Зеркало


18+



19 марта, 2012

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:00 | Комментариев (128)

Итоги дня


Красиво ушел в сугроб
В Москве водитель, не поделивший дорогу со "скорой", зверски избил медика битой и скрылся
С каким сегодня? Тестировщик секс-игрушек?
Не бойся неведомого заранее
Я не мама! Я папа!
Беспощадный домашний гламур
Картины, нарисованные членом
Летние лакомства
Друзья в Пэйнте!
"НТВ, R.I.P.": недовольных "лживым" каналом у "Останкино" разгонял ОМОН
Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог
Выжил после удара битой по голове
Гламур по-русски
Пояс верности
Двигатели будут работать только до минус 20 градусов А зимой и в Сибире теперь ездить нельзя, да?
Я слива лиловая...
Милла Йовович в австралийском Maxim Тельце зачотное все еще!
Батареи просят огня
Семь отважных мужчин
Женщина-вампир в реальной жизни
Мигалку выбили с автобусной полосы
Сразу замуж? А тестовый период?
Помощник нужен?
Деревенская дискотека по-русски
Гимн креативного класса
Как раскусить робота-захватчика!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Чернобровая

Posted by Воффка в 16:49 | Комментариев (10)

Комод Валера

Валера залетчик с большой буквы. Никто не попадался на пьянках, столько сколько он. Никто не сидел столько раз в обезьяннике милиции как он, по заявлению жены или по пьянке на улице. Никто не скандалил столько с соседями вне службы. Никто не написал столько объяснительных и не был столько раз снят с дежурства. Обладатель громоподобного голоса, при этом совершенно не способный выражать свои мысли тихо из-за чего весь караул вечно не высыпался. И опять же из-за голоса его прощали. Спорщик был до хрипоты и проще было согласится, чем сопротивляться в споре.. При этом его трижды в наказанье снимали с первого места в очереди жилбыткомиссии. Раз десять переводили в другие караулы и ссылали в другие части. Раза три понижали в звании. Столько же раз снимали с должности командира отделения. Скольких премий решили так и не перечесть. Но он очень любил пожарку и готов был встать на колени перед начальником части и перед всем караулом, что бы вымолить прощенье и остаться на работе. При этом он уникально за всю службу ни разу не попадался под проверки чужих, т.е. вышестоящих руководителей.

Продолжение поста "Комод Валера" здесь...
Posted by Воффка в 16:20 | Комментариев (9)

Понедельник

Понедельник. Утро. Бадун. Печалька. Будильник орет четвертый раз, нет, ну точно пора вставать… Надоело! Только что ж эта долбанная пятница была! Встаю. Часы. 7.55. Твою в роги мать! Через 5 минут надо быть на работе! Бегом, спотыкаясь о бедную муркающуюся кошку, пытаюсь запрыгнуть в штаны, одеть свитер, покормить кошку и найти ключи одновременно. Кошка недовольна. Я тем более.

Галоп на работу.

Прибежал. 8.09 (да, мне до работы 10 минут пешком, завидуйте). Начальника еще нет. Лепота, прорвался. Плюхнулся в кресло, нажал кнопку включения монитора. Падла семерка, опять без моего на то позволения обновиться посмела за выходные, да еще и перегрузиться, а у меня торренты на отдачу!

Сижу. Красота. Чай, конфеты, Пиченьки. Звонок, мерзкий, пронзительный звонок. Поднимаю трубку:
- отправь почту!
Блин, я вам что, секретутка? Да, было, что не могли они сами отправлять, но это год назад было. Недовольно объясняю звонящей, получаю в ответ:
- Не выделывайся, сам отправь!

Продолжение поста "Понедельник" здесь...
Posted by Воффка в 16:00 | Комментариев (15)

Начало пути

Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда стал вопрос об оплате, глубинка предсказуемо заартачилась. Смета не та, слишком много хотите и все в том же духе. Сперва боссы хотя бы машину предоставляли, а на 10 раз сказали, что я должен фирме 10 000$ и это мои проблемы. На тот момент я не обладал мастерством выкручивания ласт дебиторам, но мне пришлось катить на объект на электричке. Летом. Я рассвирепел. Но когда меня опять вежливо послали, я отчаялся. Отбить десять штук зелени начинающему менеджеру - это больно. И мой мозг, зашуганный стрессом динамично перетекающим в депрессию, разродился.

Продолжение поста "Начало пути" здесь...
Posted by Воффка в 15:17 | Комментариев (13)

Орущие сиськи

Начитался в ЖЖЖ всякого разного. «Как заставить мужчину быть мужчиной», «Почему женщины лучше мужчин», «Как вести себя в транспорте настоящему мужчине» - ну, вот такая вот тематическая подборка.

Ладно, с авторшами, их котами, пледами в клетку давно и всё всем уже очевидно. Но пэтэушницы, зачатые по пьяни и чаще всего соседом, а не родным отцом, страдают, пытаясь следовать инструкциям и сделать из своего мужика идеал. Безрезультатно, конечно. В конце концов, появляются статьи примерно с таким названием: «Двадцать (три, пять, десять) лет, и он уходит». Девочки же не понимают – почему, отчего. Она вложила в него душу, старалась сделать этого козла лучше, почти уже даже сделала, а он, свинья неблагодарная, ушёл. Для женщины это бином и прочая теория хаоса. Не укладывается, короче, в этой милой головке то, почему же такой печальный конец.

Я! Я объясню! Как выглядит ситуация со стороны женщины – совершенно понятно и выше уже озвучено. Она берёт «сырой» материал, усиленно читает и выполняет инструкции какой-нибудь Чебурашкиной-Королёвой Маши, кричит, срываясь в истерику, чтоб мужик не лежал в выходной на диване, завёл интеллектуальное хобби и выбил ковёр. А он видит орущие сиськи.

Продолжение поста "Орущие сиськи" здесь...
Posted by Воффка в 15:04 | Комментариев (10)

Фотографии детей в детских домах и в их новых семьях

Глядя на их красивые и счастливые лица на фотографиях, трудно поверить, что когда-то все они жили в детских домах и считались «государственными» детьми, а попросту - ничьими. Трудно поверить, что когда-то они выглядели совсем по-другому ...

....один разучился или вовсе не умел улыбаться, в глазах другого - отрешенность и совсем не детская тоска, а у третьей вместо симпатичных кудряшек – детдомовский ежик. Посмотрите, какими они были, когда их впервые увидели приемные родители. Прошло совсем немного времени, и этих мальчишек и девчонок уже не узнать! Настоящее чудо…

Фотографии детей в детских домах и в их новых семьях

Любаша. В Доме ребенка. 2005 . . . «Художница». Спустя год.

Продолжение поста "Фотографии детей в детских домах и в их новых семьях" здесь...
Posted by Воффка в 14:40 | Комментариев (21)

Веселый доктор

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Продолжение поста "Веселый доктор" здесь...
Posted by Воффка в 14:20 | Комментариев (9)

Серийные сердоболы

Задолбали по-глупому сердобольные люди. Я сейчас совсем не о тех, кто выдёргивает деньги из семьи, чтобы помочь ободранному алкашу у метро насшибать на бутылку вкусной и питательной водки, и не о тех, кто переводит деньги заведомым авантюристам с жалобными фотографиями детей-инвалидов. Это их деньги, пусть хоть подотрутся ими — всё равно опустившийся пьянчужка не может без водки, а профессиональный жулик не пойдёт в управдомы. Я о тех, кто своим слюнявым и безмозглым доброхотством буквально губит тех, кому вроде бы хочет помочь. Примеры? Их есть у меня.

* * *

Здоровая 25-летняя девочка Маша без работы и семьи сидит у матери-разведёнки на шее. «Бе-е-едненькая!» — блеет хор родственных тётенек и маминых подруг и начинает водить вокруг неё хороводы. У девочки нет модных тряпок? Конечно, нужно купить! Ведь она молодая, а это так важно — быть прилично одетой и уверенной в себе. Новый ноутбук? Самый дорогой и хороший, конечно, ведь от старого у неё давно только депрессия!

Продолжение поста "Серийные сердоболы" здесь...
Posted by Воффка в 14:05 | Комментариев (11)

Чистоплюй

Нет, я не о девиациях.
Да что о них говорить? Ну, подумаешь, любит боком и с подском, ну, подумаешь, палец ему нужен в труднодоступных местах.
Мелочи, ей-богу!
Бывают экземпляры, вполне нормальные такие экземпляры, которые выносят мозг похлеще остальных.

Этот долго узнавал по телефону, есть ли у меня горячая вода, и насколько чисты мои полотенца.
Я красила глаз и лениво отвечала, что с водой все нормально, а полотенца - не вопрос вообще - ему дам даже новое.
Конечно же, нет у меня совсем уж новых полотенец. А если бы и были, я б их сама опробовала (новое бельишко - это так приятно!)
Но я и не думала, что он придет.

А он пришел, зараза. Ну, то есть, конечно, он не зараза, и очень даже наоборот считает, что зараза - это у меня.

Продолжение поста "Чистоплюй" здесь...
Posted by Воффка в 13:21 | Комментариев (12)

Войти в положение

Один знакомый рассказывал.
Было это лет десять назад. В одном зарубежном аэропорту. Был стыковочный рейс, и самолет, на который надо было пересесть, очень сильно опаздывал. Поздний вечер. Пассажиров повезли ночевать в гостиницу – за счет компании, разумеется.

Ночь, толпа народу на рецепции.
Утомленный портье раздает ключи, ставит крестики в таблице номеров.
Подходит очередь нашего героя.
А он, надо сказать, разговорился в самолете со своим соседом. Тот был тоже из России. Ну, летят они, болтают, ищут и даже находят общих знакомых, и вдруг такая история – ночевать в гостинице.
Портье берет у него паспорт, отмечает его фамилию и начинает водить карандашом по таблице – ищет свободный номер.
А наш герой был человек очень вежливый и предупредительный. Очень хорошо умел войти в положение. Вот, например, купит он в магазине пиджак, а подкладка на второй день отлетела. Или закажет люля-кебаб, а ему принесут котлеты куриные. Или пойдет в театр, а там замена спектакля. Другой бы деньги назад потребовал, а он говорит: «да, но давайте войдем в положение продавца (официанта, директора театра)». Хорошее такое советское воспитание в духе «Литературной Газеты» 1970-1980-х годов. Вообще он был человек той эпохи. Когда все были виноваты перед продавцом, официантом и капельдинером.
Да, так о чем это я?

Продолжение поста "Войти в положение" здесь...
Posted by Воффка в 13:06 | Комментариев (8)

Стану геем

Posted by Воффка в 12:41 | Комментариев (9)

Топонимика

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?

- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.

Продолжение поста "Топонимика" здесь...
Posted by Воффка в 12:18 | Комментариев (8)

Тест на анчоусность

Если вы не в курсе откуда термин «анчоусы» то вам к Юрии Латыненой (www.ej.ru/?a=note&id=11750), придумавшую это понятие, как замену слову «быдло».

1. Я не пью чай из пакетиков.

2. Я не пью растворимый кофе.

3. У меня нет ковра на стене.

4. У меня нет телевизора.

5. Я не ем покупной майонез.

6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.

7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.

Продолжение поста "Тест на анчоусность" здесь...
Posted by Воффка в 12:06 | Комментариев (39)

Познай сотрудника по заставке на мониторе

Водный мир
на заставке монитора указывает на человека, который постоянно исследует свой внутренний мир. В психологии вода олицетворяет собой чувственность и эмоциональность.

Города
Картинки с изображением города устанавливают на рабочий стол люди рассчетливые, рациональные, хладнокровные, целеустремленные.

Эротические фото
В таких фото скрыта энергия Эроса, мотивирующая человека двигаться вперед и достигать намеченных целей.

Горные пейзажи
символизируют целеустремленность, а также замкнутые натуры.

Продолжение поста "Познай сотрудника по заставке на мониторе" здесь...
Posted by Воффка в 11:20 | Комментариев (32)

Про зубы и наследственность

Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают.
У шкета зубы очень хорошие (тьфутьфутьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.

Продолжение поста "Про зубы и наследственность" здесь...
Posted by Воффка в 11:00 | Комментариев (5)

Бодрого утра!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Posted by Воффка в 10:21 | Комментариев (8)

Как подставить женатого любовника

Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его жена возвращается с дачи.
Он даже заикаться от такой новости стал. «К-к-ккк», - говорит. Я из-за стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может: «К-к-ккк», и все тут. «Кротов?» – спрашиваю. Он головой мотает – мол, Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя: «К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить».

Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о своем семейном положении. Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: «Зюзечка, у нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут».

Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела, поговорила, наелась печенья впрок. «Ну ладно, – говорю. – Пойду я». (Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью. Приятно, черт возьми.)

Продолжение поста "Как подставить женатого любовника" здесь...
Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (13)
« 16 марта, 2012 | На главную | 20 марта, 2012 »