09 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кусочек памяти
Иногда хочется встретиться с людьми, которых давно не видел, а найти их уже непросто – потерялись как ключи от машины или как старая коллекция вкладышей с прототипами из любимой жвачки «Турбо».
Я лежал в военном госпитале с пареньком, которого звали Женя. Когда услышал фамилию - Сударь, то думал, что кличка. Ан нет - фамилия такая. Сдружились с ним за месяц, сколотили банду, в которую входили мы с Евгеном, Ухо, Кот, кто-то еще. Кот был коренастый, очень смешливый малый, чем-то похожий на актера из фильма «Дежа Вю». Он был в отделении мастер на все руки – там – дверь починить, тут – шпингалет прибить. Ухо мы звали «Ухом» потому что ему сделали операцию на горле, и он сипел как герой Марлона Брандо из фильма «Крестный отец». Но не называть же человека «Горло»! Лежали мы в ЛОР-отделении, поэтому и назвали его Ухо. Женька Сударь имел очень подходящую фамилию: высокий, стройный, красавец-парень. На него заглядывались все молоденькие медсестрички. А может, и не очень молоденькие, но заглядывались. Жека был родом из Новополоцка и говорил, что это его город – все бандиты, все клубы, все девочки. Я Жеке верил – он был такой умный и общительный, что сомневаться в его словах не приходилось. Когда Жеке выравняли носовую перегородку, то он двое суток лежал на спине, менял кровавые тампоны из носа и вполголоса бормотал "бля...". Поглядев на него, равнять перегородку себе я сосцал, хотя врачи и предлагали.
Делириозная неделя
Так вышло, что наши пациенты всю неделю вели себя относительно прилично — если не считать попытки одного из уже в приёмном покое поколотить маму и покусать спецбригаду. По мелочи отжигала ФСБ — с требованием предоставить полный список психически больных сотрудников автозавода. Видимо, хотели подстраховаться на случай визита Самого. Правда, было не совсем понятно: им всем что, на эти дни собирались дать коллективный больничный? Зато вовсю отжигали местные белочководы, поэтому сэкономить государственный бензин барбухайке не удалось.
Первого Денис Анатольевич забрал из хирургического отделения: он жаловался персоналу, что больничная койка, которую ему подсунули не иначе как по злому умыслу, ведёт себя неправильно: поссорилась с гравитацией, взмывает к потолку, а управлять ею нет никакой возможности: ни руля, ни штурвала, да ещё это рысканье по крену и по тангажу... И вот ведь зараза: стоит с неё спрыгнуть — сразу встаёт на место. Ждёт, пока на неё приляжешь.
Продолжение поста "Делириозная неделя" здесь...Счастливое советское детство
Дальноглаз
- А знаешь – задумчиво произнес Вадик глядя в небо просветленным взором – вот на других планетах сидят сейчас тоже инопланетяне и смотрят на нас.
Эта мысль, не лишенная привлекательности для психиатра, родилась у Вадика после просмотра какого то фильма о пришельцах. Я, честно говоря, слабо представлял себе, что где то наверху на нас пялятся шестиногие, зелененькие, головастые инопланетяне, но на всякий случай высморкался на землю и поправил шапку.
- Эх – продолжал Вадик – вот увидеть бы их. А еще лучше – поговорить.
Тут я окончательно впал в мысленный ступор, потому что даже я, обладающий фантазией от которой регулярно страдают окружающие, не мог себе представить, о чем будут говорить умные и вполне себе половозрелые инопланетяне с нами, хулиганистыми шестиклассниками. Почему то сразу представилось, как при первом контакте они ощупывают нас своими щупалками и спрашивают ехидно так, а дескать расскажите нам, любезные земляне, а кто это вчера на парте написал – «Светка мартышка – в попе шишка»? И почему сосед по подъезду третий день пытается отодрать коврик под дверью, и не откроют ли нам, лучшие представители человеков, секрет того суперклея?
Продолжение поста "Дальноглаз" здесь...За морем телушка - полушка?
Как-то так получилось, что среди у соотечественников (особенно среди старшего поколения) существует два упорных мифа "О жизни там, за бугром".
Первый миф, это "осетрина по 20 центов за кило при зарплате 7-8 тыщщ баксов и двух тыщщах пособия, если работать лень"
Второй миф "да там же сутками работать надо, чтобы семью прокормить, молодежь реально не видит выхода и перспектив".
С чем это связанно? Не знаю.
Возможно, это связанно с тем, что "поездка туда" для большинства ограничивается системой "Ультра всё включено, особенно пиво и лежак на пляже".
Возможно, это наследие "железного занавеса" и "перестройки", когда самые разные мифы резвились, множились и весело гуляли по всей территории СССР.
Я не собираюсь тут рассказывать о преимуществах той или иной страны.
Я не буду сравнивать уровень зарплат, пенсий и пособий.
Тут просто — напросто выложены цены на продукты и услуги в разных странах.
Курс рубля к доллару выставлен 1:30. Рубля к евро 1:38
СЕКРЕТЫ УСПЕШНОГО СВИДАНИЯ (ДЛЯ ДЕФФОЧЕК)
Беседы — самое важное и самое ценное на первоначальном этапе романтических отношений. Только разговаривая, вы правильно сможете оценить человека, узнать о нём как можно больше. Причём дайте волю говорить ему, а сами вслушивайтесь, оценивайте и запоминайте.
Даже если он говорит чушь, слушайте внимательно, постарайтесь понять, почему он это делает: глуп? хвастлив? чрезмерно застенчив? Люди любят говорить о себе, ведь собственная жизнь, переживания, проблемы им всегда кажутся значительнее чужих.
Любой разговор вам надо умело направлять в нужное русло. Не спрашивайте, сколько он получает. Гораздо важнее его жизненные планы. Отношение к детям, другим важным жизненным проблемам. Как он понимает понятие «глава семьи». Вы можете задать любой вопрос, но не в лоб, а косвенно. Скажите, что ваша знакомая считает так-то, а как видит решение этой проблемы он? Моя учительница считает, что… А ты как думаешь? В одной дискуссии мнения разделились, чью бы ты принял сторону?
Стоит ли проявлять инициативу?
Продолжение поста "СЕКРЕТЫ УСПЕШНОГО СВИДАНИЯ (ДЛЯ ДЕФФОЧЕК)" здесь...Хлеб, кефир, печеньки и ничего кроме
Работаю в рекламной мастерской дизайнером. Клиенты попадаются разные — иногда хорошие, иногда отвратительные. Вот подумалось, что было бы, если мы были обычным магазином с продуктами, а наши клиенты — покупателями.
— А у вас есть колбаса?
— Есть.
— А сыр?
— Есть.
— А молоко?
— Есть.
— А где вы это всё берёте?
— У нас есть поставщики, они нам привозят.
— Так вы это всё сами не делаете?! Дайте мне адрес ваших поставщиков, я сама у них всё куплю без вашего магазина!
Скрудж
Если честно, меня ему подарили.
Сам бы он, конечно же, ни в жисть бы на такие траты не решился.
Ну как подарили... По правде говоря, проспорили.
Позвонил мне мой давний поклонник, мужик хороший и приятный. Я уж думала, что сам придет, ан нет.
Рассказал, что поспорил с приятелем, на девочку. В чем суть спора - не столь важно, но только уговор: кто проспорит, тот другому даму и оплачивает. Ну и проспорил мой поклонник.
"Съезди, мол, Катенька, на ночь. Если свободна - в восемь за тобой заедут, а я уж до вечера забегу, оплачу.”
Работе Катька всегда рада. Собралась, приоделась, всем, чертовка, хороша.
В полдевятого звонок, мол, выходите, дама, ждем.
Под парадной стояла машина. И я села. Мужчин в машине было двое.
Продолжение поста "Скрудж" здесь...Самые курьезные аварии из жизни операторов
Обрывающие провода ураганы, кража кабеля, вандализм, недобросовестная конкуренция, нерасторопные дорожные рабочие и козни городских служб – все это рядовые будни операторов связи. А чтобы от этого всего было не так грустно, мы решили поделиться подборкой самых удивительных аварий на линиях и самых непредсказуемых проблем дата-центров.
Судя по комментариям в блоге компании Level 3, значительную опасность для проводов представляют братья наши меньшие: белки оказались виновными в 17% всех аварий компании, другие участники дискуссии обвинили кроликов, австралийские коллеги — вомбатов. Кто-то пожаловался на дятлов, кто-то поделился ссылками на провода с не привлекающей грызунов изоляцией.
Здесь же – занятная история об американо-русских отношениях: «Однажды у нас случился сбой на линии на территории севера России. Когда мы запросили нашего провайдера, почему они так долго чинят кабель, оказалось, что зимой там так холодно, что машины – не надежный транспорт и монтажники едут на место аварии на собачьих упряжках». Здесь не хватает только комментария про грызущих кабель медведей.
Продолжение поста "Самые курьезные аварии из жизни операторов" здесь...
Том Сойер красит забор
Летние каникулы.
Мне тринадцать и я в последний раз в жизни добрался до маленького поселка недалеко от Фрунзе, где жила моя бабушка Поля.
Каждый день рядом со мной был Саня - друг детства, необходимый и почти достаточный (не считая стайки дворовых девчонок, с которыми мы хихикали и лузгали сырые семки прямо из подсолнуха)
Сашин отец – дядя Леня, работал водителем самосвала (возил из карьера глину на кирпичный завод).
Как-то однажды Саня и говорит:
- Если повезет, то папа как-нибудь даст нам покататься на своем КрАЗе.
Я естественно не поверил - где мы - два 13-ти летних оболтуса и где многотонный КрАЗ? Но мечтать не вредно и я мечтал каждый день.
Однажды не выдержал и напрямую спросил:
- Дядя Леня, а можно мы чуть-чуть покатаемся на Вашем КрАЗе?
Наказание
Когда Аарон Израилевич умер, то попал в Рай. Перед воротами, за столом с зелёным сукном сидел святой Пётр и жамкал руками мацу. Увидав пред собой новопреставленного, апостол вздохнул, видом своим выразил скорбь и сожаление по прерванному обеду, печально облизал пальцы, ещё раз вздохнул и с явным уже отвращением придвинул к себе амбарную книгу с именами покойников. После чего дежурным голосом осведомился:
- В Христа веруешь?
Аарон Израилевич замер. Мало того, что он совсем не рассчитывал помирать, так ещё и тот свет оказался вдруг христианским Раем.
- Из еврейских мы, - проблеял нерешительно он, - Колено Давида.
- Обрезан хоть? – заинтересовался вдруг Пётр. – Фамилиё как?
- Кацман, - ответил Аарон Израилевич и полез уже было спускать штаны в доказательство своей богоизбранности.
- Кацман! – посмотрел укоризненно на него Пётр и погрозил пальцем.
Продолжение поста "Наказание" здесь...Креативненько
Нам их не понять
Когда молодой мужчина думает о женщине, он преисполнен чувственности и ожидания праздника в своей жизни - кажется, что вот-вот на Землю спустится твой персональный ангел, который, наконец-то, сделает твоё бытие таким, ради которого ты родился на свет. Ты представляешь себе, как будешь беречь её, заботиться о ней, выполнять все её малейшие желания, чувствовать каждой клеточкой своего тела, что она и есть та самая вторая половинка, которой тебе так не доставало.
Но рано или поздно случается ситуация в ваших отношениях, которая бьёт по голове так сильно и так больно, что это ломает твою мечту.
Это может произойти, например, вот так: вы идёте в кино, где перед сеансом направляетесь в кафе, чтобы скоротать несколько минут до начала сеанса, и ты невинно спрашиваешь её:
- Ты хочешь кофе?
Ответ, который предстоит тебе услышать, взорвёт твой мозг.
Продолжение поста "Нам их не понять" здесь..."Начало"
Иду я поздно вечером с работы..возвращаюсь естественно домой. Переулок у нас темный, но я уже привык, и поэтому на всякий случай у меня в кармане куртки перцовый баллончик. Забыл сказать - я парень. Да, и у меня перцовый баллончик. В этом нет ничего такого. И вдруг из темноты мне доносится:
- Эй, парень, постой.
- Мне некогда - говорю я и иду дальше.
Но такой дежурной фразой незнакомца из темноты не возьмешь. Он догоняет меня.
- Ты че это такой торопливый? - уже грубым голосом задается мне вопрос. Парень хватает меня за руку. Свободной рукой я тотчас достаю перцовый баллончик и брызгаю в бандюгана. Но... перцовый баллончик совсем чуть-чуть пшикнул..и закончился! Пилять! Бандюган аж заржал от такой нелепости. И тут на меня со всей дури летит кулак...
Я просыпаюсь. Уф..это был сон! Реально, как может так быстро закончится перцовый баллончик?! Я же его лишь единожды совсем чуть-чуть использовал. Уф еще раз. Живой.
Лето, мальчики, космонавт
Прямолинейное, без затей июньское солнце плавило мне мозги, трава, на которой я сидел, врастала в мои потные голые лодыжки, мелкая насекомая сволота карабкалась в сандалии и выше, запястья покрылись волдырями от комариных засосов, мухи умело грызли основание головы между затылком и галстуком, а полуденный штиль то и дело сменялся нервным сквозняком, приносившим от блока унылых древесных строений тревожный запах говна и хлорки...
- Сын, поедешь на одну смену в пионерский лагерь от пищевого комбината, - то ли спросил, то ли обрадовал меня отец в первый день лета.
Для подработки он вел театральный кружок на комбинате, и ему предложили для меня бесплатную путевку.
В прошлом году я уже был в этом лагере, а потому меньше всего хотел повторения такого опыта, но экономическая ситуация в семье опять была сложная, и дачу мои родители могли снять только с июля. Отец предположил, что в этом году мне будет в лагере интересно, за год я здорово вырос, обрел новые интересы, а значит авиамодельный кружок, свежие приятели, фильмы и даже танцы на клубной веранде скрасят мое недолгое пребывание вне города и семьи, пойдут мне на пользу в виде обретения опыта коллективного бытия, калорийного питания по расписанию и огромного объема лесного воздуха, который я просто обязан в себя надышать из щедрых недр калужской природы.
Продолжение поста "Лето, мальчики, космонавт" здесь...Мобила
-Вот бляденыш!!
Викторыч, командир нашего малого противолодочного корабля, разглядывал валяющиеся перед ним тела. Одно- мичмана Сереги. Второе- пьяной в жопу блядины, которую он где- то снял, приволок на пароход, выеб и заснул, пуская на её свиное плечо слюни.
-Дежурный! (это ко мне). Хуля эта свинамать на корабле блять делает? Где он её проволок? И где ебанарот был ты в это время? А блиать?
-Викторыч.. Виноват едрёмть…Бля, прошмыгнул гандон. Ща выпизжу обоих.
-У тебя пять минут, минер. Сундучара раздуплится- ко мне суку!
Есть говорю, а хуля еще то ответить.
Позавчера Сережа купил новый сотовый телефон. С вапами, хуяпами, блютусами и прочей хуйнёй, мичману из БЧ-5 не нужной в принципе. На хуя он ему такой- не понятно. Купил и пиздец. Примерно за пять с половиной своих мичманских зарплат. Сколько он копил- никто не знает. Ну и в рот его, главное, чтоб не пил. Выслушав, какой он долбоеб, Серега уже заебал всех своими мелодиями, картинками и подобной сранью. А чтоб не спиздили трубу (у нас это запросто)- повесил на грудь. И хватается за неё каждую минуту.
-…Вставай, пидарас!!
Продолжение поста "Мобила" здесь...