На седьмом году семейной жизни ебать жену стало неинтересно. И что интересно, вот жену Вадика интересно, и Серёгину тоже. Да что там, даже Инессе Имануиловне, собственной тёще, вставить заманчиво. А вот родная Светка как-то уже не вштыривала. Ебать родную жену, это ж как еду без соли хавать. Кушаешь иногда конечно, но только чтобы с голоду не сдохнуть, а аппетита никакого нет давно. И так по чуть-чуть кушаешь, чтоб не стошнило.
Ну, я решил в свингеры подацца. Геморрой сразу прошёл. Геморрой это не жопная болезнь, геморрой это процесс выбора подарков жене на всякие там восьмые марта. Подарок в виде сковородки или утюга – смерть или, как минимум, тяжкие телесные повреждения. Подарок в виде золотого колечка или норковой шубки – страшная голодная смерть. Вариант оставить жену без подарка… хуже любой смерти.
Короче, стал я ей на праздники хуи дарить. Ну, не настоящие понятно, магазинные, сексшопные. Ну, чтобы потихоньку к прекрасному приобщить. Чтобы резко не ошарашивать радостью свингер-общения. И повысить, так сказать, уровень сексуальной культуры.
Коллекция знатная набралась. И в постели всё лучше и лучше стало – ролевые игры, они жуть как сплачают семейные узы.
Ебу её так слигонца, на полшишечки, а сам эрогенным таким голосом, - Светочка, зайка, а посмотри какой огромный мерзкий ниггер хочет тебе в ротик присунуть, - а сам так медленно залупой резиновой дилды веду ей по нежной коже в направлении рта. Ну не прямо веду, а затейливо так, как бычок писает, как автотрасса Париж-Дакар, с двойными объездами сосков, по плечам её обеим проезжаю, по шейке зигзагами.
К финишу ближе она так наигранно начинает шептать, - ну, не надо, не надо, милый, я не хочу этого, я не могу, - и голову при каждом вот-вот пересечении финишной ленточки отворачивает и крутит ей неистово так, - не хочу! не хочу! А я то своим хуем чувствую – течёт моя Светочка уже так, что полный пиздец – обоссытся щас.
Я ей так грозно, - ах ты сука ебливая, а ну соси, тварь! - ну ролевые игры вещь ответственная, это вам не Отелло во МХАТе исполнить, жизненно всё должно быть, чтоб комар носа…
Так вот, я ей когда злым голосом говорить начинаю, то уж вставляю хуйца по полной, неподецки, и в такт, - соси, тварь! убью, блядь! соси, тварь!
В такой момент уж любой забубённый полупокер-режиссер закричал бы мне – Верю! Верю! и сам бы со страху отсосал.
И тут она сдаецца – сначала так стыдливо как бы нехотя залупу резиновую оближет, а потом уж из моих рук вырвет, и давай сама себе её в рот совать, аж до самых резиновых яиц, это называецца «с проглотом». Слюни текут, рвотные позывы учащаются, подмахивает так, что ковбойский необъезженный мустанг от зависти на удилах повеситься может. Потом, вынув дилдо, - ах!… ах!… ах!!… ах!!... ах!!! а-а-а-а-а!!!!!!!
При оргазме пару раз уссыкалась даже.
В общем, чувствую - Светка для свинга созрела уже.
Сначала решил либо к Вадику, либо к Серёге обратиться. Потом думаю – они хоть и друзья мои со студенческой скамьи, и хоть на рыбалку мы с ними ездим часто, а пизды дать могут. И в смысле как раз не буквальном, а что ни на есть фигуральном.
Да и как я им объясню? Вот спросит меня, к примеру, Вадик, - а если моя жена с тобой … не согласится? Ну, вот как я ему скажу, что уже третий год пошёл, как согласилась? А Серёгина хоть и один только раз пока, но тоже согласилась.
Да и хули мне за интерес, целомудрие собственной жены менять на то, что я и так, безвозмездно взять могу?!!!
Начал я в инете подходящие свингер-пары подыскивать, ну чтобы мужик строго гетеро, а не «би» какое-нибудь, а то впопыхах засадит, или целоваться полезет, тьфубля. Нахуй мне такие сюрпризы. Я этих пидаров нАдух не переношу. Ну и тёлка чтобы уматная была – уж если жену на бартер пускать, то чтоб не прогадать. Светка, она ж у меня баба охуительная, ухоженная, сиськи, жопа, всё при ней, на лицо кукла Барби.
Нашел. Интеллигентная начинающая свингер-пара М+Ж ищет для культурного непринуждённого сексобщения желательно опытную пару М+Ж и цифры какие-то. Но я в цифрах не силён нихуя, лирик по природе. Но фотки позырил конечно. Баба классная – Жанна Фриске в углу ногти нервно сгрызла, что называется, по первые фаланги. Жалко, лИца только затушёваны для конспирации. У них там только одних фотоальбомов, как блох на котэ Матроскине. Я пока два альбома просмотрел, три раза кончил. Нихуя себе, думаю, «начинающая» пара. Просторы галактики видать осваивать собрались.
Ну, что, разобщались, созвонились, договорились на выходных в гостинице встретиться. С утра пораньше детей Инессе Имануиловне сбагрили. Как «опытная» пара с женой побрились, намылись, презиков полные карманы затарили. В предвкушении неизведанного руки у обоих трясутся, в животе сладенько щекочет. Захотелось поибацца на посошок. Ну нет, - думаю, - чо аппетит перед едой портить. А Светка, как жопой чувствует, - мы же, - говорит, - даже лиц их ещё не видели, а вдруг не понравятся?
Я ей – Да пошлём их нахуй и все дела, приедем назад, поебёмся сами. Я вон уже на одной силе воли только и держусь.
Дверь номера нам открыл Гена. Крокодил Гена. Нереальный такой крокодил. Я носом только до средины груди его доставал, а Светка буквально отсосать у него могла не нагибаясь. Глаза у неё по мере запрокидывания головы постепенно увеличивались и по пути от Гениной ширинки до лица набрали размер небольших арбузов. Инесса Имануиловна такие на зиму в бочке засаливает.
- Ни-ла-кай, - заворожено пробормотала моя Света, глядя на уродливо-лысый череп Гены, и судорожно вцепившись в мою руку. Я тут было подумал, что у неё крыша потекла.
- Нилакай Валуев, - повторила она удивлённо, - это вы???
- Что вы, я Гена, я не Николай, - улыбнулся крокодил рекламной улыбкой Валуева, и мне показалось, что, скорее всего, он пиздит.
- Проходите, пожалуйста, - сделал Гена предложение, от которого мы уже не могли отказаться. Как тупые бандерлоги по вежливому настоянию удава Ка-а, мы переступили порог гостиничного номера.
То, что мы нЕ «опытная» свингер-пара Гена с Ирочкой раскусили, когда мы присели со Светкой на кушетку в зале, т.е. с первых же секунд. Толи по тому, как крепко вцепилась в меня Светка, толи по тому, как резко я пёрднул от неожиданности, когда Ирочка предложила мне выпить на брудершафт.
Это ещё они мне спасибо должны сказать, что я не обосрался, ибо на рожу, Ирочка была крокодилихой реально достойной Гены.
Чтобы разрядить атмосферу Гена открыл форточку и, взяв Светку за руку, предложил ей ознакомиться с орнаментом пенопластовой лепнины вокруг люстры в спальной комнате. Светка сразу встала и пошла. Но руку мою отпустить забыла, и ещё сильнее сдавила мне запястье.
Мне лепнину смотреть почему-то не захотелось. И я, молча сопя, начал отдирать по одному её пальцы от своей руки. Я раньше Светку такой сосредоточенной не видел - она шептала, - Нилакай, Нилакай, и смотрела, не отрываясь Гене в глаза, а её освободившаяся рука судорожно пыталась ухватиться за что-то ещё. По дороге под руку попался подлокотник кушетки.
Светка исчезла с Геной за дверью спальни с оторванным подлокотником в руке, перед этим прокатив меня на тяжёлом полуложе любви и безжалостно царапая гостиничный паркет сантиметров семьдесят.
Журнальный столик с одинокой бутылкой водки, как железнодорожная станция с семафором, проехал мимо моих глаз и остановился.
- А можно не на брудершафт? - спросил я Ирочку, вставшую на колени, и расстегивающую мне ширинку.
- Ну конечно, - доброжелательно ответила Ирочка, перед тем как засунуть в свою пасть моего вялого и сморщенного друга.
Пол литра я съел минут за пятнадцать совершенно не опьянев. Настойчивая Ирочка сопела своим страшным ебалом, как грудничёк при кормлении. Но я то знал, что все её потуги напрасны.
И тут я услышал из спальни жалобный голос жены, - ну, не надо, не надо, Нилакай, я не хочу этого, я не могу, не хочу! не хочу! не хочу!
Ритмичность напугала меня больше, чем смысл слов.
Несколько раз я безуспешно пытался встать, чтобы кинуться на помощь супруге. Но Ирина, не прерывая процесса, отталкивала меня опять на кушетку.
Бывают ситуации, когда именно алкоголь открывает человеку глаза на реалии окружающего мира.
За стеной умирала Светка, любимая моя Светка, милая моя жена, мать моих детей, она кричала, как сумасшедшая, - а!... а!... а!... а!...
Я должен был её спасти, я не мог её не спасти. Наверно он связал её, он не даёт ей вырваться, гад.
- Ах!… ах!… ах!!… ах!!... ах!!!... ах!!!... а-а-а-а-а!!!!
Когда я ворвался в спальню, Гена лежал спиной на постели, подложив руки под голову, и вонял волосатыми подмышками, упираясь ногами в стену, расположенную в полуметре от края кровати.
Светка же сидела на нём в позе наездницы, спрыгнувшей на коне в реку с высокого обрыва – руки были подняты вверх, лицо устремлено в потолочную лепнину, глаза закатились, и она орала, голосом зверски убиваемого кролика, - а-а-а-а-а!!!! а-а-а-а-а-а!!!!!! а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы не слышали, как кричат умирающие кролики? И не дай вам … это слышать.
Я понял, что эта сука не умирает, что ей совсем даже не плохо, а очень даже наоборот, что она предала меня, она втоптала в грязь и уничтожила нашу счастливую семейную жизнь, она изменила мне с этим крокодилом, да было б ещё с кем! Иуда! Тварь!! Блядь!!! Проститутка ебаная!!!!
Ярости моёй не было предела. Я взял эту ёбанную наездницу за волосы и рывком стянул с седла. Она попыталась сопротивляться, схватившись рукой за торчащий перевёрнутой пивной полторашкой член крокодила, но и член был скользок, и рывок мой на столько силён, что она, как мокрая половая тряпка отлетела к двери спальни и большим свернувшимся катяхом притихла на полу.
Удивлённый Гена, с унижающим моё человеческое достоинство торчащим горизонтально членом, вскочил с постели.
И я понял, что сейчас я его порву. Порву как тузик грелку, как древляне князя Игоря, как Новодворская портрет Ленина, как…
Я всёк ему в челюсть. Это был мощный классический английский свинг. Я нанёс его кулаком правой руки, в котором, так символично, ёще были зажаты выдранные волосы падшей женщины - моей Светки.
Ему реально пришёл пиздец. Я бы раздавил его, как таракана. Я бы поломал его, как карточный домик…
Если бы так внезапно не выключили свет…
* * *
Свет я увидел в конце тоннеля. Было так спокойно и умиротворённо на душе, когда я летел в направлении этого света, что я немного был раздосадован, услышав какие-то голоса, нарушающие мой блаженный полёт.
* * *
Целый год эта пизда - Света убеждала меня, что я потерял сознание на улице, мужественно сражаясь с отрядом маньяков-убийц, спасая её жизнь и половую неприкосновенность. Целый год, скромно опустив взгляд, она принимала мою благодарность за то, что самоотверженно прикрывала меня от безжалостных смертельных ударов своим нежным белым телом. Целый год, блядь. Пока я, наконец, не вспомнил всё сам.
В итоге - семье пиздец, здоровью пиздец, всей моей счастливой беззаботной жизни полный пиздец.
P.S.
Я к чему тут это рассказываю то?! Для смехуёчков ваших что ли?! Да для того, что бы вы задумались, прежде чем жену к сексуальной культуре приучать.
© Ёжик Втумане
