12 апреля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Коллекционирую сапожки и сумки, просто с ума схожу от обуви...
Дас ист фантастишь...
В ту пору, я только-только с армии дембельнулся. Красивый, молодой, здоровый как конь… Жил с родителями в двухкомнатной квартире, где мне был предоставлен роскошный диван в зале, и цветной телевизор отечественного производства. Время от времени, я брал в прокате видеокассеты с незамысловатым немецким сюжетом и пометкой ХХХ. Не то, что бы я уж очень этим увлекался, но просто выбора фильмов особенно не было, да и молодой организм требовал познаний именно в этой области.
Как то раз, родители уехали в деревню и оставили меня одного в квартире. Красота! Сам себе хозяин, что хочешь – то и делай. Хочешь – пряники со сгущенкой ешь, хочешь – пиво с раками… Никто тебе слова поперек не скажет. В общем, остановил я свой выбор на пиве. Основательно втарившись янтарной жидкостью, я удобно расположился в кресле перед телевизором, по которому с прокатной видеокассеты демонстрировался очередной шедевр немецкой порноиндустрии.
- О, я,я… Дас ист фантастишь…
Продолжение поста "Дас ист фантастишь..." здесь...Попирая жепу
- Пора, думаю, познать и мне радости анального секса, - а то мне уже шестнадцать лет, все подруги ходят - лужеными жепами хвастают, я одна, как дура девственная брожу. Не порядок ведь нихуя! Сама-то я в Кишинёве рождённая, а у нас там девки рано зреют. Ксеньей меня зовут. Здравствуйте.
Так-то я сама, конечно, пробовала – пальцы, дезодоранты, маленькие лампочки, овощи разнообразные засовывала, даже скалку кухонную тоже испробовала. Нормально так пробирает. Пора значит, живого хуя испробовать. Но оказалось что не так-то все просто.
Искать подходящего мужичка я себе начала ещё на юге, когда в июне в Гурзуф ездила. Но там удалось только пару раз после дискотеки в кустах поибаца, пацанчики там местные, дикие какие-то – поимеют торопливым сексом в письку, и скрываются сразу во мрак, про жепу и слышать ничего не желают. Я уж и так и так намекала. Хуле, хохлы – дети гор, бакланы.
В школе хотела, было, к моему нехорошему учителю подкатить, к Николаю Ивановичу, физруку, но потом опомнилась, все-таки в годах мущина, ещё удар от изумления хватит, а мужчина он всё-таки героический, на баскетбольном мяче стоять научил.
Рыжий, рыжий, конопатый …
Хоккеист
Увидев голосующего хоккеиста, дед, не задумываясь, сквозь три ряда спикировал к обочине. Грех упускать такого клиента.
Во первых - спортсмены как правило люди надежные и нежадные.
Во вторых - всегда спешат, а значит не торгуются, ну а в третьих – всегда приятно соединить денежное с полезным и хоть немного помочь российскому спорту…
Хоккеист попросился куда-то далеко за МКАД, зато предложил столько, что хватило бы на три конца…
Огромная сумка на колесиках заняла все заднее сидение старенькой пятерки. Дед нашел веревочки и предложил закрепить клюшку на багажнике, но спортсмен не стал этого делать, а просто раскрутил ее пополам, как дорогой бильярдный кий и обе половинки убрал в сумку.
Дед:
- Какие интересные клюшки стали. А удобно…
Гость из будущего или эффекты УПО (антинаучно-фантастический рассказ)
- Всё с гуманизма началось. Ну, как всегда, благими намерениями выстилалось в начале. Овощей хотели оживить. Ну, в смысле не оживить. Оживить их так нельзя было. Организм просто в нормальном состоянии сохранить, ну, чтобы без пролежней там, атрофированных мышц и всего такого. Да я не про овощи, я сейчас про людей говорю, про больных обездвиженных. Ну, кто в коме находится, или парализован.
Да причём здесь овощи?! Я про людей вам рассказываю, вы что, глухие что ли?! Или вы меня за дурака здесь держите?!
Короче, в начале всё было ради гуманизма, и реально многим людям помогли, с того света буквально вытащили, благодаря Его изобретению, благодаря УПО этому.
УПО это в начале был медицинский аппарат такой, устройство. Он поле мог создавать, типа магнитного или электрического, и человеческое тело под воздействием этого поля начинало двигаться. Ну, если не труп ещё конечно.
Нет, подождите, давайте так объясню – лежачему больному, ему, чтобы мышцы не атрофировались, массаж нужен, пролежни образуются, когда он неподвижно лежит на расслабленных мышцах. А этот аппарат и массаж делал, и температуру определённую мог задавать, и просто физические упражнения, приседания там или зарядку делать с телом мог.
Это всё объясняет
Около десяти часов упорной работы — наконец идеальный код готов. В наушниках достаточно громко играет музыка. Краем глаза замечаю движение — мать что-то говорит. Отмахиваюсь, решив, что она гонит гулять с собакой. Блокирую систему и иду на улицу с псом.
На пороге встречает мать с задумчивым выражением лица.
— А там, наверно, все документы сотрутся?
— Где?
— Ну, на твоём компьютере…
Смутная тревога закрадывается в душу.
— Ты чего с ним сделала?
— Да я его сначала выключила, а потом диск вставила. Ну, он говорит: «Форматировать?», я и нажала…
10 фактов о волосах на мужском теле
Кажется, что всё тело мужчины покрыто волосами. Одни мужчины гордятся густой растительностью на теле, другие хотят избавиться от излишней волосатости, особенно, когда наступает лето и тело больше выставлено напоказ.
1. Волосы на теле начинают расти еще в утробе матери
Первое, что мужчины должны знать о волосах на теле, так это то, что они начинают расти еще до рождения. Конечно, довольно трудно представить себе милого маленького волосатого человечка в утробе матери, но к моменту, когда ребенок рождается, он теряет часть своих первых волос на теле, называемых лануго. Эти мелкие и очень тонкие волоски покрывают практически все тело младенца. У некоторых детей, которые рождаются преждевременно, можно увидеть, как пушок покрывает все их тело, но не стоит беспокоиться, так как они в конце концов отпадают.
Продолжение поста "10 фактов о волосах на мужском теле" здесь...С днем космонавтики: Земля из космоса
Федорино счастье
Опытным путем ученые доказали, что счастливая корова дает в два раза больше молока, чем депрессивная. И так удивились, главное. Хотя это им любая женщина на своем личном опыте сказала бы без всяких экспериментов. Правда, корове для счастья надо меньше обстоятельств. Уважение, ласка, личное имя. И всё. А это, согласитесь, намного дешевле, чем даже одна шуба. Подозреваю, именно поэтому ученые жлобски кинулись доказывать про коров, а не про женщин.
В колхозе им.Мичурина такой экономичной идее возликовали. Решили пробудить в стаде женское начало, для чего весь личный состав торжественно проименовали. Потом еще посовещались и для надежности добавили к имени отчество, в честь председателя. Целый телятник Николаевн получился. Красиво.
Областной центр даже прислал журналиста для освещения эксперимента над психикой парнокопытных. Выбрали самого маститого, писавшего только о том, что он сам лично пережил, потрогал, откусил, во что вляпался. Отчаянный был писака, постоянно во что-то липкое и сладкое влезал для экспириенса. В колхоз приехал Сам А.Ковтун! Прямо с поезда шагнул в коровник и начал приобретать опыт в области животноводческого уважения и ласки с лидером по надоям коровой Федорой Николаевной.
Продолжение поста "Федорино счастье" здесь...
10 заповедей идеального мужа
1. Проявляй твердость характера и нежность по отношению к жене
Каждая женщина, независимо от степени ее уверенности в себе, нуждается в мужчине, на которого можно положиться, с которым ей самой не придется быть главой. Ей необходим сильный и одновременно нежный муж.
2. Постоянно хвали жену
Женщины по природе менее уверены в себе, чем мужчины. Частично это объясняется тем, что на современную женщину возлагается слишком много обязанностей: быт, дети, часто работа на полную ставку, забота о престарелых родителях и т.д. А так как она эмоционально ранима, ей, как воздух, необходимы постоянные слова одобрения и похвалы.
Почти каждая жена спрашивает мужа: «Ты любишь меня?» Не только накануне свадьбы, но спустя и пять, и десять лет совместной жизни женщина задает этот вопрос не от того, что заподозрила мужа в измене или почувствовала его равнодушие, но чтобы убеждаться в его любви снова и снова. Ей нужна не «информация», а подтверждение.
Продолжение поста "10 заповедей идеального мужа" здесь...10 заповедей идеальной жены
1. Не буди его, когда он спит.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.
Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!
5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
6. Не ожидай от него невозможного.
7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
Тихо, ребята, тихо, не волнуйтесь, не волнуйтесь, успеем
Чермет
Второй день запоя.
В доме выпить мало и нечем закусить.
Танюха спит, уткнувшись лицом в стену. Она перебрала вчера больше меня, но опьянела меньше. У неё всегда так. Гладко в первый день, а на второй – её воротит. Если не дать выпивки.
Егор лежит рядом с ней. Его рука залезла ей под блузку. Никто из них не ощущает прикосновения. Инстинкт в пьяном угаре: без чувств.
Я открываю бутылку пива зубами (армейская привычка), одним залпом опорожняю её содержимое.
Легче!
Надолго ли?
Ноутбук не закрыт. Шевелю мышку. Вспыхивает экран: порнография. Егор пялился. Танюхи мало, что ли? Она вчера стриптиз показывала. Уже в стельку пьяной. После оделась – и в отруб! Наверное, ничего не помнит. Всегда так: трезвеет, говоришь, какой у неё классный танец получился, а она не верит, что могла раздеться.
Но сон её всегда спасает от секса. Оно и понятно, собрались не для оргии – побухать. А пьём быстро – быстрей, чем кончаем. Дальше, как карта ляжет.
Рождённый пить – е…ть не может.
Алкоголизм.
100 фактов о Китае
Сейчас активно муссируются китайские темы, и неосведомленность людей про одну из величайших стран мира просто поражает. Под катом — мои наблюдения о жизни здесь. Надеюсь, вам будет интересно.
Начнем, пожалуй с того, что расскажем о том, что наиболее пугает людей при виде всего китайского — языка. Он действительно страшный… Но не так, как представляется на первый взгляд:
1) Официальное название китайского языка — 中国话(zhōngguóhuà). Так же называют его 汉语(hànyǔ или речь ханцев).
2) Здесь бесчисленное количество диалектов. Но в последнее время наибольшее распространение ( благодаря радио и телевидению) получил пекинский 普通话(pǔtōnghuà).
3) Грамотность в Китае всегда была уделом знати. Для изучения традиционных иероглифов необходимо было затратить десяток лет жизни, чего крестьянин себе позволить никак не мог.
Пирожки
Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются.
и вот проклятый понедельник
пять долгих дней продлится он
и пять будильников проклятых
лишь пятничный прощу чуть чуть
***
вот это чувство вам знакомо
когда бежите босиком
вы по росе едва просохшей
и наступаете в говно
Запятая
Санёк выхватил меня из одиночных посиделок на лавке. Я там думал даже. А он был непреклонен.
Достал из внутренннего кармана баллон с краской, потряс им в воздухе, и произнес:
- Поможешь?
- Графити - это чотко, - в миг подписался я, - где будем шедеврировать?
- На асфальте, засупротив Светкиных окон, - ответил Санёк, - только не ржи.
Посмеяцца я был еще с рождения не против. И, в этот момент, я бы тоже выдал в небо стаю смехуёчков, причем, последующие обгоняли бы предыдущих, и весело обозначали своё превосходство. Но Санёк был серьёзен. Очень даже. Я хихикнул пару раз и перестал.
- Монохромная получицца картинка, - сказал я, разглядывая балончик.
- А буквам не похуй-ли? - ответил Санёк.
- Моя помощь-то в чем будет заключацца?
- Да просто дзакай по сторонам, чтоб не спалил никто.
- Чо песать будешь? QR код?
- Эт еще чо за немыслимость ты щас сказал?