06 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трусы моего шурина
Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.
Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.
У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.
Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…
Через несколько часов пришло время собираться домой.
Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.
Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…
Продолжение поста "Трусы моего шурина" здесь...Как мы с Вовкой мечтали, а потом я сбежал со своей свадьбы
- Вовка. А что ты будешь делать, когда вырастешь?
Мы валялись на покрывале, в огороде, пока бабка с дедом вели боевые действия на огородном фронте. На полезных культурах завёлся какой-то зверь и надо было избавляться от него. День был солнечный, а к обеду так вообще стало припекать. Мы уже сбегали на пруд искупались, надули через соломинку пару лягушек и заняться было больше нечем. Скоро обедать и мы решили просто поваляться и не причинять никому беспокойства.
- Так что? - повторил я вопрос.
- Я даже и не знаю, - задумался Вовка. - наверно как папа, стану инженером и буду вертолёты делать.
- Эх ты! Как говорит бабка - ни мозгов, ни песды. Не в академию, ни замуж. Ничего ты не смыслишь. Вот я, например, когда вырасту, то первым делом женюсь.
- Зачем? - не понимал Вовка.
- Ну как же? Жена это самое главное в жизни мужчины, после мамы. Как говорит папа. Без неё жить, скукота одна. Это же как мама, только уже лично твоя. Только твоя и больше ничья.
- А как же я? - удивился Вовка.
- Ну ты если захочешь, то тоже себе жену возьмёшь и будет у тебя своя. Тоже, только твоя. - объяснял я Вовке.
Гинеколог
Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:
- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
Продолжение поста "Гинеколог" здесь...Володькин фарт
Нежаркий летний день близился к завершению. Уже явственно чувствовалось приближение ночи, с реки потянуло холодком.
- Ну что, Корнет, спать сегодня будем? - спросил старый таежник Шип у орудующего лотком дружка.
- Ну да, на сегодня хватит. Не прет нам что-то. Сколько уже бьем этот ручей, а намыли с гулькин смех!
В поиске Шип, Корнет и Зяма (так и буду их называть по привычке), были уже третью неделю. Зяма был самым молодым из них. Верховодил Шип. Была у Шипа одна давняя задумка: пройти по ручью, протекающему практически в черте поселка. Это был старый, еще со Сталинских времен прииск. Золото на нем когда-то было не просто хорошее, а очень хорошее. На том месте, где раньше стояла ШОУ (шлихо- обогатительная установка), местные детишки до сих пор тренировались с лотками, иногда принося домой что-нибудь. Население, включая участкового, смотрело на эти шалости сквозь пальцы: «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не курило».
Почему мы устаем, сидя дома?
Часто мы замечаем, что, даже находясь целый день дома и ничего, в сущности, не делая, на нас накатывает усталость, хочется просто лечь на диван перед телевизором и абсолютно ничего не делать.
Согласно простейшим законам физики, энергия не появляется из ниоткуда и не уходит в никуда. Другими словами, только движение может придать вам сил и наполнить энергией. Казалось бы, целый день вы работали в офисе за компьютером, и самой сложной физической нагрузкой было сделать себе чай или кофе. Однако, на самом деле, именно бездействие заставляет вас чувствовать себя уставшими.
Когда же вы, наконец, пришли домой, первым делом хочется сменить компьютерную мышку на пульт и сесть перед экраном того же телевизора, заменяющего обожаемый вами монитор компьютера. Возможно, следует задуматься над причинами такой усталости?
Ведь, будь ваша усталость вызвана физическими нагрузками, тогда все ясно – организм порядком вымотался и ему нужно отдохнуть. Но если целый день вы сидели в удобном кресле за компьютером, а в конце дня чувствуете себя так,
будто разгружали вагоны на вокзале, значит, усталость подпадает под категорию психологической, и с этим можно и нужно бороться.
Библия в туалетной кабинке
За столиком у окна пил кофе мужчина средних лет. Посетителей в этот час было совсем немного — лишь он, да две девушки, сидевшие неподалеку. Дамочки клевали что-то безкаллорийно-вегетарианское и громко беседовали.
… — Короче, сделал Виктор ей предложение, Ирка довольная, как колбаса. Дурочка, ну куда спешить?
— Ну, конечно! Это сейчас он с ней «сюси-пуси», а женится и всё — она будет дома сидеть, обабится, а он… Ну, сама знаешь, мужики — есть мужики.
— А, прикинь, родит?! Глупо так. Лучше собачку завести, если тебе заняться нечем.
— Это всё, пипец. Памперсы-пелёнки, на себя времени — ноль. Ну вот что нищету плодить? Не понимаю. Дети, это же такая ответственность. Надо чтобы ты — самодостаточная, муж чтобы не такой, как этот Витя. Чтобы было всё. Короче, я лично не спешу.
— Я тоже. Так она мне знаешь что еще заявила? «Витя хочет, чтобы мы в церкви венчались!» Нормально?
— Да ладно?!
— Серьезно! Ну я ей давай лекцию про «опиум для народа» — ты ж знаешь, как я к этому отношусь.
— Я тоже видеть не могу всех этих попов.
Плееры
А ведь уже десять лет как никто плеерами не пользуется.
Пора начинать ностальгировать.
Пятнично: Из истории джина
Если бы не бубонная чума, мы могли бы так и не дождаться появления этого напитка под названием джин.
История джина и алхимия
Предшественник джина был изобретен в XII веке голландскими монахами как лекарство от бубонной чумы. Считалось, что ягоды можжевельника способны излечить эту болезнь. Хотя происхождение настоящего джина вызывает много споров, все же большинство сходятся в том, что первым настойку приготовил химик и алхимик Франц де ле Боэ в 1550 году. Таким образом, голландцы первыми узнали, как сделать джин.
Франц де ле Боэ искал дешевое средство от почечных болезней и попробовал смешать пшеничный спирт и можжевеловые ягоды. В итоге получилась микстура не только полезная, но и вкусная, что вполне устраивало голландцев.
Продолжение поста "Пятнично: Из истории джина" здесь...Титькошовинизм
Я, кажется, об этом писала, но кратенько. Теперь опять столкнулась и хочу написать подробненько.
Есть такая категория тёток, которая в любой посторонней женщине или любой фотографии с участием посторонней женщины видит только одно - сиськи. Конечно, если они от третьего размера и больше. Не обосрать такие сиськи и их обладательницу эти тётки не могут. "Фу!", возглашают они. "Не грудь, а дойки!" "Это же ужасно, она бурёнка!" "Почём дыни брала? Сорт "колхозница"?" остроумничают они. "Отрастила!" негодуют они (полагая, видимо, что это делается непременно каким-нибудь особенным способом, отличным от отращивания носов, рук и ушей). "Это же стыдно! В наше время девушки такого стеснялись, маскировали!" - с ясным и чистым взором восклицают они (не ржите, черти, все цитаты подлинные). Женщина с большой грудью - непременно колхозница, корова и шлюха в одном лице. Бесстыдница без чувства вкуса, опять же (поскольку эти тётки, я думаю, полагают, что большие сиськи ходят покупать в секс-шоп, иначе при чём тут стыд и вкус?). В роддомах тётки пугают рожениц: "Большие сиськи - самые безмолочные! Потому что в них желёз нет, а один ЖЫР!" Да-да, и меня так пугали.
Продолжение поста "Титькошовинизм" здесь...Корабельный дохтур
История эта про корабельного доктора. Про его тайные пристрастия и отношение к говну. А к говну у нашего доктора отношение было трепетное. Не менее трепетное отношение было и к жопам, коих на корабле имелось в наличии больше сотни. Крепких мужских жоп различных званий, возрастов и национальностей. А любимой диагностической процедурой у доктора было ректальное исследование.
Для справки: Ректальное исследование входит в комплекс диагностических мероприятий на предмет выявления кишечный патологий. Тута входит замер температуры в прямой кишке, и что самое «приятное», - пальпаторное исследование, а попросту, сначала градусник, а потом палец в жопу. Палец, намыленный хозяйственным мылом, от которого жопа два дня зудит, как будто ее изнутри комары покусали, при этом периодически ее приходится чесать. Иначе с ума спятишь. Известно, кто когда что-то чешется, то удержаться невозможно, и чем больше чешешь, тем больше хочется. И если видишь, что кто-то идет и чешет жопу, значит или у него живот болит (сожрал что-то втихаря, так как камбузной пищей у меня никто не травился), или простатит подхватил. (Массаж простаты также осуществляется через прямую кишку). По непонятным мотивам вазелин для этих целей доктором не использовался, хотя в наличии имелся. В любом случае было ясно, что чешущий жопу идет от доктора.
Продолжение поста "Корабельный дохтур" здесь...8 фактов о стереотипах в «русском сексе» глазами иностранцев
Устойчивые сексуальные стереотипы существуют во многих странах мира. Скандинавы, к примеру, обладают совершенно противоположным темпераментом по сравнению с латиноамериканскими мужчинами, американцы больше всего любят оральный секс, африканские мужчины полагают, что главное — это размер, в то время как японцы счастливы, имея «в наличии» относительно небольшие половые органы. Что же такое «русский» секс? Посмотрим на него глазами иностранцев (по материалам english.pravda.ru).
1. Сначала любовь, потом секс
«Любовь была изобретена русскими, чтобы сэкономить деньги». Иностранцы могут сколько угодно насмехаться, но для русских секс без любви — это не акт человеческого взаимодействия. В России те люди, которые игнорируют моральные ценности, обычно получают неприличные прозвища. Это, в первую очередь, касается женщин. Социальная мораль более терпима к мужчинам: им по непонятным причинам дозволено иметь любовную связь на стороне, но держать они ее должны в секрете.
Продолжение поста "8 фактов о стереотипах в «русском сексе» глазами иностранцев" здесь...Оливия Уайлд (Olivia Wilde)
Как живётся владельцу жилья в Европе
Читаю почти каждый день о том, какие все вокруг плохие и решил немного написать про вещи, происходящие в Европе.
Часто в блогах и на разных сайтах пишут о том, как плохо работают коммунальные службы, как хреново оборудованы дворы, парковки, детские игровые площадки. А хреново ли? И на любой вопрос сразу начинают зубоскалить и с пеной у рта доказывать мне, что они платят налоги, а ещё и коммуналку. И им власти обязаны по жизни.
Как всё это выглядит в Германии (сразу оговорюсь, что речь идёт только о земле Северный Рейн—Вестфалия NRW):
Как правило люди тут себе квартиры не покупают. Не выгодно. Во первых, если в съёмной квартире коммуналка у вас 80-120 евро в месяц, то в купленной уже будет 250-350. Как правило большая часть домов принадлежит какой-либо конторе, сдающей жильё. Эта же контора обеспечивает уборку территории, обновления плитки и стрижку кустов и газонов. Конечно же есть возможность купить квартиру в таком доме, НО! Есть один нюанс. Теперь платить придётся ВАМ, как владельцу квартиры. Причём решения по облику двора вы принимать не будете, это решает ГОРОД. Например решил мэр убрать из виду все спутниковые антенны — будьте любезны. Решили власти облагородить район и зафигачить весь блок четырёхэтажек белой облицовочной плиткой — получите и распишитесь, это будет сделано, цену разделят на владельцев квартир и ЗАБЕРУТ с вас эти бабки. (облицовка с квартиры по 8-10к евро). И ведь никто не спрашивает желание владельца купленной квартиры. Орднунг ист орднунг.
Продолжение поста "Как живётся владельцу жилья в Европе" здесь...Он кусается!
— Он больше не будет, — пообещала Клодетта. — Я с ним поговорю, объясню все еще раз.
Тамара Викторовна покачала головой.
— Простите, — сказала она. — Все родители настроены против. Они не хотят, чтобы их дети общались с вашим сыном.
— Ну, так пусть уходят, — встрял в разговор Влад. — Мы никого не держим! Пусть убираются к чертям на рога вместе со своими щенками!
Клодетта шлепнула его ладонью по руке. Влад умолк.
— Простите нас, — холодно сказала Клодетта. — Мы, конечно, все понимаем. Но мы тоже имеем право на дошкольное воспитание. Мы поговорим с сыном, он все поймет.
Тамара Викторовна устало вздохнула.
— Говорить с ним надо было раньше, — снова принялась она объяснять. — А сейчас я не могу ничем помочь. Не мне решать, оставлять вашего сына в группе, или нет. Это зависит от родительского комитета. Если родители будут против… Вы же понимаете.
Продолжение поста "Он кусается!" здесь...Девушки на улице: себя показать, на других посмотреть
Галантность 80-го уровня
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Как мы с Вовкой навели ужаса на всю деревню
Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пизданёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.
- Вот старуха припизднутая, нехуя было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.
- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.
- Вот - вот. Кому чего а мёртвому припарка. Такой-же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.
- С корытом, - поправил я.
- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...