28 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
100 наблюдений киноманов
1. Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями
2. Все компьютерные диски работают на всех без исключения компьютерах, независимо от софта
3. Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье
4. Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях
5. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра
Продолжение поста "100 наблюдений киноманов" здесь...Вы будете смеяться, но!
В России вновь вернут переход на зимнее время
Этой осенью парламент страны планирует рассмотреть законопроект о переходе с летнего времени на зимнее. Необходимость возврата на зимнее и летнее время возникла после многочисленных обращений россиян, жалующих на хроническое недосыпание и усталость.
Напомним, летом прошлого года президент РФ Дмитрий Медведев подписал закон "Об исчислении времени", который отменил переход на зимнее и летнее время. Тогда ещё премьер-министр Владимир Путин объяснил поступок главы государства тем, что тот не хотел «кому-то навредить, он слушал тех, кто говорил, что нужно обязательно сделать это, поскольку биологические часы человека не переводятся. Да, и коров: вот в сельском хозяйстве говорили, что мы-то ещё можем раньше проснуться, а коровы раньше на час молоко давать не будут, у них есть свои биологические часы внутренние». И пообещал, в случае своего избрания вернуться к вопросу о переводе стрелок.
Ну значит и полицию в милицию тоже переименует.
Как нас наёбывают: девушки и мейкап
Компотик
Санька Щур был трудным ребенком. Именно с такой характеристикой его отправили в колонию для несовершеннолетних.
Санька узнал вкус водки в шесть лет, когда пьяные в дымину гости, которые, впрочем, уходили из дома только в магазин, подозвали его, развлекающегося киданием камешков в горлышки батареи бутылок у стены, к столу и, пьяно гогоча налили полрюмки прозрачной жидкости, сунули ее ему в руки вместе с куском хлеба и сказали «Ну-ка, ты ж мужик? А мужик должен знать вкус жизни с детства!».
Саня, подражая отцу, резко выдохнул, влил в себя содержимое рюмки и не смог вдохнуть. Он закашлялся, из глаз брызнули слезы, а окружающие дружно заржали. Мама сидела за столом, оперев подбородок на руку, и пьяно и умильно улыбалась.
Тогда у Сани странно закружилась голова, ему стало тепло и спокойно, и, если бы не противный вкус, то он мог бы сказать, что ему очень понравилось.
Что делать если тебе не дают
Ладно, уёбушки. Расскажу вам свою кулстори. В виде инструкции напишу, чтобы знали, блядь. Как надо.
Я - ролевик-настольщик. Причём в силу обстоятельств, связанных с родителями - ещё со школы. Как вы понимаете в России (да и в мире) это опускает на низшую ступень омеговости. В институте весь первый курс продолжилось всё тоже саме, но летом я обратил своё пристальное внимание на проблему исчезнувшего секса, которым дразнили-дразнили но не дали.
Остальное не ебет, только это ебет.
Трюк в том, что пока тебя это ебёт, никакого секса и не будет. Как только тебя это ебать перестаёт, то женщины начинают клеиться сами - если ты с ними продолжаешь общение, разумеется. Но зачем тебе продолжать общение с женщинами, если тебя не ебёт, будет у тебя секс или нет? Ведь кроме секса с женщин взять нечего.
Продолжение поста "Что делать если тебе не дают" здесь...
Тоже способ
zigi: бля, ну и толкучка же в метро была :(
Nik: А я с Денисом ехал в полупустом вагоне :(
zigi: как так?
Nik: У меня с собой были ренгеновские снимки.
zigi: и?
Nik: Этот мудень взял мои снимки, поднял на свет и с хохлядским акцентом как заорет:
- Та шоб мени проволиться! Та у тебя ж туберкулез!
- С чего ты взял?
_ Та вот жешь написанно: "В открытой форме".
Nik: Пол вагона нахуй.
Мировая война 19 столетия
Иной раз диву даёшься, как глубоко запали в нас чужие, смоделированные нашими врагами, клише. Очень ярко это видно в оценке трёх войн, которые вела Россия: Крымской (Восточной в западной историографии), Русско-Японской и Первой Мировой. Примечательно, что информационное оружие в его современном (по крайней мере, наиболее приближенном к современному) виде впервые было использовано европейскими странами в Крымскую войну. Похожая ситуация и с освещением подавления Польских восстаний 1830 и 1864 гг., но этими событиями мало кто интересуется, а вот три вышеназванные войны намертво отпечатались в памяти, как некие позорные, причём неисмываемо позорные страницы. Ладно, если бы военные поражения России трактовались как слабость русского оружия. Это было бы ещё сносно. Но ведь эти поражения, по мнению громадного большинства, «выявляют» слабость русского государственного управления. Нет, даже не слабость, а какой-то запредельный идиотизм руководства Российской Империи. Идиотизм царя, лизоблюдство сановников, военную тупость генералов, безысходность простых солдат, день изо дня унижаемых офицерами. Так как русская «прогрессивная общественность» рассматривает Крымскую войну, её должны были рассматривать в британских пабах и во французских кабаре во времена самой этой войны. «Тупой русский Иван бежал от одного вида наших маркитанток или доблестные полки Джона Буля повергли в ужас царских варваров». Но только в пабах и кабаре, а вот в британских и французских военных академиях так, т.е. по меньшей мере, презрительно-скептически, должны были рассматривать англо-франко-турецко-сардинскую «победу».
Продолжение поста "Мировая война 19 столетия" здесь...Как обманывают покупателей
В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая является то ли полуправдой, то ли полуложью.
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока. Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.
Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно.
Протестировано/Одобрено/Рекомендовано
Ассоциация стоматологов России рекомендует жвачки, ассоциации дерматологов одобряют кремы, а Союз педиатров России отметился почти на каждом детском бренде. Даже холодильники LG протестированы «Клиникой НИИ питания РАМН» и рекомендованы «Национальной ассоциацией диетологов и нутрициологов».
Продолжение поста "Как обманывают покупателей" здесь...Крутись, колесо
Шиномонтаж. Типичные вопросы:
— Работаете?
Нет, просто вбухали кучу бабок и сидим. Сидеть негде, понимаешь, и деньги девать тоже некуда.
— Колёсики ремонтируете?
Да ну, мы ж просто сидим, какие колёсики?
— Колесо посмотрите?
Выглянул в окошко, посмотрел. И что?
— Балансировка есть?
Продолжение поста "Крутись, колесо" здесь...Мы и Великое дерьмо…
Заранее предупреждаю – сил нет, поэтому иногда нецензурно..
Разруха не в клозетах, а в головах, справедливо замечает профессор Преображенский в фильме "Собачье сердце" (Михаил Булгаков)
— Что такое эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе не существует! Что вы подразумеваете под этим словом? — Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, ходя в уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной получится разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
Ну а теперь мой личный взгляд на это блядство. Вот как хотите, но я не понимаю… Уверенно не понимаю. Зачем подросток ~12 лет царапает наскальные рисунки в подъезде (лифте) типа «Сдесь был Вася» да еще и с ошибками. Какую смысловую нагрузку несет эта надпись? Чем будет гордится автор художества?? Да его самого за руку поймать и спросить – ЗАЧем ты это делаешь? – в ответ будет только мычание.
Продолжение поста "Мы и Великое дерьмо…" здесь...Мы с тобой одной крови, доченька
Вот вы говорите, что совок пал, что мы друг другу уже чужие. Но это не так.
История сия произошла вчера днем, в Риме. Главные герои в ней некая девушка Люда из Киева и моя мать, проживающая в Италии уже более десяти лет. Перескажу от первого лица, так, как рассказала мне мама, а ей я верю.
«Было около полудня. Я остановилась у какой-то террасы, ноги болят, уже возраст. И тут мне кто-то позвонил из наших. Стоит сказать, что мы, советские, тут чужие и всегда будем ими, в отличие от арабов и негров, у которых в разы больше прав. Поэтому, православные церкви Рима ни что иное, как маленькие островки душевного отдыха, возможность пообщаться на своем языке, услышать родную речь и новости с Родины.
Мы все, независимо – молдаване, украинцы, русские, прибалтийцы, болели за сборную России неделю назад, и, вне зависимости от возраста, горько сожалели о том, как играли наши, и как были огорчены поведением Аршавина после матча.
Продолжение поста "Мы с тобой одной крови, доченька" здесь...Генофонд
Лика разводится с мужем.
Да, у них общий ребенок, но, похоже, иначе уже действительно никак.
В разводе есть плюс: больше не нужно будет терпеть рядом вечно угрюмого, эмоционально холодного и почти что уже чужого человека.
В конце концов, так бывает: иные браки подходят к концу и о них совсем не жаль.
...Но есть и минус. Лика вступила в тот самый парадоксальный женский возраст - около тридцати - когда женщина ещё в самом соку, но найти себе пару - ей уже тяжело. Можно сколь угодно с этим спорить, но факт есть факт: одиноким женщинам в нашей стране не хватает нормальных мужчин.
Лика слишком долго была верна мужу.
Лика совсем не знает мужчин. Лике все кажется, что мужчина - это рыцарь.
Если не на коне, то хотя бы с минимальным набором мужских качеств. Она еще не знает, что мужчины часто - совсем другие.
После таких текстов тетеньки детей выкидывают
Российские дуры живут с мужиками только за то, что они мужики. Чтобы они "кран починили". Девушки, глупенькие, чтобы починить кран, не нужно заводить мужика, нужно взять и починить, а если вы к семнадцати годам сами не можете за 15 минут воткнуть, что там и как, вы тупые, это диагноз, и никакой мужик вас от этой тупости не спасёт. Вам нужен не мужик, вам нужен волшебник Гудвин, чтобы опилки в вашей голове заменил на настоящие мозги.
...Если же с краном что-то серьёзное, мужика звать тем более не стоит, стоит звать сантехника, потому что мужик серьёзную проблему без соответствующей квалификации решить не сможет. Если вы живёте с мужиком только потому что он мужик, либо потому, что он достаточно долбоёб, чтобы доломать ваш кран - вы уёбища, и в этом мире вам в принципе ничего не светит.
Запомните: вы ничего никому не должны. Это мужчина должен жить с женщиной потому, что она женщина, и должен в лепёшку расшибиться, чтобы женщину удержать.
Что расскажет Ваш будильник?
1. Вы выключаете будильник по несколько раз
Тип личности: Избегающий
Рассвет может немного подождать, если вы так решите. Чтобы отодвинуть действительность еще дальше, вы нажимаете кнопку будильника, а затем снова — 10 минут спустя. Повторный отбой будильника может также означать, что вы склонны выжидать до критического момента, оставляя себе несколько минут на одевание и стремительный уход на работу.
Если же вы стали нажимать кнопку отбоя на будильнике чаще, чем раньше, это может стать явным признаком того, что у вас проблемы со сном. Чаще всего виновником становится бессонница. И даже если вы спите положенных 8 часов, качество вашего сна может страдать из-за апноэ сна, то есть нарушения, при котором возникают частые временные сбои в дыхании.
Продолжение поста "Что расскажет Ваш будильник?" здесь...Самые сексуальные девушки 2012 года
Британский таблоид The Sun составил рейтинг самых сексуальных девушек года – разумеется, на английский вкус.
10 место – Кейт Аптон
Американская фотомодель, официальное лицо модельного агентства Elite Model Management. Родилась 10.06.1992 г. в Сент-Джозефе (США). С детства увлекается конным спортом.
Продолжение поста "Самые сексуальные девушки 2012 года" здесь...Жизненно
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
Как мы с Вовкой встречали бабку с дедом
На зимние каникулы, когда я уже ходил в первый класс, а Вовка всё ещё в сад, к нам должны были приехать бабка с дедом. Так получилось, что они ещё ни разу не были в большом городе. Тем более в Москве. Это была их первая и последняя поездка в большой город. Да и мне так показалось, что лучше бы они не приезжали. Им и в деревне хватало приключений с нами. Но в данной ситуации мы с Вовкой были не виноваты.
«Встречайте 29 тчк Будем в 11 30 тчк 9 вагон тчк Целуем тчк». Такую телеграмму мы получили, и папа видимо не очень-то обрадовался этому событию.
- Всё-таки собрались, – задумчиво произнёс он.
- Ну ладно тебе. Они же ни разу в гостях у нас не были за столько лет, – заступилась за них мама.
- А спать как будем? – поинтересовался папа.
Продолжение поста "Как мы с Вовкой встречали бабку с дедом" здесь...