23 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я знаю куда подевалось быдло..
Еще недавно они были рядом, да что там рядом - везде. Их можно было легко отличить. Их поступки были обсуждаемы и осуждаемы. Любой из нас, мог намётанным взглядом вычислить их в толпе... А сейчас? Где они? Куда подевались?
Я их нашел...
Они растворились в нас!
Они подкрались, куснули незаметно и ими стали мы... Наши друзья ими стали. Незаметно. Не насовсем и не сильно...
-Привет Саня!
-Привет...
-Как дела?
-Нормально. Вот тросик натянул, а то быдло всякое на газоне паркуется, теперь это моё место, я буду парковаться.
Сосите на здоровье! (Древний даосский лозунг)
Думаете, я опять о своём? А вот и нет! Не о своём, и о нашем. О сосках. Вам кажется, что мужики проявляют интерес к женским соскам исключительно в силу сексуальной притягательности груди? Отчасти так. Но ещё сосательные движения вызывают в нашем подсознании воспоминания о детстве и стимулируют положительные эмоции. Это не я придумала. Это даосы давным-давно обнаружили. Можете спорить с даосами, мне как бы пох.
А ещё сосание женской груди влияет на вагинальные мышцы, и если насасывать женские сиськи с терапевтической регулярностью, то вагина станет почти как у тайских чудесниц, и вам, мужики, ваш тяжкий сосальческий труд вернётся сторицей. Недавно родившие мамашки это хорошо знают. Нам доктора рекомендуют кормить грудью как можно дольше не только для пользы детского здоровья, но и для сокращения растянутого инструмента мужского удовлетворения. А если ребёнок уже закончил школу, кормить его грудью становится как-то неудобно: у него и другая сосательная жизнь может неожиданно начаться! Поэтому нужно передать эстафету мужу, ну, или тому, кто разделяет жизненные ценности даосов.
Хе хе
Есть у меня друг, у него девушка уехала в командировку за границу (живут вместе). Он истосковался по женскому теплу и долго уламывал её раздеться перед веб-камерой. В конце концов она согласилась, но поставила такие условия: она снимет только те элементы одежды, которые снимет он сам с себя. Этот кадр с радостной ухмылкой говорит: "Один момент", уходит в соседнюю комнату на пару минут. Возвращается и, посмеиваясь, снимает вначале футболку... А потом, довольный своим гением, ЕЁ ЖЕ лифчик, который только что напялил.
О разговорах с цветами
Наша соседка по даче, Маргарита Альбертовна, удивительная дама. Эта крупная деятельница искусств и преподавательница по вокалу умеет разговаривать с цветами. Или так: она не умеет с ними не разговаривать. Когда мы с отцом были впервые званы к ней на чашку чая, я почувствовал себя в малайских джунглях среди огромных соцветий в рост человека, к каждому из которых Маргарита Альбертовна обращалась лично. Обходя огненные пионы, величиной с папаху батьки Махно каждый, она ласково пропела: «Что же вы так вымахали, дурни! Вон головы уже свесили!»
От её вокала качнулись и тяжко загудели золотые стада шмелей, пчёл и вконец разожравшихся музыкантиков, которых на нашей даче я видел летящими только в двух направлениях: строго по прямой к Маргарите Альбертовне и обратно. Бабочек сдувало ветром, но они тоже летели туда, не соблазняясь нашей сиренью у входа. Всех этих чешуекрылых можно было понять. Окрестные дачи, усаженные банальной картошкой-морковкой, казались голыми и лысыми по сравнению с этим ярким оазисом.
Продолжение поста "О разговорах с цветами" здесь...
Девчоночье
Ко мне в гости пришла Лиза, и абсолютным большинством голосов, количеством два, было принято решение: надо бы сбросить поднакопленные легкие запасики жирка.
И мы сели на диету.
Сидели долго, часа два.
Попили чаю, помолчали.
Потом Лиза плотоядно посмотрела на макет винограда, лежащий в моей вазочке, и задумчиво сказала:
-Чёт жрать хочется.
-Нда, - крякнула я и сглотнула. Макет был божественен, - ну, в принципе, совсем голодать - тоже плохо. Замутим что-то диетическое?
Надо, Света, надо!
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
Продолжение поста "Надо, Света, надо!" здесь...
Ответственность
А вот вы заметили, что если бабы начинают бубнеж про «ответственность», это значит – жди беды –денег хотят. Да-да, бабок и ещё ничего не делать. И чтобы мужик её полностью содержал. А называться всё это будет Ответственностью. На самом деле всё это понятно. Нужен спонсор, но вроде как слово «спонсор» произносить не комильфо, поэтому в воздух выпускаются высокие материи, называемые Ответственностью. Ха-ха-ха. Ржунимагу. Ага…
Нет, конечно, если вы спросите:
– Дорогая, тебе что, деньги нужны? – то только полная дура закричит – Да!Да!Да!!!!!!!!!!!!!!
Остальные, разумеется, посмотрят на вас таким специальным взглядом под названием «ПП» (Печаль+Презрение) и в лучшем случае скажут: - Это ты всё меряешь деньгами, потому что у тебя нет ни грамма чувств и понимания, что такое Ответственность.
Продолжение поста "Ответственность " здесь...
Стереотипный диалог в интернете
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
Про маленьких глупых девочек
"5 человек, в том числе ребенок погибли в Подмосковье в результате наезда иномарки на остановку общественного транспорта. Еще одна пострадавшая - 15-летняя девочка - сейчас находится в больнице.
Авария произошла недалеко от города Старая Купавна. Девушка, сидевшая за рулем внедорожника, превысила скорость и не вписалась в поворот дороги. После этого автомобиль врезался в группу людей, стоящих на остановке.
По предварительным данным, 24-летняя москвичка в момент ДТП находилась в состоянии алкогольного опьянения. Виновница происшествия задержана. Ведется следствие".
Ну, собственно, большинство уже слышало об этой истории и вовсю ее обсуждает.
Интересно, что попались мне и фразы вроде "маленькая глупая девочка".
Ну что ж, давайте об этом поговорим.
На что же имеет право маленькая глупая девочка в нашей стране?
Продолжение поста "Про маленьких глупых девочек" здесь...Троллим правильно
Улыбнуло
Работаю пилотом пассажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.
Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:
— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?
— А вам это зачем?
— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!
Откусила!
Полиция Новосибирской области схватила сексуального маньяка после того, как сопротивлявшаяся жертва изнасилования откусила ему половой член. Отчаянная схватка произошла в сауне в городе Искитиме, куда насильник ворвался через окно и напал на женщину-администратора, сообщает Life News. Детородный орган преступника теперь хранится "в камере вещдоков в опечатанном виде", сообщает интернет-издание.
Жертвой нападения стала 25-летняя администратор бани Светлана С., находившаяся на третьем месяце беременности. "Я работаю уже четыре года администратором в сауне, и подобного кошмара мне еще никогда в жизни не приходилось переживать, - рассказала потерпевшая. - В ту ночь посетителей в сауне не было, я уснула за столом на рабочем месте. Преступник разбил окно, ворвался в зал и стал бить меня... Пинал ногами по животу и телу, бил кулаками по лицу, а затем совершил насильственные действия".
Продолжение поста "Откусила!" здесь...Сережа - индивидуалист
Купил я посудомоечную машину.
Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все сделал, претензий нет. Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если что будет нужно, зовите напрямую».
Долго и безуспешно искал я ту визитку, уж очень не хотелось опять вылавливать в интернете нового кота в мешке. Ведь проверенный сантехник – это почти то же, что и надежный зубной врач.
Наконец нашел, аж в кармане зимней куртки. Читаю:
«СЕРГЕЙ
Все виды сантехнических работ»
Внизу номер мобильника.
Звоню:
Женский голос:
- Компания «Люкс», я Вас слушаю, Але…
Гостья в будущем, или Возвращение Алисы
Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала «Беломор», закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?
- Поля, ты что? – ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.
- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления… Ты зачем им это все наплела?
- Ну, я хотела как лучше… - начала Алиса. – Пусть они верят в мечту и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества…
Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.
- Ох уж мне эти профаны, - вздохнула Полина. – Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться?
- А что случилось? – удивилась Алиса.