично от других - ничтожество
в) вот это отвратительное "милочка" - ненавижу. Некоторые особо мерзкие люди обожают вставить нарочито-вежливое обращение в начало оскорбления, чтобы типа выглядеть лучше на фоне тогокто честново твет пошлет нахер. Твари. Кгда слышите "Милейший" - смело отвечайте "Хуейший" и будете правы.
Лето. Молодость. Социализм.
Нанопрокладки
Давно мы так не смеялись. Всем своим дружным коллективом. Все 40 баб. Во главе с администрацией. Работаю я в библиотеке одного провинциального технического университета. И повадилась к нам звонить какая-то дама с предложением провести лекцию о здоровом образе жизни. Обычно для такого мероприятия сгоняют студентов, но дама хотела просветить нас - скромных тружениц библиотеки. Мы сильно удивились, заподозрили неладное, а вдруг в рекламных целях будут что-то впаривать, но дама заверила, что только лекция, и скромно добавила - о женском здоровье. Мы ещё больше удивились, т.к. работают в основном дамы от 40 и до бесконечности и о женском здоровье сами много чего расскажем, но дама не унималась, была настойчива и мы согласились, как раз санитарный день подвернулся. Дама пришла с мужчиной. Мужчина был с чемоданчиком и значком на груди. Все наши подозрения подтвердились. Нам начали впаривать хрень китайскую. Начальство наше было возмутилось от такой наглости, ведь так подло обманули, но по мере развертывания действия ржали все. Итак, мужчина открыл чемоданчик. И из чемоданчика он достал китайские чудо нанопрокладки с анионами!!!
Продолжение поста "Нанопрокладки" здесь...Пра коварство и любофь
За годы своей жызни мне не единожды приходилось сталкиваться со случаями женского коварства, от самых невинных наебок, на которые в цывилизованном обществе как-то даже и не принято обращать внимание, до тех, которые нуегонахуй и полный пседец, когда хочется плакать и повторять «Госпади, за что мне все это…?» и переодически посматривать на небо, в ожидании обстоятельного атвета- «патамушта долбойоб!». Но самым показательным случаем из всего случившегося, я все-таки сщитаю именно этот.
Когда я был молод и беспощадно красиф, конечно не так мощно и аслепительно как теперь, но тоже довольно сильно, я встречался с адной замичательной девочкой. Замичательна она была тем, что имела реткое имя Оля, и была ебанута на всю голову. Девочка Оля, помимо реткого имени, еще владела в совершенстве искусством глубокого минета, и другими беспесды полезными в жызни навыками, к которым ниразу не относились вязание крючком и прочая икибана. Эти навыки вопщем-то и были причиной нашей трогательной дружбы. А поскольку мы с ней встречались регулярно, и я даже имел неасторожность как-то подарить ей диск с записями ее любимой группы «Иванушки Интернейшынл» и набор открыток с видами Золотого кольца России, то она считала наши отношения ниибаццо важными и сирьезными, пачти как у Кейт Уинслет и Леонардо ДиКаприо, в модном тогда фильме пра накрывшийся песдой Титаник. Правда, у меня на этот вопрос была своя точка зрения, но я ее особо не абозначивал, ибо не хуй. Зачем расстраивать девушку, которая каждый день может, как нехуй делать, аткусить вам все ваши первичные половые признаки?
Продолжение поста "Пра коварство и любофь" здесь...
Суровые офисные войны
На очередном совещании директоров финдиректор внес предложение в рамках экономии бюджета сократить ИТ-отдел, ИТ-директор осведомил его, что на 800 выездов по всей Москве в месяц 30 человек - это мало, а вот 25 аналитиков - это много, лучше сократить их. Когда их разняли, выяснилось, что финдир укусил нашего, а он в ответ выбил ему зуб. Больше вопрос о нашем сокращении не поднимался.
Ралиса
Уже в прихожей Григорий Павлович почувствовал подвох. Громкий, оживленный разговор на кухне перешел на шепот. Его ожидал разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну, прямо идеальная семья. Он всегда с большим недоверием относился к такой идиллии и на то были причины.
На работе Григорий Павлович считался принципиальным и твердым человеком. А дома был мягок и сговорчив, он очень любил свою жену Варвару Ильиничну и дочь Марину. И как некоторые из мужчин был подкаблучником. Вернее сказать подкаблучником в квадрате, так как к элегантной шпильке Варвары Ильиничны был добавлен легкий, но очень бойкий каблучок Марины. Марина и Варвара Ильинична трезво оценивали полезность Григория Павловича в своих планах и потребностях. Они не втаптывали в грязь его самолюбие, а только осторожно и даже нежно вили с него веревки.
- Что вы опять задумали, что случилось? – осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской.
- Да ничего не случилось, кушайте тятенька. – ласково, нараспев ответила дочка, картинно подперев лицо ладошками.