Приснился мне сон. Обычно ничего не снится. Ложишься, глаза закрыл, и на всю ночь трансляция Наоми Кемпбел натирающей, в темноте кладовки, сиськи чёрной икрой. Ну, или, может, внутренний мир крота с чернозёмной полосы России. Короче, квадрат Казимира Малевича.
А тут, яркая картина привиделась... Двор-коробка на три девятиэтажки, посредине тополей злоебучих в пуху понатыкано, а между ними пустырь. На пустыре две собаки ебутся, и тёща. Ну как ебутся... Собаки, значицца, жопами слиплись, а тёща, в бигудях и халате, их дрючком разогнать пытается. На руке лукошко с хворостом пристроила, орёт что-то неистово по-немецки, вроде "алле ин ди вальт!!!", словно Гитлер, и шавок пиздит дрыном. А из припаркованной "десятки" хуярит "Bora-Bora", и чуркобесы тёще хлопают, как лезгинку пляшут. Явно что-то недоброе замышляют против сучек. Не, ну, как тут спать?!
Так дело не пойдёт! Решаю, значицца, пресечь это блядство на корню. Встаю с кровати, поворачиваюсь выйти с балкона и... данунахуй!!! Чего эт я на балконе сплю?! Это и не балкон вовсе, а корзина воздушного шара. И я, типа, стою в семейках и очках а-ля-Чкалов на голое тело!!! Решаю оглядеться, так лучше бы не оглядывался. Из хорошего - лошади умеют летать. Я неибацца первооткрыватель такой породы. Хуже, что они впряжены в шар.
Не, хуйня, не в шар конечно (это я уже сейчас понимаю). Это открытая карета, навроде как в Англии их Лизавету возит. Вместо воздушного шара - тыква, и в сатанинский экипаж впряжены пегасы. Кучером этого хуеплетства назначен, видимо, я. Больше некому. Внизу собаки, чурки хищно вокруг корзинки вьются, и тёща. А тут, в небесах, я в пёстрых сатиновых труселях держу вожжи. Ветер холодит яйца, обдувает бритый череп, надо снижаться, пока тёщу не повредили.
Кто-нить знает, так навскидку, как крутить вожжой, чтоб скомандовать снижение? Я ваще-то летун, не очень... Дёрнул, смыкнул, только карусель устроил: пегасы стали по кругу шустрить, но вниз не идут, колбаса конская! Одна вожжа ваще соскочила. Обидно стало и страшно. А была мысль, глумливо так, собак обоссать в процессе приземления. “Надо просить помощь друга, пока уфологи не заинтересовались летучей хуергой” - решение пришло в голову само собой, со звуком аськи.
Хорошо, что во сне труселя с карманАми, и в кармане айфон завалялся. Набираю значит номер Жеки, а сам думаю. Если попросить его снять страдальца с шара, то Жека же, сцуко, нехорошее подумает. Решит, что я просто накидался в одиночку гудсов или подорвал джанкойскую "бомбу". Как рассказать, что лукошко, тёща и родина в опасности?
- Жека, слушай у меня тут вожжа..., э-э-э... в смысле ремень слетел. Ты можешь за мной приехать?
- А кто звонИт? Какой ремень? Куда приехать? - спросил друг женским голосом.
- Не звонИт, а звОнит, долбоеб! Сколько тебя учить русскому языку! Приезжай, сними меня с шара, а то пегасы уже голову закружили.
- Муж! А ты не охуел ли? Ты сейчас должен меня встречать, а ты дома укуренный колобродишь!
Бля-а-а-а-а-а! Пальцы во сне гнутся плохо, кнопок на айфоне нет. Это вместо Жени, я жене позвонил! Одна буква, а какой пиздец. Теперь помню, что надо было ехать за ней на дачу в Ново-Ебенёво и обязательно хлеба купить по дороге. В Хуево-Кукуево есть пекарня, прямо где троллейбус останавливается. Пришлось раскрыть карты:
- Зая, у нас ситуация! Твоя мама - Гитлер. И чурки собираются её украсть. А я на воздушном шаре застрял...
- Пиздец тебе, я уже еду!!! - ту-ту-ту-ту, короткие гудки отбоя.
Вот это попал!
А тут ещё ветер крепчает, дождь зарядил. Бросил, значицца, вожжи за ненадобностью и решился на подвиг. Буду прыгать! До балкона недалеко, и ещё фикус у нас там большой растёт. На лето выставлен. Думаю, если что спружинит. Глотнул из баллона гелия для храбрости, потому что он легче воздуха. На очередном круге, дождался пока пегасы поближе подтянуться, разбежался (ага, прям в карете) и сиганул, как Тарзан.
Но не учёл, что труселя создают страшную парусность. Я вообще семейники не уважаю, все больше плавки ношу. Вот и оплошал. Не долетел. Очнулся в “скорой помощи”, вусмерть такой иностранной, компьютеризированной и напичканной томографами, рентгенами и ещё чем-то стоматологическим. Вокруг персонал в масках и шапочках суетится. И прям на скорости мне горчичники ставят на грудь.
- Да вы охуели, - говорю, - в двадцать первом веке так лечить. Я же с воздушного шара упал! Толку от горчичников - ноль.
- А Вы, молодой человек, не кипятитесь. Сейчас желудок промоем, и сразу протрезвеете. - это Дэниэл Грэйг в ГАИшной форме среди них затесался и подмигивает: “не пались!” - И будем протокол составлять за управление каретой пьяным, без лицензии на убийство.
А сам под нос охуеннейшей по размеру клизмой тычет!
Вот тут я понял, что они недоброе затевают. В драку полез, маски стал срывать. Дёрнулся, да только поздно уже. Медсестра с третьим размером сисек и лицом Хауса что-то вколола, и сник. Они поняли, что таится нет смысла, маски поснимали. Так что вы думаете?! И тёща, и чурки в составе бригады! Причём, это тёща горчичники лепила. Небось за отпуск в Турции отомстить хотела. А мы, между прочим, не Абрамовичи, чтобы ею в испанские италии отправлять!
Обступили меня эти клоуны, смотрят недобро так, хищно. Дэниэл Крэйг, бочком, бочком к выходу протиснулся и плечами развёл, мол, прости, не смог тебя вытащить. Но телефон спас, впрочем, как всегда.
- Алло! Алло! Жека!! Помоги! - уже чуть не в слезах кричу.
- С шара снять? - глумливо так спрашивает. С подъёбкой.
- Нет! Нет! В скорой увозят куда-то! Тёща с ними заодно! Агент 007 помочь не сумел, тока на тебя надежда.
- А что ещё? Космически педерасты случайно не похитили? - бля-я-я-я! Вдруг это они!
- Еще, доктор Хаус - это женщина с сиськами! Ваще пиздец, да?
- “Ваще пиздец” это тебе сейчас будет! - сказал телефон голосом жены. - потому, что я под дверью уже пол-часа торчу, а ты на защёлку закрылся.
Я понял, что это провал и дернул стоп-кран на “скорой”. Все смешалось в кучу и полетело кувырком.
Проснулся на полу, запутавшись в простыню, с огромным синячищем под глазом. Зачем вчера столько граппы дегустировал? Тумбочка прикроватная перевёрнута, хлам с неё раскатился. В спальне градусов тридцать пять по Цельсию. С кондиционера дует горячим, отчётливо капает с домашнего “фонтана”, на весь пол уже лужа набежала. Кот на подоконнике сидит в ахуе, аж уши дрожат, и мяукает с заиканием. Крутилка феншуйная на люстре мотается, как яйца при спешной ебле. И так же неистово звенит.
Глянул на часы: десять утра! Выпутался кое-как, доплёлся до кухни. Бахнул минералочки из холодильника и пошёл ликвидировать последствия техногенной катастрофы. Тут телефон звонит. Жена обрадовала с ходу:
- Привет! Пока ехала на работу, мама позвонила. К нам в гости собирается заскочить на выходных, если найдёт на кого собаку оставить. - охуеть! Я не живу с тёщей под одной крышей! Это был просто сон!!!
От этой мысли захотелось спеть дуэтом с Игорем Крутым, а, потом, навалить ему в рояль. Обязательно в белый. Обязательно жидким. Лучше - на концерте.
- Ты слушаешь? Или ржёшь там? Раньше ты ей так не радовался. - жена не поняла восторга.
- Слушай, зая, может ну его нафиг к нам в гости? Давай лучше ей горящий тур купим? В Турцию. - "...ты сел в машину, ты - медведь, ты горишь..."
- Ты же не пьёшь с утра??!
- Не, я трезвый, только потный, как шлюха в церкви.
- В какой церкви?
- В лютеранской. Не важно. Что насчёт тура?
- А ротвейлера своего куда она денет?
- Я собаку к Петровичу в гаражи пристрою, на неделю. У него там какой-то чурка-кинолог сторожем работает. Говорят, чудеса дрессировки бобикам устраивает.
- Ну-у-у-у я как-бы не против...
- Вот и чудесно! Я проверю, что там в Анталье предлагают. Желательно, с конными прогулками. - и отрубил связь пока не поздно.
Через неделю тёща отбыла в Турцию, а ротвейлер по кличке Матильда отправилась на перевоспитание. Вот и не верь после этого снам. Хотя, конечно, Наоми Кемпбел с чёрной икрой лучше, чем тёща с корзинкой.
ЗЫ: А что там с Хаусом? Правда, что ли? Я сам побаиваюсь проверить.
© YoMan78
