16 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Девушке нужен парень для секса. Готова заплатить.
Про премьеру
Большой концертный зал «Октябрьский» готовился к премьере. Сильно модный постановщик представлял свое видение оперы Жоржа Бизе «Кармен». Он сидел на правом крыле балкона в самом первом ряду и озирал зрительный зал. Зал был пуст. По каким-то древним обычаям, людей в зал впускали только после второго гудка. Постановщики к людям не относились, их запускали заранее – по блату. Еще заранее запускали патрициев, первые четыре ряда партера, которым претит встречаться с плебеями с других рядов и балкона. И вот, постановщик потел ладошками и сильно нервничал: придет зритель или не придет? Патриции – это не зритель, это тусовка. Послышалась мелодия «Город над вольной Невой…», это был второй гудок. Распахнулись все двери и поток желающих приобщиться к культуре, с топотом и криками, хлынул занимать свои места. С балкона постановщика это зрелище было похоже на водосброс Братской ГЭС. Зритель пришел. Еще до начала действа было понятно – аншлаг обеспечен.
По трансляции противная женщина приятным голосом объявила, что аудио-видео запись запрещена категорически. За нарушение она грозила отлучением от церкви.
Продолжение поста "Про премьеру" здесь...Команчи
Места у нас холодние, северные. Зима приходит рано, лютует почти пять месяцев, лишь в марте, нехотя, эдак снисходительно, пущает в леса и поля робкую необстрелянную весну. Склизко, мокро, пакостно…
Так-то бы пофиг, привыкли. Татьяна вона полста лет ряст топчет, уже ничем не напугаешь. Бывали годочки, когда осерчавшее светило вовсе отворачивалось от земли. Сорок и даже пятьдесят градусов мороза, не абсолютный ноль. Говорят и хуже места есть на планете.
Татьяна - баба вдовая, свободная. Живёт, к слову, уже третий раз … одна. Как третий? Троих и пережила, ну почти троих. Злые языки обзывают Татьяну каракуртом. Есть, мол, такой паук, паучиха, что мужиков своих ядом кусает, а потом жрёт, чтобы добро не пропадало.
Витя, хороший был мужик, крепкий во всех отношениях, но пристрастился к водке, да так по пьяному делу и сгорел в своей сторожке. Только головёшку и выгребли из-под угольев.
Семён бабе достался уже с дефектом. Всего и пожили с год, а туто и рак лёгкого подсуетился. О, как.
Начала 90-х: домашняя эротика
За несколько лет до бума фотосалонов.
Тортик счастья
Достало всё – истеричная стерва жена с грязными ногтями и воплями о лучших годах жизни подаренных неудачнику, вечно сопливые и дерущиеся за обломки китайских игрушек спиногрызы, бесперспективная работа с дотошным идиотом начальником и осень, эта сука-осень с её ветрами, дождями и непролазной грязищей.
Автобус ушёл, закрыв двери перед самым носом, и следующий должен был прийти согласно расписанию, только через сорок минут.
Моросило. Месить грязь, окурки и собачьи катяхи промокшими насквозь ботинками, прогуливаясь возле остановки, не хотелось. Приходилось стоять и мерзнуть.
Кто это сказал, что счастье, это когда утром хочется ехать на работу, а вечером домой?... Домой не хотелось…
- Васё-о-о-ок, привет, брат! – радостный крик вывел Васю из оцепенения, прогнав пугливым воробьём замёрзшую мысль – «жизнь – гавно».
Это был Крот. В миру его звали… к своему стыду Вася забыл, как его звали. Крот был другом детства. Он не был агентом Масада или какой иной спецслужбы. Он просто был очень похож на персонажа из мультика – крота в очках, за что и получил своё погоняло ещё в школе. Очки с линзами толщиной с Васин сотовый телефон были неотъемлемой частью его образа.
Отшитые
Если в бригадах, сформировавшихся не по территориальному принципу, такие вещи проходили не столь болезненно, особенно в поздние годы, то в районных группировках это было страшным событием. Хуже могло быть только то, если бы вас выебли в жопу при скоплении народа, а потом разнесли весть по городу.
Стандартная процедура отшивания выглядела примерно так. Чел выводится в круг, оглашается его косяк, затем пиздюли, - и ссаные тряпки к чертям собачьим. Момент довольно трагичный, - чувак побитым псом уходит со сборов прочь, и вслед ему смотрят десятки бывших друзей, с которыми немало пережито. А кто-то кричит в спину слова, за которые еще совсем недавно нужно было грызть глотку.
Дальнейшая жизнь была несладкой. Ты становишься изгоем, от тебя отворачиваются все, ты не только не можешь привычно блатовать, но и любой способен испортить тебе и без того неважнецкое существование. И будь ты хоть чемпионом мира по боксу, за тобой никого, ты – никто, более того, ты – хуйло, изгнанное из общества.
Отшивали в основном за отступление от понятий, которые были переплетены хитрее хитрого, - шаг в сторону, - и ты не пацан. Не встал в отмах, кого-то сдал, где-то пропизделся, кинул своих, всплыли факты из прошлого, и т.д., и т.п. – поводов и причин было немерено.
Расскажу про несколько особо запомнившихся случаев.
Продолжение поста "Отшитые" здесь...
25 идиотизмов, которые нас окружают
№ 1. Гомеопатия
Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре.
№ 2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм
Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма).
Продолжение поста "25 идиотизмов, которые нас окружают" здесь...Некоторые девушки стесняются носить очки
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Фантастические миры от поляка Михаля Карча
Как мужчины называют своих девушек и что это значит
Девушки, будьте внимательны к ласковым прозвищам, которыми вас награждают ваши партнеры! Все "имена" по алфавиту.
Бэби – Ваш партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.
Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.
Дорогая, дорогой – Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него стоят на втором месте.
Дурында – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под свой контроль.
Ежик, ежонок – Ваш партнер придает вашим отношениям особую значимость. Иногда он бывает несдержан, но в глубине души
боится вас потерять.
Небритость не рулит
Что это за мода такая на мужскую щетину? Сидишь среди товарищей, как на сборище левых эсеров. Бритыми своими щеками выдавая своё отношение к охранке или к Малому театру. Ладно бы носили бороды с усами - степенно это и правильно. А то ведь, как беглые каторжане. Всем это и высказал при свете керосиновой лампы. Вы, говорю, что тут устроили, кавалеры?! вас за испанцев никто не примет, поверьте. Вы б ещё бакенбарды выпустили геройские поверх воротников! А то ведь козлы козлами, а туда же - в мир несёте свою щетинистость, выдающую ваши комплексы с головой.
Утром встал. Замочил мыльца хозяйственного, помазок, бритвой по ремню для справности вжик-вжик, по морщинам ладонями в "Тройном" похлопал - и снова мальчик. Таких продавщицы "Пятёрочек" не пропускают. А в этой подбритой как на немецкой свинье щетине, кого вы хотите обмануть противной старательной небрежностью дряхлеющего естества? Кто вам даст-подаст при такой культивируемой неаккуратности?! Все же понимают - и выставление тримммера на цифру, и втирание масла в вислые щёки! Прекращайте, говорю, позорить породу. От вашей шетины не креативом, а слесарнолй мастерской шибает! И кулаком так среди неровно вскрытых банок с рыбными консервами - хрясь! Потом подумал, глядя на собравшихся, и ещё раз - хрясь!
Бывает и так
Был у меня начальник, звали его Андрей Владимирович. Тот ещё мчудак. Вот есть люди которым всегда в магазине достается последний товар с витрины. Есть те, у которых всегда компьютеры в банке зависают, когда они приходят денег снять-положить. А Андрею Владимировичу всегда попадались кости в еде. Всегда.
Появлялся он в кафе нечасто. Он просто всем поставщикам должен был. И должен был много. Поэтому и пробирался в собственное кафе с оглядкой, чтобы кредиторы не отловили. Но по приходу быстро переключался на начальственный тон, непременно «строил» бармена и официантов, и заказывал себе какое-нибудь блюдо из меню. Каждый раз разное. Ну чтобы уже и поваров проверить.
Вот заказывает он, к примеру, куриную грудку.
Продолжение поста "Бывает и так" здесь...15 основных признаков сексуального возбуждения женщины
1. ПРЕКРАЩЕНИЕ РАЗГОВОРА. Когда женщина достигает наивысшей точки сексуального возбуждения, ее голос становится тихим, она только отвечает на вопросы, к тому же, однозначно – «да» или «нет», а потом и вовсе замолкает.
2. ПОКРАСНЕНИЕ ЛИЦА. В результате огромного прилива крови к голове, все лицо женщины наливается кровью, как бы вспыхивает. Особенно это заметно на пылающих щеках.
3. ДЫХАНИЕ. Оно становится частым и поверхностным, с редкими глубокими вдохами. Женщине не хватает воздуха, из-за чего ноздри расширяются, приходят в движение и она начинает дышать ртом.
4. РОТ И ГУБЫ. Учитывая, что дышит женщина ртом, он у нее приоткрытый. Губы пересыхают, и она все время пытается кончиком языка их увлажнять.
Продолжение поста "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины" здесь...Смартфон, который делает тебя умнее ™
Это фейк, но народ охотно верит...
Закон о введении дресс-кода в общественных местах
На них жалуются автомобилисты и старушки, взрослые женщины называют путанами, а дьяконы не пускают на порог церкви. Зато фривольно одетые девушки пользуются безоговорочной популярностью у мужчин. Короткая юбка, глубокое декольте и яркий макияж такой самки не оставят равнодушным никого. Но, как говорится, спектакль окончен: в этом году гардеробным вольностям дам будет положен конец.
С 1 мая вступает в силу закон «О правилах поведения в общественных местах», подписанный тогда еще президентом Дмитрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих. Тут поневоле вспоминаются глупые и несуразные законы, введенные в других странах. Например, в штате Висконсин принято арестовывать женщин в красном, в Италии мужчин в юбках сажают в тюрьму, в Австралии нельзя носить розовые брюки по воскресеньям, а в Аризоне запрещены подтяжки для штанов.
Российские законодатели не стали переходить грань. Новый закон получился достаточно строгим и очень правильным. Вот выдержки из некоторых статей.
— Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж — не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1)
Продолжение поста "Это фейк, но народ охотно верит..." здесь...Счастливый билетик
То, что я хочу вам сейчас рассказать, мне довелось наблюдать в те далекие годы, когда проезд в автобусе стоил пять копеек, а кондукторов в общественном транспорте не было и в помине. Ехал я куда-то в полупустом автобусе, и на одной из остановок в салон вошел мужичок. Виду - как бы помягче сказать - простоватого. Но привлек он внимание пассажиров своим багажом: на его шее висел большой баян. Конечно, может это был и не баян, а какой-нибудь там аккордеон, не могу сказать точно, поскольку мои познания в этом вопросе сильно скудны, но я буду называть его баяном.
Мужчина бросил пятачок в кассу, оторвал билетик, и сел на свободное место. В течение нескольких остановок он, глядя на свой билет, производил какие-то сложные расчеты – то загибая пальцы, то вознося глаза к потолку, видимо, в надежде увидеть там готовый ответ. Наконец, мыслительный процесс завершился, и мужчина просиял лицом – итог счета его сильно радовал. Причем настолько, что он даже привстал с места, и победоносно оглядев салон, сообщил всем присутствующим: - «А билет-то у меня – того! Счастливый!»
Хитрый ход
В Волжском есть пивзавод, где делают (или делали, не знаю, давно там не был) пиво "Волжанин". Мужик продаёт дом, расположенный недалеко от пивзавода. Запрашивает неимоверно выоскую цену. Покупатель, который, в принципе, согласен, всё же "интересуется спросить", а за что так высоко ценит свой дом продавец. Хозяин вместо ответа спускается вместе с покупателем в подвал. В стене - кран. Он отворачивает кран, подставляет кружку, в нее течет пиво. Свежее.
Говорит, что несколько лет назад кто-то из заводских умельцев за n-ную сумму провел ему врезку от танков с пивом, просто сейчас семейные дела требуют его переезда в другой город, а так хрен бы расстался с таким источником.
Покупатель оказался мужиком понимающим, оценил всю прелесть такого вложения и без вопросов заплатил требуемых денег.
Золушка
Светило солнышко, пели птички, настроение у Золушки было поганое. Полы она уже натёрла, посуду помыла, но оставалось ещё неперебранное зерно, нестиранное бельё и эти гадкие розовые кусты, от которых она всегда чихает. А тут ещё в дверь кто-то ломится.
-Вам кого?- спросила Золушка, приоткрыв окошко в двери.- Никого нет, все уехали на бал.
За дверью обнаружилась высокая костлявая старуха с живописной бородавкой на носу.
-Элла Синдер здесь живёт?
-Да...- Золушка даже растерялась.- Это я.
-Вот тебя-то мне и надо,- довольно хмыкнула старуха.- Открывай давай.
Угрозой от старухи не веяло, но Золушке всё-равно стало как-то неуютно.
-А Вы, собственно, кто?
-Родственница,- отрезала старуха.- Ну ты открывать будешь или нет?