24 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Короткий рассказ о любви
Бывают ситуации, когда кажется, вот ещё чуть-чуть и пиздец.
И сразу нет ни страха, никаких чувств – вообще нихуя.
И только потом, спустя время, ты отбиваешь дупля и думаешь – "Е Б А А А Т Ь !!!"
Голоса за углом.
Утреннюю тишину разнесло в клочья. Звонили по мобильному. Как всегда с утра – исключительно громко и противно.
- Алло.
- Алло, это такой-то такой-то?
- Что? Какой такой-то?
- Ну, это такой-то такой-то?
- Это кто там такой умный выёбываеца в шесть утра? А?
- Ой, простите. Это гражданин Янг Бо?
- Ну.
- Вас беспокоит ООО «Городские электросети». Уведомляем: сегодня к вам направлена бригада, по адресу такому-то, для того, чтобы обесточить подачу электроэнергии.
Необычный кастинг
«Кхе-кхе» - тихонько кашлянул Бегемот, привлекая внимание дремлющего в старом массивном кресле у камина Воланда.
- Чего тебе? – не открывая глаз, спросил тот.
- Мессир, вы назначили на семь вечера кастинг на получение грантов. Претенденты ждут в прихожей. Позволите начать?
- Ну, давай, приглашай по одному, - поморщился Воланд и потер больное правое колено.
- Але-гоп, - сделал тройное сальто-мортале Кот и в комнату вошел высокий, усатый гражданин в вышитой петухами рубашке.
- Позвольте представить достопочтенной публике – известный кинорежиссер Николай Сергеевич МусИн. – Кот сделал ударение на последнем слоге фамилии. – Знаменит патриотическими блогбастерами, в которых и сам любит играть небольшие, но значимые роли. Претендует на грант «Кино не для всех».
- Ну, что же. Пусть проходит, Давайте знакомиться. Профессор Воланд. Прибыл сегодня из Берлина по спецприглашению одной высокопоставленной особы. Меценат. Обожаю высокое искусство. Ну, и на что же вы хотите потратить мои деньги?
10 самых опасных животных
Фауна нашей планеты насчитывает несметное количество разновидностей млекопитающих, насекомых, пресмыкающихся и прочих животных/насекомых, некоторые из которых представляют угрозу для жизни и здоровья человека. Существует множество рейтингов таких существ, представляем один из них. ТОП-10 смертельно опасных животных включил в себя:
10 место. Африканский слон.
Потенциальная опасность: огромная сила и мощь.
Пока многие ошибочно считают королем джунглей льва, на самом деле им является слон – самое большое сухопутное животное на всей планете.
Продолжение поста "10 самых опасных животных" здесь...Про трусы
Было это примерно в 2004 году.
В то время я служил кадровым офицером в одной из воинских частей в Тульской области.
Не то что бы служба была скучной, но, иногда я скучал…
И вот однажды после обеда я шёл на службу из дома. Проходя мимо пятиэтажки, я заметил на земле женские трусы, которые упали у кого-то с балкона, когда сушились.
Не знаю как, но дурная идея пришла в голову со скоростью молнии. Т.к. в руках у меня был пакет, я мигом засунул трусы в него и пошел на службу.
В штабе части, который располагался на первом этаже 4-х этажного старинного здания, был туалет.
В штабе работали, в большинстве своём, офицеры и прапорщики. Причём как мужчины, включая командира полка, так и женщины (телефонистки, строевой отдел, секретный отдел и т.д.).
туалет этот был общий, т.е. и М и Ж. На двери была обычная щеколда, внутри 2 кабинки и раковина.
Я зашёл в туалет, так, чтобы меня никто не видел, и бросил эти трусы на пол, таким образом, что не заметить их было невозможно, и также незаметно вышел. Дальше надо было просто ждать, когда военнослужащие штаба начнут отправлять естественные надобности…
Больше ада!
Когда-нибудь историки и психиатры будут пристально изучать природу последних российских законодательных инициатив. Мне же, современнику законодательного угара, хочется воскликнуть: законотворец! Пиши еще!
Когда-то, в самом конце восьмидесятых, когда я регулярно ездил на электричках в Ленинград, а с Московского вокзала шел прямо на Рубинштейна, 13, в рок-клуб, меня всегда охватывало разочарование эпохой. Я слишком поздно родился, – говорил я себе, – всё самое главное в моей стране уже произошло. Теперь, когда гласность и все такое, когда первые секретари комсомола растеряны, а гэбня (тогда, кстати, еще и слова-то такого не было) потеряла всяческий интерес к людям с торчащими крашеными волосами, – теперь уже не станешь крутым.
Продолжение поста "Больше ада!" здесь...
Про кунилингус
За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Кунилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.
Мамуля
- Вот и познакомились, Юленька! Можешь называть меня «тетя Света». Вкусный бутерброд? Кушай, кушай, я сейчас еще что-нибудь раздобуду.
Юленька сидела в огромном для нее кресле и с аппетитом уплетала бутерброд — хлеб с брынзой, — который только что ей дала Светлана Анатольевна Дербет, старший инспектор по делам несовершеннолетних, которая только что вернулась из дамского туалета, где она минут пять рыдала в голос под аккомпанемент постоянно шумящего бачка, который она опорожняла каждые тридцать секунд, чтобы никому не было слышно, как она рыдает.
- Юленька, пожалуйста, доешь, ты же голодная!
- Не, спасибо, я наелась уже. А это мамуле надо оставить. У нас такое плавило: всегда надо делить пополам. Можно я в это завелну? – Юленька тоненьким пальчиком с синим ногтем показала на лист с заключением экспертизы.
Хотели как лучше
В бегах
В Останкинском коридоре я столкнулся со старым знакомым камерным инженером. Много лет назад мы с ним частенько работали вместе.
Говорю:
- Привет Алик. Как жизнь? На каком сейчас канале?
А Алик вдруг мне отвечает:
- Я давно уже не Алик, я Рафаэль.
- С каких это пор? Имидж сменил?
- Нет, я всегда был Рафаэлем.
- А в чем подвох?
- Так было надо. Ты вот даже не знаешь, что я с девяностого года оператор первой категории.
Про маленьких жучков...
История эта приключилась с моим приятелем, года четыре назад.
Вместе мы учились в медицинском. Соответственно, он врач. Говорят, хороший. :)
Благодарные клиенты время от времени дарят ему бутылки с разными горючими напитками.
Однажды мой друг вылечил человека, который приехал из какой-то африканской дыры. То ли Габон, то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая негритянская коробка.
С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень "Ангри Бердс" и новая серия "Дома-2" вместе взятые. Здраво рассудив, что от местной "винокурни" возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнуюю полку, за ряды других подаренных виско-коняко-водок.
И забыл.
Продолжение поста "Про маленьких жучков..." здесь...Вестник соцсетей. Очередной выпуск
Воспитать невоспитанного
Неволею судеб приходится работать в детском городском оздоровительном лагере. Моя профессия сильно отличается от воспитателя и пионервожатого, но приказ есть приказ. Я привыкла работать с детьми, имеющими тяжёлые умственные нарушения: органическое поражение мозга, аутизм, синдром Дауна. Честное слово, с ними проще!
Лагерь относится к областному центру, но кроме вкопанных в землю колёс и рваной картонной коробки с парой ракеток для бадминтона, парой же скакалок со сломанными ручками и тщательно охраняемым волейбольным мячиком, у нас нет ничего. Дети воют от скуки — а я что сделаю? За свой счёт должна купить?
Продолжение поста "Воспитать невоспитанного" здесь...Зарубежный опыт
Что-то часто наши законодатели стали на зарубежный опыт ссылаться. Дескать, это не только мы всякую фигню придумываем, а за рубежом отчизны эта фигня еще фиговее выходит. И за неправильные митинги там в тюрьму сразу, и за клевету еще уголовнее спрашивают, и за сайты детям вредные.
Зарубежный опыт - это хорошо, слов нет, учиться свои ошибки совершать на чужих ошибках гораздо лучше. Но применение этого опыта зачастую неудачное выходит, и разбивается их опыт об наши местные условия на мелкие брызги, как волна о скальные выступы.
Вот мы с Сашкой как-то решили зарубежный опыт в дело пустить. Нам сейф достался. Небольшой, но нахаляву. Начальник лаборатории отдал. Он от него ключ уж года четыре как потерял к тому времени. Берите, говорит, мне не жалко. Там партбилет, правда, хранится. Так вы его верните, если откроете. А сейфом можете пользоваться, как пожелаете.
Метод обратной психофобики
Лорд Джеймс Салливан проснулся от того, что ему приснился кошмар. Снилось, что он бежит по бесконечному узкому коридору в поиске заветной двери, за которой можно укрыться от безобразного чудовища с гниющим лицом, мёртвыми мутными глазами и клыками-иглами, торчащими из хищной пасти. Монстр настигает, а ноги лорда вязнут в полу, одежда цепляется за торчащие из стен гвозди, расстояние до спасительной двери совсем не сокращается.
Преследователь же не особо спешит, играя в кошки-мышки, и наслаждаясь ужасом, охватившим сэра Джеймса. Но лорд знает, что скоро игры закончатся, и он будет настигнут в один прыжок и разорван на части беспощадным чудовищем. Сердце стучит, лёгкие отказываются дышать, а ноги - бежать.
Деревня олигофренов
Уже в райцентре мне стало немножко не по себе.
- Куда-куда Вас направляют? – изумлённо спросил парторг Красножопин. – В деревню олигофренов?.. Спаси и помилуй, господи…
Деревня так и называлась, кстати – «Светлый луч».
Я вылезла из пыльного трясучего «пазика», огляделась и уронила чемодан на землю.
Со всех сторон ко мне приближались улыбчивые зомби. Слюни до пояса, детские невинные глаза, протянутые вперёд руки, полные беспокойных пальцев - то ли вяжут носки на невидимых спицах, то ли чешут невидимые яица…
Я думала, самое страшное – это дорога. Ан нет. Нихуя.
Вдруг один зомбарь – низкорослый, чернявый и прыщавый – подпрыгнул, обернулся вокруг личной оси и спел песенку, примерно такую, если я правильно смогла разобрать:
- Калинка моя,
Листья мятные,
Отсоси у меня,
Непомятая!
Ыххх!
Это последнее «ыххх» он исполнил с особенным убедительным задором, а потом схватил мой чемодан за ручку и продолжал с ним кружиться, взметая дорожную пыль.
Доктор, я повсюду вижу лица
Инструмент
Небо было серым, тучи нависали надо мной.
- Скоро дождь - сказал вслух я
- Простите? - Девушка стоявшая рядом со мной на остановке, повернулась ко мне
- Дождь скоро пойдет - я улыбнулся, хотя на душе было противно и гадко
Она посмотрела вверх, на плывущие низко, черные тучи и кивнула красивой головой:
- Будет. Точно.
У остановки притормозила машина.
- Ленка! – позвал мужской голос девушку – Куда едешь? Давай подвезу!
Она вымученно улыбнулась, не зная что ответить.
- Земляк, ты совсем без глаз? Ты разве не видишь, что девушка занята? – Чуть развязно проговорил я – Проваливай.
Машина умчалась.
Последний DJ
Когда-то я был крут.
Я говорил, что хотел и ставил, что хотел. Вы слушали мою станцию, предвкушая встречу со мной. Вы ждали, что я отмочу/выдам, объявившись через очередные три песни.
Теперь же – иначе. От моей крутизны осталась лишь запись в трудовой книжке - «ведущий музыкальных программ». Проще – ди-джей. Но это неправда. Никакой я не ди-джей. Я - прокладка между песнями. Винтик в палёвом китайском механизме. В любой момент меня можно вывинтить, швырнуть в мусорную корзину и заменить на новый.
Пришло новое время, мой друг. Оно привело с собой новых людей. Новые люди сказали, что у них есть идеи. И – началось.